Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

 
1 2 3 4 5 6 7 117
+
-
edit
 

majera

опытный

Нда, вот тут вспомнилось... На КМБ... идем мы, два салаги по базе, навстречу сержантка: "Эй вы трое, оба ко мне Идите сюда", мы подходим. "Куда путь-дорогу держите, солдатики?" Мы бодро отвечаем, типа выполняем ваше приказание, а так как приказа не было то ничего и не делаем. Она подумала и говорит: "Щас я вам найду занятие. А ну постройтесь в три шеренги" (таамду бэ шлошот). Мы переглядываемся и говорим- нас же двое! На что она не задумываясь отвечает: "Тогда буквой П!"(Аз беХет)...


Шутка от Голани. Перед голанчиком появляется добрая фея и говорит ему: "Выполню три твоих желания секс не предлагать"
Тот говорит: "Хочу магазин в котром никогда не кончаются патроны."
Фея:" А еще два?"
Голанчик:- Завтра решу..
Получил он свой магазин весь день и всю ночь стрелял счастливый как слон на маковом поле, на следующий день появилась фея и солдат незадумываясь закричал: "Хочу еще два таких же!"
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
© Альберт Эйнштейн  3.0.53.0.5
Это сообщение редактировалось 10.01.2009 в 21:47

77043

втянувшийся

Однажды командование решило, что у ВВС АОИ, как у самого что ни на есть технически продвинутого рода войск, должон быть Интернет. Но тут заартачились "контрики". Справедливо, надо заметить, заартачились. Интернет на военной базе особо нервного "контрика" и до энуреза довести может. В результате пришли к копромиссу: Интернету быть, но ма-а-хонькому, исключительно в пределах ВВС, без выхода на Всемирную Паутину. Сделали всё как у больших, у каждой части сайт (и даже не один), у генштаба интернет-портал, электронная почта, обмен информацией...
Недели через две начальство на пару с "контриками" начало шерстить л/с нашей части на предмет выявления бойцов, умеющих строить сайты и имеющих доступ к серверам части. Причина? Вскоре после запуска ВВС-ного "интернета" какие-то умельцы разместили на одном из серверов нашей части первый в израильской авиации порносайт...


Bigler.Ru - Неповторимый армейский юмор, Реальные армейские истории и приколы, армейские анекдоты.


Биглер. Реальные армейские истории и приколы, армейские анекдоты, неповторимый армейский юмор, рассказы, байки, чистая правда и неправда об армейской жизни.

// www.bigler.ru
 
 6.06.0

77043

втянувшийся

Байка сия передаётся от призыва к призыву и живёт среди солдат-срочников составляющих гордое сословие технарей ВВС АОИ.
Во времена оные, былинные существовала на базе "Хацерим" (которая является израильской Лётной Академией) хорошая традиция. Технаря, назначенного отличником боевой и политической (эт я уже заврался) подготовки, награждали полётом, в качестве пассажира, на учебном F-4 "Фантом".
И всё было хорошо, пока очередной технарь не доказал, что "рождённый ползать - летать не моги". То ли пилот-инструктор перестарался с кручением всяких бочек с петлями, то ли просто технарь высоты боялся, только щёлкнул в технарских мозгах какой-то предохранитель, и улетела технарская крыша в свободный полёт. Стал технарь в кабине бушевать и требовать вернуть его немедля на землю-матушку, а ежели его немедля, вот прям щас не вернут, то он вот энтот рычажёк промеж ног дёрнет и катапультируется к такой-то матери из этого грёбанного пепелаца. А катапульта ведь так хитро устроенна, что за рычажёк может и один дёрнет, а вот выкинет из самолёта обоих, и отправиться самолёт по курсу "куда Бог пошлёт". Пилот, знамо-дело, перестремался, на землю доложился и начался там на земле шухер великий. А ведь "Фантом" не кукурузник, его вот так, с бухты-барахты, не посадишь, надо с диспечером договориться, на посадку зайти, "коробочку" сделать и т.п. Короче, притащили на КП из санчасти психолога, и он технарю зубы заговаривал пока лётчик в экстренном режиме самолёт сажал. Ну а как сели, так технаря сразу в санчасть "душу причёсывать" и крышу на место ставить, лётчика к начальству, сношать без всяких смазующих и предохраняющих, дабы знал когда можно вы_бываться, а когда нельзя...
И поломали хорошую традицию, теперь технарей-отличников только на симуляторе катают, там катапульта не работает. :)


Bigler.Ru - Неповторимый армейский юмор, Реальные армейские истории и приколы, армейские анекдоты.


Биглер. Реальные армейские истории и приколы, армейские анекдоты, неповторимый армейский юмор, рассказы, байки, чистая правда и неправда об армейской жизни.

// www.bigler.ru
 
 6.06.0
+
+1
-
edit
 

77043

втянувшийся

А это мне нравиться больше всего !!!!!

Когда меня... хм... обучали в учёбке техперсонала ВВС, у одного с нашего курса случилось радостное событие. Его подруга закончила офицерские курсы и должна была на торжественной церемонии получать погоны. Наш товарищ под это дело побежал к начальству увольнительную выбивать, дабы присутствовать на столь знаменательном событии. Прибегает обратно, показывает увольнительную на 24 часа, начинает собиратся... Весь прямо сияет. Не выдерживаю и спрашиваю:
-А чего ты, собственно, лыбишься как будто в лотерею миллион выиграл?
Он поворачивается, лыбится ещё шире и отвечает:
-Да что ты понимаешь! Я, простой курсант, сегодня вечером буду ЛЕЙТЕНАНТА е_ть!



Bigler.Ru - Неповторимый армейский юмор, Реальные армейские истории и приколы, армейские анекдоты.


Биглер. Реальные армейские истории и приколы, армейские анекдоты, неповторимый армейский юмор, рассказы, байки, чистая правда и неправда об армейской жизни.

// www.bigler.ru
 
 6.06.0

77043

втянувшийся

77043> -Да что ты понимаешь! Я, простой курсант, сегодня вечером буду ЛЕЙТЕНАНТА е_ть!

Это все происходит в АОИ. Хотя такие коллизии возможны и у нас в ВС РФ, МВД.
 6.06.0

77043

втянувшийся

Бурбулятор.

