военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд 2

ОТК, стих супер

ОТК, а "Москвичи" в Канаде есть?

Случай на Ленинском проспекте.

Едет дамочка за рулем,тачка-БМВ-(7-ка),а за ней тащится "Москвич-(Иж-41)грязный-замызганный,что ни номера ни фар,ниче не видать(не мылся наверное лет пять),за рулем которого физик-лирик,старший научный сотрудник какого-то НИИ,не вписавшийся в круговорот творящегося вокруг денегоделания и так и проживающего на свою нищенскую зарплату.Ему лет 35-37,ей-лет 25-27.И вот в пробке,то ли на светофоре,дамочка притормозила по правилам,а мужик на "Москвиче" зазевалси и въехал дамочке в зад,ну не так,чтобы сильно ,но дамочка въезд сей ощутила.
Тридцать секунд все сидели,приходили в себя.Дамочка не в силах понять чей-то было,а мужик-..."пипец",уся жисть пролелетает перед глазами,поняв в какую ж...,т.е.долговую пропасть он падает...
Но -надо выходить из авто и осмотреть повреждения и ущерб оценивать.
И вот из своих дверей,почти одновременно, выползають две фигуры-дамочка и мужчинка.Мужчинка чешет репу и молча еле стоит,боясь выдать свои трясущиеся коленки,предчуствуя как его сейчас разденут...
Дамочка трындит "любимому" по мобиле:
-"Любимый !Я в ДТП попала,мне взад въехал авто..."
Ответ по телефону,-"Какая машина,кто въехал?!"
Дамочка(явно не разбираясь в марках авто):-"Да и я не знаю таких,иномарка похоже..."
По мобиле:-"Ну спроси чувака-какой у него авто!!!...!"
Дамочка спрашивает:-"А какой это у вас автомобиль???!!!..."
Мужчинка,явно почуя своим инженерным нутром надежду на спасение в фразе, силу и тягу к жизни,хватаясь за нее,как за спасительную соломинку,рубит первое название,какое тока ему приходит в голову...:

-"....Я-Г-У-А-Р....!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Дамочка повторяет в трубку:"Ягуар...",
На том конце в трубке тихо ,но настойчиво: ...
-"Быро садись и съе..уй оттуда!!!!!.

Раннее морозное утро. Иду на охоту. Вышел из авиагородка (ПОСТАВЫ) и через переезд направился по дороге на ХАТИЛЫ. Смотрю на рельсах лежит человек, подбегаю к нему и с облегчением вижу, что лежащий жив-здоров, в одной руке держит сумку, а другой натягивает на голову воротник полупальто. Шапка валяется на дороге за рельсами. Поднимаю его и увожу от переезда.

Мужик лет около 70, прилично одет, прилично с утра поддавши еле держится на ногах. Уловив равновесие он говорит-"все командир, не трогай меня, с сам". Я отпускаю его и направляюсь в сторону озера, снимаю ружье и только собрался вытащить его из чехла, вижу что мужик зашатался и плашмя, лицом вниз, падает на дорогу. Возвращаюсь, поднимаю его, тряпочкой вытираю кровь из разбитого лица и спрашиваю,-"Вам куда". " В ХАТИЛЫ",-отвечает мужик, махнув рукой в сторону деревни. От этого взмаха он опять теряет равновесие, падает и заодно сбивает меня с ног.

Ну не бросать же его на морозе, я опять его поднимаю и тащу в деревню. Мы идем по скользкой дороге, вернее иду я, а дед еле передвигая ноги висит на мне.
Заплетающимся языком он рассказывает мне, что в субботу ходил к кумовьям колоть кабанчика, вечером хорошо выпили и он остался ночевать, а с утра порядком опохмелившись решил идти домой. На дорогу ему дали сумку свежатины,бутылку самогона и он потихоньку пошел. Постепенно его развезло и он больше ничего не помнит. Сколько времени он лежал на переезде-неизвестно, но наверно недолго и замерзнуть не успел. А поезд ВИТЕБСК-ВИЛЬНЮС прошел ранним утром.

