Байка-рассказ "Офицер ПВО"

Читал тут отменный рассказ Дмитрия Таланова, который привел Балансер на
Просто отдохнуть немного :)

Нашел еще его роассказы и в частности этот
Офицер ПВО
советую почитать - тут не только байка но и просто интересное описание

Офицер ПВО

Утро. Густой, пряный запах травы, согретой солнцем. Батарея ЗРК. На позицию колобком вкатывается командир дивизиона. Сразу за забором он резко тормозит, бешено вращая глазами. И полным отчаяния голосом, с выдохом, на всю батарею:
- Суки! Суки!! Все - суки!!! У-у, ё-ееее...
Природа застыла, птички онемели. Даже ветер стих. Личный состав с опаской выглядывает из укрытий. Все слушают майора. Внимают.
- Где лейтенант?! - лицо майора потно и красно. - Где эта мандавошка в погонах?! - дико озирается он. - Где эта мыльная принадлежность?!!
Взгляд его обнаруживает искомое, быстро двигающееся на шум, как утка на манок. Издалека опознав цель, майор втягивает сквозь зубы воздух. И с низкого приседа:
- Ган-дон што-па-ный!... Про-сти-ту-тка-а!.. Ко-нь пе-даль-ный!.. Откуда только взялся на мою голову?! Живее сюда! Что ты чешешься, как сонный таракан? Что ты там пену роняешь?! Активнее тряси эпителием! - беснуется майор, глядя на скачками приближающегося лейтенанта.
- Где?! - гаркает в лицо лейтенанта майор. - Где вы ходите?!!.. С-специалист. Оф-фицер... Проблядь вы иерихонская!!!
- Разрешите доложить, - лейтенант трудно глотает слюну.
- Почему сразу не доложили?! - лосем взревывает майор. - Почему?! Я вас спрашиваю - почему?! Что вы на меня глазами киваете?! Почему?! Почему это случилось?!!
Лейтенант, второй год после училища, замещая на время отпуска командира батареи, мямлит.
- Что это за ответ?! Вы что - глухой? Недоношенный? У вас гайморит? - белым глазом окидывает лейтенанта майор.
И тут взгляд его останавливается:
- Где ремень?!!.. Где ремень, я вас спрашиваю?! Почему у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?! Распустились!
У лейтенанта трясутся руки - час назад боец его роты, проверяя целостность цепи пуска ускорителя, вызвал непроизвольный старт ракеты.
- Что вы там щупаете? Лобок взмок? - наблюдает майор, как лейтенант одновременно пытается стоять смирно и поправить и так нормально затянутый ремень.
- Что вы ёндаете передо мной, как старый сифилитик? Что вы мне глазки строите! Нечего тут девочку изображать! Будете блудить - самого пущу как ракету! Под трибунал отдам! Проверяющие в округе - а он с батареи на боевом дежурстве ракеты в небо пуляет!.. Почему ракета сошла?!!!
Пауза.
- Моргасик... - тянет лейтенант.
Тут глаза у майора стекленеют, голос пропадает напрочь, лицо багровеет страшно. Хватая воздух ртом, он сипит:
- Ка-кой мор-га-сик??.. Да я тебя... Да... Вы...
Воздух наконец пробивается к его легким.
- Все-х ра-ком по-став-лю!.. Все-х!.. Ой, бля... Пи-да-ра-сы!.. Десять раз расстреляю, и все насмерть!.. Где в инструкции есть хоть слово про моргасик?! Плевки политурные! УПРУ надо ускоритель проверять, мать вашу! УПРУ! Я вас научу читать инструкции! Будете помнить до последнего дня смерти! Сгною на позиции! Всех! Всю роту! А вы лично из СНР вылазить не будете! (СНР - кабина станции наведения ракет)... Срать у меня будете в капонирах! Топливом подмываться!! Пока жопа не потрескается, как такыр на солнце!
Моргасик - батарейка с лампочкой, загорающейся, если есть цепь. А УПРУ - эбонитовый ящик килограмма в три. Боец, естественно, предпочел первый вариант, хотя это и строго запрещено. Две ракеты он проверил, а когда полез к третьей, напряжения маленькой батарейки как раз хватило, чтобы ускоритель сработал. Сотни килограмм твердого топлива сорвали ракету с пусковой с ускорением 13g. Трехметровые стабилизаторы просвистели в сантиметре над головой солдата, а сама ракета, сильно опалив солдата, закопалась в землю в пяти километрах на колхозном поле, залив токсичным топливом второй ступени чуть не гектар. Все это наблюдал собственными глазами, пусть и издалека, высокий чин.
- Моргасик!... - беснуется майор. - Суки потные!.. Это зенитная ракета, а не декольте!.. Куда вы суетесь к изделию со своим ампутированным мозгом?!.. Откуда вообще на батарее моргасик?!.. Лейтенант, я вас спрашиваю!! И не гундосьте, будто у вас овуляция наступила!
Лейтенант знает майора, как облупленного. И знает, что конец близок.
- Что вы вытаращили на меня свое лицо?!.. Вы понимаете, что нас теперь всех поимеют?!.. Помногу раз!.. Не меняя белья!.. В одной и той же позе!!.. И каждый день на пять сантиметров длиннее!..
Майор выдыхается.
- Вы говно, лейтенант! - с чувством произносит майор. - Повторите.
Лейтенант повторяет.
- Я сейчас был в роте - у вас даже дневальный не стрижен, на ушах висит. И ногти отрастил как у орла, хоть по деревьям лазай. В казарме тоже бардак! Солдаты спят в казарме!.. Вас что, не учили, что сон - это не личное время, сон - это отбой?
Майор остывает.
- Кровати мятые, опять же. Трудно, что ли? Встал, натянул свою кровать - натяни товарища, пусть он и дежурный. Кто там командир взвода?
- Старший сержант Кандыба.
- Скажи этому Кандыбе, чтоб прямо сейчас шел на губу - объявляю ему арест на трое суток. И пусть кустами пробирается. Увидит полковник - губой не отделается. А так, может, обойдется.
Полковник был зверь. Седой до белизны. Ас, обманувший не одну противоракетную систему, лично сбивший во Вьетнаме десяток Б-52 и списанный на Родину после прямого попадания ракеты "воздух-земля" в его батарею. Боялись его все.
- В общем, за моргасик пойдешь под арест после того, как проводим гостей, - продолжал майор. - Я с тобой еще не закончил. Понял?
- Так точно! - отрапортовал лейтенант.
- Свободен.

