военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд 2

Кетайцкое сельпо.... )))))
Предлагают укрепление почки и крепкого мужскова полового органа для мущщин

И где тута учить Чийковскова?

---

8-926-149-2520

Вчера позвонил по этому телефону, хотел заказать две тахты-шалбан деми бетона мехсулары, хачь ответил, что есть конспиративный телефон, там выдают КЭРПИЧь...... ))))
Тама все выдают....)))))

это ваще отпад....Абама - рэповец-внук Гитлера......

скоро в Америке рэп будет нацгимном...гы))))))




.....like a pig......fuck you dawn.....акуеть.....гы)))))))

Секретные материалы по сбитию грузинского БПЛА:

Будни современного авиаполка....там еще командир танцует

Взято отсюда.



Не мог пройти мимо. все таки речь о нашем празднике и нашем авианосце.
Да и время вроде самое то. 23-е уже наступило а 8 марта вот-вот.
Автор - офицер ВМФ Брежнев.


23 февраля – это не праздник, а
нетактичное напоминание о том,
что я военный...

Военная поговорка


Каждый год на необъятных просторах 1/6 части суши, на которой уже вместо одного государства плотно обосновались 15 с возможностью увеличения количества, отмечается самая непонятная, но все же почитаемая дата. Только недавно она получила более внятное и вменяемое название – День защитника Отечества, а до этого скромно именовалась Днем Советской Армии и Военно-Морского флота. Вся мужская часть населения страны с неизменным энтузиазмом ударялась в алкогольный угар, апофеозом которого было неизменная уверенность в силе и непобедимости родных Вооруженных Сил, в которых значительная часть празднующих даже не служила. Однако это нисколько не мешало им принимать самое активное участие в праздничных мероприятиях, принимать знаки внимания от остальной части населения, сидеть за праздничными столами и громко рассказывать армейские анекдоты, по которым они и составляли свое авторитетное мнение о силе и мощи советского оружия.

История этого праздника уходит корнями в 1918 год. Когда части зарождающейся молодой Красной армии вроде бы как разбила немцев где-то под Нарвой. Злые языки утверждали, что совсем даже не разбили, а наоборот, совсем не под Нарвой, а где-то в других краях и даже что это произошло не 23 февраля. В постперестроечные годы убеленные сединами историки с архивными документами в руках доказывали это уже более профессионально. Да толку от этого стало еще меньше, чем во времена старого режима – праздник прижился и отменять его никто не хотел. Тем более, что он шел как бы противовес всемирному женскому дню и неофициально именовался именно Мужским днем, когда нам, мужикам, все можно.

Государство рабочих и крестьян к данной дате относилось довольно наплевательски, не сделав его даже празднично-выходным днем, ломав ежегодно тем самым производственные графики и планы, потому что народ страждуще жаждал застолий и после обеда все конторы закрывались на пьяный перерыв. Правда, новые власти России сделали выводы, исправив неблагозвучное нынешним временам название и отметив дату в календаре красным цветом со всеми правами выходного дня. Совсем другое дело обстояло в воинских частях и гарнизонах, оборонных предприятих и военных ВУЗах, где этот день по праву был выходным.

Отменялись все работы и занятия, кроме, естественно, боевых дежурств, и личный состав облачался в праздничные одежды. Что не скажешь об настроении. Ритуал празднования этого дня был сер и обычен. Праздничное построение, праздничный подъем флагов, праздничные речи отцов-командиров и их политических заместителей и не менее праздничное исполнение гимна с четким дефелированием строевым шагом мимо трибуны, на которой иногда стояли приглашенные ветераны или шефы. Потом все было как обычно, приправленое все ж словом праздничное: праздничная большая приборка, праздничный обед, праздничная малая приборка и, наконец, страждущий личный состав отпускался попастись на волю на асфальт. Вот с этого момента праздник и начинался.
Под эту лавочку отдыхали все рабочие и служащие, преподаватели, словом, все, кто своим трудом ковал победу в предполагаемых схватках с предполагаемым противником. Скажем, в городах, которые практически полностью жили для нужд обороны, таких, как Севостополь или Североморск, где все было подчинено флоту, гуляло все население. Без половых различий. Но все ж иногда командование пускалось на различные ухищрения, что б как-то скрасить серые будни. А что может скрасить лучще, чем присутствие прекрасных Дам? Ничто!!! Поэтому веселились мы все ж не слабо.

