Авиа-юмор

 
1 9 10 11 12 13 22
LT Bredonosec #07.07.2014 22:14  @Bredonosec#07.07.2014 22:14
+
+4
-
edit
 
- Экипаж в составе командира Михаила Балуева и Михаила Элкина приветствует вас на борту нашего рейса.
+
+4
-
edit
 
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #22.07.2014 19:46
+
+1
-
edit
 
- вообще, у нас растет поколение людей, не способных мыслить параноически
"а я не думал"
==ядь, когда мне это говорит пилот, взорвавший в полете банку колы в печке...
я =уею

- Э не, там это диагноз

- ну он ее случайно взорвал
но вообще, идея была гениальна - "кола холодная, простужусь, надо в печке подогреть"
когда 3.14дануло, мы о=уели - думали, груз стал рваться
ночь, до порта 500 км, летим над океаном
 


(С)
LT Bredonosec #23.07.2014 19:51
+
-
edit
 
ребята рассказали про одну авиакомпанию в РФ - говорит мол стою на запуске А320, ему сообщают мол FADEC 1 сообщение на ECAM.
Паренек который запускал самолет работал не так давно и говорит, да мол =уйня, это по MEL можно лететь

- это как у нас
"Мы тут самолет пробили насквозь, инженер сказал, =х**ня, так что мы поехали... о, уже взлетели"
в ЦУПе все с интересом проводили взглядом уходящий борт (в окно ВПП видна), потом вежливо спросили, "Как =ах** насквозь?"
оказалось, углом груза чиркнули по интерьерной обшивке

для примера- пассажирская 200-ка. Слева - видна конструкция, справа - как выглядит в жизни эксплуатируемый борт. У грузовика такая же почти обшивка внутри грузового отсека. Голые шпангоуты бывают, но реже. И как правило, на старых бортах, где вес экономят
 
LT Bredonosec #31.07.2014 17:07
+
+1
-
edit
 
тут сегодня считал загрузку трактора в самолет
не грузится, но на обучении скоро скажу, что грузится, и заставлю считать как
пускай пыхтят епта
скажу, что решение есть.
 


суровое российское обучение...
RU demonlav #01.08.2014 09:58  @Bredonosec#31.07.2014 17:07
+
+2
-
edit
 

demonlav

втянувшийся

Bredonosec> суровое российское обучение...
Так ведь же найдут, как загрузить - это же Россия "При помощи лома и какой-то матери.." ;)
 7.07.0
LT Bredonosec #01.08.2014 17:39
+
+2
-
edit
 
Виктор Зайцев
О том печальном дне свежо еще преданье.
Мы никогда уже не сможем позабыть,
Как черноглазый шейх из жаркой Иордании
К нам на дропзону прибыл погостить.

На сто прыжков купил себе талончиков,
Распаковал скайдайверский багаж...
Позвал из свиты референта-переводчика
И с толмачом прослушал вводный инструктаж.

Скайдайвер опытный, имеет тыщу прыгов,
По виду - адекватен, деловит,
На все вопросы отвечает мигом.
Инструктор, покоренный, говорит:

Ваше высочество, мой инструктаж окончен.
На манифест пожалуйте бегом.
Ваш опыт импонирует мне очень.
Пишитесь, экселленц, в ближайший вы подъем.

И вот уже взлетает самолет,
И мы внутри в приятном возбужденьи.
(Ведь мы еще не знали, ЧТО нас ждет,
И наслаждались прыга предвкушеньем.)

А шейх сидел себе на лавочке спокойно
И лишь поглядывал зачем-то на часы...
Спокоен как udaw, улыбчив аки kohuk,
Студентке подмигнул, дескать, "Не ссы!"

Но тут у шейха "Rolex" пискнул тихо,
Замолкла местная фрифлайная шпана.
На высоте две тыщи метров с лихом
Шейх начал жечь как аццкий сотона.

Он свято чтил исламские каноны
И потому, как пробил нужный час,
Он коврик постелил в углу салона
И стал творить полуденный намаз.

Вполголоса читал молитвы строки,
Поклоны бил, не открывая глаз.
Мы были все в культурном тихом шоке -
Такое зрелище в диковинку у нас.

Ведь от Москвы до самых до окраин,
От южных гор до северных столиц
Никто не видел, чтобы мусульманин
С надетым парашютом ползал ниц.

И тут плохие мысли нами овладели,
Предчувствием сдавило тихо сердце...
И все, как по команде, побледнели;
Без разницы - что новички, что перцы.

