Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

Пулемёты в США
Андрей Бекасов

Некто Вильсон Эйгар, 1861 год:
Я тут классную штуку изобрёл, один человек сможет стрелять за десятерых.

Президент Авраам Линкольн:
Ну-ка, дай попробую. Крутит ручку, делает «тыр-тыр-тыр!». Прикольно. Эй, господа генералы, давайте купим пару штук!
Оказавшиеся поблизости генералы Батлер и Фримонт, скрипя зубами, достают бумажники и покупают за свои средства по два пулемёта. Главнокомандующий армии Союза генерал Макклеллан, как самый умный, заказывает сразу 50, но за счёт казны и за половину цены.

Пехота:
О, новая игрушка. Сейчас мы с ней выиграем войну! Целятся в южан, пытаются стрелять, пулемёт постоянно клинит. Ну ладно, войну не выиграем. Но кофе молоть сгодится.

Доктор Ричард Гатлинг, 1862 год:
А вот у меня такое же, но ствол не один!

Армия США (с подозрением):
А это шарманка или мясорубка? Нам бы лучше второе, а то об эти армейские пайки только зубы ломать…

Доктор Гатлинг:
Ну, не совсем, но что-то вроде. Смотрите — сюда сверху засыпаем патроны, потом вращаем вот эту ручку, стволы направляем в сторону противника.

Армия США (с воодушевлением):
О, круть, давай сюда! Направляют «гатлинг» на кукурузное поле и выкашивают его вместе с бригадой южан. Зашибись! Слышь, мужик, а ты точно доктор?!

Гатлинг (с возмущением):
Конечно! Это изобретение сделает войну настолько ужасной, что все конфликты прекратятся сами собой.

Военные:
А, ну-ну. Придумаете ещё чего-нибудь — приходите!

Хайрем Максим:
Я тут придумал электролампочку…

Американцы:
Так, слушай, нам тут Эдисона с Теслой хватает электрические штуки придумывать. Вали-ка ты… в Англию.
Обиженный Максим уезжает в Англию и там изобретает пулемёт имени себя.

Армия США:
Чёрт, вот что ему стоило на родине такое же придумать. Ни грамма патриотизма в этих изобретателях. Ну да ладно, у нас оружейных гениев навалом. Вот только что крутился один под ногами… эй, Мойша! Сделаешь нам пулемёт?!

Браунинг:
Я не Мойша, а Джон Мозес…

Армия США:
Да пофигу! Смотри — надо, чтобы он был лучше, чем у зазнайки Максима. И чтобы не только стрелял, но и ещё что-то полезное делал. Кофе молол или кукурузу косил…

Браунинг (черкая в блокноте):
Сейчас нарисую чего‑нибудь.
Уходит, через пару месяцев приходит снова с будущим М1895.

Браунинг:
Вот, всё как заказывали! Газоотводная система, воздушное охлаждение ствола. Лучше, чем у Максима.

Генерал Джон Першинг:
Супер! Я как раз собрался на Кубу, ловить редких бабочек, мне нужно средство от комаров и кубинцев. Садится за пулемёт, даёт пробную очередь. Так, блин, а что это за палка внизу все время дрыгается?!

Браунинг:
Это чтобы картошку копать. Вы же сами просили, чтобы он делал ещё что‑нибудь.

Полковник армии США Исаак Льюис, 1911 год:
Таки знаете шо, я тоже придумал одну штуку.

Генерал Уильям Крозье, начальник отдела боеприпасов:
Айзек, свали нафиг! У нас уже есть один пулемёт, если второй на вооружение принять, в стране патронов не хватит.

Льюис:
Но у меня ручной пулемёт, с ним даже один пехотинец…

Армия США:
Айзек, ты что, глухой?! Можем на карте показать, куда тебе ехать! Тычут пальцем левее и ниже бельгийского города Льеж.

Льюис пожимает плечами, подаёт в отставку и налаживает в Льеже производство своих пулемётов. Через некоторое время его вместе с фабрикой перекупают британцы и платят кучу денег за каждый произведённый Lewis Gun.

Генерал Джон Першинг (высаживаясь в Европе):
Ну где там эти ваши немцы, сейчас мы их… Американский экспедиционный корпус идёт в атаку, напарывается на немецкие пулемёты, несёт огромные потери.

Генерал Джон Першинг:
Б***, нам тоже нужно много пулемётов! И быстро!

Французы:
Уи, сир, можем предложить Fusil-Mitrailleur Chauchat Mle 1915 CSRG. Быстро и дёшево, делаем на велосипедной фабрике из всяких ненужных железяк. И под ваш патрон тоже переделаем без проблем… наверное.

Американский пехотинец (в окопе):
О, пулемёт! И легче этой дурацкой картофелекопалки!
Пробует стрелять, «Шоша» тут же клинит.

Генерал Джон Першинг:
Б***, нам ОЧЕНЬ нужно много пулемётов! Эй, вы там, за океаном! Вернусь — перестреляю…
Департамент вооружений: А ведь этот может. Блин, что ж делать-то… эй, Мойша!