Присутствие женщин необходимо служивому люду как сослагаемая часть будущих побед. Для этих целей политрабочие придумали гениальную вещь – шефское движение. За каждым гарнизоном, полком или кораблем закреплялась шефская организация. Которая тщательно интересовалось жизнью подшефных организаций и переодически засылал им подарки и приезжало в гости. На флоте это в основном игралось от названия корабля. Например, за большим противолодочным кораблем «Комсомолец Украины» надзирала комсомольская организация Украинской ССР, за авианесущим крейсером «Минск» отвечала какя-либо организация из Белоруссии и так далее. Приезд шефов всегда был плодом бурной деятельности политработников, которые вкладывали в это дело всю душу. К моменту приезда готовились тщательно и продумано, задолбав всех участников до состояния бешенства. Народные умельцы мастерили подарки, как правило модель корабля. Интенданты доставали дополнительное количество тельняшек и ленточек от бескозырок для подарков, а начальники продчасти ломали головы над меню праздничного стола. Остальная же часть незадействованных вояк занималась гаданием на кофейной гущи, кто ж на этот раз приедет и сколько им надо литров водки, что б упиться и на потеху всему кораблю свалиться с трапа.

Обычно шефов показательно выводили в море, где корабль на полном ходу эффектно резал гладь океана, а зеленые шефы бегали до гальюна, что б красочно выразить все свое восхищение высокой морской выучкой. Потом, набравшись впечатлений, они увозили в свои комсомольские организации модели кораблей, годами пылившимися затем на полках и шкафах, одетые в тельняшки и форменки, увозя в своем сердце воспоминания о флотском гостеприимстве. Не обходилось без юморных конфузов, как же без них. И основная часть связана с традиционным флотским матом.

Матерная речь считается таковой исключительно в гражданской жизни. Ибо только там она приобретает тот аморальный оттенок, который даже может быть отражен в Уголовном кодексе. На флоте с этим все проще. Как можно назвать матом тот язык, на котором постоянно круглые сутки разговариваешь. Нельзя. Ты его даже не замечаешь. Слова, произнесенные тысячу раз за день перед сотней людей мужского пола никак не может быть матом, а исключительно разговорной речью. Без него нельзя. Он является той связкой, без которой любой приказ или команда отдает казенщиной и не доходит до умов личного состава. Часто он спасал от гибели и серьезных увечий. Ну как еще можно одернуть матроса Бельдыева, сующего руку в наматывающий швартовный конец барабан брашпиля? Резким криком согласно Перечню командных слов? Это долго, пока выдашь на гора все положениы эпитеты, звания и слова, в барабане окажется не только рука, а и сам Бельдыев. А гаркнешь от души «Бельдыев..........................твою мать!!!» он и отпрыгнет в сторону...Хорошо!!! И матрос жив, и твоя задница цела, и не надо гору объяснительных писать по поводу и без оного.

Поэтому мат на флоте не мат. Это богатый русский язык. Почему все дома с квартирами офицеров находятся на километровом удалении от базы? Потому что при швартовке корабля по громкой корабельной связи раздаются такие громы и молнии, что под их натиском гнутся чахлые деревья на прибрежных сопках. Вот поэтому в данной ситуации главное выработать в себе умение четко разделять, когда мат все же мат, а не язык межнационального общения. Мне это удалось, с трудом, но все же. Как только я переступал порог КПП во мне щелкал переходной клапан, закрывающий отдел простого русского языка и открывал отдел гражданского русского... Но не всем это удавалось.

Вот вспоминаю 23 февраля в Севастополе. Был я на практике на сторожевом корабле «Разительный». Заканчивал я 4-й курс, на параходе механик свалил на меня трюмно-котельную группу , потому что вспомогательные механизмы и системы мы в училище прошли, а старшина команды трюмных в чине мичмана свалил в отпуск. Из морей мы не вылазили, постоянно шатаясь возле Босфора, засекая супостата в проливе Золотой Рог и отмечая его движения в ту или иную сторону. Потом, 21-го, мы вернулись в базу, встали на знаменитой Графской пристани и уже было засобирались свалить с корабля, когда нас всех построили и обрадовали. Тем, что корабль встал в дежурство по ПВО. А это значит, что мы все сидим по местам, радиометристы смотрят на горизонт, а мы по первому сигналу должны бросить чалки и рвануть в море на перехват воздушных целей. Дурацкое дежурство. А праздник близко...ну, ладно, мне то по барабану, все равно чужой город (но девицы красивые – до совершенства!!!), а моим сослуживцам не до смеху. И выпить толком нельзя, и не расслабишься.