- "Смотри-ка, а знакомая ведь рожа..."
- "И брови так прищурены хитро..."
- "В натуре! Ё-моё! Похожа!"
- "Портрет на каждой станции метро!"

"А вдруг это посланец "Аль-Каиды",
Исламский террорист и ваххабит?!
А вдруг он носит пояс из пластида?
А в ранце - не "Кобальт", а аммонит???"

Подумав так, совсем упали духом
Студенты и фрифлайная шпана.
И мыслили: "3,14-дец, земля нам пухом.
Минут через пятнадцать всем хана!

Сейчас домолится, неспешно коврик спрячет,
Затем секретной кнопочкою - клац!
В мгновенье ока к @@@@@@ собачьим
На части разнесет наш пепелац..."

Одна другой печальней перспективы
крутились в головах тогда у нас
Араб, тем временем, молился все активней,
И все сильней впадал в неистовый экстаз.

И, разойдясь вконец, он лбом в поклоне
Нанес по полу яростный удар,
Безумным взглядом всех обвел в салоне
И громко завопил: "Аллах акбар!"

Дав быстро ситуации оценку,
От страха все приличия презрев,
В салоне громко пукнула студентка,
За ней - седой инструктор AFF.

И тут у нас не выдержали нервы.
Студентка с воплем: "Щас все еб@нёт!"
Всех растолкав, к двери продралась, первой
Покинув обреченный самолет.

Гонимы ужасом, объяты страхом сильным,
Горохом мы посыпались за ней.
"Скай Шарки" это делают стабильней,
Зато мы это сделали быстрей!

Что дальше? Если б ту историю
Узнали сценаристы в Голливуде,
Развив сюжет, они аудитории
Преподнесли бы боевик на блюде.

Была б в том фильме куча спецэффектов:
До них ведь так охочи кинозрители.
Быть может, с ядерным боекомплектом
Подняты были б по тревоге истребители...

А может, всё решили б сделать тихо.
(В "Орешке крепком" ведь без танков обходились.)
И террориста б обезвредил лихо
Седой спаситель мира Брюс Уиллис...

Но я не режиссер, не сценарист,
Не сказочник по имени Емеля.
Обыкновенный я парашютист
И расскажу, как было в самом деле.

Я прыгал крайним. Перед отделением
Невольно оглянулся я назад.
В глазах у шейха было изумление,
Он будто спрашивал: "Что происходит, брат??!"

Как рассказали нам потом пилоты,
До приземления понуро он молчал.
Забился в дальний угол самолета
И головой задумчиво качал.

А на земле, меж тем, царил переполох.
Инструктор был, казалось,
всех готов убить.
Он матерился так, что у меня б язык отсох,
Реши я пару тех словечек повторить!

Затем на сцене появился MENt
И разрулил мгновенно ситуацию.
Потребовал у шейха документ,
Спросил привычно: где прописка? регистрация?

Опомнившись, проверил парашют:
Распотрошил его до основанья,
Помял, пощупал несколько минут...
И - ничего (помимо строп и ткани).

А нас еще полдня дежурным вертолетом
Искали по лесам и по полянам.
Кого-то извлекали из болота,
Кого-то с дерева снимали автокраном...

И вот скажи-ка, дядя, ведь недаром
Инструктор, как народный грозный мститель,
Потом весь вечер шейха 3,14-здил за ангаром,
Пока держали мы его телохранителей?
LT Bredonosec #06.08.2014 23:43
+
+3
-
edit
 
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда.
RU kot_or_osl #14.08.2014 22:28  @Bredonosec#23.07.2014 19:51
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

КВС обещал тщательно... крепить свою руку


Пилот пассажирского самолёта в Британии потерял контроль над лайнером в ходе посадки, после того как у него отвалилась искусственная рука. Инцидент произошёл в ходе посадки в аэропорту Белфаста в Северной Ирландии ещё 12 февраля, но отчёт о произошедшем был предан огласке лишь на этой неделе.

Лайнер, направлявшийся из Бирмингема, совершил жёсткую посадку, однако никто из находившихся на борту 47 пассажиров не пострадал. Как сказано в отчёте, пилот пообещал в следующий раз более тщательно проверять, насколько хорошо закреплён протез.Лайнер, направлявшийся из Бирмингема, совершил жёсткую посадку, однако никто из находившихся на борту 47 пассажиров не пострадал.
Авиакомпания Flybe, которой принадлежит самолёт в своем заявлении заверила, что капитан злополучного рейса - "один из самых опытных и надёжных пилотов" компании и что безопасность пассажиров и членов экипажа не была поставлена под угрозу.
Имя 46-летнего капитана не раскрывается.
Жёсткая посадка :D