Браунинг:
Я Джон Мозес, могли бы уже запомнить…

Департамент вооружений:
Да не важно, кто ты! У тебя пулемёт есть?

Браунинг: Ну есть пара идеек.
Департамент вооружений: ДАВАЙ!

Браунинг:
Ну, вот станковый с водяным охлаждением ствола, вот вариант с воздушным, вот крупнокалиберный вариант…

Генерал Джон Першинг (из-за океана):
Су-уки, где пулемёты?!???

Департамент вооружений:
Так, берём все оптом. Это будет М1917, это М1919, это М1921… так, а ещё что есть? Нам бы ручной пулемёт, чтобы зазнайке Льюису нос утереть.

Браунинг:
У меня только автоматическая винтовка осталась…

Департамент вооружений:
Пофиг — как назовём, то и получится. Давай свою винтовку. Так, ставим тяжёлый ствол, сошки… а ничё такой пулемёт. Правда, магазин только на 20 патронов, но все равно война почти кончилась, а в мирное время стрелять много не надо.

Мелвин Джонсон, офицер резерва Корпуса морской пехоты, 1941 год:
Послушайте, я тут подумал насчёт ручного пулемёта…

Департамент вооружений:
Мелвин, отвали! У нас уже есть ручной пулемёт!

Мелвин Джонсон:
Да, но вы знаете, за двадцать лет многое изменилось. И вообще-то мой образец весит меньше шести кило, а ваш BAR — почти девять.

Департамент вооружений:
Мелвин, заруби на носу — если пулемёт называется light machine gun, это не значит, что он действительно должен быть лёгким! В общем, иди ты…

Мелвин Джонсон:
В Европу…

Департамент вооружений:
Нет, ещё дальше. Иди на Суматру, полови там бабочек, что ли…

Мелвин Джонсон:
Ну как знаете…
Уходит, заключает контракт с голландцами на поставку партии своих пулемётов для колониальных войск на Суматре. Прежде чем заказ отгружают покупателю, Япония вступает во Вторую мировую войну и захватывает голландские колонии.

Морская пехота США:
Чёрт, нам плыть воевать с япошками, а пулемётов на всех не хватает. Так, что тут у нас на складе конфиската завалялось? Мать моя, ручной пулемёт! Блин, да он ещё и в полтора раза легче БАРа! Братва, налетай, разбираем. Кто последний — тот лох.

Рейнджеры:
Слышь, флотский, ты кого лохом назвал? Чё? Новый ручник, и у нас такого нет? А давай махнёмся…

Мелвин Джонсон, 1944 год:
Кстати, я тут придумал новую модель, ещё лучше…

Департамент вооружений:
Мелвин, ты все ещё тут?

Мелвин Джонсон:
Ладно, ладно уже ухожу в «Армалайт»…

Американский пехотинец в Африке (с недоумением):
Слушайте, а вот у немцев есть такой MG-34…

Департамент вооружений:
Солдат, молчать! Тебя вооружили лучшим в мире ручным пулемётом, который создали гениальные американские учёные и вся промышленная мощь свободного мира! Шагай, освобождай Европу!

Американский пехотинец в секторе Омаха, Нормандия:
Есть, сэр! Открывает аппарель десантного катера и падает, скошенный очередью из «пилы Гитлера». Это было нечестно, буль-буль-буль.

Немецкий пулемётчик в бункере, вставляя новую ленту в MG-42:
Я-я, не отшень честно. Но отшень эффективно, натюрлих.

Генерал Эйзенхауэр, верховный главнокомандующий армий союзников:
Слушайте, в самом деле, неужели нельзя сделать что-то похожее на этот немецкий пулемёт?

Департамент вооружений:
Ну, сэр, понимаете, мы не можем просто взять и скопировать MG-42! Тогда всем станет ясно, что мы тут столько лет зря сидим.

Генерал Эйзенхауэр:
Серьёзно?

Департамент вооружений:
Серьёзно не можем, сэр. Уже попробовали, с нашим патроном он работать не будет. Хотя есть идея — давайте скрестим MG-42 и эту немецкую автоматическую винтовку парашютистов FG-42. Назовём T44 или сразу T52, чтобы никто не догадался… эх, все равно какая-то фигня получается. Но не волнуйтесь, сэр, мы сейчас быстро всё наладим…

Американский пехотинец в Корее:
Слушайте, ну ладно немцы, но даже у китайцев советский ручной пулемёт с магазином на 47 патронов!

Департамент вооружений:
Заткись и воюй тем, что дали!

Американский пехотинец в Корее:
Есть, сэр!

Дуайт Эйзенхауэр (входя в Овальный кабинет):
Кстати, как там поживает пулемёт, который вы мне обещали в 45-м?

Департамент вооружений:
Эй, на полигоне, что у вас там с этим немецким гибридом?

Испытатели:
Ну, мы уже добрались в обозначениях до номера T161E3, но надёжно работать он не хочет…

Департамент вооружений:
Хрен с ним, доведём в процессе эксплуатации. Эй, пехота! Вот вам новый пулемёт М60! Единый, с ленточным питанием — всего-то на 15 лет позже, чем MG42! Его создали гениальные американские учёные и… короче, отличная штука!

