Флотский юмор

Пробоина убила !

Bilial>> Про капитана Мурашова и "Энтерпрайз".
Shtyrman> Фамилия Мурашов подлинная или вымышленная?
По описанию очень похож на нашего начальника кафедры морпрактики к1р Муравьева (курсанты его называли "Бешенный моряк"). Про свою мечту сделать "мертвую петлю" на подводной лодке говорил неоднократно, правда, вторая мечта у него уже в то время была другая...

k.o.o.> Не знаю, подходит ли по теме?
k.o.o.> Объект bors_image_autothumb bors_image_autothumb
Была и такая суперобложка

k.o.o.> Не знаю, подходит ли по теме?
Да что там книжки.
На Авиабазе тема такая есть

k.o.o.> Не знаю, подходит ли по теме?

А что тебя удивляет? Казарский, например

Алекса́ндр Ива́нович Каза́рский (16 июня 1797, Дубровно[1], Оршанский уезд, Белорусская губерния

 

Чего бы белорусам не гордиться им? Или его подвиг недостаточно на славу тянет?

V.Stepan> Чего бы белорусам не гордиться им? Или его подвиг недостаточно на славу тянет?
Слава человека минувшего всё же не тянет на славу государства нынешнего

k.o.o.> Слава человека минувшего всё же не тянет на славу государства нынешнего

А какая разница? Уроженец земли белорусской? Да. Все нормальные страны гордятся такими своими земляками, даже если те в другом государстве были. Например, Мицкевича своим поэтом считают аж три государства — Беларусь, Польша и Литва. Это только укры из-за того, что Гоголь жил в Москве, считают его иностранным писателем. Так с них из-за этого все нормальные люди ржут.

V.Stepan> Это только укры из-за того, что Гоголь жил в Москве, считают его иностранным писателем.
Ну не так чтобы прям иностранным. Везде встречал такую запись: российский писатель украинского происхождения.
А в Николаеве например родился Степан Осипович Макаров. Но говорить, что Макаров родился в Украине так же смешно, как и говорить, что Казарский родился в Белоруссии. Оба они уроженцы Российской империи.
А похоронен Казарский в Николаеве. Одна из улиц носит его имя. Так что тоже гордимся

YAV> Ну не так чтобы прям иностранным.

В школьном курсе он идёт в разделе "иностранная литература". Так что иностранный.

YAV> Но говорить, что Макаров родился в Украине

А где я писал, что Казарский родился в Беларуси? Я писал, что он уроженец белорусской земли, я писал, что Беларусь и белорусы гордятся своим земляком, это да. Но это несколько разные вещи.

V.Stepan> В школьном курсе он идёт в разделе "иностранная литература". Так что иностранный.
Да, но с пометкой "украинского происхождения". И с Гоголем в школьной программе вообще интересная история. когда дочь училась в 9-и или 10-м классе, то они "Ночь перед Рождеством" изучали по курсу украинской литературы, а "Шинель" по курсу мировой литературы. У нас в школах нет "иностранной литературы". Есть українська и світова.

YAV> Да, но с пометкой "украинского происхождения".

А какая разница? Никто не отказывается от таких глыб. Эфиопы, у которых на Пушкина прав куда меньше, чем у Украины на Гоголя, и то считают его великим эфиопским поэтом.

YAV> У нас в школах нет "иностранной литературы". Есть українська и світова.

Те же яйца, вид сбоку.

k.o.o.>> Слава человека минувшего всё же не тянет на славу государства нынешнего
V.Stepan> А какая разница? Уроженец земли белорусской? Да. Все нормальные страны гордятся такими своими земляками, даже если те в другом государстве были. Например, Мицкевича своим поэтом считают аж три государства — Беларусь, Польша и Литва. Это только укры из-за того, что Гоголь жил в Москве, считают его иностранным писателем. Так с них из-за этого все нормальные люди ржут.

Согласен с тобой. И сприть не собираюсь!
Особенно в отношение нынешних укро-выстебонов.

V.Stepan> Никто не отказывается от таких глыб. Эфиопы, у которых на Пушкина прав куда меньше, чем у Украины на Гоголя, и то считают его великим эфиопским поэтом.

