военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд 2

Грузин на приеме у врача.

Врач заполняет медкарту и задает вопрос:

"Скажите, а Вы мужчина или мальчик?"

"А это как?"

"Ну, мужчина - это тот, кто спит с женщинами..."

"Э-ээ, дорогой, разве с этими женщинами уснешь.... Пиши малтчик...."


Приехала иностранная делегация на один из советских заводов. Показали им все, что можно, потом спрашивают что они еще посмотреть пожелали бы. Ну они посовещались и говорят - хотим на собрании побывать, где в партию ваших рабочих принимать будут, если можно, конечно.
Посовещалось руководство завода, созвонилось с местными партийными органами и добро было получено.
Вот сидят они на собрании, слушается вопрос о приеме в партию слесаря Петрова. Прослушали отчет о его кандидатском стаже, какую работу выполнял, то да се, вопросы необходимые задали. Тут секретарь и говорит:
"Может быть господа иностранные гости хотят задать вопрос нашему кандидату".
Встает одна дамочка и спрашивает:
"Скажите пожалюйста, господин Петров, а какое у Вас хобби?".
Задумался тут наш слесарь, а потом и выпалил "Двадцать сантиметров !!".
Секретарь за голову схватился и простонал: "Ну и идиот....".
А Петров — "В диаметре, господа, в диаметре...."

Ну раз пошла тема анекдотов ...
Товарищ рассказал на новогодних каникулах ( кстати не виделись 20 лет почти после службы в Казахстане, нашёл меня через одноклассники.ру - хороший однако проект сделали)

Анекдот не самый новый конечно.
Суть в том, что мужика после аварии хирург по кусочкам собрал и на ноги поставил.
Через некоторое время тот звонит ему и спрашивает -"Доктор, а Вы мне всё правильно сделали во время операции ?"
Доктор говорит -"Всё на место пришил, вот только одного яйца не нашёл, пришлось вместо него картофелину вставить."
-"То то я смотрю, что у всех мандавошки заводятся, а у меня колорадский жук."

Интересное видео:
Пожарники помогли выбраться провалившемуся под лед лосю.

Раньше у нас небыло службы спасения и люди гибли без всякой помощи.
В ПОСТАВАХ,в центре города, напротив костела, рыбак провалился под лед. Собралась масса народа, как люди не пытались, но не смогли оказать ему помощь.Лед тонкий и никто не смог к нему подобраться.
В МИНСКЕ, напротив штаба округа, на СВИСЛОЧИ мужик переходил речку(первые числа МАРТА) и провалился. Я вижу возле него два мужика подают ветку и овчарка пытается тащить на лед. Я позвонил пожарникам, вызвал скорую и милицию. Пока звонил в милицию, пожарная машина уже подъехала. Бросили на лед лестницу, пытались достать баграми , но не успели.

Каждое мероприятие требует организации, предлагаю на видном месте сбора ИБАшников вешать сия нормы, дабы потом не жалеть о ....

Борь, да её хрен пащитаишь. А авиационная мерка за раз в гаштете или рюмочной- стописят- хряпнул и пашол, ни много и ни мало.

Дождь из животных - сравнительно редкий метеорологический феномен, хотя такие случаи были зафиксированы во многих странах на протяжении всей истории человечества. Но для гондурасского Фольклора – это явление регулярное. Каждый год между маем и июлем в небе возникает темное облако, сверкают молнии, гремит гром, дует сильный ветер и 2-3 часа льет сильнейший дождь. Как только он прекращается, на земле остаются сотни живых рыб.

Люди собирают ее, как грибы, и несут домой, чтобы зажарить. С 1998 года здесь проводится фестиваль «Festival de la Lluvia de Peces» (Фестиваль Рыбного Дождя). Празднуется он в городе Yoro, департамент de Yoro, Гондурас. Одна гипотеза возникновение феномена заключается в том, что сильные ветры поднимают в воздух из воды рыбу на несколько километров в высоту, поскольку воды Карибского моря у северного берега Гондураса изобилуют рыбой и другими морепродуктами. Однако никто еще не был свидетелем того, как это происходит точно.

