Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

Мужская песочница

[показать]

Из комментов в фейсбуке:

- Как будет развиваться гипотетическая война между Францией и Италией?
- Да никак. Италия очень быстро перейдет на сторону Франции, а Франция сдастся. В итоге обе проиграют...

Наш водитель рассказал такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно.
Но не в этом суть дела.
Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят:
Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги - и три рубля суют. - Вон, - говорят, - в том доме купить можно!
Ну, мы с другом во двор заходим.
Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?
И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой.
Не продали тут! - говорим.
Ну, тогда в этот дом зайдите! Там можно купить. - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась:
Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол! - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих…
Не продают тут вина! - говорим. Мужики аж в лице переменились…
Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим!
Ну, так наливать - наливают! А продавать - не продают! - отдали им банку и три рубля и пошли дальше… Вот такая история.

Изобретение начала ХХ века. Ровно в полдень лучи солнца фокусировались через линзу и поджигали небольшой запал пушки, выстрел из которой сигнализировал о наступлении обеденного перерыва.

Слушать со звуком

Ну, вздрогнем!
22 августа 1941 года вошло в историю как «день рождения» знаменитых «наркомовских ста граммов». В этот день Председатель Государственного комитета обороны (ГКО) Советского Союза Иосиф Сталин подписал Постановление №562 «О введении водки на снабжение в действующей Красной армии», согласно которому бойцам ежедневно полагалось выдавать по полстакана «горючего».

Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным, и решил воспользоваться муниципальным транспортом.
Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у не открывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

Кровати в китайской казарме. А, я думал, что умел ровный кантик отбивать...

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться (поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки, в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

равый солдат

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
— Ты Швейка читал?
— Нет, говорю.
— На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание.
Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померятся силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода? Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок! Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта. Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино. Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал:
- Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, я тут делаю... . ?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время. А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил: - Есть ли бытовые жалобы?

Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна» и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.

Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил:
- Ты что, идиот…?
Я ответил:
- Совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

стрельба
заставка у тюбиковского порнографична в отличие от содержания [показать]