Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

 
RU Userg #11.02.2018 21:44  @Валентин_НН#11.02.2018 21:00
+
+2
-
edit
 

Userg
userg

старожил
★★☆
В.Н.> - номер моей квартиры - 27.
В.Н.> Запомнить очень просто - два глаза и семь пальцев.

Знакомый как то лет 20 назад пригласил в гости первый раз, адрес помню до сих пор: очко-два очка (д. 21 кв. 42)
лень двигатель прогресса  1717
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★

В.Н.>> - номер моей квартиры - 27.
В.Н.>> Запомнить очень просто - два глаза и семь пальцев.
Userg> Знакомый как то лет 20 назад пригласил в гости первый раз, адрес помню до сих пор: очко-два очка (д. 21 кв. 42)

У моего товарища юности был телефон круче: очко-два очка-полста :F
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  58.058.0
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Покатушки по-индийски:
Прикреплённые файлы:
xCsAOcVk3Rs.jpg (скачать) [1200x828, 189 кБ]
 
 
 63.0.3239.13263.0.3239.132
+
+3
-
edit
 

Luchnik

аксакал
★☆
Zybrilka> Покатушки по-индийски:

Шасси сменили. В оригинале был слон. )
 1717
RU Полл #15.02.2018 17:37  @Zybrilka#15.02.2018 17:22
+
+1
-
edit
 

Полл

литератор
★★★★☆
Zybrilka> Покатушки по-индийски:
Однако,

З.Ы. В компенсацию:
 58.058.0
BY wolff1975 #16.02.2018 10:01
+
+2
-
edit
 

wolff1975

втянувшийся

Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  43.043.0
+
-
edit
 

homma

опытный

wolff1975> http://s03.radikal.ru/i176/1712/e3/ae37d15a14e7.jpg

Детский противогаз из США.
Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока мне с идиотами — противно, а среди умных — одиноко.  55
+
+12
-
edit
 

VAS63

координатор
★★★
:D
Прикреплённые файлы:
IMG-2018022.jpg (скачать) [1040x780, 290 кБ]
 
 
У России только два союзника - ее Армия и ее Флот  57.057.0
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

опытный

Сосед со своим БТ-5 не канает...
Прикреплённые файлы:
ykIZl.jpg (скачать) [600x439, 46 кБ]
 
 
 63.0.3239.13263.0.3239.132
+
+8
-
edit
 

gals

аксакал
★☆
Надыть на допингпробы взять... ;)
 58.058.0
Это сообщение редактировалось 25.02.2018 в 13:25
+
+1
-
edit
 

V.Stepan

аксакал
★★☆
gals> Надыть на допингпробы взять... ;)

"Но как, Холмс?" © У них же автоматы! :(
"Класс – это исключение случайностей"  52.952.9
+
+3
-
edit
 

Zybrilka

опытный

АК-47 - наше всё!
Прикреплённые файлы:
75fcb9efd5b6.jpg (скачать) [640x749, 112 кБ]
 
 
 63.0.3239.13263.0.3239.132

pytnic

Эталонный pytnic
★★

VAS63> :D

Фуфло!!!
В оригинале на табличке было: "В сеть без фильтра не включать!"
 64.0.3282.18664.0.3282.186
+
+3
-
edit
 
28.02.2018 18:59, pytnic: +1: зачетно!

gals

аксакал
★☆
По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спрашивает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?
 
 58.058.0
+
+2
-
edit
 

gals

аксакал
★☆
Танки грязи не боятся ;)
 
Прикреплённые файлы:
original.jpg (скачать) [780x1040, 156 кБ]
 
 
 58.058.0
LT Bredonosec #04.03.2018 05:33
+
-
edit
 
Эзотерический криптоанализ [эпиграф]

«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный герой, назовем его Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером.

На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак – пароль вспомнить не может.

А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "черном чемоданчике" начальника Генштаба.

Но до него далеко: три инстанции, три генерала. Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчиненных, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит еще менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно.

Даже шифр пытались ломать. Куда там!

А время идет. Уже сутки до дидлайна.

И тут забрел в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи:

– Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло.

Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль.

До коррекции орбиты оставалось полчаса.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #04.03.2018 05:38
+
+11
-
edit
 
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты.
Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
+
-
edit
 

mihel60

новичок
"Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег..." честно говоря впервые прочитал про это, оказывается все проще простого - утрамбованный снег!
 64.0.3282.18664.0.3282.186

U235

старожил
★★★★★
mihel60> "Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег..." честно говоря впервые прочитал про это, оказывается все проще простого - утрамбованный снег!