Так никто и не отказывался вроде. Но если человек был подданным Российской империи, жил и творил в Петербурге и Москве, то как его правильно величать: "величайший украинский писатель, анексованный Россией,который вынужден был преумножать культурное наследие украинской нации под игом Московского царя" или всё же "выдающийся русский писатель украинского происхождения"? Никто не отказывается ни от Гоголя, ни от Ковпака, ни от Кожедуба. И если мы, вспоминая Константина Федоровича Ольшанского, добавляем Герой Советского Союза, а не Герой Украины, это не значит, что мы отказываемся от него))).
В Украине помнят и любят Гоголя. И конструктора вертолетов Сикороского кстати тоже. Когда - то у нас выпускались плакаты "Знай наших", на которых были изображены великие украинцы. Так вот там Гоголь тоже был. И Сикорский. И Роксолана))))

YAV> Но если человек был подданным Российской империи, жил и творил в Петербурге и Москве, то как его правильно величать: "величайший украинский писатель, анексованный Россией,который вынужден был преумножать культурное наследие украинской нации под игом Московского царя"

Хрень полная.... Такое только суперозабоченный свидомит написать может.

YAV> или всё же "выдающийся русский писатель украинского происхождения"?

Во-первых, "российский", во-вторых, это его так россияне могут называть, для украинцев он просто "украинский писатель" , вот и всё. Что тебя удивляет в том, что ныне две страны имеют права на него? Я же тебе уже пример Мицкевича приводил. В Беларуси Мицкевич белорусский поэт, в Литве литовский, в Польше польский. И все правы. И никто не забивает себе голову тем, что в его время все три нынешние страны в состав Российской империи входили. Что он в том числе и в Санкт-Петербурге/Москве жил. Что в итоге вообще за рубеж уехал, и крупнейшее своё произведение "пан Тадеуш" Париже создал. Что умер в Османской империи, в Константинополе.

V.Stepan> Во-первых, "российский", во-вторых, это его так россияне могут называть, дл украинцев он просто "украинский писатель" , вот и всё.

Хм, везде, где ни открываю, пишут "русский прозаик", "классик русской литературы". Но то ладно. Ну раз ты сказал, что для украинцев он "украинский писатель", то стало быть так оно и будет)))) А "Гетьман Сагайдачний" чисто украинский корабль и все тезы, что мол он заложен в СССР и львиную долю строительных работ произведено в СССР, вычёркиваем. Это всё чисто наше (и заводы и ДнепроГЭС), украинское, а не советское, построенное в УССР))))) Ладно, это я подкалываю и шучу (тема всё же за юмор). Я понял, что ты хотел сказать. Ты во многом прав. Но всё же считаю, что факта рождения Казарского на белорусской земле ещё не достаточно,чтобы говорить о "Морской славе Беларуси". Но и гордится этим фактом конечно нужно.
П.С. насчёт того, что ты назвал "хрень полная" надеюсь ты понял, что то была этакая придуманная сатирическая фраза в стиле стёба с элементами сарказма, навеянная творениями некоторых наших "горекритикописак". А то тут в некоторых темах подобный юмор принимают за чистую монету. Поэтому на всякий случай поясняю, заметив насколько ты серьёзно отнёсся к её прочтению, что даже прокомментировал.

Andru> Надо в лизинг Белоруси отдать атомную лодку...
Разорить хочешь?

YAV> А "Гетьман Сагайдачний" чисто украинский корабль

Некорректное сравнение. Это труд многих людей.

YAV> П.С. насчёт того, что ты назвал "хрень полная" надеюсь ты понял, что то была этакая придуманная сатирическая фраза в стиле стёба с элементами сарказма, навеянная творениями некоторых наших "горекритикописак".

Это понял, почему и пояснил про "озабоченного свидомита".