Загадочное слово, правда? И с обалденной положительной энтропией. Так и тянет подорваться и заефронить какого-нибудь Брокгауза в Большую советскую энциклопедию, чтоб он там у Даля спросил, что это за хрень такая. Но, как говорят на родине многих замечательных людей, - Да не ломайте вы ноги, а слушайте сюда. Именно отсюда будет проистекать!
Бытовой прибор это. Ну, почти бытовой. И слегка кухонный. Предназначен для скорейшего кипячения пятилитровой банки воды секретно-ночным способом. Пять литров - это чтобы на всех бдящих на ночном дежурстве бойцов хватило. А скорейшего - это для того, чтобы дежурный по части это таинство не застал и не внес свои коррективы во взгляды дежурной смены на службу.
Не-е-е-е-е... Сам процесс новизною совсем не блистал: я лично по этому принципу чаек как-то заваривал. Но по врожденной скромности масштабы задействованных сил природы использовал совсем не те. Ведь мы как делали? Брали две безопасных бритвочки, прокладывали их спичками, к каждому лезвию - по проводочку, а эти самые проводочки - в простую розетку. Всю эту конструкцию опускали в стакан с водой и через пару минут любовались переходом воды в другое агрегатное состояние. Просто и красиво. И вкусно, смею уверить. Если, конечно, все тот же дежурный не припрется, весело помахивая коррективами...
А вот те ухари скромностью совсем не страдали и вместо бедно-сиротских бритвочек приспособили две крышки от банок, где раньше тушенка жила. Да не те взяли банки, что были классического калибра 76.2, а те, что потолще и посытней будут. И не два жалких проводочка к ним цепляли, а припаяли толстенный кабель. И не в розетку совали, а прямо к клеммам подключались. Причем перед главным рубильником, потому этот гадский автомат всю дорогу возмущенно вырубался, лишая отважных воинов неуставного чайка с почти законным пряником.
Сами понимаете, агрегат был очень серьезным дядечкой и дилетантства не прощал. Поэтому право запускать его имел только один, самый проверенный сержант, очень аксакального срока службы и с IQ выше среднего в данном подразделении. А все остальные монголоиды имели только право совещательного голоса. Даже просительного, я бы сказал...
Сержанта так и звали - Главный Бурбуляторщик.
Сам процесс своей солидностью явно превосходил все остальные глобальности Советской Армии, и даже Первомайский парад на Красной площади казался в сравнении с ним походом пьяного гегемона в ларек за добавкой огненной воды.
Сначала к дверям выставлялся бдительный часовой с орлиным зрением, совиным слухом и гепардовой скоростью перемещения новостей в пространстве. Потом подмастерьями сержанта выносилась и торжественно устанавливалась многоопытная табуретка. На нее водружалась специально обученная банка с водой, и в завершение подготовительного процесса на передний край выдвигался сам Главный Бурбуляторщик. В каждом жесте аксакала просвечивала жизненная умудренность - он степенно подходил к сосуду и очень критически осматривал монументальность установки табуретки. Затем вдумчиво, до миллиметра, изучал уровень животворной влаги в банке и мудрым глазом оценивал степень терпения у страждущих военных.
Все! Можно было священнодействовать! Торжественно надевались резиновые перчатки и брались в руки сварочные «крокодилы», коими и проходил процесс подключения бурбулятора к источнику казенных электронов. После чего подвешенный к ручке швабры адский прибор погружался в водную среду...
И вот тут начиналось! Все помещение сразу начинало вибрировать мелкой дрожью, слышался утробный гул возмущенных электронов, а в воздухе сразу повисала какая-то неосознанная тревога. Гул все нарастал, тревога крепла, а амплитуда колебаний стен вызывала из недр памяти видение картины «Последний день Помпеи». И вот в какой-то момент охреневшая от таких напрягов вода изрыгивала из недр банки первый мощный пузырь пара...
Все наблюдавшие эту картину синхронно проглатывали слюну и переводили голодный взгляд на сержанта. Бурбуляторщик солидно улыбался и вырубал свой кипятильничек. В помещении сразу становилось светлее и как-то уютнее, тревога улетала следом за пузырем пара, а гул с вибрацией вообще начинали казаться одним большим коллективном глюком.
В уставшую банку насыпалась заварка, поверх нее натягивалась чья-то шапка без кокарды, а вся дежурная смена доставала все свои запасы терпения. Наверное, это были самые тяжелые минуты дежурства. Один Бурбуляторщик не страдал - он степенно отцеплял прибор от швабры, задумчиво сматывал кабель и надежно ховал свое орудие производства в стойку аппаратуры уплотнения. Закончив свои хлопоты, сержант усаживался на вежливо подставленную табуретку, и молча кивал уставшему глотать слюни коллективу. Окрыленный коллектив по-акопяновски радостно произносил: «Трах-Тибидох-Тибидох» и находчиво извлекал из воздуха кружки-ложки-пряники. После чего со всем пылом предавался греху чревоугодия.
По старинной армейской традиции, самый молодой грешник проглатывал свою пайку в стиле прожорливой птички-пеликана и, дожевывая на ходу, бежал сменить упавшего в голодный обморок часового. Сыто-довольный вид пернатого спасителя выводил павшего из анабиоза и предавал силы переместить свой желудок поближе к чайку, еще плескавшемуся на дне банки...
Как насосавшиеся клопы, сытые и потяжелевшие военные с трудом отваливали от неуставного достархана и тащили свои организмы к месту непосредственной службы...
Поиграть в сытых удавов...
Переварить оставшееся до смены время...
Помедитировать о наладившейся жизни...
Только бы голодный и злой помдеж по части не приперся, уловив такие вкусно-калорийные флюиды...
И так каждую ночь. Неплохо ухари устроились, надо признать. Внушаить!!!
Вот только кончилось все это, в прямом соответствии с народной мудростью - жадность фраера сгубила...

Как-то один из азиатов, прослышав о поступательном движении эволюции и вспомнив папу-рационализатора, с успехом заменившего в хлопкоуборочном комбайне большой болт на солидный винт, решил тоже пойти по стопам родителя. Ибо пытлив ум человеческий без меры. И в самом-то деле, сколько можно одним только чаем давиться? Ведь в мире есть столько других вкусностей! Та же тушенка, например. Ведь из нее можно классный супчик замастырить. В той же самой банке. Благо Главный Бурбуляторщик на смене отсутствовал, а где лежал его дрессированный бурбулятор, все отлично знали...
Ну и приступил к высокому искусству военно-полевой гастрономии, тщательно копируя все повадки Главного Бурбуляторщика. Ну там, часовой-табуретка-банка-швабра...
Внимательно проследив за изрыгнутым пузырем пара, находчивый монголоид щедро вывалил содержимое банки тушенки в содержимое банки с кипятком. И ведь это чудило даже не догадывалось, что два столь разных содержимых в одном месте ужиться никак не захотят! Как портвейн с водкой в одном желудке. Так и произошло! Разогретая кипятком тушенка всеми своими жирами возмущенно взяла и замкнула бурбулятор!
В общем, 3,14здануло так, что Северное сияние померкло от стыда за свою чмошность...
Нервных просим не беспокоиться - Кольская атомная почти не пострадала. А вот здание штаба... В мгновенно потемневшем здании носились восхитительные запахи совсем горелой изоляции и слегка пригоревшего жира. Но насладиться ими находившиеся в зоне поражения никак не могли. Обоняние отшибло напрочь. Зато перед глазами проплывали красивые разноцветные круги, в ушах перекатывались роскошные громы, а бедные барабанные перепонки, влекомые средним ухом, провалились куда-то в район пяток. Кто-то, правда, пытался материться на пальцах, выражая всеобщее мнение насчет пропажи аппетита, но никем услышан не был...
Покончив с дежурной сменой, ударная волна пробежалась по расположению части и насвинячила, где могла.
Дежурный по части, решавший сложную задачу, сходить ему в туалет сейчас или подождать пока подрастет давление в кишечнике, чуть было не решил проблему дефикации организма прямо на месте...
Смотревший хоккей Батя, так и не увидел как тот крендель, выходя один на один с вратарем, промазал по воротам. Что вдохновило его выйти один на один с другим кренделем, дежурившим по части...
Часовой на посту N 1, спокойно спящий стоя и с открытыми глазами, вдруг обнаружил пропажу картинки перед глазами и решил, что лишился зрения в наказание за такое непочтение к Знамени. И тут же попытался отмазаться от возмездия, перекрестившись автоматом. И чуть было не заехал штыком голодному и злому помдежу, на ощупь крадущемуся вдоль стенки по коридору...
Дрыхнувший в казарме Бурбуляторщик, подсознательно уловив момент гибели своего питомца, так лихо подпрыгнул, что вписался башкой в верхний ярус кровати, отчего смог вдоволь насмотреться на красивые разноцветные круги, сродни тем, что уже рассматривала дежурная смена. Тем самым ментально присоединившись к находившимся в зоне поражения бурбулятора...