Коварно! Как же задолбались бедные шведы носиться туда-сюда по рыхлому снегу :)
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее  58.058.0
LT Bredonosec #18.03.2018 01:30
+
+6
-
edit
 
ЛЮК
Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных банок объёмом по сто литров каждая (цифры примерные)

Находится эта батарея в специальном трюме, который называется "аккумуляторная яма", над ней смонтированы рельсы с тележкой на колёсиках, на этой тележке катаются, лёжа на пузе, электрики, когда меряют плотность электролита. Поэтому искрожопого на подводной лодке видно сразу: периодически на его РБ появляются дырки, прожжённые этим самым электролитом. Чтобы заменить аккумуляторную батарею на ПЛ нужно разобрать пол отсека и пооткрывать люки, начиная от трюма и заканчивая прочным корпусом. И однажды-таки мне повезло поучавствовать в такой операции. Я тогда уже был комдивом-три.
- Эдуард, - грозно сказал командир на совещании перед началом операции по перегрузке АБ, - я понимаю, что люк для погрузки АБ находится в заведовании у минёра, но я поручаю лично тебе открыть его силами твоего дивизиона. Доклад завтра.
- Есть! (тоже мне проблема - люк погрузочный открыть)
- Вова, - взял я чуть позже за лацкан пиджака своего старшину команды, - открыть люк для погрузки АБ, всё там смазать и протереть трапачками. Немедленно.
- Анатолич, дык это минёра же люк!
- Вова, б***ь!
- Понял-понял, сча всё будет, тоже мне проблемы люк открыть!

Я заварил себе стаканчик чаю и уселся читать очередную книгу Покровского. Как раз, думаю, пару рассказцов читану, пока мои джигиты там покажут минёрам как надо работать.
После четвёртого стакана чая и половины книги меня начали терзать какие-то смутные сомнения. И тут у меня зазвонил телефон.
- Говорыте, ну! - раздражённо закричал я в трубку.
- Анатолич, - это был Вова, - не открывается, б***ь, этот люк.
- Вова! Ты - старшина команды трюмных на атомной подводной лодке!!! Ты - надежда и опора молодой русской демократии и гарант спокойного сна гражданских личностей различной сексуальной ориентации! Я тебе старшего мичмана уже собирался присваивать за твою ох**нность, а ты трепешь мне нервы тем, что не можешь победить люк?!
- Анатолич, ну чо ты орёшь-то? Ну не октрывается он, ёпт.
- Ладно. Стойте там и волнуйтесь, сейчас выйдет дядя Эдик и покажет вам, как надо!
Ох, как опрометчиво я хвастался! Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремольерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно ни разу с постройки лодки никто и не открывал. И он, гад, прикипел там намертво.

Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычаги с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.

На третий день от безделия и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив -раз Коля из Николаева.
- Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.
- Коля, а не пошёл бы ты на х**? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.
- Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!
За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.
- Да йоп твою мать!!!! - орал Коля на люк, - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются йопыный люк!!! Ты о+уел штоле?! Сука!! Сууука!!!
Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.
Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы, в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким худым и сильным как не знаю кто. Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал потому, что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще". Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то, чаще всего, за компанию. Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.
- Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.
- Ипёмся, - огрызнулся на него Коля
"А хотите по-настоящему" спросил бы любой другой человек, но не Витя.
- А что это за люк? - вместо этого спросил Витя
- Для погрузки АБ, - ответил ему я.
- А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.

Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и бисеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремольеру, открыл люк и свесился в него вниз.
- Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.
Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:
- Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.
- Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор потому, как светло и дох** свидетелей.
- А чо тут, говорят, у вас проблему какие-то, может я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.
- Витяб**. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля
- Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!
- Витяб**. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а, шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?
- Дык до завтра же срок.
- Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя 3.14зда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
- Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?
- Витя!
- Што?
- Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!
- Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были и ушёл вниз.
Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер потому, как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно - Витя же нам помог.
Взаимовыручка или взаимопомощь - это тоже традиция на подводном флоте. Если, конечно, вы проводите плановые работы по загрузке ракет или гидравлики, то все не ринуться помогать вам стройными толпами, но при авралах и проблемах в каких-то делах (включая личные) - всегда и, иногда, даже не смотря на ваше активное этому сопротивлению. "Экипаж - семья" - это не только красивая фраза поэта, но и высшая степень единения коллектива, при достижении которой, начинаешь себя чувствовать спокойно и уверенно, даже когда вокруг - жопа.
i-legal-alien
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
18.03.2018 22:24, wolff1975: +1: Да, замечательно
EE Bornholmer #18.03.2018 23:49
+
+2
-
edit
 

Bornholmer

опытный

Дело было еще в конце 70-х, был я тогда маленький, но помню беготню. Жили мы при осназовской в/ч. Зима.

Не знаю, что там приключилось, но забилась в офицерском доме канализачка. Офицерские и прапорщицкие жены гвоздят в сортирах вантузами, крики, мат - ничего не помогает. Товарищи прапорщики открывают люк канализационного колодца - там шайзе по плашир. То есть забита выходная труба на дне колодца, метра три внизу. Нырять в г@вно никто не хочет даже в химзе. Надо бы вызвать машину-г@вначистку, но ждать было долго, поскольку дело было до Олимпиады-80, и прямой широкой дороги к нам через Биргитовку (которую эсты по незнанию называют Пирита) еще не построили. Что делать?