Когда до него дошло, что я, периодически падая с ним волоку его домой,он начал уговаривать меня бросить эту безнадежную охоту и идти к нему в гости.
-Моя старуха,-гворит он,-женщина добрая, любит гостей и тебе будет очень рада. Посидим, выпьем самогоночки, бабка прготовит закуску.
И начал рассказывать, какие она делает соленья: капуста, огурчики, помидорчики, грибочки, а варенное со специями сало из холдильника во рту тает.

У меня потекли слюнки и перспектива ходить по полям отошла на другой план. Лучше конечно посидеть в тепле и поесть деревенские разносолы.

Входим в в деревню,хата у деда по правой стороне вторая или третья с краю. Подбираемся к подворью, открываем калитку и вваливаемся во двор. Собака,увидев хозяина,с воссторженным визгом завертелась на цепи, не забывая периодически облаивть меня, пытаясь дотянуться до штанов.

Мы подошли к дому, когда на шум вышлы радушная хозяйка. С изумлением посмотрев на нашу компанию, она с воплем бросается к деду, хватает его за воротник и с размаху кидает на вкопанную в замлю лавку. Дед не удержался и перелетев на другую сторону, зарылся в снег. Я подбегаю и пытаюсь его поднять, а бабка теперь с визгом и бранью бросается на меня. Усадив деда и прикрываясь от ее когтей я отступаю к калитке и начинаю понимать, что солений уже не будет.

Поняв, что разодрать меня она не сможет, бабка бросается к навозной куче и хватает вилы. Взбесившаяся от шума собака кидается на меня, натягивает цепь и старуха споткнувшись через нее летит в навоз. Теперь ей не до вил. Она вскакивает хватает кобеля срывает с него ошейник и спускает на меня.

Я с невиданной ловкостью выскакиваю на улицу и захлопываю за собой калитку. Кобель с остервенением рвет зубами штакетник, только летят щепки и кровавая пена. ВЫглядываюшие со дворов соседи злорадно ухмыляются. Я с достоинством шагаю прочь, оглядываясь, не дай Бог бабка выпустит кобеля. Слышу как в догонку она орет, обзывая меня алкашем и всякими последними словами.

В тот день охота не удалась, наверно бабка сглазила "добрыми" пожеланиями. Пришел домой не солено хлебавши.

На следующий выходной на охоте рассказываю мужикам этот случай, а прапорщик КОЗЕЛ, радист с КДП, обрадованно говорит,-"Так это же мой отец, мать рассказывала, как она вас гоняла"!

Больше я у них в гостях не был, только уезжая в КОБРИН отдал им своего русского пегого гончака по кличке "БАЙКАЛ".

Без комментариев

Cтолкнулся утром с небольшой проблемкой...А тут в Инете рекомендаций куча...Может кому пригодится!

КАК ОТУЧИТЬ КОТА ПИСАТЬ В БОТИНКИ!!!

(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.


(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".

(для собаководов): Завести питбуля.

(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо не***.

(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отх***ить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.

(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"

(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"

(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.

(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.

(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.

(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".

(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"

(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!

(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.

(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"

(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.

(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.

(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.

(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику

До чего стресс доводит
http://glumbert.com/wii/view.php?name=baddayoffice

Это точно,пока служил- трех ВВ опасался, а теперь того и гляди как откуда нибудь обезьяна с гранатой вырулит

Сергей, а про мопсов советов нет, как отучить мочить вещи хозяина. Мне тут на время дали присмотреть.
Я его немного воспитал, ну ничего не сломал, и пока я дома- он из угла не выходи. А как выйду -то на подушку мою конкретно,то в тапки и именно в мои.Я все убрал, поставил камеру и уехал.Через час приезжаю,чувствую запах,но ничего на полу,спальня закрыта,.Просматриваю камеру.А этот придурок чуть ли не на передние лапы встал и всетаки дотянулся до моей ветровки,что на стуле лежала.И это после часа выгуливания.Может правда к тапкам 220 подвести?

