Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

Боевой БТР
На лейтенантских сборах вождение на БТР-ах нам помогали осваивать водители - солдаты срочной службы. Как-то поехали на одном таком БТР учиться в поле, впереди на броне один наш боец сел. Жарко было, так он провалился в броню и прилип! Остановились, отодрали, оказывается в броне изрядных размеров углубление, залитое гудроном и закрашенное! Стали пытать водителя, что такое. Он сначала отнекивался, типа "в афганскую компанию снаряд попал", потом раскололся.
Итак, его БТР участвовал в стрельбах. Полигон примерно 10 кв. км. расположился среди сельскохозяйственных угодий: покосы, поля пшеницы. Но довольно удачно: местность пересеченная, сам полигон подровняли, а на границах так и оставили холмы - удачно задерживало шальные пули. Однако и видимость была не очень, а мужики на селе - люди лихие, плевали на стрельбы, все норовили проскочить прямо через полигон. Поэтому во время стрельб по периметру ставилось оцепление из солдат - в прямой видимости. К вечеру, когда стрельбы заканчивались, они последовательно пускали осветительные ракеты и снимались с постов.
Если кто не знает, малая осветительная ракета - картонный цилиндр где-то 2.5 см диаметром и длиной с локоть. С одной стороны алюминиевая крышка, за которой колечко на шнурке. Если дернуть, вверх вылетает осветительная ракета - горящий ярко-белым пиротехнический заряд, вероятнее на основе магния. Прежде чем дергать, нужно крепко держать саму ракету, лучше одновременно обхватить что-то жесткое, например ствол автомата. Солдат в оцепление ставили молодых, у них нередко ракета летела не вверх, а куда-то в степь и поджигала поля с пшеницей и покосы. По этому поводу у полковника, командира воинской частью, были постоянные трения с местной гражданской администрацией. А тут еще жара. Одно попадание такой ракеты, пока добежишь - огромное поле уже горит. Короче, на очередные стрельбы полковник распорядился никакие ракеты не пускать. Ну не пускать - так не пускать, и неизрасходованный боезапас лейтенанты попытались сдать снова на склад. Ан нет - завсклад отказался наотрез. Возни с приемкой много, а принимать "просто так" - стремно. Проверяющие нагрянут, обнаружат неучтенные ракеты и устроят разнос. Сказал - вон идите в поле, да и израсходуйте все ракеты - делов-то, не гранаты ведь, всего-то ничего - штук 70 ракет.
Лейтенанты молодые, решили по-быстрому дело порешать и с выдумкой. Связали все ракеты в пакет, привязали его к передней наклонной броне БТР (там, где крюк), шнурки вывели и связали в один узел. К нему привязали веревку и дернули другим БТР. Дальше произошло вот что: веревка порвалась, часть ракет сработало, часть вырвало из пакета и они тоже сработали, ударив зарядом по всему пакету. Оставшиеся ракеты начали гореть прямо на броне. Фейерверк такой начался, за километр было видно и слышно . Водитель бросился было тушить, но его твердо удержали. Когда все потухло, на броне обнаружилось просевшая "яма", насквозь не прогорело. Ее залили гудроном, чтобы не было видно и сверху покрасили.
Так и бегал "боевой" БТР

© Байки старого химика (спасибо за наводку)

Солдат, как известно, на службе не спит. Он просто очень редко моргает...

Во время ночной проверки часовых приходится обходить территорию, нашагивая около 3 километров за круг. Дежурный офицер, выдвигаясь в обход, прекрасно осознает, что дежурный по связи тут же предупреждает все посты о грядущей проверке. Естественно, приближаясь к посту, слышишь бодрое: "Стой, кто идет?" — ну и далее по сценарию. Особо выдающихся офицеров сей факт несколько не устраивал, и вот, однажды...

Взяв себе в попутчики контрактника (шоб свидетельствовал опосля), в самое сладкое для сновидений время, вышел такой особо выдающийся офицер в глубокую ночь. Первая часть операции прошла по сценарию — все часовые приветствовали ласковым "Стой! кто идет? Стой стрелять буду! Стой! Стреляю! ... " Затем началась вторая фаза операции. После проверки, с чувством выполненного долга, часовые принимают удобное положение и давят хоря до следующего звонка. Но офицер же был особенный, и, как ему думалось, весьма хитрый. Поэтому, возвращался не привычным маршрутом в дежурку, а пользуясь укрытиями и оборонительными сооружениями к первому, уже проверенному посту. Ночь выдалась лунная, и контрактник незримой тенью скользил за офицером. И вот, взобравшись на холм, за которым стояли, в готовности отразить любой военный конфликт, боевые машины, парочка стала наблюдать за действиями часового. Академик Павлов, наблюдая за особенностями сна энтого зольдатика, непременно открыл бы новую ветвь в физиологии, и, возможно, получил бы еще одну нобелевскую премию...
Итак, факт налицо, свидетель имеется, казалось бы, что еще надо? Но офицер же был особенный, и, как ему казалось, способный к подвигу. Со словами: "Смотри, как спецназ снимает часовых", решительно спрыгнул с холма и понесся навстречу к победе... Безусловно, люди, придумавшие "пУтанку"-сетку из закрученной тонкой и прочной проволоки, разбрасываемой на подступах к объекту, были весьма гениальны. Офицер в тот момент рассуждал несколько иначе. Слетев с трехметрового холма, с ускорением, соответственно его более центнера, массе, приготовившись к решительному прыжку, почувствовал мягкие щупальца этой путанки, нежно овивающие обе его ступни... Далее — (с характерным звонким шлепком)стремительное падение плашмя, фейерверк поцелуев грудины с позвоночником, носа с грунтом, а пальцев, намертво зажавших цевье автомата, — с удачно подвернувшимся камнем. Следующим звуком, как вы догадались, прозвучало: "Стой! кто идет!!!" уже, правда, с испуганно-истерическим оттенком и щелканьем предохранителя и затвора.

Ночь была лунная, и сие зрелище наблюдал, как ни странно, бдящий часовой соседнего поста. В прозрачно тихом ночном воздухе гулко прозвучал его глас:
— Тааааварыш капытаааан, не ушиблись?!

К чести часовых, хочу сказать, что держались они достойно — не ржали до самого моего ухода за пределы слышимости.

1

красиво )

))

Новый российский выстрел к подствольнику. Повышенной мощности.

Жизнь хороша, когда есть ППШ

Самые оригинальные поздравления практически с любыми праздниками я слышал на службе от нашего командира части майора Батурина по прозвищу Дядя.
Происходило это всегда по одной схеме:
Дядя приходит на праздничное построение и энергично начинает:
— Товарищи военные, поздравляю с днём. . не посрамим. . надёжный отпор. . уверенным маршем...
Потом он ненадолго задумывается и уже нахмурившись продолжает:
— Но есть ещё и недостатки, вчера боец с третьего взвода был замечен в лесу со сковородкой, а это значит, что опять втихаря жарим грибы! Забыли как прошлое лето обсирались? Всю роту просрали!
Дядя окидывает всех грозным взглядом, затем вспоминает про праздник и начинает бубнить снова:
— Но в целом. . костяк есть... комсомольская работа ведётся... на рубежах Родины... сила и мощь...
Долго он так не выдерживает и опять словно переключается:
— Ещё бы не пили, да брагу в огнетушителях не ставили... Думаете, не знаю, как в пятницу в гараже нажрались? Дежурный зашёл, а они пьянее водки! Позор! Сволочи! Пропили роту!
Спустив пар, он пытался продолжить свою праздничную речь и какое-то время собирается с мыслями, но потом не выдерживает и машет рукой:
— И хрен вам, а не увольнения, скажите спасибо первому взводу. Двоих фельдшер в среду в город возил. Это они у нас так в увал сходили! У обоих триппер! Нет, чтоб в кино! В кафе! Так нет, им надо со шлюхами на помойке валяться! Тьфу! А потом этими руками хлеб брать будут! Позорище! Про[дол]беи роту!
Дядя возмущённо жестикулирует, потом немного успокаивается и сурово нас оглядывая добавляет:
— На кросс бы вас всех, лодырей, да ладно, праздник сегодня, в общем, поздравляю, товарищи бойцы, успехов в боевой и политической...
В общем, с праздником всех

Я в армии понял что такое настоящий офицер, типа "слуга царю, отец солдатам", который в принципе при дамах не ругается
Лазарет, гриппую, рядом валяется залётчик со сломанной ногой из соседней роты, ТБ не соблюдал
Заходит к нам его капитан (комроты), и начинает, его, кхм, отчитывать, на "русском народном", с загибами и перегибами. Голос у него — как из бочки, строевой офицер, фигли
И тут открывается вторая дверь и входят докторша и молоденькая медсестра
Ротный их видит, и у него пропадает звук, только периодически вырываются междометия и предлоги (цензурные)
Ротный краснеет. ротный бледнеет. ротный принимает цвет, палитрой РГБ вообще не предусмотренный, продолжая изредка сыпать цензурными междометиями
И спустя минуты полторы этого цирка выдыхает, принимает более-менее нормальный цвет, выдавливает из себя "ты в общем, это, выздоравливай, рядовой, потом уставы обсудим" и под улыбки до ушей и едва сдерживаемый ржач медперсонала совершает тактическое отступление.

К сегодняшней дате

...

...в интернетах ходит байка, про то, что для тренировки австралийских гражданских пилотов взяли какой-то военный симулятор - заменив там трехмерные модели. И при пролете вертолетов над группой кенгуру, они сначала залегли, а потом сбили вертолет из ПЗРК.