Авиа-юмор

Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих
коллег,
что ему постоянно приходится корректировать положение
центра тяжести его
авиалайнера. По его словам он постоянно
перемещается втечение
длительного полета по продольной оси
самолета от его передней части
через салон - в хвостовую. На это
стюардесса ему замечает:
- Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета
находится
в контейнерах в передней части самолета...

Из истории авиации.
19-й век. Брательники Черепановы строят первый аппарат тяжелее воздуха и называют его "паровоз", в честь своего отца. До этого все аппараты были легче воздуха, поэтому телефоны приходилось прибивать к столам, чтобы они не улетали.
А простой калужский учитель Циолковский, вместо того, чтобы по-простому, по-калужски, учить, закладывал основы космонавтики. Он вообще, часто закладывал и, глядя, как вылетают пробки из бутылок, изобрел реактивную тягу. Великая тайна открылась ему: сила тяжести тела - в его весе. Вот как это было…
- Константин Эдуардович, а ведь эта Ваша фигня не полетит!
- Ась?
- Не полетит, говорю, Ваша фигня-то!
- Ась?
- Не по-ле-тит!!!
- Ась?
- Вот, глухая тетеря!
Умел Циолковский убеждать своих противников, хотя и не слышал ни черта, кроме голоса Вселенной.
Опять 19-й век. Сидя в Петропавловской крепости, Кибальчич рисует на стене чертеж своей фамилии.
20-й век. Можайский строит самолет, а Ванька - глазки Маньке. Угадайте, кто из них улетел дальше?
30-е годы. Студентами ХАИ создан первый в мире самолет с убирающимся в полете шасси. Влажная уборка шасси производилась 3 раза в сутки. В память об этом событии в наши дни студенты-умельцы построили летающие шасси с убирающимся в полете самолетом. Тогда же рождается инструкция: "Если при посадке шасси не выходит, постучите громче, может оно не слышит."
И вот тут началось!
- Перелет Чкалова через Покрышкина на лестнице Кремля по дороге за орденом.
- У Нестерова родилась мертвая петля.
- Королев вырезает из останкинской колбасы действующую модель одноименной башни.
- Выясняется, что самолеты - это тоже птицы. Они тоже несут яйца. Яйцо взрослого самолета умеет летать и называется - дирижабль.
- В США наши самолеты называют: "Черный Джек", "Черная Акула" и т.д. Больше всего авиаторам понравилось американское название "кукурузника" - "Зловещий поп-корн"!

Из разговоров братьев-пилотов:
- Командир, диспетчер на проводе.
- Тащи.
В кабину за провод втаскивают диспетчера. Диспетчер:
- Командир, я не понимаю Вашего судна. Кто просил взлететь в воздух? Я просил? Скажу Вам по секрету - я смотрел на экран локатора с обеих сторон. Вас там нет! Вместо быть точкой в небе, Вы до сих пор корячитесь на полосе. Боюсь Вас огорчить, но на нее уже садится "БОИНГ". Взлетайте, а то ему будет жутко неудобно.
После взлета:
- Аппаратура?
- Работает! Работает, а благодарности никакой.
- Высота?
- Нечем мерить - шест дома забыли.
- Командир, начинается оледенение.
- Так, бортмеханик, что нужно делать в случае оледенения?
- Вымирать мамонтов!
- Инструкцию читайте: "бортмеханик в случае оледенения должен утеплять борт мехами!" Выполняйте!
- Слушаю! Слушаю, а понять не могу - почему, когда смотришь на прибор, видно, что горючее на нуле, а когда не смотришь - не видно. К чему бы это?
- Штурман, у меня к Вам интимный вопрос - почему у нас горючее на нуле, а не в баке?
- Один момент, командир, сейчас пошлю стюардессу - пусть поплачет в бак горючими слезами.
- Командир, у нас под крылом пассажир!
- Да? И о чем он поет?
- О конверсии.
- Кстати о конверсии, теперь бомбардировщики используют в качестве пассажирских самолетов.
- Ну и как?
- Изумительно, очень ускоряется высадка пассажиров.
- А с бомбами что делать?
- Простые надо раздать бедным, а атомные можно взрывать прямо в парниках - очень большие грибы получаются...
- У нас тоже все получится. Я ведь в молодости работал летчиком-испытателем.
- И что же Вы испытывали, командир?
- В основном материальные трудности...
- Так, вроде подлетаем. Выпустить шасси!
- Ага, его выпустишь, а оно как бросится! Командир, может сделаем вынужденную посадку?
- Ладно. Как сядем в посадку, мальчики - направо, девочки - налево.