" Боцман " Автор : Игорь Нейман. Боцман, ныряй!
/ Команда командира /
Главное достоинство боцмана чувствовать рули, глубину, лодку и уметь удерживать ее на перископе, чтобы не показывать врагу рубку и не проваливаться дальше 9-11 метров. Вацлав Гучкас это умел. За 23 года службы он побывал на подводных лодках всех четырех флотов Союза и дослуживал на Севере. 43 года еще не старость, но уже и не молодость. Вацлав содержал боцманское хозяйство в порядке и на всякие случаи у него были припасены нужные вещи. Умел заводить полезные знакомства для повседневной жизни, и на всех четырех флотах их имел. Он умел плести маты, сращивать концы, что сегодня довольно редкое качество в морской практике, а швартовое хозяйство с тросами у него было одно из лучших в дивизии. Швартовые концы, как и трап - лицо корабля. Боцман был служакой, хозяином, и не сходил с корабля, пока что-то, по его мнению, в боцманском хозяйстве было не так. Он любил служить на флоте, а жена относилась к его службе отрицательно. Исходя из этого непреложного факта, семейная жизнь теплилась кое-как и боцман любил бывать на корабле больше, чем дома. Невысокий крепыш-литовец был необычайно силен, вынослив и молчалив. С горионтальными рулями управлялся виртуозно.

На сороковые сутки похода всплыли в Средиземном море для приема продуктов и регенерации с плавбазы. Командир Марков /”фараон”/ со старпомом, опасаясь инцидентов, скрупулезно расписали – кто, когда и с какой целью выходит на Черномор-скую плавбазу, выставили вахту на трапе – матроса и офицера с журналом схода и возвращения. Ну так хорошо выглядела эта организация, что, казалось, ничего лучше и придумать невозможно. Но оказалось, что можно и придумал ее командующий 5-й оперативной средиземноморской эскадрой. Он передал по УКВ с крейсера командиру - экипаж по сменам на плавбазу, где организован в два захода концерт ансамбля песни и пляски Черноморского флота, который направлялся с кораблями с дружеским визитом во французский Тулон. И вся „фараонова” организация рухнула, так и не успев блестяще реализоваться. Новую командир не успел разработать и мрачно наблюдал, как экипаж по трапу толпой валит на плавбазу. Южная звездная ночь, свежий морской воздух, пряный запах субтропиков, соли и йода, зажигательный концерт после сорока суток заточения в стальном прочном корпусе – настоящий подарок экипажу. Пока одни на концерте, другие на погрузке. Потом наоборот. Механик Малых – в мастерской паяет какие-то трубки. Боцман еще на швартовке кричал кому-то на плавбазе :

- Ваня, привет! – и растворился в ее недрах, как только подали трап. Но всему прекрас-ному, как известно, приходит конец. Все уже погружено и свалено пока в отсеках горами ме-ков муки, ящиков с консервами, хлеба, банок регенерации. Потом разберемся. Светает, пора отходить и погружаться.

- Боцмана – на мостик !- команда сверху.

Боевая тревога. Все на местах. Боцман из первого отсека, белый, как дед Мороз от муки, на которой, видимо, спал, лениво корячится по трапу.

- Отдать носовой! Оба мотора малый вперед! Лево руля,- слышится сверху.

- Боцман, едрена мать! Ты куда? Ку-уда прешь? Ты что, зараза такая, белены объелся, или не проснулся? Боцман!!! А ну – вниз, вниз. Пошел вниз, я говорю! Пшш-ел! - послышался сверху рев “фараона”, боцман кулем свалился по трапу и невозмутимо скользнул в первый отсек. Отошли от плавбазы. Уже совсем светло.

- По местам стоять, к погружению! Боцмана на горизонтальные рули! - Боцман, опять весь в муке, нарисовался на рулях.

- Срочное погружение! Задраен верхний рубочный люк!

- Погружаемся на глубину 40 метров. Осмотреться в отсеках!

Командир на перископе - надо видеть, куда прем малым ходом под турбинами. Вахтенный механик Шарый смотрит на глубиномер. Глубина один метр. Лодка не погружается. Что за черт? Волны нет. Что с рулями? Затылок боцмана напротив механика. А рули – и носовые и кормовые задраны „на всплытие”.

- Боцман! Ты что? Переложи рули на погружение! - громким шопотом подсказывает боц-ману механик Малых. Боцман перекладывает еще круче, но - „ на всплытие”. Все ясно. Совсем свихнулся! Командир отрывается от перископа и видит „ маневры” боцмана.

