Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

Стааааарый боян


Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.
Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.
3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.
4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко.

Над Магаданским аэропортом уже третьи сутки мела пурга. Из-за непредвиденных капризов погоды, вылет нескольких рейсов задерживался , уже практически на третьи сутки. Пассажиры московского рейса так те вообще, уже прошли регистрацию сдали вещи в багаж, зашли в отстойник и приготовились к посадке. Из отстойника их выпустили через сутки. Люди понервничали, поматерили начальство, и суровые погодные условия Магаданского края, на том и успокоились, продолжая со смиренностью присущей всем пассажирам на пост советском пространстве ожидать, улучшения погодных условий. Среди разношерстной толпы пассажиров выгодно выделялись два военно-морских офицера в звании лейтенантов абсолютно идентичные друг другу попросту говоря братья близнецы. Лейтенанты несмотря на задержку рейса были веселы, задержкой рейса ничуть не смущены, проживанием на креслах в зале ожидания, весьма даже довольны. Нелегкая флотская судьба, их перебрасывала, служить с одного флота на другой. Братья надеялись на лучшее, верхом их ожиданий стало бы увольнение из вооруженных сил, но на это надеяться было, пока еще рано. Народ в зале ожидания постепенно перезнакомился, между собой, образовались различные группки по интересам. Лейтенантов боялись принимать в какую либо само образовавшуюся группу. Так в группе картежников близнецы обули всех кого можно и предложили сыграть на деньги. Общественность попыталась уличить лейтенантов в мошенничестве однако не удалось. В группе алкоголиков, военные сразу не прижились из-за явного лидерства. К женщинам они примкнуть не пытались , хотя многие дамочки с явным интересом поглядывали на близнецов. Плюнув на весь местный бомонд, братья атаковали аэропортовские киоски перезнакомились с наиболее миловидными продавщицами и весьма недурно проводили время. Трое суток пролетело незаметно а пурга все мела и невидно ей было ни конца ни края. К обеду четвертых суток ожидания, одному из братьев пришла и постучала в голову, старая как профессия вора идея выпить водочки. Не сообщив о своем желании никому близнец поплелся к киоскам позевывая и почесываясь. В киосках лейтенант задержался часа на три. Сперва долго и придирчиво выбирал бутылку водки, потом так же долго выбирал другую. Потом выбирал закуску. Часа два охмуривал понравившуюся ему киоскершу, с которой и выпил одну бутылку закусывая водку чипсами и шоколадками.
Когда близнец вернулся в зал ожидания, глаза его округлились а рот открылся
"Черт наверное водка паленая!!" подумал он и протер глаза. От протирания глаз картина не изменилась. Зал был абсолютно пуст. Все ожидающие вылета испарились бесследно.
Близнец, постоял еще минут пять потом закрыл рот и кинулся к стойке регистрации
-Мамаша!!!,-заорал он,- а где борт на Москву????
Апатичная "мамаша" красила губы, пытаясь приукрасить свой "чудный лик",-
- Самолет на Москву уже десять минут как в воздухе сынок !!!, произнесла она и снова уткнулась в зеркальце.
- Все, блин прилетел,- возвестил на весь аэропорт лейтенант и грустный, грустный поплелся к сменному начальнику аэровокзала.
Подлый братец, улетел в Москву вместе с багажом и билеты у него, сидит сейчас наверное в салоне курочку "аэрофлотовскую" грызет, да на расстилающийся под крыльями пейзаж любуется. По дороге печальный близнец выяснил в справочной, что его оказывается подавали в розыск, посредством вскрикиваний громкоговорителей, а следующий самолет на Москву будет только через неделю а билеты соответственно раскуплены за месяц вперед. Сменный начальник аэровокзала с близнецом говорить вообще отказался, поэтому был послан лейтенантом, на три веселых буквы весьма вычурными выражениями.
Обиженный лейтенант пообещал жить возле кабинета начальника, до тех пор пока не улетит в Москву. Сказано сделано, лейтенант подтащил объемное кресло заблокировал дверь, скинул с себя шикарный кожаный меховой бушлат накрыл на втором кресле столик и со знанием дела принялся выпивать и закусывать. Начальник через дверь попытался застращать лейтенанта нарядом милиции однако это ему не удалось . Лейтенант по военно-учетной специальности числился связистом и поэтому, металлическую коробку коммутатора висевшую рядом с дверью опознал, немедленно вскрыл минут пять покумекал, и лишил связи начальника, посредством замыкания проводов. Теперь все кто звонил начальнику попадали в справочную аэропорта и обзывались нехорошими словами. Начальник же сколько не пытался дозвонится в службу безопасности попадал в Москву в какое то бюро ритуальных услуг. Так прошел где то час. Начальник за дверью предложил отправить лейтенанта в Нерюнгри или в Челябинск, близнец наотрез отказался требуя самолета на Москву. Начальник аэропорта обещал подумать. Лейтенант сходил ещё раз в киоски купил добавочную порцию алкаголя, на время своего отсутствия обезопасив дверь начальника табличкой "Туалет не работает". По приходу брошенный близнец узрел, на своих законных креслах двух военных летчиков.
-Здраствуйте, товарищи офицеры, вежливо поздоровался лейтенант
-Здорово братан,- приветствовали его летуны, и с подозрением покосились на пузырь в его руке.,- чего грустим ???
Близнец в нескольких фразах обрисовал свое печальное положение. Летчики , поохали и за дополнительную плату в виде некоторого количества спиртных напитков решили проблему лейтенанта в две секунды.
-Братан, так мы сейчас, в Москву на Чкаловский летим, давай с нами!!!.
Оказалось военные летчики из экипажа самого министра обороны и обкатывают (облетывают) новый самолет, посредством выполнения перелетов из одного конца страны в другой. Вылет у них через час, осталась решить только одну проблему подписать какие то бумаги у сменного начальника аэропорта, человека по рассказам очень не сговорчивого. Близнец хмыкнул разблокировал дверь и ворвался в кабинет начальника.
Начальник увидел, лейтенанта забрался под стол, и обещал выйти оттуда лишь после того как, данный лейтенант покинет помещение. Близнец убедил его в полной своей лояльности, и за ноги вытащил упирающееся начальство из под стола, начальство узнав , что лейтенант, уберется и может быть даже навсегда не глядя подмахнуло военлетам командировочные, шлепнуло печати и счастливо вздохнуло. Офицеры довольные побежали к самолету. Однако близнец, помня перенесенную обиду, выходя из кабинета, обратно заблокировал дверь и снова нацепил табличку про неработающий туалет. По рассказам очевидцев сменного начальника аэропорта извлекли из кабинета на следующие сутки пьяного в дрова.
Самолет министра поражал, роскошью салонов, и тем , что курить во время полета было разрешено. Вскоре турбины взвыли и под крылом поплыл унылый пейзаж Магаданского края. Через пять часов полета приземлились в Новосибирске в Толмачево. На удивление быстро заправились и стартовали дальше. Во время полета лейтенант изучил устройство самолета с удовольствием посетил министерский "толчок", и ужаснулся поведению летчиков. Короли неба набрав положенную высоту и заняв свой "эшелон", дружно принялись уничтожать подарки лейтенанта., оставив на дежурстве одного непьющего.
-Автопилот, -пояснили они и чокнулись пластиковыми стаканчиками.
Над Москвой покружились минут с десять, командир экипажа вспомнил Афган и заложил такой противоракетный маневр, уходя к аэродрому, что бедный лейтенант в ужасе заметался по салону выискивая парашюты. В Чкаловском расцеловались попрощались и лейтенант поехал в Домодедово. По приезду протолкнулся к справке,
-Мамаша, а рейс сегодняшний с Магадана, давно прилетел ???
"Мамаша" абсолютно идентичный клон, своей Магаданской сослуживицы, перестала красится,
-Рейс с Магадана задерживается по погодным условиям в аэропорту Красноярска сынок!!
- Во блин, прилетел !!!, ответил лейтенант и поплелся организовывать свой досуг. Через четыре часа просмотрев пару фильмов в видео салоне, близнец стоял за столиком в кафешке на втором этаже пил кофе с липучей конфеткой и через парапет наблюдал за выходом для прибывших пассажиров. Вот и Магаданский рейс. Вскоре он узрел своего брата, печально протискивающегося в зал для получения багажа. Близнец подождал, когда братец получит багаж, спустился хлопнул его по плечу и заорал,-
- Б.. , сколько можно тебя ждать, где ты шлындаешь чудак ???!!!
Второй близнец, открыл, рот протер глаза и спросил,-
-О, а ты как здесь ??
-Да так, попутной лошадью...


Не мое. Я только чуток подредактировал текст. Русский разговорный правил.
Источник: ArtOfWar. Загорцев Андрей Владимирович. попутной лошадью

Фольклор и юмор про 08.08.08

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну для духовного общения там, что бы знать как живут наши военные, какие песни петь на концертах да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда состоящая из курсантов первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом он жутко заматерился и отскочил в сторону , из под асфальта начал бить сноп искр и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление,
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск как свой , так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как никак свободный выход третий курс свобода!!!.
К первокурсникам ,нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте "фишка" сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
-Вы, все должны нести службу бодро, ни на , что не отвлекаясь!!!, помните за рекой Китай!!!!
Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
-За рекой Китай !!, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники, и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный увидев "китайского диверсанта" с ножом в зубах ,проникающего в окно казармы через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые "весельчаки" приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище молча залепил "диверсанту" в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых "ниндзя". Так , что наша рота в "противодиверсионной борьбе" была как говорится "сильна". Командир тем времен изливался соловьём , почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли !!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
-Нет вы должны быть даже лучше!!, все мои курсанты должны быть как, эээ как ???, ну этот такой здоровый волосатый ну как его ???
-Как, Чак Норрис ??,- подсказал комбат.
-Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!!, как его такой самый, самый здоровый такой патлатый патлатый???
-Как Ози Осборн ,- подсказали из строя.
-Даааааа !!!!!!!!! ,- обрадовался ротный ,- вы все должны быть как Ози Осборн !!!.
Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по хамски начала, расслабляться. Курсанты идущие в увольнение стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня и убыл по каким то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться обстановка в роте наполнилась интимом . Кто то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
-Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!!!!.
Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной , Эдик Ворошилов попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили, "хитрой травки" и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда то перекиси водорода еще каких то ингридиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность , унюхав непонятные запахи , исходившие от "чудной обесцвечивающей смеси", выгнала "стилистов-визажистов", в туалет, предварительно обозвав их "полупидарами". Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто то приходил за гражданкой ,кто ещё за какой то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш "фанат штанги" Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку "Шварц".
-Давай я у тебя трусы померяю !!!,- загундосил он.
-Не дам , я тебе свои трусы, они на тебе лопнут !!!,-возмутился я.
-Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил "Шварц",- у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!!!
-Да, иди в туалете, свои трусы меряй!!!
-Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а ???
-Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю а ты, там оповести всех , что каптерка закрылась.
"Шварц" открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
-ЭЭЭ кому в каптёрку надоооооооооо????????7
-Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
-Идите на х........р!!! Каптерка закрылась!!!,- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
-Кррасота !!!,-восхищался он и близоруко щурился , думая про себя : "Блин, что же это за цвет ???".
"Шварц", облачившись в культуристовские стринги позировал, перед зеркалом и всё время спрашивал:
-Ну как ??, широчайшая в порядке ??, может пресс подсушить??
Я давал дельные советы, "Шварц" млея от себя самого вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
-Ну как??? ,-спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
-Ооооооооох ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.
-Ништяк ,свет, ща другие трусы померяю!!!!!!!!!!,- заорал "Шварц" и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного "Шварца".
-Лысенко !!,-рявкнул он.
-Чё,- сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
-Ох...ть!!!!!,- сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь....
Может себе кто нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких то ополоумевших девиц и с какими то культурненькими мальчиками, самой , что ни на есть гражданской наружности???.
Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
-Первые цветы, это очень важноооооооо,-голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы профф.отбора, рот раскрылся потекла слюна.
-Первые цветы будут лишь, однаждыыы,- закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
-Смиииииирнооооооооо , -истошно завопил он.
-Х....и, ты орёшь!!!!!!!, хватит прикалываться ,-завопила куча голосов.
Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой , обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
-Экскурсия на выход!!!,- заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.
-Это, что за куча б.....й !!!!!,- заорал наш не менее культурный ротный,- а ну стоять шалавы дискотечные!!!!!!!
........................................................................................................
Немного раньше.
Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение
"будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно- восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли
к одной из казарм.
-Теперь я вам покажу одну из лучших рот!!!!!!, добро пожаловать !!!!,- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь........................

Вот на том же Ютуби нарыл душевную песню с неплохим клипом от наших погранцов:

А вот непонятная бронетехника - кто в пятницу опознает? :)<div>
</div><div>
</div>