[image]

Анекдоты — 2017

 
1 13 14 15 16 17 31
+
+2 (+3/-1)
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★
pytnic> Шо, и эти??? :eek: :eek:
Город полон опасностей.
   44
+
+1
-
edit
 

AlexDrozd

опытный
★☆
pytnic>>>> так они еще и плитку выклёвывать повадились! :eek:
pytnic> VVSFalcon>> Это дятлы :-)
Беня>> Кроты, имхо.
pytnic> Шо, и эти??? :eek: :eek:
pytnic> Как много опасностей для тротуарной плитки! ;)

Что плитка, тут бакланы "Зенит-арену" склевали! :)

Во всем виноваты бакланы

Вице-губернатор Санкт-Петербурга Игорь Албин обвинил птиц в том, что они приносят ущерб новому стадиону «Зенита» на Крестовском острове. Также чиновник высказался о рабочих, трудившихся на стройке спортивного сооружения. По мнению Албина, эти люди «совершили трудовой подвиг». //  www.gazeta.ru
 
   55.055.0
RU dmirg78 #22.08.2017 20:28  @AlexDrozd#22.08.2017 19:48
+
+3
-
edit
 

dmirg78

модератор
★★★★☆
AlexDrozd> Что плитка, тут бакланы "Зенит-арену" склевали! :)
AlexDrozd> Бакланов обвинили в протечке крыши нового стадиона «Зенита» - Газета.Ru

Бедный зам губера. Кличка ему видимо приклеится надолго. Была на берегах Невы Сосуля, а теперь Баклан :)
Прикреплённые файлы:
52456234646346.jpg (скачать) [800x450, 58 кБ]
 
 
   54.054.0
RU AlexDrozd #22.08.2017 21:13  @dmirg78#22.08.2017 20:28
+
-
edit
 

AlexDrozd

опытный
★☆
dmirg78> Бедный зам губера. Кличка ему видимо приклеится надолго. Была на берегах Невы Сосуля, а теперь Баклан :)
Баклан — 1. неопытный вор; 2. хулиган; 3. мелкий спекулянт; 4. мужчина, завлечённый в притон с целью похищения у него денег или ценностей.
 

Блатной жаргон - это... Что такое Блатной жаргон?

Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… //  dic.academic.ru
 
   55.055.0
+
+2
-
edit
 

D1024

опытный

Подходит мужик к соседской калитке. Стучит.
С другой сторон подходит собака, открывает и говорит.
- Дома никого нет.
Мужик осел возле калитки, отдышался.
- Что ж ты не лаешь?
- Пугать, Вас, не хотела.
   44
+
+3
-
edit
 

deccer

аксакал

23 часа. Муж ещё не пришел домой. Жена рыдает : Он ушел к другой!
Теща: Не торопись, доча. Может он просто под машину попал!
   60.0.3112.10160.0.3112.101
+
+5
-
edit
 

Seaglory

опытный

Госдума планирует принять закон, запрещающий анонимный свист в лесу.
   60.0.3112.10160.0.3112.101
+
+8
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...
 
   44
+
+4
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
— Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
— Сосать!!!
Та расстёгивает ему брюки и сосёт.
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
— А дома мы, значит, не можем! Дома мы, значит, стесняемся!
 
   44
+
+1
-
edit
 

pytnic

Эталонный pytnic
★★
pytnic>>>>> так они еще и плитку выклёвывать повадились! :eek:

AlexDrozd> Что плитка, тут бакланы "Зенит-арену" склевали! :)
AlexDrozd> Бакланов обвинили в протечке крыши нового стадиона «Зенита» - Газета.Ru

Теперь ждём выделения денег на борьбу с бакланами. :eek: :eek:
   60.0.3112.10160.0.3112.101
+
-
edit
 

Android

старожил
★★★
pytnic> Теперь ждём выделения денег на борьбу с бакланами. :eek: :eek:
Пацанов с рогатками нанять. ;)
   60.0.3112.10160.0.3112.101
+
-
edit
 

pytnic

Эталонный pytnic
★★
pytnic>> Теперь ждём выделения денег на борьбу с бакланами. :eek: :eek:
Android> Пацанов с рогатками нанять. ;)

Это не серьезно
Фрагмент из фильма "Операция Ы"

А попилы?
   60.0.3112.10160.0.3112.101
+
+5
-
edit
 

Cormorant

опытный
★★
pytnic> А попилы?