- Во-о-он! – благим матом орет “фараон”, - матроса Сизича на рули! - Флегматичный боц-ман, мелькнув белой от муки задницей в переборочной двери, исчез в смежном отсеке. Погрузились. Что-то с боцманом не то... Или недоспал, или перепил... За такие штуки на боевой службе пару лет тюрьмы отхватить запросто. Боцман, боцман... И особист на борту. У этого свой распорядок и бороду отращивать командир запретить ему не может. Скрипит зубами, но вынужден терпеть – ты меня не тронешь, я тебя – тем более. Особист, конечно, уже все знает. Как же - доложили! Будут неприятности, черт бы побрал этого боцмана. А списывать его не хочется. Провели партбюро на тему „Персональное дело боцмана Гучка-са”. Вацлав честно признался , что выпил на плавбазе банку американского пива, „ребята угостили”, и все... И голова закружилась.

Чего, чего ты там выпил, боцман?- очнувшись, вмешивается командир,- банку пива, гово-ришь? Ты мне брось тут заливать... Уж я-то хорошо знаю – чтобы тебя свалить, нужно влить два литра спирта и сверху ударить кувалдой по голове!

Но боцман мертво стоял на своем и в протоколе осталась банка американского пива... Была бы командиру неприятность, а боцману тюряга, если бы особист на обратном пути, где-то в Бискайском заливе, не тяпнул сто граммов спирта, отмечая годовщину революции 7 ноября. Да так захмелел, что капустные листья от борща остались на бороде. Командир объявил борщ несъедобным и приказал его вылить в помои, а с особистом договорился „баш на баш” – я не вспомню тебе годовщину революции, а ты мне позабу-дешь про боцмана. На том и порешили. Боцман отделался строгим выговором без занесения и клялся, что американское пиво больше никогда пить не будет. Больно хмельное... И остался в экипаже.
По приходе в базу боцман застал дома развеселую компанию, дым коромыслом, и жену с песней –„ Э-э-й моряк, ты слишком долго плавал...”

Смешные, иронические и комедийные выражения из книги Валерия Романовского «Белая кость». После своей быстрой, но очень впечатляющей проверки корабля, командующий флотом адмирал Сысоев говорит командиру : «Два балла и неделя вам на устранение замечаний». Затем добавляет «Корабль грязный, и командир похож на использованную клизму».
На подведении итогов в штабе бригады командиру СКРа объявляют НСС. На вопрос «За что такая несправедливость?», комбриг спокойно ему отвечает : «Чего здесь неясного-то, командир. Раз командующий тебя назвал клизмой, то будь любезен, полезай в жопу!».

... Никаких таблеток и лекарств в жизни не принимал и лечился только сугубо народными средствами с использованием спиртного. Для улучшения пищеварения — пью пиво, при отсутствии аппетита — белое вино, при низком давлении — красное вино, при ангине — водку, при повышении давления — коньяк. На вопрос : «А как насчет воды?» следовал ответ : «Такой болезни еще не было. Но при жаре люблю минералку».

... Можно, конечно, пить пиво по-немецки, с колбасками, можно, как в английском пабе — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!!!

... Лейтенант! На всю службу себе заруби! Лучше иметь тупой карандаш и клочок бумаги, чем острую память.

... Комсомол! Не сиди как муха на параше, а слушай и докладывай, слушай и докладывай! И не надо балетных поз и безумных глаз! — при раздолбовании на докладе помощника НачПО по комсомольской работе.

... На вопрос того же НачПО : «А что больше любите, вино или женщин?» следовал ответ молодого лейтенанта «А это зависит от года выпуска...»

... Если ты вдруг захотел бросить курить, и у тебя ничего не получилось, а потом — бросить пить, и у тебя снова не получилось, а потом — заниматься излишней любовью с женщинами, и у тебя снова ничего не получилось — не переживай! Знай, что от е... ли по пьянке еще ни один курильщик не умер!«.

... На вопрос командира к штурману по прогнозу погоды: «Штурман! Прогноз погоды имеете?» — «Вам какой, товарищ командир?» — «А что, у вас большой выбор?» — «Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза» — «А что дают рыбаки?» — «У них, товарищ командир, видно установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто «матом».

Монолог во время «воспитания» личного состава: «У вас положительные эмоции возникают только тогда, когда успешно удается на все „положить“. Уверен, что когда тебя во флот призывали, вся деревня недели три отдыхала и праздновала от радости. Ну, а если уже в твои двадцать лет энергия быстро уходит из хилого организма, то ты — калека, и тебе не девушек в увольнении целовать, а по утрам взасос электрическую розетку. Ну, а ты, мичман, от этих „вечных двигателей“, вернее „вечных тормозов“ недалеко ушел. А выглядишь как „красная шапочка“ в строю „зеленых беретов“. И чему вас только в вашей сундуковской учебке учат?! Неряшлив, побрит плохо, видать в спешке». На вопрос : «Почему в спешке-то?» следовал ответ : «В спешке — это, когда бреешься и какаешь одновременно, поэтому и получается — плохо выбрит. И запомни, мичман, если и специальность ты не знаешь, то безжалостно буду тебя „бить по розовой попке“ так, что колени распухнут и уши твои лопоухие отвалятся, пока окончательно не поумнеешь. И пока погоны носишь — мой тебе совет: забудь этот бред о демократии. Это порождает у военных бардак. Демократия с элементами требовательности — это все равно, что запор с элементами поноса. Хрень, одним словом. Надеюсь, я ясно выражаюсь?».

... Если, лейтенант, будешь слушать меня и сделаешь все правильно, жизнь у тебя тогда начнется тяжелая, но красивая, вернее, перспективная, но недолгая!!! Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет женщина. И смотри не вздумай совершить ошибку. Прежде чем ее намеренно совершать, подумай, не окажется ли она роковой...

... Ответственность — это как хвост — или он вырос или нет, а у тебя только жопа вместо ответственности!..

... Ничто так не портит цель, как прямое попадание...

... Я вот давно заметил, что в жизни все так хрупко и так взаимосвязано. Вот, живешь к примеру, — хочется выпить, а выпил — хочется жить!

... Нормальные мужики на улице не валяются. Они валяются дома на диване!

... Не стремись туда, откуда родился. Знаешь, как отвечают в Одессе на вопрос, отчего умер покойный? — «Слишком был беспокойный!» Народная мудрость утверждает, что когда у человека есть выбор, он начинает метаться. Так что не надо ни метаний, ни рыданий!

... Чем занимаетесь? Боксом, борьбой или штангой? — Никак нет! В основном ПЕРЕКУРАМИ!

... Оптимисты это те, которые будучи в лесу, стараются слушать кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.

... Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну ты, боцман, и — жопа с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца, как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной парторганизации, по сценарию НачПО, политотдел „отснимет“ первый советский фильм ужасов под звучным названием „Утрата партийца“, с тобой в главной роли. Так что жди „Оскара“! Ну, а мы с замом в массовке попотеем за „Оскара“ в ролях второго плана...»

... Да что там у вас, вот у нас... засыплешь, бывало, в пушку два ведра пороху да три ведра камней, как жахнешь по врагу. У нас пять трупов, а что ТАМ наделает!!!

Превозмагая бессильную послепраздничную головную боль, командир ПЛ, чиня правосудие : «Сколько же вам лет, детки?» — Девятнадцать, товарищ командир — «Да-а, к сожалению, для аборта уже поздновато!».

... В гальюне в автомномке плакатик: «Ничего хорошего из вас здесь не выйдет!»
Другой гальюнный «философ» выдал: «Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз — инеем».

... Можно сгинуть, как сопля в швартовной рукавице...

... Обсуждать действия начальника — все равно, что мочиться против ветра...

... От настоящего подводника не остается предметов жизнедеятельности, только одни продукты...

"Роды в комендатуре" Владимир Закржевский. Город Северодвинск. Архангельская обл. 8 Марта – 1966г. Весь Советский народ отмечает Международный женский день ( в пределах Варшавского Пакта). В дежурной комнате гарнизонного начальства сидит молодой лейтенант и старшина 2 ст. Кукушкин. Сидят и ждут, когда привезут обед. А в городской комендатуре - управе начальника гарнизона - ни души. Все писаря и дамы - «делопроизводители» - дома на обеде. В комнату дежурного по гарнизону кто -то стучит . Входит молодая женщина в длинном простом пальто и тащит за собой огромный деревянный чемодан («Мечта оккупанта» - окрестили это чудо наши моряки).