не ну ты придумал... 220... лучше сразу пристрелить что б не мучался. с лУбовью к нему нада а не 220 под конец подводить

Да, вон он как с любовью, не на диван и не на покрывало, а на мою олимпийку.И всего лишь через 3 мин после моего ухода. Никто бы не поверил, если бы я этот сас себе режиссер не показал.Че он еще на столе с моей кружкой сделал...,а ведб там их три стояло.Но так как морда его в кружку не пролезла- он в ней свои лапы помыл. Ладно хватит о грустном. История -быль, но не хуже анекдота:Бирофельд-88год, С утра играем в войнушку, тибишь тревога, запуск в зоне, все шло нормально пока не стали выруливать из зон. И вот зам\ком аэ выруливает на центральную РД и в этот момент ему между крылом и стабилизатором въезжает одно из 3х ВВ.Самолет почти не пострадал, а вот ГаЗ66 сильно помяло. Выскакивает из машины боец и с таким рыночным акцентом , и с обидой в голосе говорит: "Посушай,че делаш,у тебя помех с права!!!", оказывается не все права покупают, некоторые и правила проезда перекрестков читают.

Вот здесь вот есть почти-что учебное пособие,как надо"мазать" по низколетячим...
Особенно,низзя разгаваривать,когда у тя один патрон в стволе остаетца.
А нада перезаряжатца!!!Вот ! Бля!Наука-то!!

Евгенич... Не лезет чота...

Анекдот на злобу дня:
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Песня!!!
Но самое смешное, что так оно и будет.

Взято из всемирной паутины

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.


Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег.
Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу.

Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.

- А ведь это писец - раздалось пророчество Юры.
- Угу - подтвердил Коля - писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! - заорал кто-то - сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.

Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.

- Серегаааа!!! - раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.
Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! - взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.

- Лови! - раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! - заорал я когда палка оказалась у меня в руках. Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.

- Не слышууу! - заорал я - повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.

- Балеруны х@еновы! - ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища.

Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!

Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал
льдину!) меня.

Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.
Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.
Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.
Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.

Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них.
Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться.

Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом.
Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.
Топляк сидел крепко.
Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.
И тогда они дернули.

@ля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь.
Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними.
Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком.

Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала - "свят, свят, свят:" и не оглядываясь рванула к горизонту.
До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.

И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу - "Похмельный Д'Артаньян против мертвого лебедя".

-

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.

О как...


Сегодняшнюю передачу мы решили посвятить очень интересным существам. Мы встречаем их так часто, что уже практически перестали обращать на них внимание. Более того, часто по незнанию люди относятся к ним предвзято, испытывая инстинктивное чувство неприязни и даже отвращения. Довольно внушительная часть населения нашей зеленой планеты старается держаться от них подальше и почти никому из нас не приходит в голову, что эти нежные создания очень страдают от такого отношения со стороны людей, а их раздражающие повадки являются лишь своеобразной защитной реакцией. Это синантропный вид, обитающий везде, где встречается человек и есть дороги. Собственно, именно вдоль дорог обычно и гнездятся эти забавные животные. Ну, не буду вас больше томить. Итак, наши сегодняшние герои – гайцы.

Кстати, некоторые люди произносят это название через букву «Е», но это неверно, так как данное слово, очевидно, происходит от английского guy – парень и не имеет ни малейшего отношения к поведению этих существ. Давайте и мы будем их правильно называть, дабы избежать путаницы и отличать героев нашей передачи от других (чего греха таить), куда более милых представителей фауны Земли.

Давайте посмотрим небольшой сюжет. Вот вы видите небольшую стайку гайцев, пытающихся добыть себе пропитание на обочине одного из подмосковных шоссе. Облюбовав в качестве укрытия металлическую конструкцию, чем-то напоминающую автомобиль, эти трудолюбивые существа всеми силами стараются найти хоть одного человека, который сжалится над ними и угостит их чем-нибудь вкусненьким. Вот мы видим, как два явно ослабленных гайца, нахохлившись, сидят в своем укрытии, а их более сильный и молодой собрат пытается привлечь к себе внимание равнодушно проезжающих мимо людей. Природа наградила гайцев покровительственной окраской, что, без сомнения, удобно для маскировки, но крайне затрудняет процесс выпрашивания лакомства. И некоторые наиболее черствые люди потом просто говорят, что не видели протянутых к ним в немой мольбе дрожащих от голода лапок. Но гайцы оказались довольно сообразительными созданиями и догадались использовать для привлечения внимания смешные черно-белые палочки. И это очень символично! Как вы помните, первым орудием человека разумного была именно палка. Кто знает, может, через несколько тысячелетий на Земле появится новая раса разумных существ…