НИР, ОКР, сертификация, производство, поставки рогаток. Лицензирование пацанов. Повышение квалификации.

Учёт и утилизация тушек

Как маленький :)
   58.0.3029.8358.0.3029.83
RU m-s Gelezniak #24.08.2017 14:02  @AlexDrozd#22.08.2017 19:48
+
-
edit
 

m-s Gelezniak

аксакал

AlexDrozd> Что плитка, тут бакланы "Зенит-арену" склевали! :)
AlexDrozd> Бакланов обвинили в протечке крыши нового стадиона «Зенита» - Газета.Ru

Да эксплуатация этого объекта в более менее пригодном виде хорошую дыру в гор бюджете сделает.
   49.0.2623.11249.0.2623.112
+
-
edit
 

pytnic

Эталонный pytnic
★★
pytnic>> А попилы?

Cormorant> Как маленький :)

Отнюдь! Именно я уверен, что вся эта бодяга - чисто для подъёма бабла!
   60.0.3112.10160.0.3112.101

+
+2
-
edit
 

deccer

аксакал

С факторума:
Прикреплённые файлы:
2-56.png (скачать) [1200x628, 39 кБ]
 
 
   60.0.3112.10160.0.3112.101
BG TSONYO₃ #26.08.2017 01:31
+
+6
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники
   60.0.3112.10160.0.3112.101
26.08.2017 16:55, pytnic: +1: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники
LT Bredonosec #26.08.2017 09:25
+
+5
-
edit
 
- Человеку, потерявшему в концертном зале «Минск» золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для твоего хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!

***
Уходит на пенсию дальнобойщик, друзья подарили ему кабину от КАМАЗа.
Через год заезжают к ним в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как жизнь, как дела?
— Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо, каждое утро он открывает дверь кабины пинком со словами: "Пошла на+ вон отсюда, шалава!".

Купили машину, обмыли. Продали машину, опохмелились.

Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут
разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать.
Один говорит:
- У меня есть вилла на Канарах;
Второй :
- Да у меня тоже есть вилла на Канарах;
Первый :
- У меня дом 3-х этажный;
Второй :
- Да у меня тоже 3-х этажный дом;
Первый :
- У меня 100 000 $ в швейцарском банке;
Второй:
- Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке;
Первый :
- Я вешу 90 кг;
Второй :
- Да я тоже вешу 90 кг:
Спорили они так минут 30, наконец один говорит :
- Ладно проезжай, ты тяжелее;
Другой :
-Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ;
- Да я на тебя xyz положил.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж не выдержал и тут же вызвал такси тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный муж - таксисту:
— Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шалаву сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
— Держи ее! крепче!
— Но это не моя жена!
— Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
   26.026.0
+
+20
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
 
   55.055.0
БалаБОТ: Коллективный поощрительный балл за высоко оценённое сообщение; поощрение (1)
RU kot_or_osl #26.08.2017 19:03
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться.
Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит: - Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это тоже не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты интересно на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
   60.0.3112.10160.0.3112.101
LT Bredonosec #26.08.2017 20:38  @kot_or_osl#26.08.2017 19:03
+
+1
-
edit
 
k.o.o.> Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты интересно на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
k.o.o.> - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
занудный бармен бы спросил, как он на ощупь отличит синюю от оранжевой :)
   26.026.0
RU kot_or_osl #26.08.2017 20:50  @Bredonosec#26.08.2017 20:38
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты интересно на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
k.o.o.>> - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Bredonosec> занудный бармен бы спросил, как он на ощупь отличит синюю от оранжевой :)
Очевидно, по диаметру ;-)
   60.0.3112.10160.0.3112.101
RU kot_or_osl #26.08.2017 21:01
+
+4
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
   60.0.3112.10160.0.3112.101
+
+5
-
edit
 

Zybrilka

аксакал
★☆
Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.


Как надо уговаривать детей есть кашу:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!


На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
— НЕТ?!


Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела


Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
   60.0.3112.10160.0.3112.101
RU kot_or_osl #27.08.2017 20:30
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и всё!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
   60.0.3112.10160.0.3112.101
1 13 14 15 16 17 31

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru