Космоюмор

Сервисы РОЛ сообщает:
"С помощью космического телескопа Hubble астрономы обнаружили спиральную галактику, которая вращается "не в ту" сторону. Эта галактика имеет наименование NGC 4622, она находится на расстоянии 111 световых лет в созвездии Центавра."

"Спутник в космосе летает с апогея в перигей, а на нем Кранштей прикреплен - первый в космосе ЕВРЕЙ!"

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!

fast>"Спутник в космосе летает с апогея в перигей, а на нем Кранштей прикреплен - первый в космосе ЕВРЕЙ!"

Дружище, это ж классика:

"Спутник в космосе порхает,
С перигея в апогей,
А на нем кронштейн летает -
Первый в космосе еврей!"

Я эту частушку услышал в подвале ЛТИ, около стендов тяги, 4 октября 1987 года.
Отмечали славную годовщину.
Тогда же посвятили меня в ракетчики. Ритуал такой:

1. Встать рядом с движком со стаканом в руке.
2. Выпить залпом стакам, пока движок работает.
3. От раскаленного движка прикурить сигарету.

А последный раз проделал это в прошлом году - провожали испытателя на пенсию, меня тоже позвали. Ну и он признался, что непосвященный. Непорядок

А вот еще советское-

До чего дошла наука
В небесах летает штука
Прославляет до небес
Мать твою,КПСС !

<<США готовятся запустить водный спутник.
04.03.2002. На базе ВВС США Вандербильт готовятся к приему спутника Aqua, который планируется запустить в апреле.>>

Да, Эллочка Щукина была бы в восторге!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Вчера антидопинговая комиссия Международной космической станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых были обнаружены эритроциты и лейкоциты, во рту - слюна, в желудке - желудочный сок. Завтра на смену им на МКС вылетает канадская пара космонавтов, подавшая еще неделю назад протест против допуска российских космонавтов на МКС.

Вечерние новости:
- Сейчас самые свежие новости с орбитальной станции "Мир".
Диктор:
- Сегодня космонавты три раза выходили в открытый космос. И два из них - из-за неполадок в санузле.

Спустя 30 лет после запуска специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, расположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: "Idite na fig!"

Сегодня ФСБ была рассекречена запись переговоров первого космонавта с Центром управления полетами:
Гагарин:
- Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! У вас у всех, что - крыши поехали?!!.

Нашим космонавтом установлен рекорд удаления от орбиты Земли...
Кабина космического корабля. Космонавт, обросший бородой, с кругами под глазами, истерично тыкает во все кнопки и орет в микрофон:
- Земля! Земля! Я забыл мои позывные!!! Кто я? Кто я???!!!
- Ты - козел! А вообще-то ты "Сокол".

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

В последних "Крыльях Родины" (стр.10):
"...несимметричный демитилгимдразин..."
Наборщики, наверно, развлекаются.

Свободная Грузия (Тбилиси) , N111-112

13.6.2002

13-Й И 14-Й С ЛУНЫ НЕ ВЕРНУЛИСЬ...

О космонавтах, начиная с Юрия Гагарина, у нас всегда писали много и подробно. У всех на слуху были их имена, названия кораблей "Союз", "Восток", "Буран", и казалось, что мы все знаем о достижениях советской космической науки, ее героях.
Но это отнюдь не так. Есть люди, о которых с первых робких шагов в космос знали считанные единицы. Об этих людях никогда не писали газеты, не сообщали по радио... Даже на Байконуре о них знали один-два конструктора, отправлявших в космос очередную станцию. Кто эти люди? Что они совершили для нашей космонавтики? Получить ответы на эти вопросы мы смогли только после встречи с Вадимом Петровым, сотрудником бывшего КГБ, отвечавшим все эти годы за безопасность и тайну личности космонавтов-испытателей. Сегодня этот человек стал доступен для интервью. Несколько лет назад, выйдя на пенсию, он, по примеру Олега Калугина, рассказывает многое.
- Зачем нужно было плодить столько секретов, зачем было скрывать от народа целый отряд героев, даже саму их профессию замалчивать, как будто их нет и не было вовсе?
- Да, действительно, космонавты-испытатели -это вам не летчики-испытатели. О последних мы, по крайней мере, знаем, что они существуют на свете. Знаем некоторые имена. О космонавтах-испытателях, кроме меня, знали только Генсек КПСС, шеф КГБ и несколько врачей, конструкторов и операторов, всего не более десяти человек. Это была одна из самых строгих государственных тайн эпохи застоя, таковой она остается, видимо, и поныне. Но я больше не вижу оснований молчать.
- Что же это за люди?
- Наш отряд был создан еще до полета Гагарина по инициативе тогдашнего шефа КГБ Семичастного. Тогда у КГБ еще не было уверенности в том, что автоматика, которой оснащали беспилотные станции, будет надежной - а ведь на карту в этих полетах ставили престиж страны Советов, престиж партии. Наши беспилотные станции должны были летать безупречно и всегда возвращаться.
И вот тогда решили: ставить на некоторые из этих станций пилотный модуль, чтобы находившийся в нем космонавт корректировал выход станции на орбиту и другие маневры ручным управлением, передавая все сведения на Землю по возвращении. Так, по ысли шефов КГБ, обеспечивались двести процентов надежности полета и отрабатывались системы управления как ручного, так и автоматического. В отряд набирались только добровольцы из КГБ, вызываемые на собеседование после заочного предварительного отбора. Все прошедшие собеседование, и все не попавшие в отряд, давали пожизненную подписку по форме "три нуля" - высшая степень секретности.
Я ничего не знаю о первых полетах этих безвестных парней, поскольку сам попал в отряд только в начале 1969 года, когда полным ходом, не считаясь ни с какими расходами (надо же было больно "кольнуть" американцев!) велись работы по созданию русского лунохода. Но судя по тому, что к полету на Луну тогда готовились двое - 13-й и 14-й номера, имен, кстати, у них не было - только номера, я полагаю, что до старта лунохода была уже дюжина испытательных полетов. О судьбе тех отважных ребят вы уже, видимо, догадались. Но, более того, все мы знали, что и 13-й с 14-м не вернутся из этого крайне сложного полета. Почему? Да потому, что им предстояло, находясь в отдельном модуле рядом с луноходом, сразу после посадки исправить повреждения шасси, отладить настройку солнечных батарей, обеспечить наводку телекамер. Ну, и конечно, неотлучно находиться рядом с луноходом. Кстати, знаменитые снимки лунохода со стороны, обошедшие весь мир, были сделаны именно этими ребятами. Когда мы провожали 13-го и 14-го в лунный рейс, многие, всего повидавшие на своем веку чекисты и конструкторы, плакали. Но эти ребята не дрогнули и довели до цели корабль, обеспечили выполнение всех программ. Я уверен, что это самый трагический эпизод в истории космонавтики, и не только, видимо, советской.
- А были ли эпизоды светлые?
- Ну а как же! Например, беспилотный старт "Бурана-1", наш парень там сидел - все прошло без сучка и без задоринки: в нужный момент он взял управление на себя и выровнял корабль на орбите. Эти люди - подлинные герои, настоящие чекисты. Я понимаю, что даже сегодня России нелегко, не роняя престижа, назвать их имена, сказать правду обо всех этих людях, но это надо сделать во что бы то ни стало. Поэтому я и даю интервью. Я пенсионер. Мне, как говорится, терять нечего. Я до конца буду бороться за то, чтобы люди узнали имена безвестных героев.

NO COMMENTS!

>>- Сегодня космонавты три раза выходили в открытый космос. И два из них - из-за неполадок в санузле.


Ну, это скорее к амам относится: в 1975г. во время полета СОЮЗ-АПОЛЛОН на последнем сломался незадолго до стыковки санузел. Кажется, подобноое было и на одном из ШАТТЛОВ.

gals> Ну, это скорее к амам относится: в 1975г. во время полета СОЮЗ-АПОЛЛОН на последнем сломался незадолго до стыковки санузел.
Ну, чистый юмор. Не санузел, а стыковочный узел (вернее, люк перехода в стыковочный отсек не сразу удалось убрать).

Десница (Брянск) , N034
21.8.2002
ВДАЛИ ОТ РОДИН. ДНЕВНИК КОСМОНАВТА МКС.

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на
костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь
, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

"Красная Бурда"

Да не огнём, а залпами. Салют производится залпами.

Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления
обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для
направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в
пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилос до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

[ слишком длинный топик - автонарезка ]

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный
заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке
тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой,
второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой
установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...