[image]

Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

 
1 11 12 13 14 15 145
RU Meskiukas #16.05.2009 11:05  @Sheradenin#16.05.2009 09:21
+
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆
☠☠
Sheradenin> Классический пример медвежьей услуги :D

А какую ждали от Meskiukas'а? Волчью или лисью? :F
   3.0.103.0.10
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Пардон за количество букв... ну так флуд же...

Автор - Евгений Шестаков

Немного о том, откуда берутся сатирики-юмористы. Кто-то идет к этому постепенно, медленно превращаясь в шутника-профи из нормального человека. Кто-то становится им в один день. Как я. Надо только суметь оказаться в нужном месте в нужное время. Предпочтительней всего - в армии.
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение - взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны - шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив
приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня - "Черемшина".
Любимый его племянник служит в нашей роте водилой
грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились.
Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью.
Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман.
Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право.
В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер.
Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия.
Страшное дело. Если не принять меры - обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.

Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части.
Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.
В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня.
А я - очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться.
За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской.
Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального.
Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор,
вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:
- Ну, не знаю:. Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.
А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает - так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:
- Не: Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.
Шнурок - водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами.
Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел.
В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что.
Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:
- Ты это: Раздевайся давай.
Повар говорит:
- Зачем?
Водитель говорит:
- Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это: Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
- Не надо.
Водитель говорит:
- А по тыкве?
Повар говорит:
- Не надо!
Водитель говорит:
- Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.
Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали.
Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил - ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару - раз! - и всунул.
А потом - раз! - а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак.
А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь: Жди-дожди: Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская: Сирена дивизионная такая громкая: Чего-то вдруг заорала.
Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!
Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую".
Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики.
В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.

Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность".
А "Юность" послала меня в: Но я уже точно знал, чем займусь. И на что буду равняться. На жизнь.
Кому интересно, посередке главной страницы
сайта есть две моих новых записи. Про Путина с Пугачевой. Про мои с ними также не совсем обычные отношения.

истории основные :: 06 апреля 2004

Истории основные. Голосование, рейтинг, поиск. Aнекдоты от Димы Вернера. // www.anekdot.ru
 
   
Это сообщение редактировалось 17.05.2009 в 00:12
+
-
edit
 

77043

втянувшийся

U235>> Никак Благовещенское танковое? :)
Meskiukas> ДВОКУ. Это у них Мао через реку. Сразу видно. А наше то в отдалении, Моховая Падь.

Судя по автору, а он морпех, то это ДВОКУ. На ДВ только оно готовило в МП офицеров.
А автор молодец, столько смешных историй написал и правдивых. Мы будучи курсантами нечто подобное вытворяли.
   7.07.0
+
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆
☠☠
77043> Судя по автору, а он морпех, то это ДВОКУ. На ДВ только оно готовило в МП офицеров.
Ну морпехов и у нас готовили. Точнее танкистов для морской пехоты. Но описание расположения казарм похоже на ДВОКУ. И главное ссылка на Китай за рекой.
   3.0.103.0.10
+
-
edit
 

77043

втянувшийся

Meskiukas> Ну морпехов и у нас готовили. Точнее танкистов для морской пехоты. Но описание расположения казарм похоже на ДВОКУ. И главное ссылка на Китай за рекой.

А кого только у нас не готовили... На выпуске стояли все рода войск.
   7.07.0
UA Sheradenin #17.05.2009 23:41
+
-
edit
 

77043

втянувшийся

Продолжаем знакомить читателей с творчеством Загорцева Андрея Владимировича.

От себя: как все знакомо..... :)