И вот утром 23-го мы встали на час позже. Приборка, как же без нее. И построение на праздничный подъем флага. Все корабли в базе раскрасились флагами, от носа до кормы Мы его поднимали, стоя на палубе родного железа, дежурные, а остальной люд выгнали на пирс, где все происходило красиво и подобающе. Наш замполит так же свалил на пирс, его долго не было и вернулся он не один. С ним было 7 девиц прекрасной наружности и с румянцем от смущения. А как же без него, когда, почитай, 130 пар мужских глаз алчно уставились на них, мысленно раздевая и ставя так и этак...говорят, что некоторым это нравится. Но, наверное, все ж после какого-то возраста. А барышни были швеями с какой-то местной чулочной фабрики, молодые, в Севастополе недавно, необтерлись еще. Нас опять всех построили и представили. А потом все разбежались по местам и барышням устроили экскурсию. Замполит водил их по кораблю и все, что сам знал, рассказывал и показывал.

Но служба на месте не стоит. Пока по палубам ходили гости, боцман отловил нерадивого матроса и, распалясь, долбал его за плохо прибранный ввереный участок палубы за кормовыми артустановками. Боцману все гости были до фонаря, он про них забыл, клапана первода языков у него отродясь не было, поэтому долбал он матроса на простом и понятном ему языке – матерном. Стояли они за орудием, ничего вокруг не видели, зато их все очень хорошо слышали, в том числе и приближающаяся экскурсия. Первым из-за края башни показался зам. Видя такое хамское безобразие, он решил его прекратить. Но ничего, кроме жестов, из него не вышло. Боцман, видя как жестикулирует зам, все принял на свой лад и решил, что зам его подбадривает. Мол, давай, врежь ему по самые помидоры. Ну, команда была исполнена: красноречие местного завхоза удвоилось. Зам превратился в Луи Де Фюнеса, ибо его мимика и жесты могли поспорить с прославленным комиком. До боцмана не доходило. Дошло только тогда, когда по траектории его взгляда показались барышни. Поняв свой просчет, боцман был сообразительным, он пинком прогнал матроса и исчез сам.

Я же тем временем находился в каюте командира и получал свой фитиль не помню уже за что. Ну, у нас с этим было просто, есть человек – будет за что. Командир со мной разговаривал так же на простом понятном языке. При этом он, как Цезарь, еще что-то писал, приказ какой-то. Но у него клапан был. Поэтому, когда в каюту зашли гости, он, как галантный флотский офицер, встал, извинился (клапан переключен) и попросил подождать, пока он закончит с подчиненым, со мной то есть. Но вы, говорит, рассказывайте, как вам понравилось. Ручка строчит по бумаге, глаза смотрят в мою сторону, уши слушают барышню и мои объяснения о том, как я докатился до такой жизни. Да все хорошо, - говорят девушки, нам все понравилось. Очень интересно так, мы впервый раз на судне (кэп поморщился, но клапан отжат) Вот только случай был: где-то сзади судна (кэп вздохнул, но промолчал) кажется, боцман, он так громко кричал и все матом. Представляете??? (о гражданская женская молодая наивность) На что командир поднял глаза посмотрел на меня, потом на лист бумаги, продолжил писать.... и сказал: «Да, я знаю, зам мне докладывал, я боцмана уже выебал!!!!»

Клапан перекосило и он не встал в рабочее положение!!!! Девки выпали в осадок!!!! Зам подпыгнул и моментально нашел себе занятие!!! Я же стоял и давил в себе необъятное желание описаться от смеха прямо на виду у девиц и в каюте же командира!!! Огромным усилием воли я держал в себе приступы смеха и смотрел на командира. В каюте повисла тишина....только скрип командирского кресла и шуршание бумаги....пауза...все молчат....и тут до кэпа дошло, что он что-то сказал не то. Но что???? Ведь ничего особенного...все как всегда...А, в каюте гражданские...так, что же было...Мозг командира, привыкший к тангенсам и тригонометрическим задачам по вычеслению курсовых углов торпедных атак, непривычно тормознуто переваривал события и давал сбои. Наконец, до него дошло...рука продолжала писать, но вместо букв на бумаге показались какие-то каракули... «Брежнев, я что то сказал?» «Нет, товарищ командир, я ничего не слыша.» «Тебе чего?» «Да нет, вы сейчас заняты, я попозже зайду...» «Ну, иди...» Я вылетел из каюты. Прогремел по трапу из командирского салона и дал вволю чувствам. К боевому использованию я уже был не пригоден...