Лейтенант и старшина 2 ст. Кукушкин оживились и на какое-то время забыли об обеде. Женщина, а моряки сначала определили, - девушка - тихо ставит свой комод с ручкой на пол и спрашивает:

-Это и есть комендатура?

- Да – хором отвечают моряки, недоумевая, что это такого забыла здесь в комендатуре симпатичная девушка. Оказывается, ей нужно найти симпатичного старшину Виталика И. , а где он служит - она знает смутно, ибо наш герой рассказывал ей о бурях и шквалах между поцелуями и ласками.

И вдруг тишину сонной комендатуры прорезал нечеловеческий крик, да такой что оба – лейтенант и старшина побелели. Кричала девушка, распластавшись на деревянной скамейке, что служит надёжным местом для проштрафившихся матросов. Мамочка, больно «ОЙ !!!» - кричала девушка и до сознания моряков начало доходить, что она рожает. Первое на ум пришло, что ей надо дать воды. Вырывая друг у друга графин - лейтенант и старшина желали сами глотнуть влаги, ибо стало жарко в комнате дежурного по гарнизону – дежурного помощника коменданта. А далее всё вихрем – телефоны - вот они четыре штуки.

Первая трубка ответила весёлым смехом дежурного по гауптвахте – что, лейтенант тебя комендант так отодрал вчера, что сегодня уже рожаешь? Вторая молчала – прямой телефон с комендантом, а он как помнит читатель, на обеде. И только городской номер 03, ответил игривым голосом доктора:

- Скорая, а что у Вас?

-У нас - ответил лейтенант - рожаем!

-Да – сказал доктор - хорошо…. Потерпите немножко, у нас тут маленький обед.

Трубка запищала окончанием разговора. А надо сказать, что от подстанции «Скорой помощи» до комендатуры по улице Беломорская было метров300-400 от силы. Осатанев от бессилия, лейтенант дал ещё звонок в «Скорую помощь», начал грозить применением оружия и прочими карами, но все дело решил истошный крик девушки, который, видимо, услышали на подстанции.

Через 5 минут явился доктор. Розовенький, такой, круглый. Он возник в проёме двери и улыбаясь, спросил моряков:

-Кто рожает?

-Вы….. Мы……» - лепетал лейтенант, показывая на скамейку, где лежала почему-то притихшая девушка.

-А, понятно, обернувшись и увидев девушку - сказал доктор. - Ну что, милая, как дела?

- Всё, доктор… - ответила девушка.

-Что, «всё»? - спросил доктор.

-А всё… родила - ответила она.

-Так -, сурово сказал доктор -Все вон! Давай, миленькая - «будем смотреть»…

Обрадованные помощью лейтенант и старшина, рванули из дежурной комнаты, а через пять минут услышали шлепок и громкий рёв младенца. На душе у моряков стало легче.

Когда через 15 минут, сыто отрыгивая обед, явились сотрудники комендатуры, их ждал сюрприз.

Быстро отыскали и молодого папашу. Позвонили в штаб ОВРа и передали приказание коменданта – явиться в комендатуру. Часам к 18 вечера явился и наш герой «годок» (старослужащий), ленты его бескозырки свисали до колен. Он небрежно поприветствовал дежурного и спросил:

-Зачем вызывали?

И тут этому бравому молодцу стало жарко.

-Поздравляем с сыном! - сказал лейтенант.

-Каким еще сыном? - отвечал молодой папаша.

-А во время отпуска - ехидно спросил старшина Кукушкин- в деревню Грабовка, Вологодской области заезжал ?

-Ну, было дело, пару дней с корешами гулял.

-А девушку по имени Настя Комарова, любил и целовал?- продолжал свой допрос старшина.

-Так так, было дело – ответил наш герой.

-Вот эта Настя и приехала сегодня в Северодвинск, пришла в комендатуру и родила тут - грустно сказал лейтенант. -Вот, возьми три рубля - добавил он - купи торт, цветов и бегом в роддом! Поздравляем с новорождённым!