"На дворе было начало девяностых годов, на плацу в училище был снег, замполит батальона и рота первокурсников ,которая загибалась в караулах, нарядах во время зимнего отпуска. Я в караулах загибался в должности пом начкара, в нарядах по столовой в должности старшего рабочего, вечером я загибался в каптерке пересчитывая, простыни, наволочки портяночный материал и мыло. Невеселые были времена, весьма невеселые. Как- то субботним утром моему взводу все таки выпал отдых, никуда мы не заступили, поэтому после подъема и завтрака добросовестно хрючили на своих шконках, наш взводник заперся у меня в каптерке и продувал мне в нарды увольнение за увольнением, (прошу учитывать, что в нарды я сел играть в первый раз, поэтому безбожно мухлевал).
-Смирнааааааааа,- раздался вопль дневального, в казарме началось вялое шевеление.
-Кто это там ??, удивился взводный и погарцевал, представляться. Через пять минут весь наш взвод был застроен перед батальонным замполитом, моложавым и полным оптимизма подполковником.
-Сынки,!!!- взвыл он,- я организовал ваш досуг !!!!!!!!
Во взводе начались довольные похрюкивания и повизгивания, какие то не шибко умные курсанты подумали, что замполит привез девочек, бильярд и пиво. Меня охватило уныние, щас куда нить попремся, в какой нибудь музей исторической славы, или на встречу со студентками какого- нибудь культ мед просвета, хотя лучше конечно студентки. Я поделился своими соображениями с Эдиком Ворошиловым, стоявшим сзади меня и подпиравшим меня башкой. Эд всхлипнул, вытер слюни сказал, -Шбтр нафих ххххрррр,- и снова заснул, бедолага стоял трое суток подряд в наряде по роте, поэтому хронически не высыпался.
Через пять минут мы стояли в шинелях, и осматривались на предмет, доблестного и молодцеватого вида перед посещением музея восковых фигур.
В музее кроме нас никого не оказалась, поэтому мы сперва тащились за экскурсоводом, потом потихоньку разбрелись по залам. Взводник устал нас всех ловить поэтому, громко крикнул на весь музей
- Все на выходе через час, -и быстренько ретировался по своим неотложным капитанским делам.
Курсантики занялись, кто чем, кто то пытался пощупать восковую Мерлин Монро, кто то бездумно пялился на восковых уродцев. Я шлялся по залам пока не обнаружил небольшой закуток, для экскурсоводов. Небольшой диванчик, столик, чайник, чай, кофе и различные плюшки. Все это располагалось за внушительной фигурой Петра Первого. Спрятавшись в закутке я вскипятил себе воды навел кофе, сняв шинель я удобно устроился на диванчике и начал наслаждаться жизнью. В это время полусонный Эдичка Ворошилов шляясь по залам музея, постепенно заблудился и заснул стоя, прислонившись головой к фигуре какой то жещины-обезьяны. Так прошел час, я наслаждался жизнью когда послышался вопль взводного собиравшего все наше стадо. Пришлось одеваться и поспешить на выход, проходя возле зала с людьми уродами услышал грохот. Сперва я упал на пол и по пластунски отполз подальше, потом сжираемый любопытством поднялся и заглянул во внутрь. На полу сидел Эдичка сонно пялился вокруг и держал в руке восковую, волосатую ногу. Женщина обезьяна спокойно стояла на постаменте без одной ноги и пялилась на меня.
Пришлось в срочном порядке поднимать Эда с пола, и присобачивать обратно оторванную конечность. Нога обратно вставать не хотела и постоянно отваливалась, издалека послышался голос экскурсовода и поэтому пришлось срочно ретироваться, Эдик впопыхах прихватил ногу с собой и поэтому несся по залам за мной как воплощение военного каннибализма, полы шинели развевались, кокарда на шапке смотрела куда то в сторону Китая при этом он крутил ногу у себя над головой. Пришлось остановится и призвать Ворошилова к порядку, заставить его заправится итд. Не зная куда девать вновь приобретенную пятую конечность, Эдик засунул её под шинель и так с ней и приехал в училище. Так как третья нога всем была без надобности я её зашвырнул в дальние отсеки в каптерке и позабыл про неё на долгих два года....
Вот мы уже и на третьем курсе стоит весна а у нас как обычно залет и лишены увольнений, но уже как то не печалимся по этому поводу а спокойно и решительно самоходствуем. В этот день дежурным по училищу заступил, полковник с кафедры психологии, весь такой нервный и легко внушаемый , любящий частенько пересчитать личный состав, и помучить дежурных и дневальных. На свою беду я заступил дежурным по роте. По приходу с развода, начал заниматься приемом оружия и прочим ,прочим, что положено дежурному по обязанностям. Наряд потек как обычно медленно и размеренно, постепенно все офицеры разошлись по домам, ответственный по роте тоже испарился, последним уходил ротный, который уходя озадачил меня, восстановить чучело для рукопашного боя, в простонародье "ЛЕХА"...
Наши самоходчики один за одним потянулись на выход, всех уходящих я предупреждал о грядущей ночной проверке, все обещали к двум часам ночи вернутся. Возле меня маялся мой дружок Вовка Степной и все просил его прикрыть в случае проверки ему край надо было отлучится до 5 утра. Попив в каптерке с ним чаю, помозговав, мы решили соорудить "куклу" на его кровати. Кукла получилась отменная и довольный Вовка легкокрылым бакланом перемахнул через забор и скрылся во мраке ночи. Все шло по плану и я принялся за изготовление нового "ЛЕХИ". Сбил скелет из реек, натянул на скелет старый, но чистенький камуфляж, зашил все отверстия не положенные по уставу, один из моих дневальных сгонял в соседнюю казарму где шла грандиознейшая укладка и полировка паркета и принес мешка два опилок. Время за работой уходило быстро и я с головой ушел в творчество. Постепенно один за одним все самоходчики вернулись, в казарму, вес кроме Вовки и все было бы хорошо но.... От создания чучела меня отвлек телефонный звонок.