Ветеран Кореи:
Выглядит клёво, а как у него с надёжностью?Кидает на М60 пару пригоршней грязи и жмет на спуск, пулемёт тут же клинит. Блин, свинство какое!

Армия:
Солдат, можешь называть его «свиньей» сколько хочешь, но учти, мы его заказали в количестве «до хрена» и другого всё равно нет! Даже флотским хватит.

Департамент вооружений:
Ну вообще-то в чём-то он прав. Эй, Мелвин!

Юджин Стонер:
Я за него.

Департамент вооружений:
Ну нам пофиг! У тебя новый пулемёт есть?

Юджин Стонер:
Да, я тут придумал модульный стрелковый комплекс. Шесть базовых вариантов — штурмовая винтовка, карабин, лёгкий пулемёт, средний пулемёт, авиационный…

Департамент вооружений:
Блин, Женя, ты хоть гений, но дурак! Нам нужен ПУЛЕМЁТ! У нас тут вообще-то Вьетнам, угроза коммунизма, а ты какие-то конструкторы «Лего» таскаешь. Уйди нафиг в… нет, просто уйди!

Военно-морской спецназ США, SEAL:
Юджин, ты далеко-то не уходи. Давай, показывай, что у тебя тут? Ручник с лентой под малоимпульсный патрон?! Круто, давай, а то трофейных советских ручных пулемётов Дегтярёва на всех не хватает, да и с патронами к ним перебои…

Эрнст Вервье:
Кстати, мы тут в Бельгии немного довели систему нашего Браунинга, получился неплохой пулемёт, FN MAG. Не хотите попробовать?

Департамент вооружений:
Нашего Браунинга! Не теряй берега, бельгийская морда. Хотя… это даже хорошо — получается, мы просто принимаем на вооружение очередной пулемёт знаменитого американского конструктора Мойши, тьфу, Джона Мозеса Браунинга. И никто не скажет, что самая великая демократия мира за столько лет не смогла разработать для своей армии нормальный пулемёт. Супер! А ещё что-то есть?

Эрнст Вервье:
Да, мы как раз делаем его уменьшенный вариант, под патрон 5,56-мм.

Департамент вооружений:
Вообще зашибись, вот и Юджину нос утрём. Теперь у нас будет М240 и М249, с этими пулемётами можно спокойно воевать до середины следующего века!

Американский солдат в Ираке:
Слушайте, а почему русский пулемёт Калашникова стреляет не хуже моего М240, а весит на три кило меньше?

Департамент вооружений:
Заткнись и воюй тем, что дали!

Американский солдат (уходит, бормоча себе под нос):
Где-то эту фразу я уже слышал…

Департамент вооружений:
Да, в самом деле, как-то не очень хорошо получается. Ну и пулемёты эти, как ни крути, все-таки бельгийские, даже союзники по НАТО тычут пальцем и смеются. Решено — запускаем новый пулемётный конкурс! Эй, кому большой военный заказ?

Для тех, кто хочет попасть в Америку!

Загорцев Андрей Владимирович
Пошлость в рядах военной разведки
Уже вторая война 2001 год, я доблестно замкомбатствую.
Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик проженный и старый старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника , с папочкой под мышкой. вожу его по расположению, по палаткам, всяким обьектам тыла. что то его приводит в телячий восторг, на что то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу
- Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят ??, это странно!!
Ая думаю , что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы..
-Товарищ полковник , командировка в0семь-девять месяцев . женщин в отряде нет, в отпуск не ездим поэтому дро..им!
-КАК!!!!!!???? глаза полковника вылазят из орбит..
- ну как? как? есть двенадцать способов,- и начинаю загибать пальцы,- кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски
-КАААААААААААААК ??? по Македонски ??
- ну это как стрельба с обоих рук....
Полковник краснеет,- да вы !, да ВЫ!! майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел !!!!
Везет меня полковник под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет ??? дальше чечни не пошлют а майором я уже итак черт знает сколько хожу.
приезжаем ломимся к Главному, Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек улыбается.
Полковник подбегает к Спецназовскому ПАПЕ
- Товарищ полковник в 000 отряде спецназ ДРО....АТ !!!!
ПАПА довольно кивает головой - да да я знаю, я сам им разрешил, комбат вот новый способ рассказал такой интересный,- нука ТОЛЯ расскажи полковнику а то он не знает..........

В Тейково везде на полях висят объявления:
"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

Армейская субординация. Демонстрация...

стишок :)  [показать]

Ведь умеют, когда хотят!

А кому свежий календарик? От Минобороны?



https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]
https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]
https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]
https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]
https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]
https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]
https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]
https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]
https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]
https://мультимедиа.минобороны.рф/images/... [Image access forbidden: 404]

После раскола в УПЦ

С Новым Годом!

Мужчины, вне зависимости от "братства", и прочей политики.
Предлагаю мораторий на время болезни Ромы.
А уж потом на......














"