Словом, приключений хватило всем. Особенно впечатлен был Батя, осматривая останки прибора - в середине каждой крышки зияла большая прожженная дыра, а оплавившийся кабель так и наводил на мысли о несокрушимости темных сил электричества, помноженных на тупость человеческую...



Bigler.Ru - Неповторимый армейский юмор, Реальные армейские истории и приколы, армейские анекдоты.


Биглер. Реальные армейские истории и приколы, армейские анекдоты, неповторимый армейский юмор, рассказы, байки, чистая правда и неправда об армейской жизни.

// www.bigler.ru
 
 6.06.0
RU Серокой #16.01.2009 17:26
+
-
edit
 

Серокой

координатор
★★★★
БАЛЛАДА О НЕИЗВЕСТНОМ ВЗРЫВОТЕХНИКЕ
« …Коммунисты! Вперед!»
А. Межиров
Как в любом ЭКЦ есть нормальный пацан,
Он не то, чтобы лучше других пацанов,
Может быть он майор, может быть капитан,
По любому – носитель ментовских штанов

Он, конечно, не лучше, он просто другой
Выпал жребий ему взрывотехником стать
Он на мину наступит босою ногой-
Усмехнется и вспомнит какую-то мать!

Может он не герой, но уж точно не трус,
Он для следствия первый товарищ и друг,
Он любое ВВ распознает на вкус,
А гремучую ртуть – так еще и на звук!

Ну а если сомнений пробился росток,
Он, как супер-мужик и как правильный мент,
Встретит грудью могучей осколков поток
Ставя взрывотехнический эксперимент!

Он везде, где попало, находит тротил,
Даже там где и быть-то его не должно,
Не жалея для дела здоровья и сил
В хроматограф засунет любое вещество

Он взрыватель развинтит простым молотком,
Видит сквозь полтора сантиметра свинца,
Сдетонирует банку с зубным порошком,
С неизменной улыбкой на морде лица

Подорвет ради истины собственный джип
И распилит пилой бронебойный снаряд
Он до дела охочий, ты только держи
«Он покруче, чем яйца!» - о нем говорят

Девки знают, что лучшего нет мужика
Улыбаются, прячут смущаясь лицо…
Но не дрогнет с единственным пальцем рука,
На которой блестит от гранаты кольцо!

Ничего, что в обиде на парня жена
-Он в костюме кевларовом ходит и спит
Он-то знает, какая защита нужна,
Не страшны ему триппер, беременность, СПИД…

Вот к примеру, пожарник – и ум в нем и стать,
Но глаза наполняет скупая слеза
Как хотел бы и он взрывотехником стать!
Но не стал…, и тут нечего больше сказать…

Взрыв, лежит расчлененка, воронка дымит,
Медэксперта тошнит, как салагу-щенка,
И начальник, приняв озабоченный вид,
Журналюгам втирает статьи УПК

Лезут в кадры зеваки про все позабыв…
Но, как солнечный луч посреди бардака-
Он придет в белом фраке и сделает смыв,
И фамилию скажет «того бандюка»!

А назавтра кто знает, что станется с ним
И куда заведет его жизнь-колея
Но он был и останется дальше таким
И никто не узнает о нем ничего…
 

Истек срок регистрации домена saperka.ru

В связи с окончанием срока регистрации домена «saperka.ru» делегирование домена приостановлено. Если Администратор домена не продлит регистрацию, согласно правилам регистрации домен освободится в дату "free-date". Продлить домен Подать заявку на регистрацию этого домена // saperka.ru
 
Больше не раскалятся ваши колосники. Мамонты пятилеток сбили свои клыки. ©  
RU Ведмедь #16.01.2009 17:30  @Серокой#16.01.2009 17:26
+
-
edit
 

Ведмедь

модератор
★★
Серокой> Истек срок регистрации домена saperka.ru

>Вот к примеру, пожарник – и ум в нем и стать,
>Но глаза наполняет скупая слеза
>Как хотел бы и он взрывотехником стать!
>Но не стал…, и тут нечего больше сказать…

Один из двух взрывотехников нашего ЭКЦ - бывший сотрудник пожарно-технической лаборатории. Смог, стало быть :)
 
+
-
edit
 

vasilisk

втянувшийся

В тему стеба и флуда. Выжимка из пародийного обсуждения гипотетической войны армии Российской империи 1914-го года с СА 1980-го года на форуме альтернативной истории.

Форумным обсуждениям оружия, боевой техники и моральных качеств бойцов разных армий посвящается.



Российская императорская армия против СА. 1914/1980


Сведенный до кучи стеб с ФАИ. Тема - неизбежная и безусловная победа царской армии 1914-го года над советской 1980-го. Заклепкометрам посвящается. Прицел винтовки …

// users.livejournal.com
 
 6.06.0
20.01.2009 08:41, Полл: +1: За обстоятельный разбор военного прогресса! :)
30.01.2009 01:39, Meskiukas: +1: Молодец!
+
-
edit
 

slab105

аксакал

vasilisk> В тему стеба и флуда. Выжимка из пародийного обсуждения гипотетической войны армии Российской империи 1914-го года с СА 1980-го года на форуме альтернативной истории.
vasilisk> Форумным обсуждениям оружия, боевой техники и моралных качеств бойцов разных армий посвящается.
vasilisk> vasilisk_: Российская императорская армия против СА. 1914/1980

И ето что реалные люди писали??? Я даже до конца не дочитал. Ето надо же столько травы обьесться да еше какой травы!
Прапорщик  3.0.43.0.4
19.01.2009 18:08, Capt(N): +1: ;)
+
-
edit
 

vasilisk

втянувшийся

slab105> И ето что реалные люди писали??? Я даже до конца не дочитал. Ето надо же столько травы обьесться да еше какой травы!

Там же сказано, что это пародия ;)

Но по мотивам вполне реальных дискуссий, только обсуждались в них несколько другие армии и системы оружия.

P.S. Жутко гордюсь своим прогоном про "Илью Муромца" ;D
 6.06.0
RU Meskiukas #19.01.2009 20:29  @vasilisk#19.01.2009 18:26
+
-
edit
 
vasilisk> Там же сказано, что это пародия ;)
Ржал как ненормальный! Вот это вещь! Если можно ещё.
vasilisk> Но по мотивам вполне реальных дискуссий, только обсуждались в них несколько другие армии и системы оружия.
Знакомо. В форуме такого хватает. А в жизни... Тьфу на них.
vasilisk> P.S. Жутко гордюсь своим прогоном про "Илью Муромца" ;D
Малядес Тошьматоф! Дам орден поносить. Чес-слово.:)и=)
 3.03.0
+
-
edit
 

77043

втянувшийся

Meskiukas> Ржал как ненормальный! Вот это вещь! Если можно ещё.
vasilisk>> Но по мотивам вполне реальных дискуссий, только обсуждались в них несколько другие армии и системы оружия.
Meskiukas> Знакомо. В форуме такого хватает. А в жизни... Тьфу на них.

Действительно бред. Давно такого не читал. Зато сразу вспомнилась военная история в альма матер.

Отвечаю не я. Я автор снимка.
Прикреплённые файлы:
0094.jpg (скачать) [175 кБ]
 
 
 6.06.0

Rat

втянувшийся

vasilisk> vasilisk_: Российская императорская армия против СА. 1914/1980

Василиск, поделитесь, где такое выращивают :-D ? Или всё-таки синтетическое что-то употребляли ;) ?
 
RU Ведмедь #24.01.2009 15:59
+
-
edit
 

Ведмедь

модератор
★★

Знаете ли вы, что такое армейский диссонанс?

Извольте, видеть. Все это наблюдалось в нашем славном авиаполку и его окрестностях. Культурный диссонанс . Сшибка культур произошла в армейском чепке, когда… // zhab.livejournal.com
 

:)
 
25.01.2009 19:29, Meskiukas: +1: Дауж! За семечки!

77043

втянувшийся

majera> Нда, вот тут вспомнилось... На КМБ... идем мы, два салаги по базе...

Еще один рассказ на тему АОИ.

МУШКАТЕЛЬ

С самых школьных времен само по себе выходило так, что Мушкатель в любой ситуации умудрялся найти неприятности. Неприятности всегда были одного и того же свойства, случалась драка, и он, Яков Мушкатель обязательно оказывался зачинщиком. Он как бы старался не лезть, но судьба-злодейка оставляла эти робкие попытки без внимания. Да и учителя очень скоро перестали вникать в ситуацию, сразу сваливая на Мушкателя всю вину. Эти жизненные коллизии закрепили за ним репутацию человека обезбашенного, и со временем Яков Мушкатель, что называется, вошел в роль.
То, что он попал в десантные войска, уже само собой являлось недоразумением. Ведь всем известно, что самые обезбашенные солдаты служат в Голани. Видимо, еще на тестах перед призывом ответственный за определение обезбашенных в Голани вышел в туалет или попить кофе, и просьба Мушкателя служить в десанте оказалась чудсным образом удовлетворенной, его направили на отборочные проверки.
Результаты этой фатальной ошибки израильская армия ощутила вскоре после того, как взмыленный запыленный Мушкатель приполз к финишу девяностокилометрового марш-броска и гордо натянул на бритую шишковатую башку красный берет.
Чтоб не мелочиться, Мушкатель сходу обрел международную известность. Вышел, так сказать, на мировой уровень.
Случилось это во время вывода батальона из Зоны Безопасности.
Пересменка происходила на КПП Фатма. Дело было в те добрые, старые времена, когда жители приграничных ливанских деревень приходили в Израиль на работу, а многочисленные туристы фотографировались под скрещенными флагами, бело-голубым с шестиконечной звездой и красно-белым с кедром, покупали сахлеб* у старого друза, вечно дремлющего на табуретке под раскидистой тенью кривого кедра, и пялились в бинокль на раскинувшийся за забором Мардж-Аюн.
Мушкатель со своим закадычным дружком Чико, как раз к друзу и направлялись, чтобы выпить сахлеба.
Высокий круглоголовый Мушкатель напоминал игрушечного баскетболиста, у которого все члены крутятся в любом направлении, независимо от положения тела, а маленький коротконогий Чико смахивал на колобка. Вместе они смотрелись очень колоритно.
Этот факт по достоинству оценили болтающиеся здесь же пехотинцы.
Друзья подошли к тележке, собираясь разбудить старика, и тут ехидный голос сзади прошептал:
- Посмотрите на этих клоунов!
Мушкатель крутанул голову на 180 градусов и увидел четырех ухмыляющихся "голанчиков".
Тут важно сделать отступление и объяснить, что у "голанчиков" с "цнефами***" всегда были натянутые отношения, а иногда даже возникали потасовки.
Как потом выяснило следствие, у батальона "голанчиков" в Метуле был день отдыха, пехотинцы должны были расслабляться в Канадском центре**, плавать в бассейне, играть в баскетбол, на худой конец кататься на коньках. За каким чертом несколько солдат поперлись на КПП "погулять", следствие установить не смогло.
- Это ты нам? - удивленно поинтересовался Мушкатель, до которого по причине высокого роста доходило медленно.
- Конечно нам, кому ж еще... - подписал приговор "голанчиков" Чико.
Старый друз продавал сахлеб под эвкалиптом еще британским и французским солдатам, так что чутье имел замечательное. Старик приоткрыл один глаз, сразу понял что назревает драка, проворно вскочил и, подхватив табуретку, укатил тележку за толстый древесный ствол.
К тому времени первый "голанчик" уже рассекал пространствоб получив от Мушкателя мощнейший апперкот. Чико тем временем катился вверх тормашками в противоположном направленииб получив удар ботинком в грудь.
Сейчас уже трудно определить кто первый крикнул "Наших бьют!!!", может крикнули обе стороны, а может только одна, но на клич четко среагировали всеб кто находился вокруг. Вскоре перед воротами КПП катался рычавший ком, мелькали красные ботинки парашютистов и коричневые береты "голанчиков", а так же голые тела тех, кто примчался прямо из бассейна.
Численное превосходство было за пехотой, но десантуру такие мелочи не смущали, не зря "цнефы" когда-то продержались на "Китайской ферме" почти сутки.
В какой-то момент из кучи тел вытянулась длиннющая смуглая рука Мушкателя и зашарила по, некстати оказавшемуся на стене, пожарному щиту. Рука, словно щупальце гигантского осьминога присосалось огнетушителю и рывком втянула его в кучу-малу.
К этому времени на безопасной дистанции устанавливала аппаратуру запыхавшаяся съемочная группа итальянского телевидения, снимавшая неподалеку сюжет об обстреле катюшами Метулы.
Драка без следа всосала наряд военной полиции опрометчиво попытавшийся разнять дерущихся. Клубок тел в какой-то момент впечатался в пограничное ограждение. По сигналу сработавшей сигнализации примчалась группа быстрого реагирования.
На вопрос "кто кого?" предусмотрительно стоявший в сторонке связист пояснил: пехота мочит военную полицию.
- Ясно! - констатировал старший наряда, скидывая разгрузку и автомат, - Водитель сторожит агрегат, остальные за мной!
Добавить пару плюх "манаекам****" всегда считалось в армии делом благословенным.
На площадь перед КПП выехал туристический автобус. Двери раскрылись выпуская толпу японских туристов. Японцы восторженно разбежались вокруг, размахивая фото и видео камерами, в поисках лучшего ракурса.
Когда из мешанины мельтешащих рук и ног вдруг вынырнул Мушкатель с огнетушителем наперевес, его встретил залп вспышек.
Мушкатель заморгал, прищурился, выискал взглядом тело с коричневым беретом под погоном и впечатал огнетушитель.
- БАНЗАЙ!!! - вырвалось у кого-то из туристов.
Между японцами метался взъерошенный подполковник, тыча содранным с забора указателем гласившим "Военная зона! Фотографировать запрещено!". Но сыны страны восходящего солнца не реагировали.
Предусмотрительный хозяин местного магазинчика прохаживался в толпе с полными карманами фотопленки и батареек, поднося японцам боеприпасы.
Шесть раз выныривал Мушкатель с огнетушителем, и шесть поверженных врагов остались лежать в пыли.
На седьмой раз огнетушитель сработал, с шипением выбросив завесу белоснежного тумана, из которого чихая и кашляя расползались участники конфликта.
Военные и гражданские полицейские хватали припорошенных белым драчунов, отводили во двор комендатуры, где уже собрались взбешенные командиры подразделений.
Около машины скорой помощи откачивали пятерых "голанчиков" и случайно подвернувшегося под огнетушитель "манаека".

