Просто юмор 2023

Тест на древность произхождения

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом!

— Скинь свое фото в трусах.
— Погоди, сейчас трусы надену.

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

На прогулке по Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви шо такой грустный?
— Таки, сижу две недели без ceкса! — Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
— Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

— Как дела на личном фронте?
— Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время ceкса он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?

Утянул у венгров:


Топ менеджеры WizzAir и Ryanair заходят в венгерский паб и приказывают официанту:
- Хотим пинту пива!
Официант:
- Это стоит всего 5 HUF.
- Это очень дешево! - восклицают они и платят с удовольствием.
Официант с энтузиазмом:
- Да, мы предлагаем самое дешевое пиво в Венгрии!!!
- Здорово, здесь действительно чувствуешь, что получаешь что-то за свои деньги, - отвечают гости.
- Но я вижу, у вас нет с собой кружкек! Это будет стоить дополнительно 200 форинтов.
Старшие менеджеры смотрят на официанта широко открытыми глазами, но решают ничего не говорить и доплачивают.
- Вы должны пить за столиком, но вы не заказывали его заранее, так что это будет стоить вам 400 форинтов. Если бы вы сделали предварительный заказ, это было бы всего 100 HUF.
Лидеры доплатили лишние 400.
- Я вижу, ты немного толстый, и тебе нужно сесть на стульчик побольше, это будет еще 300 форинтов.
Руководители уже изрядно разозлились, но тоже расплатились за это. Затем один из них вытаскивает свой мобильный телефон, чтобы сфотографировать стул меньшего размера, потому что он думает, что может в нем поместиться.
- К сожалению, вы не можете использовать эти электронные устройства здесь, но вы можете купить лицензию за 200 форинтов.
Менеджеры крайне возмущены, но и за это платят. Они уже очень нетерпеливы и кричат:
- Принеси, наконец, это пиво!!!
На это официант отвечает:
- Увы, уважаемые генеральные менеджеры, бармен только что сказал, что разлив пива остановлен по техническим причинам. Но, конечно, я верну вам по 5 форинтов за пиво.
- Но мы заплатили 1105 форинтов с человека!!! Что будет с нашими 2 x 1100 HUF?!
- Господа, согласно законодательству ЕС, мы должны возместить стоимость пива, а не понесенные расходы на роскошь.
Но приходите к нам в следующий раз, ведь мы продаем самое дешевое пиво в Венгрии!

Архимед - голова!




P.S.
Но вообще-то правильнее говорить не "я принял ванну", а "ванна приняла меня"...

Палата районной больнички. Один болящий подкалывал другого:
"Да ты такое пузо отрастил, небось свое мужское достоинство лет пять уже не видел! "
Подкалываемый обиделся:
"Как это не видел?! Вот у меня зеркало... "
Палата грохнула. Подкалываемый не въехал и продолжал:
"Зеркало хорошее, увеличительное! "
Лично я смог дышать минут через 10..