Авиационные приколы :)

Теги:авиация
 
+
-
edit
 

genadich

втянувшийся
Shurik
Отлично! Ваш проект с двумя подвеками по 0.5-0.7 (у курицы)принят как основной :) В перегруз предусмотрено размещение 1500 емкости с пенной жидкость (далее именуеся жидкость "Пиво" или просто "пиво").
Плюс дополнительная заправка известной водоспиртовой смесью внутренние баки л/с комиссиии (Ваши имеется ввиду :) ).


Drakonid
Да! Народ развлекается! :)
 

Zeus

Динамик

Давайте сменим тему :)

http://www.aviationhumour.co.uk/aviation/santa2.jpg [zero size or time out]
И животноводство!  

fast

опытный

Был в прошлом году в Лондоне на авиашоу - были там парочка немецких истребителей. У одного на хвосте русскими буквами "АЭРОФЛОТ". Я сначала обалдел, ну дают наши рекламу на гансовских самолетах размещают, но пилот меня успокоил, дескать у командира экипажа кликуха такая. Пощупал я самолет, приятная штука. Знатно выглядит.
 

LBS

старожил
не совсем про авиацию... но прикол.

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним
у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом
всю ночь с ним тр@#ались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда
кричит: "Извини, ПРОПУСК забыл..."
 
+
-
edit
 
[QUOTE]Originally posted by LBS:
[B]не совсем про авиацию... но прикол.

Про дятлов

Еще прикол. Про дятлов:

Дятел оборудован клювом. Kлюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Kогда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих.
Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо > 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец,
выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Kузбассе так называемые 'отбойные' дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Kормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
 
+
-
edit
 

Balancer
Guest

гость
Вообще, на почве этого рассказика (именно этого) - было рождено множество "перепевок". Про Тигру там, про хакера...

Но вот, прямая авиационная:

СКАЙДАЙВЕР (SKY-DIVER)

Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Hе прыгать он не может. Потому что если надел парашют надо прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на аэродроме раздается. Если раздается громко это хороший скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер.

Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко, как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое.

Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер (в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов.

Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Перносимая без особых последствий скайдайвером доза v 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15
банок пива, либо 4 втыка от инструктора.

В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Скайдайвер-самец, выполненый в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище.

Российский барный скайдайвер является единственным в мире непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из аэродромного бара на три четверти.

Живой скайдайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состояни. Hезрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками были обычные скайдаверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках.

Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды.

Почти все начинающие скайдайверы перворазные, в пластмассовом шлеме шлеме "Смерть Мотоциклиста" и изменяемой при приземлении геометрией ног. Hачинающй скайдайвер в промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способнсть к размножению, хотя в Подмосковье так называеме "одноразники" бродят толпами по аэродромам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным инвентарем.

Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазаные кетчупом. Талоны проношеные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг другом скайдайверы брезгают, а так нет.

Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться "точностных" скайдайверов, основная цель которых точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории "одноразникам". Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу.

Выраженой иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребеги мелкого. В случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученым пока способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой скайдайвер обычно становится инструктором и выпадает из коллектива.

Срок полного созревания скайдайвера 10 мин с момента отрыва самолета от земли. Выпавший первый раз из самолета скайдайвер делает все что ему подсказывают, если он эти подсказки слышит. Основная ошибка скайдайверов черезмерное запугивание "одноразников", из-за чего некоторые из них гибнут так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет.

Ручной скайдайвер явление столь же редкое, как и ножной, хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше. Приручить его можно было тремя широко известными ныне словами, которые ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер на
аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не кантовать то он не просыпается.

В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей "смотри, не будешь слушатся скайдайвером станешь!", а голодный и неопохмеленый скайдайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи Свободы. И последнее. Если на каком нибудь аэродроме вы нарядитесь скайдайвером вас ждут травмированые ноги, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и скайдайвинг (то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.

Рекомендуемая литература:

"Эмиссары неба". М. 1963
"Hаш маленький прыгун". Детгиз. 1932
"Скайдайвер против джампмастера". Sky Books. 1990
"Дурашка с парашютом" Учпедгиз. 1975
 
+
-
edit
 

Balancer
Guest

гость
Вот такую особенность подметил Игорь Ефимов:



"Обратил внимание на существенную разницу в русском и английском названии этого девайса. Ведь и на вражеском языке можно сформулировать этот термин "по-русски". Интересно :) ..."
 

Tico

модератор
★★
Вспомнился случай с моей службы.