Но вернемся к нашим героям. Вообще, наблюдать за охотой гайцев очень интересно. Выдумка и смекалка этих зверьков достойны всяческого уважения и поощрения. Способы, которыми можно остановить автомобиль с человеком, передаются из поколения в поколение и постоянно совершенствуются. Зачастую один из самых неопытных и нетерпеливых гайцев, рискуя жизнью, выбегает прямо на дорогу и, лавируя между машинами, начинает жалобно-вопросительно заглядывать через лобовые стекла прямо в глаза водителям. Надо сказать, взгляд у гайцев особенный… Не каждый человек, которому посмотрел в глаза голодный гаец, сможет быстро забыть то странное щемящее ощущение неотвратимой и скорой потери чего-то ценного.

Наиболее опасна встреча с этими существами ночью на пустой дороге. В такой ситуации гайцы бывают довольно назойливыми и могут даже напасть на вас всей стайкой. Особенно, если кто-то из них недавно обзавелся детенышами или мечтает о новом гнезде. Кстати, биология размножения гайцев довольно необычна, так как вид состоит исключительно из самцов. В период наступления гона они присматривают подходящих по повадкам самочек из числа женских особей человека. Быстро создают с ними семью и моментально начинают активно давать потомство. Вот обратите внимание – я держу на руках самого настоящего детеныша гайца. Правда, он милый? Смотрите, как забавно и энергично он машет своими лапками, пытаясь копировать движения взрослой особи! Подражательные рефлексы у маленьких гайцев развиты просто поразительно. Уже с первых месяцев жизни детеныш начинает в точности копировать жесты взрослого самца, а с годами перенимает у него все секреты удачной охоты. Взгляните, что сейчас произойдет, когда я покажу ему свою шариковую ручку, которую мне подарили в Серенгети в заповеднике зебр. Во, видите? Видите, как он сразу ухватился за нее?! Ха-ха-ха! Деточка, ну тише-тише, не надо так махать ею, ты же мне глаз выколишь. Отдай скорей мне ручку. Хм, ну да ладно, я сам виноват – забыл об одной из главных особенностей гайцев: у них просто удивительно цепкие лапки, даже у детенышей. Заставить взрослого гайца что-либо отдать просто невозможно. Правда, иногда некоторые их них положительно реагируют на ласково-просительные интонации человеческого голоса, но это встречается крайне редко и в 94% описанных случаев подобная реакция была отмечена только на женский голос человека.

Вообще, несмотря на кажущийся неуемный аппетит и примитивность мышления, сытый гаец является существом вполне безобидным, а из общения с ним можно почерпнуть много нового и полезного. Так что давайте с любовью или хотя бы с терпимостью относиться ко всем созданиям природы. Давайте помнить, что каждый вид уникален и выполняет какую-то свою важную функцию, пусть и неприглядную на наш человеческий взгляд. Мы все – дети одной планеты, так давайте же беречь друг друга, особенно тех, кого принято называть братьями нашими меньшими. И когда в следующий раз вы увидите на дороге стайку гайцев, не проезжайте равнодушно мимо! Остановитесь, подойдите к ним, предложите им с что-нибудь вкусненькое, погладьте по теплой щеке… И когда вашей ладони несмело коснется заскорузлая трудолюбивая лапка замерзшего гайца, в ваше сердце проникнет любовь и благодарность. И мир вокруг нас станет чуточку добрее…

На этом я прощаюсь с вами. Напишите, о ком вы хотели бы узнать в наших следующих передачах. Благодарю за внимание.