САМОЛЕТ

Авиалайнер набирал высоту, отталкиваясь крыльями от воздушных потоков. Стюардесса про-шла по салону, мурлыча под нос популярный самолетный шлягер "Снова залетела я, словно лебедь белая". С передних кресел поднялись двое. Один прошел вслед за стюардессой в кабину пилотов.
- Это угон! - объявил он, размахивая попавшимся под руку штурманом.
- Ради бога! - отозвался командир, бросая штурвал.
- Подними штурвал, - сказала стюардесса, - ты не дома.
Командир вдруг вспомнил, как еще час назад он мирно топтался в ОВИРе, ожидая разрешения на взлет. Под ОВИРом торчал транспарант - "Угнанные самолеты обратно не принимаются!". У командира засосало под ложечкой. Он пошарил рукой и вытащил из-под кресла клизму. Сосать престало. Это была старая аэро-шутка времен братьев Монгольфье, когда один брат Монгольфье подложил другому брату клизму, наполненную горячим воздухом, в результате чего другой брат Монгольфье взлетел и его пришлось загонять обратно в дом пылесосом. Командир почему-то подумал, что в Калуге юный Циолковский крал у фокусников цилиндры для своего первого двигателя.
Нега охватила экипаж. "Угоняют. Навсегда. А там дадут статус. Или "Боинг", или…" Но об этом лучше не думать.
- Мужик, - сказал командир, недоверчиво покачивая головой, - ты уверен, что нас не вышлют?
- Отпусти голову! - мрачно сказал мужик.
У террориста от ярости брызнула слюна, и выкатились глаза. Фонтан локализовали быстро, а глаза пришлось искать по всему салону. Командир достал заветную дедушкину шкатулку, которую он доставал только в особых случаях и подвесил террористу по мешку под каждый глаз, чтобы они больше не выкатывались. Террориста унесли, а командир вдруг подумал, что именно сейчас идут испытания его твердотопливного двигателя. К самолету цепляется холодильник, откуда топливо кусками поступает в топливный бак. Там кочегар рубит его топором, и лопатой подбрасывает в двигатель…
Восемь пар глаз уставились на командира. Нахмурил командир брови на самых умных глазах, почесал в затылке у штурмана и сказал:
- Мы можем дорого продать свои жизни! Но Родина, все равно, дороже! И дороже она тем, от кого она дальше. Иначе как объяснить, что уезжают многие, назад хотят все, но не возвращается никто. Поэтому жизни мы продавать не будем.
Тут возмущенный радист бросил камертон, по которому он настраивал рацию, и уронил с места обидную для командира реплику.
- Подбери реплику! - строго сказала стюардесса, - ты не дома!
Скупая мужская слеза навернулась на глаз командиру. Глаз тут же распух. Командир врубил трансляцию. После слов "граждане пассажиры" все сложили руки за спиной, думая, что самолет угоняют в зону. После чего пассажиры сели играть в тюремное очко на пайку газировки, а террористы по спиннингу прикидывали - куда, собственно, лететь? Штурман тут же клал на карту.
- Все! - вдруг сказал штурман. - Велика земля, а больше лететь некуда. Карта закончилась!
В который раз командир с тоской вспомнил уютный красный уголок в казарме, табунчик молодых курсантов - летчиков на табуретках, а перед ними гремел наградами Покрышкин и рассказывал, как он портил воздух вражеским самолетам…


КВН

Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

13.03, 12:09
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды
- Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно
наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,
расположенный на краю летного поля, в котором складировалось
всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки
пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли
выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным
парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,
обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец
последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает
его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к
месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:
- Спасатели хр#новы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше
я у вас, св#лочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.

A_valery> ... начинал еще на самолете Можайского вторым пилотом...

Ха-а-а-а-а-а-а-ха-ха-ха-ха!!! Спасибо, давно так не ржал

2 Fast

Тоже понравилось

Да, тоже весело . Но до Можайского далеко

На тему радиопереговоров имели место такие два реальных случая во время арабо-израильского конфликта'73.