Лето. Суббота. Выходной. БОльшая часть личного состава базы - дома. И две девченки из дежурного персонала нашего лаба решили воспользоваться случаем и позагорать на плоской крыше здания, в которой лаб размещался.
А поскольку народа было мало, и никто (почти) в тот день не летал, они решили что загорать они будут в чем мать родила.
Ну, собрались, взяли полотенца, пару шезлонгов сперли из бассейна, запаслись колой, забрались на крышу и устроили себе кайф.
Я говорил что в тот день ПОЧТИ никто не летал? ;) Так вот, кое кто летал :)
Возвращается, значить, звено Ф-16 с патрулирования, и делают они кружок аккурат над лабом, на высоте метров сто. Трем первым пофиг на землю смотреть, они думают до телевизора добраться, а четвертый попался салага зеленая, только с курса, и к тому же на базе недавно. Вертит головой по сторонам, тут закладывает крен небольший на поворот, посмотрел вниз - и натурально едва машину в штопор не свалил :eek:
Садится на полосу, сделав при этом "козла" и уменьшив количество резины на шасси ровно наполовину, и бежит к комэску - зеньки от спермотоксикоза навылупе, руками машет. И прежде чем комэск, наблюдавший посадку, успел влепить ему "за "козла" ответишь", он ему: "комэск, я тут ТАКОЕ видел!!" :eek:
Комэск, внимательно выслушав, хвать за телефон и командиру крыла: "Блин, что за х**ня, не база, а порнография какая-то, всамделе!!".
Комкрыла прыгает в машину, и галопом в лаб, порядок наводить. К тому времени, один из механиков, наблюдавший сцену в эскадрилии, успел позвонить в лаб дежурному и виновниц бардака стащили с крыши.
Прилетает комкрыла в лаб, строит всю наличность перед собой, и давай толкать: "Разврат!! Порнуха!! Что за бардак!! Моих соколов развращать собираетесь!!! А ну, кто тут решил себе нудистский пляж устроить!!??"
Весь лаб молчит как партизаны под пытками гестапо. Что нелегко, учитывая что в комкрыла роста два метра и телосложение как у молодого гризли, и голос, соответственно, командный.
В общем, покричал, побегал, но потом быстро успокоился, увидев наши морды, которые под маской глубочайшей вины прятали порывы дикого хохота( это было очень тяжело, поверьте ). Угомонившись, он даже посмейался, сказав что наказание будет легким если мы ему пообещаем что в следующий раз когда девченки пойдут загорать, это будет во время его очереди на патрулирование . В чем мы ему тут же поклялись. :D
Наше наказание действительно было легким - неделю вне очереди весь лаб подбирал по утрам "посторонние предметы" с ВПП.
А молодой стукачь-салага так легко не отделался - за "козла" он таки ответил. На следующее утро комэск послал его наяривать круги над ВПП, отрабатывая хорошую посадку методом "касание-взлет", что для пилотов занятие о-очень обидное. :)
- Барабашка - это научный факт. (с) аФон+  
+
-
edit
 

varban

администратор
★★★
Да, местный коллорит. Классно, наверное, когда девчонки есть в армии; я лично не могу себе представить, что в моей ДРГ было такое природное явление - девчонок жалко почти до слез :D
 

Tico

модератор
★★
варбан>Классно, наверное, когда девчонки есть в армии;
У этого есть свои плюсы :D
- Барабашка - это научный факт. (с) аФон+  
+
-
edit
 

varban

администратор
★★★
Представляю :)
Даже фильм на эту тему видел - правда, довольно слащавый :)
 
+
-
edit
 

varban

администратор
★★★
Вот, из арховов чата, http://airbase.ru/chat/main/495.phtml , au запостил:


Про спирт.
О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Ещё совсем не давно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника был, чтим как народный артист и богат как крёз. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно - прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии оказался, весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта - двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.
Королями, безусловно, были истребительные полки укомплектованные гениальным творением конструктора Микояна - МИГами -25.Народ нежно и искренне любил свою технику, а как поэтично называлась спирто- водяная смесь, служившая самолету охладителем, а народу любимым питьем: МАСАНДРА! ( в смысле, того что это аббревиатура - Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем- Народ Доволен Работой Авиаконструктора)
На эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало всем! Не верьте рассказам про протирку контактов бензином и прочими малопригодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов протиралось исключительно спиртом. Спирта было так много, что техники службы СД (ничего мерзкого -Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов и сборов, разумеется, до 50 литров чистого! Наиболее прижимистые технари за полгода скапливали деньги на новые жигули, по рыночным ценам. И это при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на очередную смену полетов.
Доступность спиртового источника формировала в полку свою табель о рангах. Вне конкуренции были уже упомянутые СДэки, далее шли радисты, САУшники, оружейники, перепадало даже Парашютно-Спасательной службе. Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и Электрогазовую Роту, где Ваш покорный слуга обретался в качестве зампотеха. Мы получали литров 50 в месяц на протирку кислородных штуцеров, а кроме того, у нас в роте была самая любимая машина полка - ЗАК-2,5- 375. ( Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375, ёмкость спиртового бака 2,5 м3).
Но наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части коня. Нет не верно. На нашу общую беду в полк прислали Коня, Якова Константиновича, майора и краснодипломника Академии им. Жуковского. Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно- Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел пару месяцев послужить в каком то штабе, но на это никто тогда не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря!
Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости дабы отметить своё вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тортик и чай!
С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал.
Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР ? 0150 ' О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте' был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали элитарные СДэки. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он абсолютно четко высчитал, что добавление 30- 400 граммов керосина на сотню литров спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно не пригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала присутствие керосина, но стоило принять её вовнутрь как у тебя начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она более суток.
Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил СДэков на самую последнюю строчку в полковом рейтинге престижа. Начался рост акций других, менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать голову::::.но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал службы, находя для них индивидуально -безопасные пропорции керосина в спирту.
За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей неокеросиненный спирт. Последним пал мой ЗАК, куда вредный КоньЯК, пользуясь моей неопытностью, собственноручно влил целых восемь литров керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации так это составить акт ' о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК'. К моему удивлению КоньЯК легко утвердил сей документ.
Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в тяжелейшую депресию. На технику один за одним посыпались мелкие отказы и количество заявленных машин к полетам вскоре упало в двое, у пилотов начались мигрени и резко подскочило число жалоб на расстройство желудка, командир полка было заподозрил диверсию в летной столовой, но после того как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил. Дело в том, что по старинной народной традиции техник, после приземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна то эта вонючка?
Сильно пострадала и готовность авто техники. На складе запчастей как не было, так и нет, но моих посланцев с огромной человеческой радостью встречали в городской автоколонне, а добрые сельские жители, ради поддержания боеспособности любимой армии жертвовали последним - снимали узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Но это было раньше, а сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии.
Но нет худа без добра. Показатели экономии спирта в полку, во всесоюзном соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если ещё месяц назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеры! Окрыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую статью в журнал ' Коммунист Вооруженных Сил', где рассказал широкому кругу армейской общественности о своей инженерной мысли, подвигнутой на поиск скрытых резервов жизненно важными решениями партии и правительства.
Дней за десять до Нового Года на полк обрушилась очередная Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем пронеслись по подразделениям и службам полка, а в последний день закрылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во второй половине дня, в кабинет Командира смазливая буфетчица Ниночка начала затаскивать огромное количество закусок и горячих блюд - верный признак успешного завершения работы комиссии. Так же, исключительно по старой и доброй традиции каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со спиртом, так сказать 'на дорожку'.
Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашей роте. На свою беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежурным по части. Часов в шесть вечера был зван к командиру. Шеф находился уже в отличном состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки. В силу, не истребленной еще, гражданской интеллигентности я поинтересовался:
- Из ЗАКа что ли?
- Из залупы!- скаламбурил Командир.
Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командир, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, нечего не ведал про более далекие шаги своего зама.
Комиссия убыла, я благополучно сдал наряд и часов в шесть вечера, дня следующего, добрался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж прапорщик Карасик: ' Вставай паря! Командир к себе требует, ругается сильно! Видать проблемы у тебя!' Над штабом полка стоял рев командира, сравнимый разве что с взлетом МИГа на форсаже. По мере приближения к штабу до меня стал доходить смысл происходящего - кто то из членов комиссии добрался до дома и отведал наши дары:::::::. А вот теперь спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиру две простые вещи:
А. Что он, комполка, сильно не прав.
Б. Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы.
Когда я предстал перед Командиром, то очень быстро оценил всю степень своей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им можно было заряжать аккумуляторы, а от взгляда - прикуривать. Командир начал с коротенького, минуты на четыре, вступления, где упомянул всех моих родственников, а кое с кем вступил в оральную половую связь, помянул моё излишнее образование и много чего другого. Когда очередь дошла до вопросов, мол как же это в ЗАК попал керосин, я был настолько деморализован, что лишь молча протянул Командиру Акт.
По мере чтения цвет его лица менялся от ярко красного до синего и обратно, а зубы скрежетали так, что я был в полной уверенности в том, что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командир закончил чтение и процедил: ' Вон отсюда!', а потом громко заорал: ' Начальника штаба ко мне!' Свалил я очень быстро и не знал о том, что Командир и начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ затарили штук шесть канистр (уже нормальной жидкостью) и рано утром куда-то уехали. Вернулись через сутки усталые, но довольные.
А утром 29-го Командир, с плохо скрываемым торжеством, огласил приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я.К. на далекий Курильский остров, на равнозначную должность.
Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе не виданной скоростью все спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом.
Самое интересное в этой истории это отсутствие пострадавших:
1. Я стал народным героем, ко мне прилипла и держалась до конца службы кличка ' Ослобонитель' и ни один техник не мог отказать мне в просьбе: плеснуть спиртяшки!
2. Боеготовность полка резко возросла и техники снова стали драться за выпуск машины на полеты;
3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома.
4. А Конь? А что Конь, пока он пережил Новый Год и собирался в дальнюю дорогу, в свет вышел январский номер журнала 'КВС' со статьёй о передовом опыте, да ещё с комментариями какого -то генерала от политработы. Эта статья, да ещё и отличные характеристики с мест предыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа отправлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность при штабе.
Спиртовед
P.S. Не знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго ещё был не в чести.

 
+
-
edit
 

varban

администратор
★★★
Мой комментарий:
quote:
КоньЯК не зря был отличником учебы
 

Если и был отличником по какому-то предмету, то по обществоведению там с изучением основополагающих документов КПСС. Во всяком случае, в химиях КоньЯК понимает не более коня. Как и авиаполк, кстати :confused:

Не далее, как 4 дня назад Володя Малюх рассказал мне очень похожий случай - какой-то деятель... (парторг вроде, или какой-либо еще отличник боевой и политической подготовки) на боеприпасном заводе стал таким макаром портить спирт. 0.1% керосинчика, и все - совершенно невозможно употреблять.

Но во отличии от вояк*, рабочие сработали четко, быстро и эффективно - сразу построили установку очистки. Состоит она из нового ведра и секретной конструкции дырочки в дно ;)

Порядок работы - наливаешь в ведро спирт, добавляешь немного водички и ждешь, когда очищьнный от пакости спирт вытечет через дырочки. За час вполне можно не одно, а пару ведер очистить.

Случившееся лишный раз доказывает, что Ленин был прав, считая, что рабочий класс сознательнее солдат и даже офицеров. Гегемон-с :)


  • а вояки всегда так - сначала создают проблемы, а потом храбро их решают. Что тут думать, трясти надо :lol:
 
+
-
edit
 

Balancer
Guest

гость
varban>Случившееся лишный раз доказывает, что Ленин был прав, считая, что рабочий класс сознательнее солдат и даже офицеров. Гегемон-с :)

Хех... Две истории (хотя обе и неавиационные). Первая - о торжестве и т.п...

В Калининграде, в Балтийском районе, в городской больнице есть морг. При этом морге - лаборатория. И при этой лаборатории - спирт для всяких технических нужд. Спирт, дабы не попёрли, стоял запертый в сейфе. Сейф огромный и неподъёмный. Это вся вводная, которая была известна тамошним мужикам. Не знаю кто точно они по профессии (кажется, там один был ещё дворник), но сантехник среди них был. И головастый. Пол в лаборатории был герметизирован, с отдельным стоком... Мужики тщательно пол помыли, под сток подставили ведро и... уронили сейф. Бутылка разбилась, спирт вытек, и был собран в ведро...

Вторая история даже не интересная. Завезли на одно химпроизводство (не помню) МНОГО спирта. Но - "ядовитого". Ну, бал там один опытный дядя. Подсказал пролетариату, что достаточно через валенок отфильтровать... Погуляли на славу...

В обоих случаях (и с моргом) спирт был метиловый...
 
RU Конструктор #29.08.2002 07:25
+
-
edit
 

Конструктор

модератор
★☆
Еще одна история, около авиационная.
В Астраханской области есть поселок Ахтуба. Около него есть аэродром Владимировка. Все испытания новой авиационной техники и вооружения обычно проходили там- рядом охренительных размеров полигон, земля пустая, ровная как стол и погода всегда хорошая.
Сам поселок в 80-х, ессно был закрытым. На вход на аэродром, соответственно охрана, пропуск, колючка и все такое. На аэродроме тоже-отдельные территории (Сухого, Микояна и т.п.), ессно со своими пропусками, колючкой и прочим.
Теперь история. Середина 80-х.Стоим мы в буфете на Микояновской территории.Очередь, в ней кроме штатских из КБ- куча вояк, в звании от майора до генерал-майора. Буфетчица- монумент, весом под 100 кг и горластая, как на Одесском Привозе.Обслуживает начальника бригады нашего КБ. Диалог:
-С тебя 98 копеек.
Он подает ей 1 рубль. Она дает ему сдачу- монету в 1 ЦЕНТ USA.
Он с нескрываемым интересом его разгладывает, и тут она выдает перл, рукой обводя кучку военных с генералами во главе:
-Ну где ж я ж тебе здесь две копейки-то возьму!
Занавес.
 

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru