Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

Bredonosec> После учебки...
Очень кастрированная версия анекдота.
Первый лейтенант приехал из учебки в часть ВОВРЕМЯ, и получил третий ВЗВОД девятой РОТЫ.
То есть место в заднице.
Второй опоздал на два часа, но привез командиру части новый телевизор в подарок - и стал зампотылом.
Третий приехал только ночью, но на машине с блядями и ящиком водки, и командир, выслушав его доклад, говорит жене: "Парадный китель мне - наш новый начштаба прибыл!!"
З.Ы. Один мой знакомый сержант, по доброте душевной споивший молоденького лейтенанта прямо на борту, которые вез их к месту службы, по прибытию в расположение с "чемоданом переносным", узнал, что его взвод должен нового командира получить. Который, сволочь такая, куда-то подевался, хоть его борт уже прибыл!! И командир батальона уже грозил незадачливому новичку страшными анальными карами, ежели какой косяк с его прибытием в часть окажется связан.
Пришлось сержанту договориться с начштабом, чтобы документы лейтенанта в канцелярию без присутствия лейтенанта запустить, своими бойцами, командиром роты и соседним взводом - и его взвод вышел на патрулирование вне очереди, с кой-какой неучтенной "ручной поклажей", зато по всем документам - под командованием бравого, хоть и салаги, лейтенанта.
Ну а коли взвод на выход сходил с командиром - значит это толковый командир, и гнобить его за то, что прибыв в часть он командиру не доложился - уже не обязательно... А других косяков-то за лейтенантом и не замечено.

Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.
На вопрос: «Какие будут предложения?» одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. «Так. А кроме пьянки?». Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше — как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: «Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!»
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только «Хенде хох!» и почему-то «Гитлер капут!». Комсомолец учил английский. Но в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части, вручил цветы и пакет с подарками. После команды «Разойдись!» любопытные женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...

Как-то моему коллеге понадобилась помощь в домашних делах, что-то по моему с электрикой — сейчас уже не вспомню. Приехал к нему народ, помогли, дела сделали ну и сели выпить и обмыть это дело. Свой дом, деревня, конец августа, погода отличная. Сад, в саду поляну накрыли, наслаждаются процессом. Все хорошо. В процессе пития замечают что грачи и вороны у него на яблонях творят форменное безобразие — яблоки клюют, и на них внимания особо не обращают. Кто-то из гостей заметил «ружье бы сюда...». Хозяин встрепенулся и сказал, что у деда была какая-то берданка, нужно поискать. Обшарили чердак, сараи и всетаки нашли — курумультук, древний, с раструбом и боковым поджигом, заряжается со ствола! Также нашли банку пороха дымного и дробь мелкую — дед запасливый оказался, все аккуратно упаковал вместе с ружьем. Скока чего сыпать — никто не знает. Поэтому сделали по принципу «горсть пороха и килограмм дроби». И вышли на охоту! На ворон! В своём саду!!! Вороны такой подляны не ожидали и продолжали мирно пастись на хозяйских фруктах. И тут хозяин выстрелил! АВРОРА отдыхает... Дроби можно было в принципе не сыпать — вороны скончались от ударной волны, удивления и острого приступа диареи... Когда дым рассеялся а челюсти у народа смогли закрыться предстала картина: ворон и грачей на деревьях и на обозримом горизонте нет, с этой деревни они мигрировали навсегда. Кроме трупиков, оставшихся под деревьями. Вместе с воронами с деревьев сдуло ВСЕ яблоки и половину листьев. Окрестные собаки молчали, спешно закапывая результаты своего испуга.. Приятеля — снайпера тоже небыло — его потом нашли в кустах с выбитым плечом, оглохшего и протрезвевшего. И ведь везет дуракам и пьяницам — никого не убило и ружье не разорвало!
(С)лямжено

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в
военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на
него, то в билет. Спрашивает:
— А вы уверены?
— Да! Забирайте!
— Вы абсолютно в этом уверены?
— Да! Я этого хочу!
— Вы подумайте как следует.
— Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,
один и говорит:
— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но
чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!

Старая пародийная песенка на тему "Всё хорошо, прекрасная маркиза":
http://sovmusic.ru/text.php?fname=vsekhoro

^{С Баша}
Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из жопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал - дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони - Борода, смотри, связь! - и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист - в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о!)))

Китай. Это не секретная военная разработка НОАК, а всего лишь часть производственного процесса. Дело в том, что башня и корпус БТТ собираются отдельно и впоследствии башня, как более легкая часть, перевозится на грузовике для окончательной сборки... и никаких шушпанцеров

Вымпел2011> ... и никаких шушпанцеров
Ни хрена! Именно классический шушпанцер!

Anika> Ни хрена! Именно классический шушпанцер!

убедил

Патруль бурундийской армии на улицах Бужумбура.

самое интересное, что такое положение было до, того, кто на портрете. Именно он исправлением идиотизма занялся, а военным самими нужно битье бутылок, не больше.

Вымпел2011> Патруль бурундийской армии на улицах Бужумбура.
У них чувства, или им просто страшно, что их в патруль без оружия выпустили?
ЗЫ: Чувак на втором плане, видать, тоже слегка охренел от увиденного.

cyborn> У них чувства, или им просто страшно, что их в патруль без оружия выпустили?
cyborn> ЗЫ: Чувак на втором плане, видать, тоже слегка охренел от увиденного.

Толерантная Википедия, разместившая это фото, утверждает, что это, мол, ничего такого. Просто, в некоторых странах Азии и Африки, мужчины, дежащиеся за руки, тем самым демонстрируют свою дружбу. Но мы-то знаем...

Современный вариант классики

cyborn> У них чувства, или им просто страшно, что их в патруль без оружия выпустили?
Боятся потеряться..

alexx188> Боятся потеряться..
Особенно если дунет ветер и правого унесёт...

.

ну,о прекрасном

^{Стырено у Димы Вернера}
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.

Баян, но смешно...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...