Если говорить серьезно, то к самому празднику в военных кругах отношение было неоднозначное. Как праздник эта дата особо не воспринималась. У каждого рода войск был свой, сугубо профессиональный день, а это так, не рыба, не мясо. Зато вся страна занала про День пограничника, ВДВ или ВМФ. Вероятно от того, что это были самые раскрученные войска в Союзе. Вот и дрожали от залихватской гульбы Парки культуры и отдыха, рынки и прочие места в мае, июле и августе. А так это была дата, когда безболезненно можно было выпить-закусить, не более. Вот поэтому особо мы не заморачивались в эти дни, хорошо, хоть выходной лишний. Да и повод для развлечений.

Как это происходило в Севастополе я описал. Примерно такие же случаи были и на других флотах и кораблях, за малым исключением все было стандартно. После того, как командир ругнулся в присутствии молодых особ для нас праздник, собственно, и кончился. От греха подальше зам увел девушек на другие корабли, где менее ругательные командиры усаживали их во главе столов в кают-компаниях. Смеху эта история наделала много, на нас долго показывали пальцем. Но нас это не особо волновало. Сидение в ПВО продолжалось, меня, как молодого, откомандировали с «левыми» документами в город, дабы я обошел жен и родственников своих сослуживцев и собрал с них принадлежности для праздничного стола. Посидели мы, так скажем, скучно. Напиваться было нельзя, так, символически по каютам потом опрокинули наркомовские. За столом долго мусолили тему утреннего происшествия, тем более, что я был единственным свидетелем произошедшего. Да и от нашего командира ничего другого ожидать было нельзя.

Его крылатые перлы были на слуху у всей бригады противолодочных кораблей в Севастополе. Сам из татар, он обожал иностранные слова, но вечно их путал. Как то раз на подъеме флага он вдруг выдал очередной перл: «Лейтенант, не смотрите на меня с ОРГАЗМОМ!» Ну, сарказм, оргазм – слова в принципе похожие. Другому лейтенанту он сделал выговор: «Лейтенант, вы заросли как композитор!» Весь корабль потом ломал голову, кого он все же имел в виду. Часто командира видели за чтением прелюбопытнейшей книжки - Военно-Морской церемониал и этикет. Брошюрка действительно была занятная. Кроме специфических военно-морских ритуалов о салютовании, обрядов и прочем, она доступным детским языком вдалбливала морскому офицеру правила хорошего тона. Предназначена было для офицеров, посещавших иностранные порты с визитами дружбы и разъясняла, как и где себя вести. Действительно хорошая книжка.

Так вот кэп наш ее внимательно штудировал, но перетолмачивал на свой лад. После каждого напоминания он с гордостью поднимал палец и заявлял: «Так диктует Военно-Морской ЦЭМОРАЛ и этикет.» Наш минер как то за вечерней трапезой желчно заявил, что этот цэморал сведет его в могилу, т.к. почему то все его ходовые вахты с ним проводил и командир, нашедшего в лице хамоватого минера «благодарного» слушателя. Но наша история с барышнями имела локальную славу. Но всех переплюнула февральская комедия, случившаяся на авианесущем крейсере «Киев» в Североморске. Там резонанс был, доложу я вам, большой... Как и сам корабль.

Это была первая попытка страны победившего разума создать собственный авианосец. Получилось как всегда, внешне красиво, внутренне не очень. Впрочем, авианосцем его упорно именовали исключительно во вражеской прессе, а она, как известно, соврет – дорого не возмет. По нашей классификации он считался тяжелым авианесущем противолодочным крейсером. В этом был глубокий смысл. Кораблей таких размеров и осадки до сих пор в СССР не делали. Дура была действительно большая. Единственным местом на тот момент, где их могли производить, был завод в Николаеве, что на Черном море. И при этом существовала некая международная конвенция, что проходить через пролив Босфор авианосцы могли только один раз в жизни, больше нельзя. Вот и обозвали его таким длинным именем, что б мог шляться в Николаев для текущих ремонтов.

Как авианосец он был полное гавно!!! Стоявшие на его палубе самолеты с вертикальным взлетом-посадкой ЯК-38 почти половину топлива тратили на этот вертикальный маневр, были ненадежны и откровенно плохо летали. В силу чего имели ограниченный радиус действия. Поэтому, почесав репу, советские стратеги напихали туда кучу противолодочного вооружения и оборудования, сократили самолеты и пополнили запасы вертолетами с тем же противолодочным вооружением. Таким образом получился действительно стоящий убийца подводных лодок, благо из-за своих внушительных размеров корабль под самый клотик был забит этой смертью. Что его выгодно отличало от подобных западных аналогов, так это способность бороздить просторы мирового океана в одиночку. Когда как его западные собратья не могли обойтись без внушительного эскорта, ибо самостоятельно они могли только запулять в небо самолеты. Всего страна произвела 5 таких монстров, после чего почила в бозе, вероятно, от натуги. Последним изыском отечественной военно-морской мысли был действительно авианосец «Тбилиси», на котором стоят самолеты известных марок МИГ и СУ, покидающие палубу с помощью катапульты. Ныне он называется «Адмирал Флота Кузнецов».

Судьба остальных трагична и символична. Собрат «Тбилиси», заложенный на николаевской верфи как «Рига», еще на стадии постройки был переименован в «Варяг», но и это его не спасло – самостийная Украина, кому он достался при разводе, продала его Китаю. Ныне он стоит на вечном приколе в качестве казино и гостиницы. Остальные - кто пошел на слом, вроде один продали для тех же целей китайцам, другой сдали в аренду индусам, вобщем, просрали как могли...Но на тот момент празднования дня СА и ВМФ это был еще боевой корабль с экипажем в 1500 человек. Все подобные праздники на нем происходили по тому же сценарию, как и везде – встреча, подарки, экскурсия, банкет, опохмеление и проводы. Называется, шефы приехали. Рутина... Вот и в этот раз все ждали того же развития событий, пока с вахты не доложили, что приближается катер. Что особого?, - лениво спросил вахтенный офицер сигнальщика. Баб много, -ответил тот. Чегооооооо?????, - подскочил дежурный, - каких баб???

Оказалось, что на этот раз ЦК ЛКСМ Украины решил разнообразить ежегодный ритуал и прислал около 15 девиц-отличниц производства в возрасте до 25 лет, ну, и с ними, пару-тройку худосочных юнош того же возраста и непонятной наружности. Весть мгновенно разнеслась по отсекам и кубрикам, поэтому на сигнал «Большой сбор!» еще никогда личный состав не строился с такой скоростью. Итак, представте: полетная палуба этого мастодонта (ее, кстати, очень неплохо показали в Рязановском фильме «Забытая мелодия для флейты», когда тамбовский хор гастролировал по городам и весям), со всех сторон стоят стройные ряды матросов с голодными глазами (Север – он Север во всем, дефицит не только витаминов) и в центре делегация шефов. Сам командир испытал известное волнение и представлял шефов экипажу лично, зам был отставлен в сторону. После знакомства сыграли сигнал «Разойтись» и барышень повели показывать грозную мощь советской инженерной мысли.

Показывали долго, со вкусом, подробно объясняя назначение тех или иных механизмов, давая возможность как можно большему количеству матросов подробно рассмотреть аппетитные формы девушек в обтягивающих платьях и юбках. А тем временем на камбузе, т.е. кухне, шло лихорадочное приготовление праздничного обеда. Начальник продчасти уже несколько раз мотался на катере на берег и расстарался на славу. Стол ломился от закусок и явств: тут тебе и сочная оленина, и янтарная икра, и лосось переливается в хрустальных вазах, и фрукты где-то достал, шельмец, может ведь, когда хочет. Даже шампанское притаранил, молодец, зачет, чует, что хочет тонкая женская душа. По каютам офицеры торопливо прихорашивались. По случаю такого счастья решено было облачиться в сияющие парадные тужурки и обязательно при кортиках, пыль в глаза пускалась по всем правилам ЦЭМОРАЛА!!! Утюги летали над брюками, ботинки яростно драились ваксой, вообщем – дым коромыслом! Поэтому, когда сыграли приготовление к обеду и барышень наконец-то отпустили припудрить носики (немудрено, столько рахз за день их мысленно сексуально использовали) – все было готово!

Войдя в кают-компанию, посланцы хлеборобной Украины были ослеплены блеском и шармом!!! Сияние эполет, блеск кортиков, хруст манжет и салфеток, брильянтовые блики хрусталя – это внушало...Немного робея, девушки прошли к столам и галантные флотские офицеры разом отодвинули стулья, помогая хрупким дама занять свои места. Дабы ни одна из них не была обойдена вниманием, их рассадили строго между офицерами. Вот такие пары и образовались: барышня и офицер, ажурная блузка и блестящий погон, кокетливый браслет и блеск шитого шеврона на рукаве...дух захватывает. Все принялись накладывать закуски (когда еще так кормить будут, лови момент), наполнять бокалы, в подволок полетели пробки от шампанского, из запотелых графинов студено полилась водка....Командир поднял свою рюмку, встал, он был взволнован. То ли от предвкушения первой рюмки, то ли от обилия молодых барышень на ввереном ему корабле, но надо произнести тост.

Не успел он связать и нескольких слов, как был прерван громкой общекорабельной связью типа «Каштан». Ничего особено, просто в соответствии с Корабельным уставом дежурный офицер, сидя глубоко в недрах корабля, произнес сигнал: «Команде обедать!» Так положено, ничего не поделаешь. Потом бросил микрофон в зажим, но на беду забыл выключить тумблер общекорабельного циркуляра. И продолжил с кем-то прерванный разговор. А там, мама моя, мат-перем...нет, там обычная корабельная речь 2-х офицеров. Но какая!!! «А я ее....а она мне...да мать перемать, да в рот оно перерот...» И все это разносится самой чувствительной в мире громкой связью, предназаначеной даже сквозь грохот боя доносить слова команд. В кают-компании повисла тягостная пауза. Девушки уткнулись в тарелки, старательно делая вид, что все услышанное к ним не относится да и вообще они ничего не слышат.

Кэп покраснел, потом побледнел, затем почернел, по концовке стал цвета своего парадного погона. Но командир не даром стал командиром, на такую должность абы кого не назначают. Глотка у него было ого-го, по пьянке мог запросто своем ревом перекрыть звук взлетающего истребителя, поэтому он громогласно закончил тост, предложил выпить и воспользовался паузой. Тем более, что в рубке дежурного офицера так же решили, вероятно всего, закусить. Поэтому он глазами нашел кого из офицеров поближе и посообразительнее. Подозвал к себе. «Пойди в низ к этим мудакам и скажи чтоб заткнулись и выключили Каштан. Я потом им яйца оборву», - примерно так можно перевести ту фразу, которую он сказал посыльному. Тот понимающе кивнул и незаметно испарился. Не даром сообразительный.

Тем временем за столом оживилась беседа, инциндент стали забывать, офицеры прилагали максимум усилий, что бы барышни не скучали. Командир вновь поднялся, предложил наполнить бокалы и пока все исполняли наказ, стоя терпеливо ждал. Бокалы и рюмки были наполнены, высокое собрание обратило взор на старшего за столом и кэп было открыл рот для очередного тоста, как вдруг...нет, опять ничего особенного. Просто офицер, посланный в рубку дежурного, из сообразительных, наконец-то добежал до оной и в динамиках общекорабельной связи раздался его возмущенный голос: «Мужики, вы что тут, охуели??? Там полная кают-компания блядей, а вы тут матюгаетесь!!!» (орфография сохранена в оригинале).

Знаете , есть такой северный зверек, маленький, но вредный – песец называется. Про него не скажешь, что это не только ценный мех, но и вкусное мясо. А почему догадываетесь? Потому что он всегда подкрадывается незаметно...Спасибо за внимание!!!

Трем российским десантникам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного
размера пенсии.
Первый десантник был очень высок и назвал свой рост. Второй не был
так высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние
между раздвинутыми руками. Третий ВДВ-шник был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Десантник:
- Так точно! Уверен!
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но тот всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Десантник:
- В Афганистане!!!

Мы с другом работали на обслуживании дизельной установки. Но однажды мы

повели себя недостойно джентльменов и ее у нас похитили. Увы нам.

Многостаночница...

А вот воспоминания известного журналиста А.Гордона, как он в Америке на рыбалку сходил. Приводится в книге А.Никонова "Конец феминизма"

– А я разлюбил Америку, потому что слишком долго жил в ней, – тянет сигареты одну за другой Гордон. – Эмигрировал я в 1989 году и прожил в Штатах семь с половиной лет. Больше не выдержал.
– Что подкосило?
– Да всё! Мне не нравятся в Америке люди и отношения между ними. Мне не нравится необходимость постоянной, непрерывной, почти маниакальной заботы о завтрашнем дне. Это возведено там в религию. Если ты сегодня не позаботишься о завтрашнем дне, то завтрашний день тебя за это накажет… Там огромное количество условностей, которые придумал для себя средний класс. Обязательная смена машины со сменой работы. Хочешь или нет, но в пятницу ты должен одеться легкомысленнее, чем в обычные дни. Ты должен улыбаться в любой ситуации, вне зависимости от настроения. Их так много, этих условностей, и они такие мелкие… но когда они складываются в систему, становится очень тяжело жить.
Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».
Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.

Фотография, по всей видимости из Челябинска, автор обозвал её "Комиссия едет!!!"

Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто так совпадение?..

"Официантка в эфиопской лётной столовой"

На самом деле случайно на дороге встретилась, а под рукой фотоаппарат оказался.
Фото 85-го года.

такими заколоть мужика можно

Анатолий Сердюков: "Есть четкое понимание перспектив развития армии и флота"


Горячая поддержка хода Реформы ЛЧНЫм составом ГИАП:
"Открытое письмо личного состава Н-ского гвардейского недоистребительного полка

Здравия желаем, господин Министр обороны!
Обращаемся к Вам с категорической поддержкой проводимых вами реформ. Мы тут, все за вас, чтоб про вас не говорили. Живем мы хорошо. Правда, на самолетах нашего полка типа МиГ-29 отваливаются кили, и поэтому мы больше месяца не летаем. Теперь перестали летать и соседи-вертолетчики, у них на Ми-24 редуктора в воздухе разваливаются. Говорят, что скоро в какой-то раз по бумагам продлят ресурс и начнем опять летать. А самолеты у нас почти новые 82-го - 84-го годов выпуска. Но вот перегрузки создавать нельзя будет, то и гляди, опять в воздухе что-то отвалится.
Промеж собой говорим, что японским камикадзе все-таки лучше было, они хоть на исправной новой технике вылетали и могли долететь до вражеских кораблей. А наш командир полка пока полковник Васечкин говорит, что для нас главное просто взлететь, и то хорошо будет. И технический гений полка старший прапорщик Немогучий внес рацпредложение – укреплять кили и крылья наших Миг-29 деревянными распорками, утверждает, что на скорости 345 километров в час все это выдержит. Как вы думаете, господин министр, подскажите, вы ж специалист в этой области? Может, тот же метод применить и в РВСН к стратегическим ракетам?
Да, готовы к очередному параду подготовить пару-вторую таких модернизированных «Мигов», вдруг у вас рядом с Москвой исправных не найдется? Да, вчерась, в аккурат 4 февраля по вашему телевидению, которое «Звезда», показали американский истребитель F-16, который на скорости километров эдак восемьсот в час гонял над пустыней Невада на высоте метра три, и пыль за собой поднимал. А дикторша с законной гордостью говорила, что энтот «Ф» американцы сделали как ответ нашему «МиГ-29», но все равно у них он получился хуже. Канешна, хуже, у него киль один, да и тот не отваливается.
Готовимся теперь к полетам, радуемся. Перед каждым вылетом надеваем, как положено было в старой русской армии, чистое белье. И полковник Васечкин разрешил перед полетом принимать традиционные 100 граммов. Хорошо бы, если б на эту тему Вы издали бы приказ, а то за свой счет как-то выпивается не так. Да, вот еще: теперь мы на каждые полеты будет привозить из деревни Хомутово тамошнего священника, чтобы он для повышения безопасности полетов окроплял святой водой наши самолеты, и возносил молитвы. Причем сначала «во здравие», а потом «за упокой», потому как одному Богу ведомо, чем каждый полет закончится.
Просим также вашей помощи, у нас есть два летчика-татарина, один дагестанец и один башкир. А мулл рядом совсем нет. Вот и обижаются наши друзья, что нас священник благословляет, а их нет. Вообще, господин министр, в военной авиации есть хорошее правило – на аэродроме и за столом все равны. Поэтому, Эдуардыч, вы поймете, изольем душу.
Ждем не дождемся, когда нам выдадут новую форму от Юдашкина. Есть такой метод обучения в авиации, называется он, Эдуардыч, «пеший по-летному». Это, чтоб вы поняли, когда летчики ходят друг за другом и изображают маневры. Сейчас у нас это основной способ летной подготовки. Видели б вы, как это впечатляет. Но в новой форме будет ишо красившее. И будем мы ходить ничуть не хуже, чем кремлевский полк. А можа, ишо лучшее.
Есть у нас также, Эдуардыч, некоторые несознательные личности типа майора Штопорихина, который открыто предложил всем поменять национальность. И принять индонезийское либо индийское гражданство, да переехать в Индию или Индонезию всем полком вместе с семьями. А все потому, что в аккурат почти в тот день, как крайний МиГ-29 разбился (вы же знаете, Эдуардыч, что в авиации слова «последний» нет!), наши СМИ сообщили о новой победе России – в Индонезии приняли на вооружение три новехоньких Су-30МКИ. В российских ВВС таких самолетов в полках на вооружении нет, а все они в Индонезии, Венесуэле и ишо где-то.
А боле всего нам понравился ваш приказ 400-й о поощрении офицеров. Надо было такую гениальную вещь придумать! Таперича в гарнизоне каждый день совершенно бесплатно идут женские бои без правил. Наши бабы за мужнины премиальные друг дружке волосы рвут, шубы терзают, а мы стоим вокруг и не нарадуемся, таперича у них вовсе времени нет на сторону от своих мужиков ходить. Словом, Эдуардыч, спасибо преогромное, укрепили вы офицерские семьи.
Правда, мы, мужики, тоже частенько, особливо, когда готовимся к полетам, интересуемся ненавязчиво, кто сколько получил, Бывает, канешна, что когда узнаем, могем и по мордасам създить. Чего греха таить, Эдуардыч, часто бывает, особливо среди молодых, но это ж все заради повышения боевой готовности! И ничаво, шта чичас половина офицеров и ихних баб с синяками ходят. И о ней, о боеготовности родимой.
Наш полковник Васечкин, который ишо в совейские времена летал, рассказывает, бывало такое, что командиров с должностей сымали за неудовлетворительную боевую готовность. Даже(!) под суд отдавали! Да, в то время за такое состояние авиационной техники уже давно кто-нибудь сидел, но, дык и слава Богу, что живем мы не тогда. Так и передайте Верховному Главнокомандующему, что мы его политику в отношении армии целиком поддерживаем и одобряем.
Эдуардыч, мы тут долго думали, опять же, когда к полетам готовились, что армию надоть вообще расформировать. Эдуардыч, а можно на ты? Дорогой, ты ж сам подумай, какой хрен на нас нападать будет? Во-первых, только напади, дык все газопроводы и нефтепроводы опосля боевых действий победителю придется восстанавливать за свой счет. Это раз. Во-вторых, какой придурок за 1000 баксов будет горбатится на 60-гадусном морозе и добывать нефть и газ? Да и не выдержит никакая нация такого мороза! Это два. И, в –третьих, на хрена нападать на страну, которая продает нефть, газ, никель и прочую хренотень вроде по высоким ценам, а потом почти все возвращат назад покупателю? Это мы про вывоз капитала, Стабфонд, и прочие наши активы, что за рубежом обитают.
Мы, Эдуардыч, чтоб ты знал, только кажемся тупыми. Васмделишне мы все очень даже понимаем. Промеж собой мы тут, Эдуардыч, решили предложить самый дешевый вариант военной реформы. Значица, слушай, и при случае обязательно доложь Верховному, он оценит. Надоть взять штук 5-6 атомных подводных лодок, которые, канешна, не на ходу, таких чичас много, выкинуть с них усе, окромя ядерных реакторов, загрузить продовольствием под завязку. Опосля в каждую загнать человек по 400 десантников, только не ОМОНовцев, они здесь нужны, и оттащить эти лодки к берегам вероятного противника. Потом затопить. Недалече от берега, метров эдак двести-триста. Вот-те все решение проблемы обороноспособности. Как токо супостат решит напасть на Рассею-матушку, дал команду, опять же ежели связь сработает, а то как в Грузии ни хрена ее, как всегда не будет, и через торпедные аппараты повыскакивает десантура на вражий берег, как тридцать три богатыря, и начнет там всех подряд гонять!
Главное, Эдуардыч, подумай сам, расходы разовые, на тушенку и буксировку. Затопил подлодки и забыл про оборону, можна спокойно своим делом заниматься! Генштаб разогнать, флот не нужон, и на бригады да командования бог весть какие тоже можна плюнуть и растереть. Вот это, брат, есть оптимизация оборонных расходов. А то вы все там по мелочам оптимизируетесь, авиаполки в базы переделываете. Не дело так…
Голова, она дана, чтоб мыслить, а не фуражку носить! Ну, как говорится, за реформы! Да мы за них опосля сокращения не токо в Сибирь и на Дальний Восток поедем, но и в Куршавель, на Канарские острова и прочие кулички, где Макар телят не гонял, а вы, наверное, бывали, так что знаете, как там жизнь нелегка. Ничаво, дорогой ты наш, прорвемся! Обнимаем.
С уваженьем дата подпись
По поручению личного состава полка попалковник Нехудабейвода"

Скомуниздил отсюда:
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=983102
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0 ,4 л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет. Наш, взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

Штирлиц с Мюллером смотрели в небо, где летало много самолетов. Сейчас очень много СУ - заметил Штирлиц. Меньше пейте пива, сказал Мюллер…

Кризис к нам приходит... Кризис к нам приходит...
____________________________
|-------------------------------------| ||\___
|__________РОЛТОН_________|||'''|'''''\_______,
|_________..... ____________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)******|(@)

А вот картинка прикольная