Звонили из соседней роты, дежурный был у них и считал личный состав, причем накрыл уже двоих самоходчиков пытавшихся обмануть бдительного дежурного по училищу с помощью нелепых имитаций своих тел под одеялами. Мляяяяя.... вот попал подумал я и заметался в панике по казарме.
Так ага значится , если кто то спит с головой накрывшись, полковник срывает одеяло и смотрит имитация это или нет , а если ...... спит с головой накрывшись но сразу видно что это курсант ???, как это сделать ?? как, как ,надо выставит часть тела на показ !!! А часть тела у меня как раз есть !! валяется на дальних полках в каптерке вот уже два года.
Я метнулся к себе и вытащил восковую ногу на божий свет и внимательно её рассмотрел, нога как нога размера сорок два где то, в меру волосатая. К Вовкиной "кукле" была приделана нога женщины-обезьяны. Волосатая конечность столь гармонично вписалась в иллюзию присутствия курсанта Степного под одеялом, что никто бы и не подумал , что это лишь муляж. спит себе курсант накрывшись с головой только вот ногу свою волосатую и не эротичную выставил.
Вот и звонок в дверь, и громко стуча подковами на своих фирменных глаженных сапогах, иду открывать дверь. Пялюсь в глазок, дежурный отошел от глазка, что бы его не было видно.
-Кто ?????, -ору я
В ответ молчание
-Кто, -повторяюсь
-Дежурный по училищу,-снисходит до ответа полковник.
-Встаньте перед глазком,-
Дежурный встал перед глазком. я заценил его значок ,полковничьи погоны отпер двери и громко представился. Полковник поморщился от моего ора, и отодвинув меня ринулся во внутрь казармы. Сперва он посетил туалет, где спугнул с унитаза Эдика Ворошилова, который мирно посапывал держа в руках наставление по АГС-17, потом решительно потребовал открыть каптерки. Он мне рассказал, что в соседних ротах при проверке он в каптерке обнаружил девиц легкого поведения и курсантов в состоянии легкого недоперепития.
"М да",- подумал я, " идиоты, ей богу, служба оповещения абсолютно не налажена"
В каптерках дежурный ничего не обнаружил, в моей каптерке он обнаружил на столе журнал по психологии, который кто-то когда-то слямзил и за ненадобностью припер мне в каптерку. Полковник как хищник схватил журнал и, пролистав его прищелкнул языком.
-Ух ты, интересуетесь товарищ сержант???
-Так точно, бодро ответил я, хотя психология меня интересовала лишь в той степени, когда надо было сдать что то недостающее на склад и замутить мозги очередному преподу. Полковник начал мне задавать какие-то албанские вопросы я начал давать такие же ответы.
Поняв, что могу проколоться я предложил дежурному чайку-кофейку, он с радостью согласился. Пока готовился кофе я столько узнал о непознанных тайнах человеческого мозга, ....уууууууу меня аж жуть начала пробирать. Замутив мне голову окончательно полковник психолог ринулся в расположение проверять личный состав, я плелся сзади держа в руках листочек с расходом. Пару раз он откидывал одеяла и убеждался, что тела курсантов в спящем состоянии находятся на месте. По мере приближения к кровати Степного меня начал пробирать озноб, однако полковник прошел мимо и посчитал Вовкину "куклу" за полноценного курсанта. ФУУУУ вроде бы пронесло, все обошлось.
Дежурный был доволен и вроде бы собрался уходить но напоследок пересчитал личный состав еще раз и гаденько ухмыляясь со словами
-Эй курсант спрячь ногу,- дернул восковую конечность.
У меня внутри все оборвалось. В ту же секунду раздался истошный вопль.
-ААААААА,- орал полковник сжимая в руках конечность,-НОГА, НОГА, я её оторвал !!!!
- товарищ полковник бросьте, -заорал я
- Я оторвал курсанту ногу !!!,бился в истерике дежурный, откинь одеяло глянь, что с ним ???!!!!!!, я не смогу этого вынести.
Я откинул одеяло, дежурный бросив ногу на кровать отвернулся сдерживая рвущийся наружу вопль.
-Пипец, -сказал я, думая что психолог понял нашу аферу и просто прикалывается над нами.
Дежурный всхлипнул и понесся в сторону туалета по пути снеся с тумбочки дневального, я понесся за обезумевшим полковником, проклиная науку психологию и все тайны непознанного человеческого мозга. Полковник психолог самым препохабнейшим образом блевал в унитаз.
-Срочно в санчасть дежурного фельдшера сюда, - всхлипывая произнес он,- я ждуууу.
Дневальный бодрым соколом ринулся за дежурным врачом, полковник принялся приводить себя в порядок. Я ломанулся в располагу сгребя всю куклу с кровати зашвырнул тряпье в каптерку подальше, быстро разбудил самого понятливого курсанта из дальних рядов и переложил его на Вовкину кровать, подменщик повозмущался но все таки улегся и картинно выставил из под одеяла свою отнюдь не модельную конечность. Прибежал дневальный с дежурным фельдшером Александрой Степановной, женщиной исключительных габаритов и весьма скудными познаниями в медицине, поговаривают, что она выслужилась до фельдшера из уборщиц в санчасти и пользует всех исключительно фуроцелином.