  • Сахлеб - сладкий арабский напиток на молочной основе, густой, ароматный и белый, его пьют обычно горячим, заправляя дроблеными орехами, вкуснее всего фисташками, корицей, тертым кокосом.
    • Канадский центр - большой спортивный центр в Метуле, с катком, бассейном, тиром и многочисленными спортзалами.
      • Цнефы- сленговое название десантников.
        • Манаеки - презрительное прозвище военных полицейских.



Начальник генерального штаба генерал-лейтенант Арнон Лидкин-Шахад цветом лица напоминал переспелый помидор. Сжимая в кулаке чашку кофе, он сверлил выпученными глазами телевизор. На экране под бодрые пояснения итальянского диктора колошматили друг друга десантники, пехота и просто те, кто не удержался, при виде побоища. Вокруг скакали японские туристы щелкая фотоаппаратами.
Ба-бах! Увесистая чашка вдребезги разлетелась об экран. "Сони", однако, выдержал, продолжая показывать, как грузят в машину скорой помощи запорошенных белым пострадавших.
- Найти!!! - взревел Лидкин, - Разобраться!!! Наказать!!! Особенно эту..., обезьяну, с огнетушителем!!!
- Есть! - отчеканил застывший в углу командир следственного отдела военной полиции.
- Позор! -Лидкин грохнул кулаком по столу, - Два боевых подразделения сменяются на позициях, как такое могло произойти?! Как!?! Да еще на глазах у этих... "самураев"!
- Разберемся, - командир МЕЦАХа* промокнул лоб, - доложим.

  • МЕЦАХ - Сокращенно следственный отдел военной полиции.


Собственно, разбираться не пришлось. Мушкатель ничего не скрывал, даже наоборот.
- А ты, сам то? - напрыгивал он на следователя, тряся закованными в наручники руками, - Если бы тебя обозвали, ты бы не ответил?! А, не ответил?!
- Сядь! - успокаивал следователь, - Успокойся! Расскажи, где ты взял огнетушитель?
- Нет, ты мне скажи! - снова подскакивал, возмущенный несправедливостью Мушкатель, - Ты бы не ответил на такое? Не ответил?


Судить "обезьяну с огнетушителем" вызвался лично командующий северным военным округом, генерал Авирам Лезин.
Мушкатель, в надвинутом на подбитый глаз берете, стоял по стойке смирно в генеральском кабинете. За ним "подстраховывал" крупногабаритный прапорщик.
- Ты признаешь себя виновным, признаешь обстоятельства произошедшего или не признаешь себя виновным? - Чеканил Лезин стандартные фразы, процедуру военно-полевого трибунала он знал наизусть.
- Нет, вот ты скажи! - взвился Мушкатель размахивая руками, - Ты бы смолчал?! Ты бы не ответил?! Если бы тебя обозвали клоуном!?
- Солдат, смирно!!! - взревел стоящий "на подхвате" прапорщик.
- Нет, ты мне скажи!!! - бесновался Мушкатель стуча кулаками по генеральскому столу.
- Уберите этого придурка!!! - рявкнул Лезин.
- Грррр! - рычал Мушкатель, но силы были не равны, а огнетушители предусмотрительный прапорщик заранее спрятал в приемной.
Двое дюжих полицейских выволокли возмутителя спокойствия из кабинета и запихали в машину. Напоследок Мушкатель умудрился расплющить кулаком стоящую на столе модель танка Меркава. Сидя в фургоне он, мстительно скалился и выковыривал из ладони пластмассовые обломки.


