военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

101, Вы - вредитель!
Я только что, по ошибке, разослал ваше сообщение на весь наш офис.
Жду, что скажет президент фирмы...

101- ПЬЯТЬ!!!!!

101 !!!
Я вот по честному работаю в фирме , у которой сеть аптек!!
Многие звонят к нам в офис, так и спрашивают.....
Я говорю что не аптека, в следующий раз скажу как ты, может не уволят.
Люблю пошутить!!!

Служу Отечеству!
::) 8)

Маленький оффтоп, но чего-то вспомнилось:
Вступительный экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К абитуриентам, прибывшим из ДОСААФа отношение преподователя, только что прибывшего из гражданского ВУЗа слегка скептическое, поэтому он не "замечает" шушуканье и шорканье шпаргалок.
Сосед по парте спрашивает:
- А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, такая маленькая наверху?..
Отвечаю:
- А это значит, что это число N в квадрате... (!)
Глаза соседа округлились:
- В каком таком квадрате?
- Ну это значит число, умноженное само на себя.
Ответ уложил весь коллектив преподавателей и абитуру на пол, с обидой в глазах и так протяжно он прошептал:
- Не пи%ди...

101
Я этот анекдот на таможню переделал. Народ выпал.

Игорь, правда было?

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Игорь, правда было?

 

Нет, слава богу, Андрюх! Эт я так, переделал маленько. Но у нас на вступительных подобные корки отмачивали. На письменном экзамене по русскому, один кадр написал, что он за Родину и партию жизнь не задумываясь отдаст. Правда на одной странице (больше не смог) сделал немеряно ошибок. Но поставили ему четверку, - партия тогда сильна была, а у хлопца голова горячая ;D

В те далекие времена когда компьютеры еще назывались ЭВМ и занимали помещения площадью от 250 кв. м и более, одной такой машине ученые задали вопрос: "А скока нам до коммунизма осталось?"

Три дня думала умная машина, лампочками мигала и наконец ответ выдала: "256 километров".

Долго ученые голову ломали над ее ответом, а потом решили этой же умной машине вопрос задать, чтобы она свой ответ расшифровала.

Машина им и отвечает: "На XXIV-м съезде КПСС Генеральный секретаь ЦК КПСС, Председатель президиума Верховного совета СССР товарищ Леонид Ильич Брежнев сказал, что одна пятилетка - это шаг на пути к коммунизму".

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Три дня думала умная машина, лампочками мигала и наконец ответ выдала: "256 километров".

видимо на большее разрядности не хватило

Cargo Cult

Cargo Cult появился среди папуасских племен Новой Гвинеи во время Второй Мировой войны. История возникновения культа карго такова. В 1939-45 годах, в ходе войны с Японией, американская армия строила в непроходимых джунглях Новой Гвинеи и на островах Меланезии военные базы и аэропорты. Для многих папуасских племен это был первый контакт с европейской цивилизацией. С неба грохоча спускались огромные железные птицы. Из них выходили бледнолицые, одетые в невиданную одежду люди (боги? демоны?), говорившие на непонятном языке. У них было огненное оружие, у них были бочки с вонючей водой, которая горела сильнее любого костра, и ее нельзя было потушить водой! Они привезли с собой множество загадочных вещей - железные ножи, бусы из невиданного материала, ткани неземного происхождения. Заболевших папуасов они лечили не при помощи заклятий и лечебных снадобий, а маленькими белыми лепешечками, горькими на вкус и эти лепешечки исцеляли от многих болезней. Они угощали божественной пищей из металлических коробок - вкусным тушеным мясом и сладким сгущеным молоком.

А потом в один прекрасный день они залезли в чрева своих огромных железных птиц и взмыли в небо.
В религиозных верованиях папуасов Новой Гвинеи важнейшее место занимает культ предков, культ мертвецов. Естественно, обитатели джунглей восприняли бойцов US Air Forces как вернувшихся предков. Белый цвет кожи, цвет смерти, подтверждал это мнение. Мертвецы-предки провели некоторое время среди живых, кормили и поили их, чему-то учили, а потом вернулись в свой потусторонний мир. За первым явлением предков должно было последовать следующее, уже окончательное и папуасы начали готовиться.

Они чистили бывшие посадочные полосы, по ночам жгли на них костры, строили деревянные макеты самолетов, которые должны были приманить настоящих железных птиц, несущих в своих недрах сгущенку и тушенку.

Но белолицые предки все не появлялись. Тапуасы, ждавшие второго пришествия и прибытия потустороннего груза, начинали терять терпение. Культ карго стал мутировать и приобретать замысловатые формы.

В 1944-48 годах на острове Святого Духа некий Цек запретил носить одежду и украшения. Было велено перестать работать и уничтожить все, что осталось от белых, разрушить жилища, а вместо них в каждой деревне поставить по два барака - для мужчин и для женщин, решено было убить также всех домашних животных. "Цековцы" верили, что при соблюдении правил верующие получат горы всякой всячинына, на острове воцарится "Амрика" и они будут жить вечно.

От культа Цека вскоре откололась группировка, которая, также настаивая на ничегонеделании, ввела полную свободу секса. Представители этой фракции думали, что половая жизнь на манер животных, свидетельствует о полной безгрешности и ускоряет получение груза и наступление "Амрики" .

Возникали и еще более причудливые секты в рамках карго-культа. Некоторые племена Новой Гвинеи пришли к заключению, что белые предки - ненастоящие. Это - самозванцы, а грузы, предназначавшиеся папуасам, были украдены белыми у истинных предков. Соответственно, при вторичном появлении самозванцев надо всех их убить, а добро поделить поровну. После этого, опять же, настанет полная "Амрика", верующие сменят кожу с темной на белую и будут жить вечно и богато.

В некоторых областях Новой Гвинеи и островов, где действовали христианские миссионеры, появились мутации культа карго.

Вождь другого ответвления культа карго - Саноп, обвинил белых в том, что они вырвали из Библии самую главную страницу, на которой было написано, что Иисус - меланезиец, а истинная Палестина - это родной остров Санопа. Деревни были переименованы в Иерусалим, Иерихон, Вифлеем и так далее, а местная гора - в Гору Кармель. Дальше, до наступления "Амрики", все по тому же сценарию: не работать, заниматься сексом и жить вечно.

Культ карго существует в диких районах Новой Гвинеи до сих пор. Его последователи ждут наступления Великой Темноты, после которой на землю спустится истинный предок, Иисус. Чтобы не пропустить его прибытие, аборигены ставят бамбуковые шесты, уверяя, что это радиоантенны. Время от времени уничтожается весь скарб и оружие - ведь когда прибудут предки, все, что принадлежало белым, будет принадлежать папуасам. Ну и конечно, цвет кожи изменится на белый и настанет "Амрика".

КЛАСС!!! Я плакалъ... ;D ;D ;D

Если тута про охоту, то ловите, сезон открыт!

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...


Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"


Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Вспомнил тему.
К Батьке в звено пришли молодые летехи, тока после училища, год где-то 79-й,матчасть не знают.Идет предполетная, молодой к отцу подходит и спрашивает - Геннадий Иванович, а что за штырьки такие на обеих плоскостях торчат? ( на Ту-16 "солдатики"были) Батя не будь дураком грит - ножная помпа подкачки бензина в стартер гыгыгыгыггы. Он(летеха) качал его минут 15, батя уже забыл, приходит экипаж - а ты чего делаешь? - ну как же, в стартер бензин качаю!!! дальше понятно, ржал весь аэродром гыгыгыгыггы
А еще он их(молодых) отправлял получать велосипеды ,якобы положенные, за 3 км на базу гыгыгыгыг

Вот приколитесь, мужики, какая бумазея к нам сегодня поступила.

Тепереча дело контрольно-наблюдательное заведем и кинемся всем кагалом.... на змеиный яд!

2 101
Я уссался...Слог у тя тож хороший
2 КАВ
Андрей, весело у вас.
Я в таможне видел такое заключение.
ЖЕРЕБЕЦ ФАЗАН НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИЧПОЛЬЗОВАН В КАЧЕСТВЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, ТАК КАК ОН ЯВЛЯЕТСЯ ИМПОТЕНТОМ.
пОДПИСЬ- ЗООТЕХНИК И ВЕТЕРИНАР, ОБЕ ЖЕНЩИНЫ.
Жеребца вывозили в режиме временного вывоза и надо было доказать, что "товар" не может быть использован в коммерческих целях или как средство производства.
Выозили его туда, конечно, чтоб @бал. Но вот импотентом назвали. На время таможенного контроля.

Lamm!

Андрей, так зоотехник и ветеринар - ладно, а тут все же зам. министра как никак. У нас народ с утра ксерокопии делает и ржет.....

Кав
Подожди как информацию представите, будет вам еще план по устранению недостатков а потом контрольная проверка, чтоб служба медом не казалась ;D

Leo!

Да уж не сомневаюсь, тем более, что г-н Новиков бывший начальник 3 отдела нашего УУР-а, а до этого работал в отделе по "детям".

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, у вас эрекция.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Анекдот. ;D
Летчик из ИБА перешел в гражданскую авиацию.
Лайнер. Полно народу.
Взлетели, набрали высоту и пошли...
Вдруг он видит - справа к лайнеру приближается НЛО
Пилот движки на максимал, вираж, разворот на горке, пикирование, петля, полупетля...

-Ну, вроде, оторвались от него...

В кабину вползает бледная стюардесса.

- Командир, если мы сейчас займемся ковровым бомбометанием, то у
пассажиров накопилось достаточно того, что можно использовать в
качестве бомб... ;D

[glow=red,2,300]03 мая День Рыбака![/glow]
Установили в 1965 году.