Марокко - единственная в мире страна, где козы из-за нехватки травы взбираются на деревья и пасутся там целыми стадами, лакомясь плодами аргании, дерева из орехов которого изготавливают душистое масло. Такую удивительную картину можно увидеть лишь на Высоком и Среднем Атласе, а также в долине Сус и на Атлантическом побережье между Эс-Суэйрой и Агадиром. Фактически пастухи пасут коз, перемещаясь от дерева к дереву. А когда козы покидают дерево, собирают под ним орехи, которые не перевариваются желудком коз. Однако, при таком глобальном поедании арганий, с каждым годом их, и, соответственно, масла из орехов собирается все меньше. При этом это масло, как считается, содержит омолаживающие микроэлементы. Но люди не хотят использовать для омоложения масло из орехов, побывавших в экскрементах коз. Поэтому сейчас ведется компания по объявлению места произрастания аргании заповедником.

Не знаю, как в Мрокко, а в Шираках грузинские коровы объедали деревья, стоя на задних ногах, практически на цыпочках. Конечно, на деревья не влезали, но так ведь и корова не в пример больше козы...

В славном городе Мары, коровы ели ячейки из-под яиц и объедали бумагу с консервных банок Деревья там найти чрезвычайно сложно, а то бы и на них полезли.

А в славном городе Степь лохматые забайкальские коровы зимой на помойке ели тряпки, которые в это время горели, и с абсолютным равнодушием зажевывали их консервными банками как с бумагой, так и без оной.

А мы купили барана в Шинданте и привязали около курилки. Чистить от "бычков" ни че не надо было,все сьел. Шашлык никотином не вонял.

В славном г. Манита местные гарнизонные коровы в любое время года с удовольствием одним ловким движением вылизывали выброшенные банки из-под сгущёнки

В ЖАНГИЗ-ТОБЕ регулярно можно видеть зимой (летом они через колючку не перелезали),как месные коровы жуют консервные банки..

Истинная причина грубой посадки британского Боинга-777 в Лондон-Хитроу.

Вах! Хорошо фотошопой владеете...

Красивая посадка,хоть и грубая-пилот видать из ИБАшников,не смог взгляда справа налево перевести....
ОТК-пять баллов

Друзья отдыхали на даче. Подледная рыбалка, сноумобили и прочие зимние развлечения.
Снимок сделан ими на даче. По-моему очень хороший.

блин... вот это да...

СКАЗОЧНО!!!
До чего олешки спокойно себя чуствуют!

В КОБРИНЕ не сложились нормальные отношения между местными прапорщиками и милицией. Ну каждый выходной менты их отлавливали возле пивной и отправляли в вытрезвитель и не выпускали, пока за ними не приезжали командиры.
Командиру полка это надоело и он послал меня и начальника политотдела, как опытных парламентеров, представить начальнику милиции наш ультиматум.
Мы договорились о встрече, приехали к ним, в кабинете нас ждали; начальник РОВД и его замполит. Встреча прошла в теплой обстановке, мы отметили мировую и обменялись рассказами на наши профессиональные темы.
Для подкрепления правдивости своего рассказа менты дали почитать протокол и объяснительную записку о свежем вечернем происшествии.

Один мужик, крепкого телосложения, занимает очередь за пивом. К нему подходит мужичек маленького роста и становится в очередь. Немного погодя, маленький трогает за плечо впередистоящего и тихонько ему говорит:
-Слышь, парень, хочешь заработать червонец?
-Хочу,-отвечает верзила.
-Тогда давай я трахну тебя в зад.
Верзила презрительно посмотрел на гомика-гномика и подумал:-Ну что он со мной сделает? Наверно проучу я его и червонец заберу. И отвечает:- Ну если за червонец, то я согласен!
Пошли они в укромное место, стали среди кустарника и гномик-гомик говорит:-Снимай штаны.
Верзила отвечает:-Сначала давай червонец.
-Нет, говорит гномик,-ты повернись ко мне задом, сними штаны и после этого я дам тебе червонец.
Верзила думает,-ну ладно, сниму я штаны, заберу червонец и накостыляю этому гомику по шее. Поворачивается задом, снимает штаны.... и тут гомик хватает его за мудья, сжимает их до страшной боли и говорит,- А теперь наклоняйся.
Верзила наклоняется, гомик его оприходовал, по честному, сунул ему в руки червонец и исчез.