-Кому здесь плохо !!!, пробасила она входя в туалет.
-Мнееее,- проблеял полковник
-Пили товарищ полковник????, -вопросила Степановна.
- Неееет, да нет постойте это не мне плохо, я тут нечаянно курсанту ногу оторвал
- Так, что вы пили ???, - спокойно отреагировала фельдшерица,
При этом она посмотрела на меня, я переглянулся с дневальным мы оба пожали плечами.
-Пойдемте, я покажу, - всхлипнул полковник.
Мы стройной шеренгой двинулись вглубь расположения. Дежурный на цыпочках подошел к кровати, мы сгрудились вокруг него.
-Вввот эта нога, промолвил он тихо и печально потом зажмурившись дернул конечность. На кровати зашевелилось сонное курсантское тело которое изрекло:
-Бл... кончайте херней, страдать, скока можно за ноги дергать,-
Ошалевший дежурный взвизгнул и готов был упасть в обморок но мы со Степановной подхватили его под руки и под командованием фельдшерицы оттащили полковника в санчасть. Там ему накапали каких то капель, посоветовали не пить алкоголь в наряде итд и т.п. Я под шумок вернулся в роту, товарищ курсант Степной уже находился на месте и откупался от возмущающейся общественности пивом и сникерсами. Разогнав всю кодлу по кроватям я еще раз проверил расход и стал ждать продолжения комедии "НЕПОЗНАННЫЕ ТАЙНЫ МОЗГА ПОЛКОВНИКОВ ПСИХОЛОГОВ СТОЯЩИХ В НАРЯДЕ" Однако полковник не появился а позвонил мне уже с дежурки и сказал, что придет разобраться с нами по ближе к утру. Время было море поэтому мы с дневальными продумали тактику поведения на пристрастном допросе и занялись своими делами. Хорошее настроение вновь вернулось ко мне и я продолжил создание "ЛЕХИ-2". Чучел получался весьма недурственный, с помощью опилок. я ему сделал рельефную мускулатуру, пришил к штанишкам носки, обул его в драные берцы, кисти рук сообразил из дешевых китайских перчаток. Немного пришлось позаморачиватся с головой, и я пожалел, что два года назад у женщины обезьяны вместе с ногой не отвалилась башка. Голову мы ему все таки соорудили, правда вместо носа получился какой то свинский пятак, но я уже плюнул на эстетичность, и самым зверским образом разрисовал ему харю. Так как опилки были сыроваты и "ЛЕХА" получился весьма тяжелым, да плюс еще краска на монстороподобной морде не высохла я решил его просушить. Пришлось раздвинуть в зале для построений железную конструкцию совмещавшую в себе и турник и брусья, и на ней аккуратненько за шейку подвесить нового "рукопашника". Я потом часто задавал себе вопрос на хрена я это сделал ???
как вы думаете что было в пять утра ?? Пришел опять полковник психолог и начал считать личный состав при этом подозрительно косясь на меня. Люди все были на месте тютелька в тютельку, и ни хрена тут не попишешь. а дальше дежурный проходя через зал для построений и только открыв рот , что бы задать мне каверзный вопрос по поводу предыдущего происшествия уткнулся головой в коленки мирно висящего "ЛЕХИ". На этот раз он не вскрикнул, он просто взвыл и подхватил чучело под коленки и попытался приподнять его выше.
-Костя, -заорал я дневальному ,- бегом за Степановной !!!!
Костик в момент обезумел и пулей метнулся в санчасть.
Полковник судорожно сжимал коленки чучела и пытался приподнять его.
-Куууурсааант повесился !!!,- вопил он,- снимайте, снимайте быстрее,-
Я начал беспросветно тупить:
- Какой курсант товарищ полковник ???
- Да вот, же он, помогай сержант!!
- Да какой нафих курсант ??, он же это эээ чучело !!!
- Ах для вас чучело!!, а для меня живой человек, повесился во время моего наряда,- уже в полуобмороке визжал психолог и пытался схватить опилочного "ЛЕХУ" за задницу.
Чучел апатично размахивал камуфлированными руками и не издавал ни звука. До меня дошло , что дежурный попутал чучело с курсантом и поэтому яростно его спасает. А еще до меня дошло, что через три минуты яростный полковник порвет "ЛЕХУ" на лоскуты.
-Бросьте, его он не повесился, я его сам повесил,- брякнул я не подумавши.
- Преступник вы преступник !!!!!!!, за что вы его за что ???, орал полковник, перебудивший своими воплями половину роты.
- Так, это , что бы подсушился !!, ну что бы высох,!!!
- АААААА,- заорал полковник, -убийцы вы все сядете
- Так он же опилочный оправдывался я.
Тут забежала мощная и загадочная Степановна и застала тот момент, когда полковнику все таки удалось порвать "ЛЕХУ" пополам и он стоял под дождем полусырых опилок похожий на заснеженную елку, нижнюю часть туловища чучела он крепко прижимал к груди и судорожно открывал рот.
- Все таки пили товарищ полковник, покачала головой фельдшерица.
Я выделил ей двоих справных курсантов для сопровождения ополоумевшего дежурного в санчасть. Полковника с наряда сняли и отправили в больницу, в училище он вернулся через месяц тихий и скромный ,дежурным по училищу он больше никогда не заступал ,нашу роту он просто боялся до истерики. Все курсанты спалившиеся в ту памятную ночь с самоходами пьянками и девицами в каптерке были очень довольны. Нового "ЛЕХУ" я восстановил на следующий день ради чего не пожалел денег из собственного кармана съездил на рынок купил маску Фредди Крюгера и сделал ему симпатичную мордаху в которую от всей души можно было залепить с руки али с ноги, а то и с двух, а я так и с трех ног ему заряжал.
   6.06.0
+
-
edit
 

