Авиа-юмор

Случай в аэропорту

В свое время работал в аэропорту одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.

Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш). Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорту - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)

Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по английски и орут на сотрудницу аэропорта ©, а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим

(обращаюсь к сотруднице аэропорта)

Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.
С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург! Занавес.

Сколько бы тебе лет ни было, ты все равно его хочешь!

осторожнее с фейерверками))

Не знаю, было, или нет

Мне концовка понравилась
".. Но бог миловал - видимо, не зря батюшка молился. Гибэвэдэшник вместо их "тушки" притормозил встречный фанерный биплан.
Взлётная полоса долго не освобождалась. Её перекрыли для какого-то областного чиновника, летающего на новеньком "Стелсе" с мигалкой. Через час оцепление было снято, экипаж совершил полуденный намаз Зухр в четыре раката, стоя на ковриках прямо в кабине пилотов, и самолёт начал разбег.
Внешнюю дверь изо всех сил держал хлипкий чернявый подросток, специально нанятый для этих целей, но ветер всё равно врывался в салон через щель. Пассажиры, насколько это было возможно, пригнули головы и обхватили их руками. Бортпроводница сердито орала:
- Кто ещё не передал за проезд? Два человека!
А из кабины доносились крики экипажа:
- Файзуллох, паршивый ишак, колёса убирай! Не получается? Придётся так лететь! Оторвёт, так на пузо сядем!
- Вай аллах! Второй двигатель отказал, сын свиньи!
- Поздно уже, взлетаем! Полетел наш шайтан-арба, да хранит аллах его последний двигатель!

20:00 по московскому времени
- Наша телекомпания приветствует вас в специальном срочном выпуске новостей. Ещё один самолёт отечественной авиакомпании благополучно приземлился в аэропорту города Газпромовска. Жертв нет, пострадавшим при посадке оказана своевременная медицинская помощь. Для расследования этого феномена создана правительственная рабочая группа.
Из последних ста рейсов российской авиакомпании "Фоллинг эйрплэйнс" семьдесят обошлись без человеческих жертв и падений. Таких высоких результатов авиакомпания достигла после вступления всех её сотрудников во Всероссийский Единый Фронт... "

Повадки ))

прелесть а не ветка

Насяльника сказал "написать No smoking и Diesel Fuel по-арабски".
Насяльника сказал - Джамшута написала...

Авиаюмор в том, что после первого бокала вина я в картинке от минобороны вижу Белый лебедь Ту-160-ый, взявший под крыло Россию-матушку.
Показалось?

Послание авиадиспетчерам

под спойлер [показать]

Приколисты