Полдень. Личный состав батареи угрюмо ведет плановые работы.
- Прием целеуказания от АСУР! - внезапно вопит в гарнитуру оператор дальнего обнаружения.
Батарея вздрагивает от боли в ушах.
- Получен приказ на перехват цели!
- Что? - подскакивает лейтенант. - Где?
- Цель в зоне. Скоростная, высоколетящая... Азимут... Дальность... На запрос не отвечает... Летуны подтверждают, но сами достать не могут. Предложено соседям отдать.
- Боевая тревога! - орет ошалевший лейтенант.
Настоящая цель, не учебная. Редкость. Взвыли преобразователи, завращали антеннами кабины.
- Не возьмем, товарищ лейтенант.
- Почему?
- Высота больно здоровая - не достанем. Чуть-чуть, а не достанем.
- Даже если с максимальным углом? И с задним ПДМ?
- Даже так.
Лейтенант думает. Соображай, лейтенант, соображай!
- Расчетное подлетное время? - вдруг спрашивает он.
- Девять минут.
У лейтенанта мелькает безумная идея, как рассчитаться за "улетевшую" ракету и одним залпом снять позор с дивизиона.
- Заправщик на батарею!! - блажит он. - Снять питание с ракет! Третий расчет - одеть защитные комбинезоны!
- Ты чего задумал, командир? - подбегает к нему сержант.
- Зальешь две ракеты под горловины. Три, если успеешь.
У ракеты при заправке жидким топливом всегда оставляют воздушную подушку в баке для расширения газов. И топливо, и окислитель здорово газят, и легко могут если не взорваться, то разорвать бак давлением. Или на старте, или в полете, когда ракета нагревается от трения об атмосферу.
- Сгорим же! - удивляется сержант. - Да мы и не заправщики.
- В капонирах не достанет. А заправщики подъедут - времени одеваться уже не будет. Давай, сержант - скручивай горловины.
Четыре минуты, пять, шесть... На седьмой в кабину управления влетает сержант:
- Командир, ракеты дозаправлены! Все три. Заправщик позицию покинул. Расчет укрылся, места по боевому расписанию.
- Готовность полному боевому расчету! - зычно командует лейтенант.
- Есть готовность.
- Питание на пусковые!
- Есть питание на пусковые.
- Первая - контроль прошел... Вторая - контроль прошел... Третья - контроль прошел...
- Координаты цели!
- Азимут... Дальность... Угол места...
- Цель помехи не ставит...
- Ребята, а ну враз мочеточники втянули...
- Первая... Пуск!... Вторая... Пуск!... Третья... Пуск!
- Первая сошла... Вторая сошла... Третья сошла...
- Двадцать один, двадцать два, двадцать три... Ускорители отработали. Уфф, пронесло!
- Азимут... Угол места... Дальность...
- Цель ставит пассивные помехи...
- А, не ожидали, мудачье!
- Первая...
Высоко в небе полыхнуло, будто грозой. Не выдержали баки одной из ракет.
- Твою мать.
- Сближение... Азимут... Угол места...
- Цель ставит активные помехи...
- Сучара!
- Азимут... Дальность...
- Цель потеряна...
- Держать цель, паскуды! Удавлю!
- Цель не наблюдаю...
- Дать подсветку цели!
- Есть подсветка...
- Частота управления...
- Цель не наблюдаю...
- Угол места...
- Есть цель, лейтенант!
- Дальность...
- Командир, маршевые отработали. Сближаемся на пассивном.
- Ничего, сблизимся! - цедит тот, не отрывая глаз от экрана.
- Вторая - подрыв! Третья - подрыв!
- Цель поражена.
- Цель поражена!!!
Мокрый от пота лейтенант откидывается в протертом до железа кресле:
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности!
- Лейтенант, с тебя отпуск! - веселится сержант, снимая гарнитуру. - Внеочередной!
- Будет тебе отпуск.
- Крути дырки, лейтенант - что-нибудь да повесят.
- Повесят... За мошонку. Увидите, как зампотех погонит нас завтра через все стадии овуляции.

Поздний вечер. После долгого совещания за закрытыми дверьми комиссия улетела. Полковник, покачиваясь, стоит перед строем. Фуражка низко надвинута на глаза. Рядом его подстраховывает начштаба. Полковник время от времени мнет ладонью сизую морду, смотрит тяжело. Наконец кивает лейтенанту:
- Подойди, сынок...
Тот по уставу выходит из строя, подходит, отдает честь. Полковник открывает рот - от мощности выхлопа лейтенанта немедленно начинает кумарить.
- Ты вот что... свои погоны... выбрось...
Лейтенант бледнеет на глазах. Молчит.
- Вы-брось их... к-к... хер-рам...
Строй за спиной лейтенанта каменеет.
- Завтра другие получишь... внеочередные...
Здесь силы полковника покидают и он уходит, заботливо поддерживаемый начштаба.
- Р-разойдись! - орет счастливый лейтенант.
- Слышь, лейтенант, - останавливает его старший сержант, отпущенный с гауптвахты за общей амнистией. - Зайдем, такое дело обмыть надо.
- А у тебя есть?
- Нету, но знаю, где взять.
- Ладно, неси. Долго будешь?
- Пять минут.
- Иди. Я тогда пока казарму уложу.
Кипя от избытка чувств, лейтенант влетает в казарму и взглядом натыкается на часового.
- Дневальный! Эй ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Мгновенно взбодрившийся дневальный отдает рапорт.
- Вольно! - командует лейтенант. И добавляет:
- Автомат почисти. С оружием надо обращаться, как с любимой - смазывать раз в неделю. И кому только Родина доверила охранять свои рубежи?
В казарме солдат-первогодок, вернувшийся из похода в баню, делится впечатлениями.
- Ребята, а я девушку видел!
- Да ну?
- Точно говорю! Прям на асфальте. Иду, гляжу - девушка стоит! Живая. А рядом еще одна...
Услышав это, лейтенант спрашивает с порога:
- Кто завтра в наряде по столовой?
- Я!
- Увеличьте дозу брома рядовому.
- Есть увеличить дозу.
В казарме хохот.
- Отставить смешки! Бардак в казарме. Стекла мутные от грязи.
- Так ведь, товарищ лейтенант! Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Опять хохот.
- Так, все! Вырубаю свет. Отбой! Глаза за-акрыть!.. Отставить - щелчка не слышу. Еще раз. Отбой! Вот теперь слышу.
В каптерке, за дверью - возня и перезвон стаканов.
- Водка - враг, - произносит с чувством сержант.
- А врага надо уничтожать всеми способами, - поддерживает его лейтенант. - Дневальному не забудь.
- Не забуду. Ну, будем, что ли, лейтенант?
- Будем.
- За ПВО!
- Поехали!

Херня, чернуха, небывальщина.

Кидал ссылку на ПВО - юмор [Balancer#18.08.03 23:24]

west, 05.03.2004 13:58:05 :

Херня, чернуха, небывальщина.

 

moderatorial
Слишком нагло для новичка. Лови штраф.

Убрали бы лучше похабщину на ПВО.

west, 05.03.2004 15:44:44 :

Убрали бы лучше похабщину на ПВО.

 

Модераторам - это в отстойник: действительно полная чушь (кто понимает) и даже не смешно.

west, 05.03.2004 15:44:44 :

Убрали бы лучше похабщину на ПВО.

 

Про чужой монастырь и свой устав тебе напоминать?

"Ну вы, блин, даете!"
Чуть меня не порвали за рассказ!

Да ладно, если не прав, что сюда сунул - убирайте.
А мне понравилось, почти свою часть узнал (хоть и не ПВО, а отношения те же и полкан после проверки, и майор, и прочее).

Что в рассказе явный перебор - это сбитая цель, ну да ладно - гипербола.