В тюрьме Мушкатель слегка подзадержался ибо не дать в морду надзирателю было выше его сил. А пока наш герой бухал ботинками об плац шестой армейской тюряги слава о нем разносилась по подразделениям.
Когда похудевший Мушкатель вернулся, всем своим видом он показывал, что поумнел, и больше его ни в какие неприятности не втянешь.
Через некоторое время командиры поверили, и даже сделали Мушкателя ротным старшиной. (В ЦАХАЛе эту должность может занимать солдат-срочник).
Наверное эта идиллия продолжалась бы до самого дембеля, если бы в чью-то светлую голову, в коридорах северного округа или генштаба не пришла гениальная мысль устроить совместные учения пехоты и десантников на Голанских высотах.
Это знаменательное событие привело командиров одного из батальонов Голани на базу к десантникам для обсуждения дальнейшего взаимодествия. В состав делегации вошли комбат, и оперативный офицер и двое сержантов.
"Абир" зарулил на базу, состоящую из палаток обнесенных колючкой, бака с водой и солдатского сортира. С разрешения хозяина, комбата парашютистов, машину припарковали на прямо на плацу, перед флагштоком. Тут важно пояснить, что плац или как его называют на иврите "рехават ха дегель" является очень важным местом на любой военной базе, там проводятся торжественные построения, разводы караулов, парады и т.д..
Комбаты уединились в штабной палатке. Водитель ковырялся в машине, один сержант направился в палатку-столовку в поисках чего-нибудь вкусного, а другой ушел в сортир.
Тут-то, на сцене появился Мушкатель. Заметив непорядок, в виде грузовика припаркованного в неположенном месте, он направился к водителю.
Обнаглевший водила, зная, что стоянка согласованна с комбатом, на все претензии нагло вопросил: "Лама ми ата бихляль?" (Ты, вообще, кто такой?)
И услышав в ответ: "Мушкатель", сначала не поверил. Он вылез из машины и нашаривая у себя за спиной монтировку переспросил:
- Мушкатель?
- Мушкатель! - грозно подтвердил Мушкатель, не ожидая в расположении родной части ничего худого, тем более водитель и остальные были в обычной полевой форме "бет", без знаков различия.
- Тот самый? - уточнил водитель, крепче сжимая монтировку.
- Тот самый! -подтвердил Мушкатель, постепенно начиная догадываться о чем речь.
- Здесь Мушкатель!!! - заорал водитель взмахивая монтировкой. Первым на вопль примчался один из сержантов пехотинцев. К тому времени водила катался в обнимку с Мушкателем, пытаясь повторно применить монтировку.
В неудачном положении оказался второй сержант, зашедший в столовку. Там он был один, а врагов много. Ударом ноги сержант выбил двухметровую железную трубу-подпорку поддерживавшую палатку и размахивая оружием начал прорубаться к своим. На выходе из столовой сержант двинул трубой по башке высокому десантнику, обладателю древнего еврейского имени Василий.
- Хуяссе! - на непонятном языке удивился Василий.
Ржавая, прогнившая по середке труба переломилась пополам. Сержант-голанчик удивленно раскрыл рот, видя что человек, об голову которого он, только что, сломал железную трубу, стоит и не падает, да еще и непонятно разговаривает.
Василий подхватил с земли обломок, издал боевой клич "Убьюсуканах!!!".
Обидчик не дожидаясь побежал. У машины тем временем кипела драка. Вмешавшийся было оперативный офицер сходу огреб в глаз, взял кого-то в захват, получил подсечку, и теперь дрался вместе с остальными.
Оба ошарашенных комбата прикидывали, как навести порядок.
Один из сержантов, зажимая рукой разбитый нос вполз в кабину "абира". Пдсвечивая себе искрами, обильно сыпавшими из подбитого глаза, он принялся нашаривать гарнитуру рации.
Гарнитура нашлась и в эфир полетел отчаянный "Мэйдэй!".
На счастье, а может и на беду, смотря как подходить к проблеме, в километре от них тяжело топтала шоссе навьюченная полной выкладкой рота бригады "Голани", совершая марш бросок.
- Где, где? - уточнил координаты здоровенный связист командира роты, - А не врешь?
- Мамой клянусь!!!!! - истошно заблажил сержант, и нарушая все правила радиообмена назвал имена своего комбата и оперативного офицера, - Их, кажись, запинали уже... на всякий случай жалобно добавил сержант и всхлипнул.
Окажись ротный рядом со своим связистом, топать бы пехоте дальше по дороге. Но летеха возился на обочине с подвернувшим ногу бойцом.
А связист повернулся к товарищам и сообщил: - Прикиньте, мужики! Там десантура наших мочит!
Слух моментально облетел всю колонну от авангарда, до арьергарда и сомкнув ряды в компактный строй рота поддала газу.
- Держись браттелло! - хрипел на бегу связист, прижимая к уху гарнитуру, - Подмога идет!!!
На поле брани дело подходило к концу, комбаты при помощи матюгов и тумаков разогнали большую часть дерущихся по сторонам, да и силы были явно не равны. Но тут земля задрожала, затряслась и на горизонте, как засадный полк князя Владимира, показалась из облака пыли наступающая пехота.
- Нааашиии!!! - сержант с подбитым глазом выкатился из кабины, - Мочи "цнефов"!!!
Успокоившиеся, было бойцы снова кинулись друг на друга.
Десантники, надо отдать им должное, быстро сориентировались в обстановке, кто-то завертел ревун боевой тревоги и тугой унылый вой повис над палатками, скидывая с кроватей тех, кто еще не принял участие в боевых действиях.
Топавшая, словно слоны Ганнибала рота походя вынесла шлагбаум КПП и опрокинула будку дежурного. Вскоре по плацу каталась зеленая масса голов, рук и ног, то распадаясь на отдельные схватки, то сливаясь вновь. Обоих комбатов давно похоронили где-то в самом низу.
Как это обычно бывает в израильской армии, если боевые части бессильны, ситуацию спасают тыловики.
Из недр кухонной палатки неторопливо выплыла приблатненая сытая харя. Выражение на харе застыло наглое и высокомерное, однозначно указывавшее на принадлежность ее обладателя к касте поваров или каптерщиков. Уши находившиеся, как им и положено, справа и слева от хари топрощились заткнутые наушниками, из брезгливо изогнутых губ торчала сигарета. Повар почесал пузо под белой футболкой, со смаком затянулся, выпустил дым и только тогда обвел взглядом окрестности.
Панорама открывалась - "что надо".
- Ну вы, блин, даете... - оценил происходящее повар.
Из кучи малы к его ногам выполз комбат-десантник. Дико вращая выпученными от бешенства глазами он хрипел:
- Прекратить! Я приказываю прекратить...
Труженик общепита нагнулся к начальству вытащил изо рта сигарету, сдвинул с ушей наушники плеера и переспросил:
- Прекратить? Ага! Будет сделано!
Повар еще раз затянулся, хозяйственно пристроил бычок на пустой ящик, чтоб потом докурить, и исчез за палаткой. Через секунду он вынырнул обратно, волоча за собой шланг. Мощная струя пожарного брандспойта ударила в толпу.
Вскоре все было кончено. Противники отплевывались в пыли утирая носы и щупая шатающиеся зубы. Победила, так сказать, дружба.
Тут необходимо заметить, что традиционная взаимовыручка между боевыми солдатами и тыловиками уходит корнями в далекие восьмидесятые когда дождливой осенней ночью двое террористов попытались пересечь границу между Ливаном и Израилем при помощи дельтапланов. Один приземлился на территории Ливана и был застрелен солдатами. Второй удачно сел недалеко от израильского города Кирьят Шмона, нашел ближайший военный лагерь и бросился в атаку.
Дежуривший на КПП солдат просто испугался убежал, чем оказал боевику ценную услугу. Тот ворвался на территорию части и заметался между палатками поливая округу из "калашникова" и разбрасывая гранаты.
На базе началась паника. И неизвестно чем бы все закончилось, если бы не каптерщик-тыловая крыса, выползший на крыльцо покурить. Каптерщик спокойно, как на стрельбище, зарядил винтовку и двумя выстрелами отправил нарушителя спокойствия в благословенные объятия заждавшихся гурий.