Как сказано в отчёте об инциденте, незадолго до посадки пилот проверил механический фиксатор, соединяющий его левую, искусственную руку (протез начинается ниже локтевого сустава) со штурвалом.
Затем он отключил автопилот и начал сажать лайнер вручную. Однако в ходе проведения выравнивания - уже почти перед самым касанием - протез отсоединился от культи, и капитан корабля потерял контроль над самолётом.
Его первой мыслью было передать управление второму пилоту, однако в условиях нехватки времени и уже начатого манёвра капитан счёл, что правильнее будет перенести правую руку с рычага управления двигателем на штурвал, чтобы восстановить контроль.
Мощность двигателя, таким образом, оказалась при приземлении чуть выше, чем было нужно, поэтому самолёт подбросило на посадочной полосе, после чего он уже совершил окончательную - и довольно жёсткую - посадку.
КВС заявил, что в будущем будет более тщательно проверять все фиксирующие элементы, а кроме того перед каждым рейсом обязательно предупреждать о возможности повторения подобного инцидента второго пилота, чтобы тот был готов в любой момент принять управление на себя. :p

Вот так. А я-то в кои веки услугами бритишей собирался воспользоваться... :eek:
 36.0.1985.12536.0.1985.125
LT Bredonosec #21.08.2014 18:31
+
+2
-
edit
 
американский метод выпуска парашютистов в принципе мало отличается от отечественного...
LT Bredonosec #24.08.2014 23:07
+
+2
-
edit
 

про назначение чек-машинки ходят разные версии -

- стюардесс по вызову сдавать и чеки выбивать
- За полет оплату передавать
LT Bredonosec #24.08.2014 23:41
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #25.08.2014 23:15
+
+2
-
edit
 
+
+2
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Вроде ещё не было... Стырено с anekdotov.net
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  32.032.0
+
+3
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  32.032.0
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #04.10.2014 14:03
+
+2
-
edit
 
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆

Что то не нашел этого бояна

Падайте на здоровье [показать]
 24.724.7
+
-
edit
 
Bod> Падайте на здоровье [показать]

бредовый. Написан ламером.
Самое безопасное - как раз вода. Люди ежедневно тысячами прыгают с высоких скал или вышек в воду, и как-то даж не задумываются о том, чтоб помереть.
Вошел солдатиком или рыбкой - и живой-здоровый. Погрузишься не более чем метров на 5, и всплывешь.
По мнению афффтора - это типа как в бетон. Ага, ща.

При этом автор рекомендует "мягкую трясину". Идиот. Та же вода плюс жидкая грязь (как вода, но плотностью поболе и вязкостью) - идеальный путь разбиться. И более никогда не выбраться наверх, ибо трясина.

Про попадание в стог - ну-ну, пусть прицелится.
Про то, что после падения с 10 км на 6 км возвращается сознание - наивно. Обморожение (минус 62 градуса плюс ветер около 200 кмч) навряд-ли оставит вас вообще живым.

короче, болтун..
LT Bredonosec #14.10.2014 19:51
+
+2
-
edit
 
По поводу рингтонов. Был случай этим летом. На будильнике у меня стоит звук запуска двигателей ТУ-154. Поехали в обеденный перерыв на речку. Чтобы не опоздать на работу, поставила будильник погромче, чтобы из воды услышать - и пошла купаться. В это время Ил-76 заходит на посадку на а/б Дягилево. Два мужчины стоят на берегу, наблюдают за удаляющимся самолетом. Через несколько секунд срабатывает мой будильник. Один мужик другому говорит: «Сейчас второй Ил появится из-за лесочка, они парный пилотаж отрабатывали». Я выхожу из воды, и у них на глазах отключаю звук двигателей. Они не сразу поняли, что произошло, долго крутили головами, а потом смеялись.
 
LT Bredonosec #14.10.2014 22:41
+
+3
-
edit
 

Превышаем скорость, гражданин! Что значит невидимый!!! На, на радаре смотри, сучара!!! Щас ты у меня вообще в трубочку дышать будешь!
+
+3
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
 
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  33.033.0
RU Слон ИБА #23.10.2014 22:05
+
+2
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
... ;)
Прикреплённые файлы:
1.jpg (скачать) [640x480, 69 кБ]
 
 
Видеть розовых слонов — эвфемизм для обозначения галлюцинаций, вызваных белой горячкой или алкогольным галлюцинозом.  1414
LT Bredonosec #24.10.2014 07:18  @Слон ИБА#23.10.2014 22:05
+
-
edit
 
1 9 10 11 12 13 22

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru