военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд 2

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Та отож....гы))))) Раскольникоф зашел навестить подружек....крыйзес, будь он неладен..))))))

Мужики, подскажите как кабанину готовить правильно? Или можно как свининку потушить?

Ваня, смотря какое блюдо? Если это хряк (который япется), вымачивать практически безполезно, всеравно вонять будет. Если взрослый, то подержи хоть немного, вымачивая, с небольшим добавлением уксуса (мяхче будит),если молодой (тем более сеголеток), то ваще песня!
А так- мясо, оно и в Африке мясо! Хошь с картошкой жарь, хошь, туши, Хошь с макаронами. А если свежатина, то шулюм отличный. Приправки- по вкусу!
Приятного аппетиту!!!

а хрен его знает, что там за кабан
Буду тушить тада, в вине красном, как присоветовали.

Ваня, привет! Обязательно промаринуй перед употреблением - то ли в вине, то ли с уксусом, и обязательно дезинфекция водочкой...Удачи!!!!!!!



Руководство по созданию мирового кризиса для чайников.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему случился кризис.

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий
океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали
дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный
выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился
маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы
посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не
выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас -
только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И
вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в
бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100.
Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и
финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши
сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно
сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь,
обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться.
Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что
создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные
сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы
отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы ->
Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько
времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как
изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост
под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем -
"Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло.
Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете
их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на
дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем
заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять,
снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я
неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня
не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного
побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю
гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте
заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под
4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на
$100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед
носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под
залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда
положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на
$200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите.
Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам
третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй
аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней
баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем
следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000
дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать
Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы
вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну,
$1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых
$5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное
поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000
материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в
виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного
имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный
человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и
$100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день
рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто
из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на
дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то
после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопистом
кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он
не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.

Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист
встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь
тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь
переходит в собственность банкира, если до этого не была
использована в качестве материала для жопогрейки.

В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом
единственной материальной ценности на острове у законного владельца.

Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если
Авантюристу в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту
за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300%
за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали...

Серег, очень доходчиво, приятно общаться с интеллигентными людьми...)))))

Мне один чувак недавно растолковывал, как можно использовать геотермальное тепло зимой и прохладу почвы летом.

Ниже 3м температура земли круглый год +12 градусов. При внешней -20 закачиваем воздух под землю через змеевик, он нагревается и выходит уже +12. Еще чутка подогреть и нате вам, комфортно.
Летом наоборот, при +30 закачиваем, выходит он +12, кайф, доводи до кондиции.Требуются маломощные моторчики, теплообменники, комплекты труб.
Экономия самащщщедщяяя.....
Такие системы работают уже в Европе активно, про итальянца одного мне рассказывал друган, так у него вокруг дома 16 таких колодцев нарыто +солнечные батареи, а государство еще и доплачивает, так как он не берет НИЧЕГО из коммунальных сетей.

Кошак форточнег.

Вот, однако, как детки ошибаются:

EDU, а это твои соратники на прогулку отправились!

Кризис...

а нах там руль в коляске? а бочку соляры под етот двигун они с собой на прицепе таскають ?

Отдыхайте активна,таварисчи пилоты и пилотчицы!!!

И передавайте свой передовой и багатый опыт маладежи!!!

Так, чтобы сил у маладых больше ни на чего не оставалось.Ну разве только на то,чтоб "сбежать"...Гы!!!

Т.е. уползти...!!!

Пипец новогодним праздникам....

Пора елки выбрасывать, искупаться в проруби на Крещение и готовиться в 8-му.

"Восьмое марта близко-близко,
и сердце бьетсо , каг алень
читвертый день не пью женьшень "
.....................................гы)))))))

О как!!!

Из азербайджанской газеты объявление (реально): № 53 30Jанвар - 6 Феврал

Деми-бетон мэhсуллары (ЖБИ) вэ кэрпичлэр, тахта-шалбан регион (Липетск). 8-926-149-2520

Если вдруг соберетесь в Штаты, не забывайте, что следующие законы там уже действуют:
- В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей
- В городе Девон (Коннектикут) запрещается ходить задом после заката солнца
- В городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера
- В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа

Будьте внимательны.