Дело кое-как спустили на тормозах, солдатам и офицерам обоих подразделений надавали по рогам и надолго лишили увольнительных. Однако невероятные слухи и сплетни чуть ли не год передавались из уст в уста, причем фамилия "Мушкатель" везде занимала почетное место.
Комбат же вызвал нашего героя на разговор и без обиняков заявил, что если Мушкатель позволит себе устроить еще один подобный инцедент, да что там устроить, если он хоть пальцем окажется замешан в чем-то похожем, комбат влепит ему такой срок, что его из армейской тюрьмы переведут на обычную гражданскую зону.
Мушкатель уткнув глаза в пол, только угрюмо бурчал...
-... а ты бы не ответил... а ты бы... если б тебя... монтировкой...
- Пошел отсюда вон! - тактично завершил разговор подполковник, - И больше мне не попадайся!


Мушкатель отнесся к угрозе командира серьезно. Сама по себе угроза вообщем-то была мало осуществимой ибо нет у подполковника такой власти, вешать подчиненным огромные срока, но ежели чего, спихнуть дело комбригу или того хуже в военный суд любимое начальство вполне способно, а там всякое может случится.
Вообщем Мушкатель твердо решил закончить службу без приключений, засунул кулаки поглубже в бездонные карманы полевых штанов "бет" и зарекся их вытаскивать, хоть монтировкой его охаживай, хоть по матери склоняй. Пару раз Мушкателя все же обижали разные нехорошие люди. Один раз свои десантники, а второй раз саперы. Родной десантуре сошло с рук. Наглого же сапера Чико отловил чуть позже на автобусной остановке и популярно объяснил что к чему, от усердия вывихнув большой палец.
Мушкателю почти удалось продержаться до дембеля. Почти - потому как военная служба это вам не шашлык на "мимуну*" пожарить.

  • Мимуна - традиционное застолье марокканских евреев, проводимое в последний день Пасхи



Как всегда Мушкатель оказался не виноват, почти. Но не будем забегать вперед.
Как писал Булгаков, "тьма накрыла Йерушалаим", не Йерушалаим конечно, а всего лишь Зону безопасности в южном Ливане. Накрыла она и опорный пункт, торчащий на вершине холма, ощетинившийся пулеметами, опутанный по склонам колючкой, под которой было натыкано видимо не видимо всякого минного хозяйства, как своего, так и чужого.
В подземных казематах этого самого пункта, сиречь форпоста, кипели нешуточные страсти. Шел завершающий раунд игры в шеш-беш между Мушкателем и Чико. Шесть предыдущих партий окончились в ничью - 3:3 и вот теперь на доске подходило к концу последнее решающее сражение, после которого побежденный должен был идти на кухню, готовить ужин на все отделение. Само же отделение толпилось вокруг, нетерпеливо переругиваюсь, в предвкушении обильной трапезы.
Фортуна от Чико явно отвернулась, но настроен он был держаться до последнего. Мушкатель же предвкушал победу.
Только одно портило ощущение триумфа: литр кока-колы и четыре чашки кофе нещадно давили на мочевой пузырь, но по нужде в такой волнующий момент его просто не выпустили бы голодные сослуживцы.
Наконец Чико с досадой жахнул кулаком по заменявшему стол снарядному ящику и грубо выругался. Болельщики восторженно завопили, заволновались и потребовали ужина. Печальный Чико встал и потащился на кухню.
Мушкатель поднялся и медленно, осторожно, чтобы не расплескать, двинул справлять нужду. До туалета он, пожалуй, не дотерпел бы, а потому, Мушкатель просто вышел из бункера, свернул в ход сообщения, добрел тупикового изгиба, под стеной танкового капонира. Здесь он расстегнул штаны и принялся поливать высокую бетонную плиту. Расслабон и блаженство овладели чемпионом форпоста по нардам. Хорошее настроение повышалось, обратно пропорционально уровню жидкости в мушкателевом организме.
Тупо пялиться на бетон быстро наскучило, и Мушкатель огляделся по сторонам.
Ночь переливалась лунным светом, перемигивалась огоньками христианская деревня, раскинувшая улицы у подножья холма. Кроме стрекотания сверчков ничего нарушало пастораль прохладной осенней ночи.
Легкое движение за бруствером привлекло его внимание. Мушкатель вздргонул и вгляделся в темноту. За брусвером некому и нечему двигаться было не положено.
В призрачном лунном свете, по напрочь заминированному склону легко, почти небрежно скользила призрачная фигура, перешагивая через колючку обходя рытвины и ямы.
Мушкатель замер на месте, не в силах прервать процесс отправления естественных надобностей. По спине продрало холодом. Винтовка бесполезно болталась за спиной. Магазин лежал где-то в кармане куртки, точнее Мушкатель надеялся, что это так.
Литься наконец перестало. Избегая резких движений он заправил "хозяйство" в штаны и максимально задвинулся спиной в тень, одновременно стараясь нащупать в кармане магазин. От неожиданного гостя его частично скрывал выступ бетонной плиты.
Тем временем призрак скользнул в ход сообщения, тускло блеснул в лунном свете характерный силуэт "калаша". Магазин Мушкатель наконец нашупал, оставалась самая "малость": извлечь его из кармана и зарядить оружие.
"Налево! Поверни налево!" мыслено умолял он гостя. Но гость постоял мгновение и повернул направо. Хорошо хоть луна скрылась за тучей.
"Кранты!" - философски подумал Мушкатель, - "если конечно он меня заметит!".
Мушкатель вжался спиной в бетон и сдвинул набок винтовку. Призрак, чудесным образом пересекший минное поле, крался по тарншее.
Вот он оказался совсем рядом, всего в полуметре. Мушкатель перестал дышать.
Гость сделал шаг вперед.
"Ногой под колено, а как повернется, сразу прикладом в рожу, под каску..." прикидывал Мушкатель.
Но тут тучи разошлись, положив конец его размышлениям, и луна засияла во всей красе. Боевик среагировал мгновенно, видимо засек постороннюю фигуру боковым зрением. В лицо полетел увесистый деревянный приклад.
Уклониться Мушкатель успел чудом, железный затыльник ощутимо скользнул по голове и с лязгом впечатался в бетон. Понеслось. Мушкатель вцепился в автомат противника, лягнул его в ногу пониже колена, удовлетворенно почувствовал - попал. Дернул автомат в бок выводя боевика из равновесия. Но тот, падая провел подсечку и оба рухнули в ход сообщения, где в тесноте между стенками началась бестолковая возня.
Пока перетягивали друг на друга "калаш", пока пинались ногами, бодались головами, в толкучке кто-то зацепил спуск и дикий грохот ударил по ушам, а в глаза плеснуло огнем и бетонным крошевом. Весь "калаш" опустошился в небо, несколько пуль попали в стенку и с визгом ушли в сторону. Пока оглушенный и ослепленный Мушкатель приходил в себя, противник вырвался, перескочил через бруствер и бросился наутек.
Проморгавшись Мушкатель сунул руку в карман. Магазина небыло. Матерясь он метнулся на раположенную рядом наблюдательную позицию. Пост был дневной, ночью на нем не дежурили, но телефон имелся. Мушкатель крутанул ручку, проорал кодовое слово, означавшее проникновение противника на базу, и назвал сектор.
Выбежав обратно он споткнулся о собственный магазин, подобрал, вогнал в винтовку, передернул затвор и побежал к стрелковой ячейке, откуда простреливался склон.
"Ну, падла..." - думал Мушкатель, - сейчас... сейчас...
"Сейчас" не получилось, кто-то метнулся под ноги, а кто-то другой, тяжелый навалился сверху.
- Есть, - расслышал Мушкатель голос Чико, - держим, попался, "мАньяк!*"
Мушкатель взорвался матюгами, разобрав родословную Чико до пятого колена включительно.
- Еще и ругается по нашему, пидор! - возмутился Чико.
- Кто пидор?!?!?! - взревел Мушкатель, бешено вырываясь.
Над головой хлопнула ракета, все залило дрожащим оранжевым светом.
Чико подвинулся, освободил голову "пленного", разглядел знакомые черты и ойкнул.
Рядом ударил пулемет, захлопали винтовочные выстрелы, но стрельба вскоре заглохла, ночного гостя уже и след простыл.
Отдышавшись потащились обратно в бункер, на "разбор полетов".
Из дверей тянулся едкий запах сгоревшей яичницы.
Это было последней каплей, Мушкатель обернулся и вперил в Чико такой сверепый взгляд, что тот втянул голову в плечи и жалобно развел руками.
Утром саперы проверили склон, все оказалось на месте, мины растяжки, ловушки...
- Призрак какой-то... - озадаченно чесал в затылке командир форпоста, - Полтергейст.... Мушкателя тем не менее похвалили. Как ни крути, сопротивление оказал, проникновение предотвратил.

  • Маньяк - (с ударением на первом слоге) в иврите оскорбительное ругательство.



Почетные грамоты отличникам боевой и политической подготовки вручал лично командующий северным военным округом генерал Авирам Лезин.
Он шел вдоль строя, пожимал каждому руку, вручал грамоту, говорил несколько слов.
Дойдя до Мушкателя он крепко стиснул протянутую ладонь:
- Сорвал нападение боевиков... молодец, молодец...
- Дык я... дык он... - мычал растроганный Мушкатель, за три года службы похвалами начальства не избалованный, - дык, я того...
Вид у генерала был такой, словно собеседника он где-то видел, но никак не может вспомнить где.
- Молодец, - повторил Лезин, вручая солдату грамоту, - так держать!
- Дык я это... - буркнул Мушкатель и сбился на привычное, - А ты бы не ответил?! Если бы тебе прикладом по башке?! Ты бы не ответил?!
Глаза Лезина широко раскрылись, он побледнел, мотнул головой, словно отгонял какие-то нехорошие воспоминания и шагнул к следующему солдату.
Вопрос Мушкателя так и остался без ответа.


Источник:http://artofwar.ru/l/losew_egor/text_0210.shtml
 6.06.0
RU Спокойный_Тип #29.01.2009 17:40
+
-
edit
 
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль 'Неустрашимый'. За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.
эволюционируй или вымри  7.07.0
US Спокойный_Тип #30.01.2009 12:35
+
-
edit
 
В армии нет слова "спизд@@и" - в армии есть слово "проеб@л"

ps классическое, в ответ на В.М. про чего угодно материальное в ввооруженных силах
эволюционируй или вымри  7.07.0
RU 77043 #31.01.2009 21:10  @спокойный тип#30.01.2009 12:35
+
-
edit
 

77043

втянувшийся

Спокойный_Тип> В армии нет слова "спизд@@и" - в армии есть слово "проеб@л"

А еще там есть вместо спи@@@ь - достань, где хочешь. :)
 6.06.0

Anika

координатор
★★☆
Спокойный_Тип>> В армии нет слова "спизд@@и" - в армии есть слово "проеб@л"
77043> А еще там есть вместо спи@@@ь - достань, где хочешь. :)
Как вариант - "меня не е@ёт, но чтобы к подъёму стояло вот в этом углу!"
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

Yuzhny

втянувшийся

Wyvern-2>> А где же КЛАССИКА?! Понимаю, что с бородой, но -это же КЛАССИКА
varban> Классика - вот она: Lib.Ru: Ярослав Гашек
Wyvern-2>> Если бы я не слышал в натуре кое что (или близко к этому) в СА, то подумал бы, что это просто упражнения в юморе :F
varban> Иногда меня изумляли буквальные совпадения со сценками и цитатами из Гашека :)
varban> В армии я Швейк зачитывал до дыр. В сержантской школе том прочно прописался в моей противогазовой сумке на место фильтрующего патрона. Раза два из-за этого пришлось вдыхать хлорпикрин [в учебных концентрациях :)].
varban> Потом я ее стал таскать в табельной полевой сумке... места для всего прочего почти не оставалось :)

А наш Папа (нач завода-полковник) говаривал на полном серьёзе: есть такой у Гашека ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ герой- Швейк. А его любимая фраза- СВОЛОЧУГА,ПОДГОТОВЛЕННЫЙ С ГРАЖДАНКИ
 2.0.0.112.0.0.11
+
-
edit
 

Yuzhny

втянувшийся

Я одел противогаз
по команде "газы!"
Кроме Армии нигде
Нет такой заразы!

Вспышка слева- я в кусты,
Ноги к центру взрыва,
Ох,ты Господи, спаси
От радиактива!

Через горы, через лес
Едет дембельский экспресс.
Разбегайтесь девушки,
Домой едут дедушки.

Люблю поход!- сказал комбат
Сажая толстый зад в машину.
Е...сь он в рот!- сказал солдат
Взвалив мешок на спину.
 2.0.0.112.0.0.11
RU Спокойный_Тип #09.02.2009 11:11
+
+1
-
edit
 
Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.
эволюционируй или вымри  7.07.0
LT Олег Фадин #11.02.2009 19:30
+
-
edit
 
RU Yuzhny #14.02.2009 20:55  @спокойный тип#09.02.2009 11:11
+
-
edit
 

Yuzhny

втянувшийся

Спокойный_Тип> Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:
Спокойный_Тип> В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?
Спокойный_Тип> К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

Напоминает репортаж об офицере-участнике марш-броска в 1999г Македония-Косово.
Когда наши получили приказ на Косово, очень опасались, что начальство в Москве передумает и повернёт бойцов назад, ну и придумали на этот случай не отвечать по рации, типа связь не работала. Этот приём известен по советским военным фильмам. Начальство не передумало и врать не пришлось.
 3.0.63.0.6
1 2 3 4 5 6 7 117

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru