Обсуждение правил и жизни форума вообще VIII

mihail66>> Тему "про многоступенчатые" будешь открывать?
Gеnеral> Да но пока не до этого, с машиной заморочки
Ждемс!

N.a.> Опять Хаn раньше сообщения потер. Не даешь народу повеселиться. Сатурн здесь как шут при дворе.

Да он просто свои какашки разбрасывает, как обезьян в зоопарке.
Весьма уныло.

Лучше б анекдоты про евреев рассказывал!!!

Вот например (некоторые присланы таки прямиком из Израиля):

Выборы раввина в синагоге. Есть три кандидата:
Первый хорошо знает Тору, но не член КПСС
Второй член КПСС, но не знает Тору
Третий и Тору знает и член КПСС, но он еврей.

Встречает мужик приятеля-еврея.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот родственники заставляют подать заявление на эмиграцию в Израиль, а я не хочу.
— Да плюнь ты на этих сионистов. Пусть сами едут, а ты оставайся.
— Не могу. Я единственный еврей в семье.

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

— Ты что сегодня будешь делать?
— Ничего.
— Но ты вчера ничего не делала.
— Я не доделала.

У гинеколога.
— Скажите, вы женщина или девушка?
— А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет. Только мама.

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно.
— И вам мало?

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.

— Сара, я хочу секса с двумя девушками.
— Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?

— Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — говорит одессит московскому врачу.
— Простите, а вы откуда появились?
— Я из Одессы.

В салоне красоты:
— Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
— Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

— Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
— Жаль таки шо потёртыми купюрами...

Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
— Бегать — ни за что! Волочиться — пожалуйста.

Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от военной службы. Старик Лейбович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться в твои-то годы?! — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

— Фима, шо мне делат­ь?! Познакомился я с девушкой. Но её ро­дители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женил­ся!

Исаак Давидович Фельдман уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего он тот ещё жук!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419."
Через 2 минуты стук в дверь — на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night".

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович ?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
— Та не волнуйся, поместишься.

Gеnеral> Xan есть ли возможность изминить в моем профиле адрес эл.почты так как у меня доступ к этому почтовому яшику утрачен и я не могу сменить пароль?

Кликаешь на себя,
ссылки — профиль на старом форуме,
изменить мыло.

Вроде бы!

Gеnеral>> Xan есть ли возможность изминить в моем профиле адрес эл.почты так как у меня доступ к этому почтовому яшику утрачен и я не могу сменить пароль?
Xan> Кликаешь на себя,
Xan> ссылки — профиль на старом форуме,
Xan> изменить мыло.
Xan> Вроде бы!

Так для смены просит ввести пароль, а он на том мыле.

Привет.
Gеnеral> ...а он на том мыле.
У тебя ge.......... не работает.
А pq.......... работает?
Про станок поделюсь.

Атмосфера> Привет.
Gеnеral>> ...а он на том мыле.
Атмосфера> У тебя ge.......... не работает.
Атмосфера> А pq.......... работает?

Меня к этим ящикам не пускают, говорят не верный пароль хотя я его не менял и восстановить пароль не могу.

Атмосфера> Про станок поделюсь.

Буду очень признателен, можно будет списаться в аське

Анекдоты-страшилки про хипстеров

Шутки в фейсбуке

Один мальчик услышал шутку и запостил ее в фейсбук, и она собрала много лайков и репостов. А вечером папа не пришел домой с работы. А на следующий день он еще одну шутку услышал и запостил ее в фейсбук, и она собрала еще больше лайков и репостов. А вечером мама не пришла с работы. И больше шуток он не услышал, потому что их рассказывали про свою работу мама и папа.

Рейбаны

У одного мальчика заболела бабушка. Перед смертью она сказала: не снимай адблок с гугл хрома и умерла. Мальчик не послушался и адблок снял. Заходит на ютуб а там реклама новых рейбанов за 666 рублей. Мальчик обрадовался, потому что ни у кого из его друзей-хипстеров таких не было и заказал. Через 6 дней приходит чорная посылка с али экспресса без адреса отправителя, а там рейбаны новые. Мальчик их тут же надел, запрыгнул на гироскутер и поехал в кофешоп, друзьям похвастаться, но по дороге не заметил трамвай и трамвай его сбил на смерть. Потому что рейбены те были китайские, тонировкой внутрь.

Шлем виртуальной реальности

Один мальчик нашел шлем виртуальной реальности. Надел он его, огляделся и видит, на детской качели – непровар, по швам оксидные включения и усадочные раковины, на петлях подъездной двери – прожоги, свищи и флюсовые включения, на пожарной лестнице – превышение проплава и ламелярные околошовные трещины. Снял он его скорее, чтобы обратно на позитиве быть, но было уже поздно.

Вейп

Один мальчик захотел стать лучшим вейпером. Заказал самый мощный кастомный вейп на али экспрессе. А в коробке инструкция - не выставлять сопротивление меньше сотой Ома. Он не послушался и выставил меньше. Затянулся, а вейп замкнуло и у мальчика борода загорелась. А потом он умер.

Коммент к последнему:
Ну вот зачем в анекдотном отзывы с алиэкспресса копировать?!

Сборка

Всё было весело...

Особо благодарим РОСКОСМОС и руководство авиационного комплекса имени С.В.Ильюшина за гостеприимство.

round125> Всё было весело...

Де жа вю.

round125> Особо благодарим РОСКОСМОС и руководство авиационного комплекса имени С.В.Ильюшина за гостеприимство.

А РОСКОСМОС и руковрдство АК наш форум не читает.

RocKI> А РОСКОСМОС и руковрдство АК наш форум не читает.

Это понятно...

RLAN> Кто может что сказать о дороге Владикавказ-Элиста-Волгоград. И дальше до Москвы. От Коломны я зню
Могу сказать за участок Волгоград-Борисоглебск. 2 года назад была нормальная, но - двухполоска.
И в Борисоглебске лучше повернуть на Воронеж, а там "М4-Дон" 4-полоска со свистом до самой Москвы. Правда, с платными участками.

Massaraksh> Могу сказать за участок Волгоград-Борисоглебск. 2 года назад была нормальная, но - двухполоска.
Massaraksh> И в Борисоглебске лучше повернуть на Воронеж, а там "М4-Дон" 4-полоска со свистом до самой Москвы. Правда, с платными участками.

Спасибо. Но ту трассу я знаю, скучно ездить по одной дороге. Ищу приключений на одно место Но не слишком много.

RLAN> Ищу приключений на одно место Но не слишком много.
Я и сам это люблю.

Massaraksh>> И в Борисоглебске лучше повернуть на Воронеж, а там "М4-Дон" 4-полоска со свистом до самой Москвы. Правда, с платными участками.
RLAN> Спасибо. Но ту трассу я знаю, скучно ездить по одной дороге. Ищу приключений на одно место Но не слишком много.
Значит в Борисоглебске рули на Тамбов, серьезных приключений не обещаю, но разнообразие получишь.

RocKI> Что-то случилось с мастерской rocketworkshop.net

Проблема давнишняя. Еще год назад спрашивал по этому поводу, но так никто и не ответил

RocKI>> Что-то случилось с мастерской rocketworkshop.net
RonniekGC> Проблема давнишняя. Еще год назад спрашивал по этому поводу, но так никто и не ответил

Та проблема как возникла, так и пропала. А это уже новая.