Полл

координатор
★★★★★
Майклу на заметку относительно реальных дальностей стрельбы порой:
Комиссар дивизии не своим голосом закричал что-то, и две пушки, стоявшие сзади нас, перекатились на бугор рядом с нами, и артиллеристы очень быстро стали стрелять прямой наводкой по бежавшим в двухстах пятидесяти метрах от нас и очень хорошо видимым на гребне холма японцам. Снаряды один за другим попадали в самую гущу их. Кто-то еще бежал вперед, падал, опять бежал, наконец все упали.

:)
   
+
-
edit
 

V.Stepan

аксакал
★★☆
Ну, раз тут у нас "околовоенный флуд", немного и я пофлужу.

Опознаете исполнителя песни на стихотворение "Перед атакой" (1942 г.) поэта-фронтовика Семёна Петровича Гудзенко?
   2.0.0.14
RU M.Gotovchitz #19.05.2009 14:24
+
-
edit
 

M.Gotovchitz

опытный
★☆
Писать долго, лучше фото: забавы первого курса ВВМУРЭ им. А.С.Попова
Прикреплённые файлы:
 
   3.0.83.0.8
UA Capt(N) #19.05.2009 15:37  @M.Gotovchitz#19.05.2009 14:24
+
-
edit
 

Capt(N)

Старожил
★★★★★
M.Gotovchitz> Писать долго, лучше фото: забавы первого курса ВВМУРЭ им. А.С.Попова
вот-вот, после таких же шуток с трагическим исходом палаши и отменили :( ...
   7.07.0
Спер с авиафорума, слог неплохой, в некоторых местах ржал в полный голос

КОМАНДНО - ШТАБНАЯ ИГРА
(пьеса в 2 частях)

&nbsp[показать]
   

Anika

координатор
★★☆
Стянуто с Острия.
Водка и гандоны.
&nbsp[показать]
   
Это сообщение редактировалось 23.05.2009 в 05:39
+
-
edit
 

Бяка

имитатор знатока
★☆
Anika> Стянуто с Острия.
Anika> Водка и гандоны.

Липа, чистой воды.
Кто то пытался шутить, ни разу не побывав в Германии.

Начнём с того, что немцы покупают выпивку ящиками. Обычно в ящике 6 бутылок.
А презервативы - большими упаковками. По 20-50 шт.
Так дешевле.
   3.0.63.0.6
+
-
edit
 

deccer

аксакал

купил вчера журнал - развлекушку ...
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

sutdzhan

новичок
В военно-транспортной авиации есть такое: буду я стрелком-радистом,а в душе пилот,буду я летать со свистом задом-наперёд! Немного о технике: в 90-е годы ВТА выполняла комерческие рейсы,летала много и по всему миру.Ремонт на чужом аэродроме да ещё за кордоном стоит не мало.Один раз у ИЛ-76 забился топливный фильтр.Запуск-2 дв.на рабочий не выходит,(дело было в Китае, аэродром Урумчи)несколько попыток результат тот-же.В конце-концов выходят борт-инженер,борт-оператор просят у наземников стремянку, открывают капот дв-ля вынимают фильтр и на глазах китайцев, борт-инженер забрасывает его далеко за стоянку.Потом запуск нормальный.2-й случай в Бельгии аэродром Остэнда.При рулении крылом зацепили(завалили)столб освещения стоянки.Результат:приличная вмятина на предкрылке.При пробе он не выходил полностью.Опять поход к наземникам за болгаркой,вырезается вмятая часть,заправка и быстренько пока не рассвело на вылет.
   3.0.103.0.10
CH Фигурант #06.06.2009 01:35  @Sheradenin#13.05.2009 22:09
+
-
edit
 

Фигурант

опытный
★☆
[div]>
Все равно уважаю американцев: они из самого отменного прикола построят очередное спасение солдата райана и геройство (вот недавно высокий чин решил встретить именно этого солдата с розовыми штанишками - за отменную готовность), а мы бы засмеяли до не-могу-больше. Да и на на трагедии строим приколы (что, конечно, само по себе неплохо :) ):
(стянуто с ВИФа и старо как мир, но новая интерпретация имхо хорошая):
Я пишу тебе, Маруся, из сгоревшего танка, негнущимися руками. Вода подступает к горлу, боюсь, что скоро захлебнусь и не успею доканать эти строчки. Поэтому пишу кратко: враги взорвали мост под моей ласточкой и она, объятая пламенем, рухнула в реку, пробила лёд и ушла на дно. Осталось совсем немного воздуха, холод обжигает сгоревшие руки... Наверное, больше не свидимся, прощай!
   3.0.103.0.10
+
-
edit
 
+
+1
-
edit
 

tramp_

дёгтевозик
★★
.
Прикреплённые файлы:
 
   3.0.103.0.10
+
-
edit
 

tramp_

дёгтевозик
★★


С монтажной пеной против танка


Зам. Начальника Бронетанкового Управления ГАБТУ РККА Военинженеру I ранга тов.Алымову По имеющимся сведениям в шведской армии производятся испытания нового …

// yuripasholok.livejournal.com
 

и
Прикреплённые файлы:
 
   3.0.103.0.10

deccer

аксакал

tramp_>> yuripasholok: С монтажной пеной против танка
tramp_>> и
tramp_>> ВИФ2 NE

пена не катит . не получается . но посмеялись в удовольствие .
   
UA Sheradenin #09.06.2009 23:49
+
-
edit
 
AD Реклама Google — средство выживания форумов :)
RU Rox vos Norland #10.06.2009 01:02  @Sheradenin#09.06.2009 23:49
+
-
edit
 

Rox vos Norland

втянувшийся

Sheradenin> А лица... :)

В какой там съезд Иосиф Виссарионович из ружья целил? ;)
   7.07.0
10.06.2009 17:23, Capt(N): +1: за наблюдательность :)
1 11 12 13 14 15 145

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru