Флотский юмор

Командир после внезапного обхода корабля: "Товарищ Репик (командир ЭТД), у вас в гальюне столько дерьма, что у меня в голове не укладывается".
И далее ему же: "Ваши оголенные концы преследуют меня по всему кораблю, бл.дство какое-то".

История о котрой я сейчас расскажу произошла на самом деле и стала легендарной среди моряков-надводников Черноморского флота. Если бы я был писателем, то назвал бы ее "Я отвечаю за все!!!". Оговорюсь, офицер Валера Печайкин, о котором пойдет речь ниже, НИ ЗА ЧТО НЕ ОТВЕЧАЛ. Он был просто слегка пьян.
Итак, сентябрь 1991 года, шел пятый месяц боевой службы в Средиземном море. Рутинные будни в точке якорной стоянки, все устали и уже очень хочется домой. И вдруг вводная, кораблю начать подготовку к обеспечению визита Главнокомандующего ВМФ в сирийский порт Латакия. Командир выступил перед экипажем с зажигательной речью, но шел пятый месяц боевой службы, не прониклись. О том, что не прониклись, видимо произошел доклад в штаб 5 ОПЭСК и на корабль прибыл НШ эскадры. Прибыл один без офицеров штаба. Убедившись, что работы по подготовке к визиту идут ни шатко ни валко, принял решение собрать офицеров корабля в кают-компании.
После того как все собрались, в том числе и Валера, начался разбор.
Начальник штаба всех изругал, поднял старпома Владимира Ильича и тут началось.
Владимир Ильич, вот скажите мне почему же у вас на корабле такой бардак, не буду голословным, все разберем конкретно, правый шкафут это же то место где обязательно пройдет Главнокомандующий, а там.....Кто отвечает за его подготовку? Не успел старпом открыть рот, как Валера молча встал. В кают-компании легкое перешептывание между офицерами. Отругав Валеру, который молчал, начальник штаба продолжил разбор. Идем дальше, после правого шкафута Главнокомандующий попадает в тамбур кают-компании, покажите мне ответственного за него. И что Вы думаете, Валера опять встает и молчит. СПК меня спрашивает: "Он, что бухой? Отвечаю: Не знаю". А НШ продолжает: "Садитесь Печайкин, мне с вами все понятно. Товарищи офицеры мы с вами находимся в кают-кампании, это же лицо корабля, здесь будет проходить прием иностранных гостей от имени Главнокомандующего, кстати кто отвечает за ее подготовку?" И тут в кают-компаниии наступила гробовая тишина и я подумал, неужели сейчас Валера опять встанет, думаю, что об этом подумали все офицеры. Пауза затянулась на 2-3 секунды. Валера конечно же неторопливо поднялся и продолжал молчать. Он не отвечал ни на вопросы, ни на упреки НШ эскадры. И тогда НШ сказал: "Старший помощник почему Вы взвалили подготовку столь ответственных объектов на одного человека, конечно же он не может со всем справиться. Валера по-прежнему молчал."
НШ продолжал: "Я уверен, что на всех объектах Вы конечно же наведете порядок, но есть вопрос, который так просто не решить, и это, Владимир Ильич, подготовка Почетного караула. Я хотел бы посмотреть на того кто отвечает за его подготвку."
При этих словах вся кают-компания покатилась со смеху, пожалуй смеялись все, кроме НШ эскадры и старпома, потому что опять поднялся Валера и довольно членораздельно произнес: "На этом корабле я отвечаю за все, неужели непонятно!"
НШ впал в ступор, а старпом быстро шепнул мне на ухо: "Выведи его, иначе сейчас наступит полный ..здец."
Сделав вид, что пришла срочная телеграмма, я вывел его из кают-компании и отвел в каюту. Через минуту Валера спал сном младенца.
Визит Главнокомандующего прошел успешно, Валера не помнил ничего, из того что было в кают-компании, а история стала легендарной. Через много лет, на одной из ветеранских встреч бывшего начальника штаба эскадры спросили, помнит ли он эту историю. Колнечно же он ее помнил. Когда ему рассказали все, очень долго смеялся и признался, что тогда принял все за чистую монету.
Хотите верьте, хотите нет.))))

Мне, конечно, жаль матроса, который брезгует такой унизительной работы, как ухаживать за боевыми товарищами, но жаль где-то на самом дне моей солёной души потому, как я - не брезгую.


Для того, чтоб приглушить у меня эту природную брезгливость и вот этот вот бесполезный аппендикс на моей гордости, меня с первого дня в военно-морском училище начали приучать ухаживать за моими товарищами, как и их - за мной. Я охранял их сон, стоя на тумбочке со штык-ножом или с автоматом в карауле, чистил для них картошку и разгружал мясо, накрывал им на столы и потом убирал за ними срач со столов и мыл за ними посуду, столы и пол. Не смотря на тонкость своей душевной организации, я своими изящными пальцами, зажмурив свои волоокие глаза, мыл за ними унитазы типа "очко" или "дучка" по-флотски в которые они срали, писуары, в которые они ссали и раковины в которые они плевались зубной пастой, сморкались и складывали туда свою щетину. И да, бумажки, которыми они вытирали свои жопы, я тоже за ними выносил. И да, резиновые перчатки тогда ещё не изобрели, чтоб вы понимали.

А ещё у нас был старшина роты, в звании целого старшего мичмана, который полагал, что если в гальюне нет бодрящего запаха хлорки, то приборка там не проводилась.

Ну и стоим мы как-то "на тумбочке", то есть дневальными по роте, с моим дружком Лёшей. А Лёша только завёл себе новую "любимую на всю жизнь женщину" и как раз собирался ей первый раз "вдуть" потому как цветы ей уже подарил, в кино сводил и подержал её за руку, гуляя по Графской пристани. Поэтому, Лёше очень нужно было убыть в увольнение до утра, сменившись с вахты.
- Приборку в гальюне зашуршишь, чтоб я ох**л от её невъебенности, - отпущу! - резюмировал старшина, выслушав Лешины спермотоксикозные рыдания.
- Есть! - радостно ответил Лёша и, наплевав на пару часов дневного сна, вооружился тряпками, вёдрами, швабрами и фотографией любимой и ринулся в бой.



Он вымыл всё. Стены, зеркала, плафоны на светильниках, краны на умывальниках, сами умывальники, писуары, трубы к ним, дучки и дверцы на кабинках. Даже саму дверь в нгальюн отдраил с мылом. Часа два шуршал, но за хлоркой в санчасть уже пойти у него сил не осталось.
- Ну как? - попросил он меня оценить приборку.
- Ну ох**ть теперь! Даже поссать тут стесняюсь! Как в Эрмитаже, б***ь, только чище!
- Спасибо, друх! - и Лёша побежал докладывать старшине.
Старшина походил, посмотрел, понюхал и выдал:
- Неудовлетворительно! Дезинфекция не проведена на должном уровне! Х** тебе, а не увольнительная! Опять дрочить придётся!
- Таварищ старший мичман! - возмутился Алексей, а его частенько штырило, да - Я требую проведения служебного расследования с целью установления истины и восстановления моих человеческих прав!
- Да пошёл ты на х**! - ответил старший мичман и убыл из расположения части.

Но Лёша не успокоился. Он не сдавался никогда, когда пахло самкой. Ни-ког-да, чтоб вы понимали. Он побежал в санчасть и получил там хлорку. Хлорку нам выдавали в виде концентрата, который нужно было разводить, исходя из пропорции "одна капля на табун". Но Лёша решил, что это - лишнее и чем сильнее будет пахнуть, тем более вероятен тот факт, что грудь любимой, наконец-то, окажется в его жадных руках. Он шухнул по стакану в каждую кабину, каждый писуар и каждый умывальник, остатки просто разлил по палубе. А потом закрыл дверь в гальюн и убыл накрывать на столы.

Я стоял на тумбочке, когда через пол часа, в роту вернулся старшина.
- Тащ старший мичман! - доложил я, желая помочь товарищу убыть на случку, - курсант Карлихин продизенфицировал гальюн!
- Зае**сь, - ответил старшина, - пойду поссу, заодно!

И, напевая песню "за*бися пахнет пися, еси пися за*бися", вошёл в гальюн.

С тех пор, когда говорят "как пуля" я вспоминаю, как из того гальюна выскочил наш старшина, захлопнул дверь и привалившись к ней спиной, как в фильме ужасов, тяжело дышал и вытирал слёзы.
- Иди-ка сюда-ка! - позвал он меня.
- Попробуй-ка зайди-ка, - ласково попросил он меня.

Не уловив подвоха, я приоткрыл дверь. Пары хлора немедленно набросились на меня. Они въелись мне в глаза, нос, уши рот и, по-моему, моментально проникли даже в уретру. Через пол вдоха мы уже вдвоём вытирали слёза и сопли, привалившись к дверям спинами.

И тут в роту вернулся Лёша.
- Алексей, - ласково позвал его старшина, - а не желаете ли поссать?
- Так точно, тащ старший мичман! Желаю! - и Лёша вошёл внутрь, а мы захлопнули за ним двери и начали слушать. Мы слышали, как Лёша ссал, напевая "В краю магнолий" и как потом мыл руки, осторожно заглянув внутрь, прищурившись и затаив дыхание, мы увидели, как Лёша ковыряется в зубах, любуясь собой в зеркале.

- Окна там открой, б***ь! - рявкнул на него старшина.
- А чо такова-то? - сделал удивлённые глаза Лёша, - свежо же и так довольно.
- Что должен сделать военнослужащий, получив приказание?
- Есть! - ответил Лёша и ринулся к окнам.

- Б**, Эдик, я чуть не сдох же! - рассказывал мне потом Лёша.
- Ну ты артист, б**, да Станиславский бы ладони отбил, тебе хлопая!
- Всё, ради любви же!


Права человека - это хорошо, их ущемление - это плохо. Но, если вы уж решили идти в военно-морской флот, то знайте: основным вашим правои там будет положить свою жизнь на защиту интересов Родины, а, на этом фоне, подносить суп офицеру - сущие мелочи.