Аэропорт Бенгази, впечатления.
Сюжет 1. На подходе к аэропорту я остановился выпить воды и выкинуть мусор из карманов. Меня сразу торопят:
- Это можно сделать и после, сейчас надо поспешить зарегистрироваться.
- Так сейчас же ровно два часа до вылета, только начало регистрации?!
- Надо поспешить, а то вдруг мест не хватит.
- Но у нас же билеты.
- Ну и что. Если к стойке подойдет кто-то с билетами на более поздний рейс и скажет - "Брат, срочно нужно", то его 90% зарегистрируют. Тем же, кто потом явится с билетами на этот рейс скажут - подождите следующего, мест нет. А поскольку у нас последний рейс на Триполи за сегодняшний день, то придется куковать до утра.
Сюжет 2. У стоек регистрации (их 3) толпища людей. Однако все экраны (на которых по идее должна быть информация) выключены. И действительно, зачем они? Раз всего три стойки, то достаточно три раза (максимум) спросить у толпы "Бурак, Тарабулюс?" (название авиакомпании, куда лететь) - и вы узнаете свою стойку. Узнали, заняли очередь. Но почему она никак не движется? Присматриваемся и видим несколько подсюжетиков:
- подходит мужик, в руках билетов 10 - ни паспортов, ни самих отправляющихся не надо. У него возьмут эти билеты, понаклеивают на них марки с местами - проходи;
- за спиной регистратора толпится шумная орава. Сотрудники аэропорта? Ну есть там несколько в форме, но остальные - явно пассажиры. Там же и пара полицейских стоит. Вся эта шумная орава создает невероятный гул, первая мысль - кого-то за какое-то нарушение полицейские задержали и сейчас точно будут пизд@ть дубцами. А нифига! Временами эта орава резко худеет, потом опять набирает объем. Это оказывается просто те, кто спешит, заходит за спину регистратора и беседует там попутно пытаясь протолкнуть свой билет на регистрацию. А полицейские просто весело общаются с пассажирами.
- у регистратора и его помощника просто невероятное количество знакомых! Они проталкиваюся к стойке (там кто-то стоит? ну может ему чего-то нужно раз стоит, пусть стоит) и кричат "Эй, привет!". Рукопожатия, бурная радость, регистрация вне очереди. Чем они отличаются от тех, кто просто лезет за спину регистратора? У данной категории еще и как на подбор охренительной величины сумки - им надо багаж протолкнуть с этой стороны стойки.
Сюжет 3. И зачем спрашивается я всю воду допил из бутылки перед аэропортом? Жидкости можно провозить. Еще я снимаю по привычке перед контролем на безопасность ремень. Мне говорят:
- Зачем? Не надо.
- Но он же будет звенеть
- Будет. Ну и что?
И действительно, я наверное был единственным у которого ничего не зазвенело. Все остальные спокойно проходят звенящую рамку, после чего сотрудник охраны лениво лапает их под мышками и хлопает по карманам брюк. А если кто нож в носке запрятал? Ну наверное раз запрятал - то он ему нужен зачем-то в носках, правда ведь?
Сюжет 4. Зал ожидания. Разумеется все табло и здесь отключены.
- А посадку объявят через динамик?
- Посадку объявит сотрудник аэропорта.
Точно, объявляет - стоя у дверей возле выхода на посадку. То что его уже за 5 метров не слышно - не беда. Ведь все видят что народ толпой побежал к выходу - значит подойдут и поинтересуются - на какой рейс.
Сюжет 5. Багаж выгружается из автобуса у самолета. Каждый пассажир имеющий багаж должен подойти, взять свой чемодан и переставить его прям к самолету - это типа гарантия от тех, кто какую пакость в багаж сдал, а лететь не захотел. Конечно от смертника это не спасет, но в целом мера интересная.
В завершение хочу также отметить что Боинг был новый и кекс выдали вкусный.