А деньги у лейтенанта были последние. До получки оставалась неделя …. И всё-таки на душе было весело.

"Двухактная пьеса" Андрей Теряев. 1989 г. Камчатка. Бригада дизельных ПЛ. Резервный экипаж принял ПЛ и пошёл в море. Вахта в штурманской рубке 12 через 12 часов. Молодой КЭНГ накосячил и командир выгнал его из штурманской рубки, поставил к карте снова старого штурмана и ушёл на мостик. Штурман помучился, вызвал КЭНГа и завалился спать. Через некоторое время спускается командир:
— Лейтенант бл...., еклмн...., ёпрст......, ты что, меня капитана 2 ранга, командира ПЛ ни в х... не ставишь?
— Никак нет, ставлю товарищь командир!

2001 г. Камчатка. Та же бригада. Лейтенант дослужился до СПК. В столовой несколько офицеров в ожидании ужина. Один из них читает статью про женщин в английском флоте и спрашивает у СПК:
-Как ты относишся к возможности иметь в подчинении женщин?
-Отрицательно.
-Почему?
-Ну представь, на службе ее трахаешь по сужебным делам, потом ещё и после службы. Никакого удовольствия. Вот если бы женщина была начальником..... Весь день она тебе мозги е....., зато ночью ты её.....
Тут вдруг из угла доносится голос комбрига:
-Если бы я был женщиной-начальником, я вам е.... бы мозги и днём и ночью.
— Конечно, тов. кап.1 р, если бы вы были женщиной-начальником, у меня на вас не стоял бы ни днём ни ночью.

Водолазная премудрость. Их коллекции мичмана Гатилова. Из журнала "Нептун". Можно как-то обосновать отсутствие водолазов
в пустыне. Во всех других местах отсутствие
водолазов является необоснованным.
Самая неуютная барокамера –
торпедный аппарат.
«Эмоции и амбиции не место в водолазной аму-
ниции». (К. Прутков. Из неопубликованного)
Там, где начинаются водолазные спуски,
демократия заканчивается.
Не шилом единым жив водолаз! Лишние весла не напрягают.
Лучше всплыть с декомпрессионными
обязательствами, чем утонуть без них.
Лучше правильно прервать спуск,
чем неправильно его продолжить.
Чем толще инструкция,
тем больше способов ее нарушить.
Если инструкция непонятна,
руководствуйся здравым смыслом.
Запретом невозможно устранить проблему,
можно лишь временно прекратить ее действие.
Бездействие не является гарантией
от возможных неприятностей.
Даже десять тонн свинца
не заменят живого водолаза. Сделать водолаза сложно, а утопить – просто.
Водолазы бывают пресными, солеными
и малосольными. Не стоит фотографировать сухого водолаза.
Если ты считаешь, что водолазное дело –
не главное в твоей жизни,
попробуй вспомнить об этом под водой.
«Забить аппарат» и «забить на аппарат» –
совсем не одно и то же. (И. Сулаев)
Если не уверен в своей плавучести –
не выключайся из аппарата.
Надежность вашего аппарата не устранит
последствия вашей небрежности!
Водолазные заболевания
диагностируются водолазами.
Больничная койка эмболию не лечит.
Закон расчета декомпрессионных режимов:
«В любой системе, где главным элементом
является человек, все допуски и переменные
могут изменяться в непредвиденных пределах».
ББС – бесстрашный бессмысленный спуск.
Вентиляция барокамеры придумана для того,
чтобы водолаз не расслаблялся. Амёбы не кессонят.
Все режимы декомпрессии работают,
но не всегда адекватно.
Любая рекомпрессия помогает, но не всегда
излечивает.
Ты не юрист, а водолазный специалист.
Но незнание законов не освобождает и тебя
от ответственности.
Прокурор не ставит «пятерки»
за организацию водолазных спусков.
Чем чаще пробуешь, тем чаще получается. Любовь к водолазному делу
прививается в воде.
Хочется нырять, чтобы что-то делать,
а приходится что-то делать, чтобы нырять.
Не нырять, конечно, проще.
Но нырять интереснее!