Первый: Разговор командира с диспетчером через бортпереводчика (студента Военного института иностранных языков (ВИИЯ)):

К.: Прошу разрешения на посадку.
БП.: Request clearance to [i]sit down[/i].
Д. (после некоторой паузы): Stand by.
БП.: Командир, приказали [i]остановиться[/i]!

Второй: Летают наши самолеты ну просто-таки косяками через Югославию. В эфире постоянно слышится "This is Aeroflot [such and such], request [this and this]". Тут один югославский диспетчер не выдерживает и на чистом русском языке говорит: "Аэрофлот, летите куда хотите! Вас тут до х...!"

История оч. близкая к реальной(могла быть вполне):
Американский учебно-тренировочный центр. Лётный день. В воздухе несколько самолётов, из них 5 с курсантами из Турции. Летают, чего-то там отрабатывают. Диспетчер( или руководитель полётов) получает доклад с одной из машин- остановился двигатель. Руководитель, не растерявшись даёт в эфир:- Турецкий курсант, немедленно катапультируйтесь!
Все турецкие курсанты на всех самолётах чётко выполнили команду.

Случай в Кировоградском уч.- в воздухе на ЯК-18 находится курсант, из средней азии. Русский язык родным пока не стал. На земле слышат его доклад( через акцент)- Я такой-то, слышу характерный стук по обшивка. Башня просит повторить- аналогично. Распросы приводят в тупик( ну не стреляют-же по нему) и дыбу волос у руководителя( каким видам повреждений характерен частый стук?)- Даёт команду на посадку. Садится нормально, выясняется что на одном месте, привязные ремни( с тяж.пряжкой) оказались за бортом зажатые дверью...

13.03, 12:09
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды
- Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно
наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,
расположенный на краю летного поля, в котором складировалось
всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки
пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли
выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным
парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,
обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец
последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает
его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к
месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:
- Спасатели хр#новы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше
я у вас, св#лочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.
Прислал Гвоздь

SND, ну я понимаю, лень по поиску рыться, но хотя бы в ЭТОМ топике, на ЭТОЙ странице можно было чуть выше глянуть?

A_valery> Герой нашего сюжета, такой-то такойтович, начинал свой путь в авиации, конечно же, не вторым пилотом - такой должности на самолете Можайского нет. Самолет этот - одноместный, и летчик в нем один...

Час от часу не легче! У меня уже живот хронически болит от постоянного смеха

А вот еще, из конфы авто.ру
Последний полет Карлсона
Панда
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислу-шался.
— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна проле-тел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!
— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять мет-ров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
— Малыш, — ответил Малыш.
— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
— Что случилось? — спросил он испуганно.
— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
— Вовсе нет, — ответил Малыш.
— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер дол-жен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жуж-жат — красотища!
— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?
— С кишечником? — не понял Карлсон.
— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Та-ким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендику-лярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем де-лать? Давай играть?
— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.
— Сказку? Но я не помню сказок!
— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить ме-ханику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать га-мильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон зало-жил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо раз-влекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцве-те сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно зама-хал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в ин-ституте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голо-се.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.

a_valery>Сегодня получила продолжение история со вторым пилотом самолета Можайского,

Аааааааааааааа!!!!!!! Ну нельзя же так, я же только что пообедал, ну больно же ТАК смеяться...

Валер, ты это еще в анекдоты.ру не отсылал? Гарантирую рейтинги этой истории с продолжением зашкалят..

a_valery>В понедельник опять, видно, разговор с журналистами будет.

Ждем с нетерпением

По заключению специальной комисии: 66 европейских
террористов-камикадзе захватили российский
самолёт ТУ -154... и
врезались на нём в мирную украинскую ракету пролетавшую мимо!

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый
авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог
пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра

Краткая предистория. Некий майор якобы записал переговоры президента и выдал всем желающим послушать. Теперь все кому не лень на эти записи пишет пародии:
http://maidan.org.ua/n/hum/1003847825

И вот еще, хотя конечно, грех смеяться:
ДМБ-2001 або ОРУЖИЄ ВОЗМЄЗДIЯ
http://maidan.org.ua/n/hum/1003343172

По украински, но понять можно.