военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд 2

[/URL]

Пробую про Астрахань....

То было в засаде,а это на рыбалке...промеж зорьками.

Ну ловилось больше ,чем тех,что летали,да они и не летали,в камыше сидели.

Максимум щука-2кг,а те,что больше-отрывали все с поводком.

Иногда и перекусить,пирожком не мешат.

Занавес каждой вечерки.
Безрезультатной,а то что и подбито-не найдено,уползает,в основном, это были чирки.

Фото наугад из списка,не глядя...

Егерь вынужден был помогать,а то!
За все ж уплачено...Гы!

Окунь берет так,что кажется,что и плечо отвалится (после 10поклевок) и как щука,резвый ,до 1кг.Но мы брали на жареху средних-вкуснее они под белое сухое охлажденное.

Запить...

Евгенич!
Класс! Погодка, красота, компания, без фанатизьму!
Вот еще вариант - популярный у СУхариков вид ходовой охоты:
"ОХОТА НА РАПТОРА":

эт не раптор, эт F-35

Пал Евгеньич, с ПОЛЕМ !! Фотки - класс !!!!!

килограмовый окунь это не шутка...

Пал Евгеньич, с ПОЛЕМ !! Фотки - класс !!!!! (((((((

Я плааааааачу!

Охота:
1. На медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. На зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3.На уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
4.На лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, гады!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Игорь, пять баллов

_____
Трудности перевода:

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Прочитал у Лео про 41-й Москвич, у них тоже не намного лучшее...

«Не покупайте китайское гаумно, учитесь на чужих ошипках
У меня мишинко китайское. Выехал с салона метров 300 отвалилось колесо, а хер ли на ПЛАСТИКОВЫЕ БОЛТЫ накрутили. Перекрутили на наши отечественные болты. Дальше - на первой же серьезной кочке лопнуло заднее стекло, по гарантии менять отказались - типа не хер по кочкам ездить. Заклеил отечественной изолентой - держится заепца. На мойке не предупредил что китаец и смыли лакокрасочное покрытие - под ним - фанера, которая намокла и пошла волдырями. После просушки пробили отечественной аллюминиевой лентой, фанера встала на место. На долго ли? Может фанеру на отечественную сменить? Штатную магнитолу выкинул на хер, отказывалась играть шансон. Поставил нашу - койфую. Кожаный салон через неделю стерся, даже на задних сиденьях, хотя сзади никто и не сидел. Перешили на ткань - кросота, в розочках. А забыл сказать: двигатель помер еще на стадии проектирования авто, когда забирал авто из салона предупредили - возьми какой-нибудь другой на замену. Пришпондорили от 2108. На светофорах фсех рву. Торпедо поменял на отечечественное, т.к. доставал дребезг в машине, теперь дребезжит по всем частотам и в результате - белый шум - приятно и не напрягает. Кондишн в машине не нашел, хотя и обещали в базе, на моё «буду жаловасся» ткнули носом в зазоры - очень сообразительный этот народ - китайцы, но зазоры были мелкие, в сервисе их разбольшнили - теперь холодит как надо, эх до нашей смекалки китайцам как до китая раком. Так что качество кетайских машин, на нуле. Требуют доработки нашими мастерами и сыплются. Лучше приора или на худой конец калина, там наши спецы уже поработали.

Краш-тест китайского авто от владельца.
Подушки безопасности сработали еще в автосалоне, когда забирал авто. Кнопку на брелке нажал, а там с электрикой че-то напутано было - они и сработали, хорошо никого в машине не было - подушки раздулись так, что стекла боковые выдавило. Вообще правильней было бы в китайских авто объединять два понятия - краш-тест и тест-драйв, так что в машину садится надо сразу в белых тапочках и одноразовом костюме. В богажнике кстати венки полноразмерные в комплектацию входят, так что их заранее приобретать не надо. На скорости около 60км/ч машина складывается от встречного ветра, так что любителям погонять не подойдет. Конструкция кузова не учитывает силу гравитации и крыша складывается еще на оформлении в таможне. На предпродажке ее приподнимают и укрепляют конечно, но хватает ненадолго. Попал в серьезную аварию - парковался и заехал на бордюр, на скорости около 1,5 км/ч. Двигатель ушел в богажник и протаранил пластиковый бензобак. Пары бензина заполнили салон и прогремел взрыв от искры в неисправной проводке. Меня чудом выдавило через выхлопную трубу и я остался жив. Так что люди НЕ ПОКУПАЙТЕ КИТАЙСКОЕ ГАУНО!!!» (С.)

О, как...