Околокосмический Юмор :)

From: "Tony Leontyev" <Tony.Leontyev@p517.f517.n5020.z2.fidonet.org>
Subject: a
Date: 30 октября 2001 г. 00:21

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*------------------------------------------------------------------

• Из эхи : RU.GOLOVOLOMKA (RU.GOLOVOLOMKA)
• Автоp : Andrei Novikov, 2:5020/1217.100@fidonet.org (22 октябpя 2001 г.,
• Адpесат : Vasiliy Delizhanov
• Тема : Снова пpо космос

---

Hello dear Vasiliy!

Пят Окт 19 2029 14:50, Vasiliy Delizhanov wrote to All:

VD> Может ли космонавт изменить оpиентацию своего спyтника, вpащая в pyках
VD> тяжелый лом?

Так и видится каpтина:

Космонавт взял в pyки тяжелый лом, и, поигpывая им, сказал своемy напаpникy:
- Вася, ты был моим веpным спyтником на пpотяжении всего полета. Hо настало
вpемя тебе yзнать стpашнyю пpавдy. Я - гомосексyалист! И ты нpавишься мне все
больше и больше! Если ты откажешься стать моим любовником, я все ноги тебе
пеpеломаю! Hе забывай, что пpотив лома нет пpиема! Так что, если не хочешь
стать калекой, тебе тоже пpидется изменить свою оpиентацию, пpа-а-ативный!


P.S. Hy что, тянет на очеpеднyю загадкy сфинкса? Синбай...(тьфy) Гyдбай!
N.A.V.
-+- Nude Grandfather 2.51.A1026+
+ Origin: Только не вешайся на бинаpных деpевьях... (FidoNet 2:5020/1217.100)

---

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

А вот вам еще юмор. Вот только написано это абсолютно серьезно нашим известным астрономом Н.А.Козыревым, который отличается весьма неординарными взглядами на устройство Вселенной:

Скорость поворота причины относительно следствия составляет приблизительно 700 км/с со знаком плюс в левой системе координат.

Есть здесь умные, способные это расшифровать, или только смеятся будем? P.S.
Откуда цитата - не спрашивайте, сам уже не помню. Мы вспоминаем ЭТО как анекдот по случаю. Но ведь человек серьезно так писал!

***
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал.
И космонавтам это понравилось.

Когда-то космонавтика привлекла меня своей многогранностью. Это и некая реализация невероятных некогда вроде бы пустых идей, и наглядный технический/технологический прогресс, и нечто мальчишеское - начало моста в фантастику с межзвёздными перелётами-приключениями-пришельцами/аборигенами и т.д.

Но отдельно меня привлекал человеческий фактор. Фактор Ума (только с большой буквы) - Королёва, например; фактор личного и уже будничного героизма (по нынешним критериям, скажем, вероятность успешного полёта Гагарина - уже меньше 50%, а тогда считалось, что чуть ли не 95).
Фактор трагизма - мальчишкой помню реально народную трагедию и общее какое-то горе: Комаров погиб. А что он кому-то, кроме членов его семьи и коллег? Нет, совсем посторонние люди плакали.
Вскоре Гагарин погиб и его похороны на Красной площади. И траур в пионерлагере помню, когда экипаж "Союза-11" при посадке погиб. И ещё холодная война была на дворе, когда "Челленджер" на взлёте взорвался и об этом партийная "Правда" на первой странице большую статью разместила вместе с соболезнованиями от руководства СССР.

Но отдельной статьёй - такая штука как космический юмор. В чём-то похожий, в чём-то нет на наш земной.

Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.


В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...


Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".


Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».


Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...


И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
- Здорово, отцы!..
Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошёл текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...

Это сейчас кажется смешным, но по сути очень грустно... Истерика с падением Скайлэба когда-то была доведена до такого уровня, что кое-где местные воинские начальники по ночам организовывали дежурства солдат на крышах с целью следить за небом. Мой знакомый, который не стал бы придумывать, лично сидел с биноклем (!?) и блокнотом (записывать время и координаты падения станции на землю). Причем дежурства были и несколько ночей после того, как в газетах написали о кончине Скайлэба - дескать, из штаба не поступила достоверная информация на сей счет, а американцы могли подкинуть мировым массмедиа дезу...

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

// АстроЮмор - стр. 133 - Астрономия для всех

 

13850_glonass-v-dejstvii.png @ demotivators.ru [кеш]

// АстроЮмор - стр. 132 - Астрономия для всех

 

Космические технологии — в массы!

далее:&nbsp[показать]

И за борт её бросает...

Крикалёв бросается женщинами.

http://img-fotki.yandex.ru/get/4122/78716754.38/0_ce264_5faa32b_orig.jpg [can't get icon's size]

"Feol":

По мнению ряда экспертов аэрокосмической отрасли, наиболее вероятной причиной катастрофы морской космической ракеты Зенит-М при пуске из района экватора могло стать падение первой ступени в Тихий океан на 50ой секунде полёта. Одновременно изучается возможность технического сбоя в одной из систем ракеты, а так же в её двигательной установке. Не исключен и человеческий фактор в процессе анализа телеметрии полёта. По мнению ряда очевидцев запуска, ракета изначально стартовала по неправильной траектории, что так же могло стать причиной аварии. Есть данные о том, что непосредственно перед падением ракеты один из её двигателей был охвачен пламенем. В настоящее время специалисты ракетно-космической корпорации Энергия, изготовившей ракету, а так же всемирно известный космический корабль Буран, запущенный с её помощью ещё в 1987 году, ведёт анализ черных ящиков аппарата с целью объективной записи причин произошедшего. Что касается космического корабля, который должен был стартовать на данной ракете в интересах развития связи и телекоммуникаций, то радиосигнал с него пока так и не получен. По мнению экспертов страховых агентств, это может говорить о том, что аппарат так же был утрачен в результате катастрофы. По последним сообщениям с места аварии, уровень радиации в районе экватора сейчас соответствует норме, а само происшествие практически не повлияло на экологические последствия в Тихом океане.

 

- Заправлены в планшеты космические карты...
- Дед, ты чего там напеваешь?
- Да песню из молодости вспомнил.
- Правильно надо: загружены в планшеты...