Пилим якорь [6]

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия

предок 22160?

Thanks

Владивосток, визит австралийцев, 2004 г.

Помните литовского актёра Альгимантаса Масюлиса?
Не зря он столько гансов сыграл - у него был
реальный прототип - кадр хроники с "парада
побеждённых" в Москве 1944 г. - генерал
вылитый Масюлис!

На флоте нет, пожалуй, другой такой категории людей, которую все остальные нежно любят, холят, лелеют и называют «пасынками флота», и пусть вас не смущает кажущаяся грубость этого определения – чтоб заслужить такое прозвище надо стараться похлеще чем на конкурсах в президенты какой-нибудь страны второго мира.

Начинать подготовку к минёрской судьбе необходимо с самого раннего возраста: спорт, азартные игры, ограбление садов и огородов, поджигание самодельных петард в коридорах общественных учреждений, откусанные пальцы у стоматологов и сломанные клюшки родителей об ваш горб очень сильно вам в этом помогут! Учиться в школе является нужным, но не обязательным условием - для минёра в первую голову важна смелость, удаль, отвага и внешняя красота организма, а не чтение наизусть Пушкина и умение делить столбиком. Минёры и сами стихи пишут, а считает пусть калькулятор – для этого он и изобретён!

В военном училище, куда молодых минёров набирают после пробегания ими кросса на три километра, подтягиваний на перекладинах и отжимания гирь весом в тридцать два килограмма, пять лет учат устройство торпедного аппарата, конструкция которого принципиально не менялась с одна тысяча восемьсот семидесятого года, когда отец всех минёров Роберт Уайтхед его и придумал.

Курсу, примерно, к третьему минёры с удивлением узнают, что, оказывается, существует такая штука, как увольнительная записка, и в город не обязательно бегать всё время через забор училища, убегать от патрулей или драться с ними, распевая любимую песню минёров «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!» - до тех же пор минёры свято верят в то, что все вот эти вот трудности являются частью их профессиональной подготовки.

Отношение к трудностям у минёров через этот и некоторые другие моменты вырабатывается тоже особое: во время трудностей минёры предпочитают спать, пить или танцевать в кабаке, поэтому трудности, обижаясь за такое наплевательское к себе отношение, избегают минёров всеми доступными способами. - Штоооо!!! – кричит, обычно минёр, завидев трудности. - Куда пошла, тварь?! Иди сюда на!
И начинает протирать стаканы, бриолинить причёску и накладывать толстый слой гуталина на парадные ботинки, предварительно выгнав оттуда тараканов.
- Да я что? – пищит испуганная трудность. - Я так, как дела справиться зашла! Я к механикам, к механикам пойду, ты это, не горячись только!
- Ллллладно! - рычит в ответ заведённый до писка пружин минёр, берёт под мышку стаканы и идёт к механикам, потому что не зря же он стаканы протирал, ну!
И механики, видя приближающегося к ним минёра, начинают прятаться в трюмах, выгородках и других помещениях, не предназначенных для нахождения в них разумной жизни, потому что любой механик, который прослужил на флоте более двух часов, знает - если видишь минёра со стаканами, объявляй аврал и аварийную тревогу немедленно, хотя, наверняка, ты уже опоздал.

Минёры – весёлые. Вы не поймёте смысла этой фразы, а, вернее, её глубины, если ни разу не веселились в компании с минёром. Выпивший минёр с лёгкостью попирает законы физики, диалектики, здравого смысла и всемирного тяготения, а всё почему? А всё потому что работа минёров тяжела в прямом смысле этого слова, и хоть работают они редко, но когда приходится, то уж будьте уверены – отдавленные пальцы, ушибленные ноги и вмятины на переборках от их голов обеспечены!

Минёра можно поставить в тупик только одним вопросом на свете: «Пить будешь?». Всё потому, что в мускулистом минёрском мозгу этот вопрос имеет всего один инвариантный ответ с различными оттенками, и минёр некоторое время будет просто не понимать, почему вы поставили в конце приглашения вопросительную интонацию, а потом будет думать, как же вас оскорбить в ответ за это.

Не бойтесь обидеть минёра - минёры горячи, но больно уж отходчивы, поэтому, жестоко отомстив вам за обиду, минёр снова станет вашим лучшим товарищем!

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.

Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Автор неизвестен

Метро Гамбурга ...
Тамошний бродяга, джинсы модные, и самое главное маска ...
Без нее никуда ...

Сам я против жестокого обращения с животными