Кто-то исторг из глубин психики блистательную идею - забросать колодец гранатами, мол, пусть выбьет пробку гидродинамическим ударом. Тут же один прапор устремился, звеня ключами, на склад и вскоре вернулся с, как потом говорили, "лимонками". Забросили пару в колодец с г@вном, отбежали, ждут взрыва. Далее как в плохой комедии - взрыва нет. 行人ять что же делать? Теперь даже если вызвать машину, как она туда шланг запустит, там гранаты на боевом взводе. Все чешут репу. А нашим же, чтоб предаться размышлениям, нужно зачем-то пристально разглядывать объект раздумий. Все сгрудились у колодца и стали в него заглядывать, будто это должно было облегчить их натужные раздумья.
Понятно, плохая комедия продолжается - на дне таки происходит взрыв. Куча шайзе бодро подлетает в воздух и с ног до головы забрасывает неосторожно оказавшихся в зоне поражения думателей. За окном, помню, раздался ор - 行人ять, мы в г@вне!!! Бодрой кучей прапоры с офицерами устремляются в часть, в солдатскую баню (свои ванны не работают). За ними гонится моя мамочка с грязной шваброй - удар пошел по трубам, и кучи г@вен вылетели из нашего унитаза и поналипли на потолке в туалете (мы жили на первом этаже и были ближе всех к эпицентру)...

В общем, повеселились. Машину г@вночистку, все же, пришлось из города вызвать, и все сделали за пятнадцать минут..
 59.059.0
LV Amoralez #19.03.2018 11:16  @Bornholmer#18.03.2018 23:49
+
+2
-
edit
 

Amoralez

аксакал

Bornholmer> бодро подлетает в воздух и с ног до головы забрасывает неосторожно оказавшихся в зоне поражения думателей.

Лично довелось быть свидетелем подобного "происшествия" в 1986 г.

Самым большим наказанием для нас в "учебке" было попасть в наряд - дневальным по роте :eek: .....А всё из-за того что, расположенный в нашей казарме туалет плохо фунциклировал (был частично забит) и были бааальшие проблемы с приёмом - сдачей наряда. Сколько не старались курсанты решить проблему (пробить ёршиками засоры) - толку не было.
Командир нашей роты к-н Макаров принял кардинальное решение: связав электрическую цепь и снарядив имитационные заряды ИМ-76 (имитирует разрыв 76 мм снаряда, если что) приказав наряду опустить их в во все трубы канализации (по диаметру - совпало практически без зазоров) после чего, он у себя в канцелярии лично замкнул цепь. Тут же раздалась серия громких хлопков.......Через минуту прибежал сильно взволнованный старшина второй роты Гуссейнов. Надо сказать, что он и до этого не очень хорошо говорил по-русски, а тут - только - жестикулировал и выражался (отрывочно) какими-то звуками (типа: "А", "Ыыыы", "Ой") и при этом дико вращал выпученными глазами.
Мы (наряд) поднялись на 2-й этаж чтобы посмотреть на причину его беспокойства..... :D
Даже не переходя за порог туалета, был виден потолок богато украшенный "лепниной", которая - не спеша капала оттуда вниз и (частично) сползала по стенам ! Более того, сам Гуссейнов за минуту до этого (по счастливой случайности) покинул туалет. :)
Естественно, мы заявили, что пусть он свои претензии (если сможет) сформулирует нашему командиру роты....если сможет. :p

В дальнейшем - туалет в казарме фунциклировал - без каких-либо засоров. "Лепнину" вторая рота счищала самостоятельно ! ;):p
Мы не просим милости и не ждём пощады.  11.011.0
EE Bornholmer #19.03.2018 11:37  @Amoralez#19.03.2018 11:16
+
-
edit
 

Bornholmer

опытный

Amoralez> Лично довелось быть свидетелем подобного "происшествия" в 1986 г.
Вот как всем повсюду в голову приходят одинаковые мысли? :)
Трубы > г@вно > запор > щас взорвем!
 38.0.2125.10238.0.2125.102
LV Amoralez #19.03.2018 11:43  @Bornholmer#19.03.2018 11:37
+
-
edit
 

Amoralez

аксакал

Bornholmer> Вот как всем повсюду в голову приходят одинаковые мысли? :)
Bornholmer> Трубы > г@вно > запор > щас взорвем!

Нееет !
В головах у сапёров мысли: взорвать в своей казарме канализацию - никогда не возникало. Только - прочистить !

Надо сказать, что трубы резкий скачок давления - выдержали. :D
Мы не просим милости и не ждём пощады.  11.011.0

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru