Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

шикарный макияж обеспечен

Ответственный сержант

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится — не зарекайся.
Место действия — наши дни (вчера), Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро — звонок директору:
— Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.

сербский фольклор

Бегите ребята, это Клава идёт - испугавшись предупредила нас женщина
Наша группа подкралась к крайнему дому деревни и вступила в разговор с немолодой женщиной...
Весь разговор сводился к опостылевшим но, жизненно важным вопросам - о присутствовавших в деревне немцах, а также их численности...
- А что мать? - спрашивал её наш сержант, опасливо озираясь по сторонам.
- Немцу много в деревне?
Женщина встала спиной к бревенчатому строению и тихо отвечала на его вопросы.
- Немец то есть... и много! - с запинкой отвечала она и заслышав странные мужские визги и чей-то грохочущий бас, испуганно расширила глаза и предупредила нас, замахав руками и убегая:
- Ой, ой...бегите мужики!
- Это Клава идёт!
Мы сначала подумали, что эта самая Клава - немецкая доносчица и пригнулись в траве.
Но посмотревший из-за угла сержант, тоже поначалу напрягся, а потом подманил нас рукой и прижал палец к губам...
Мы всей гурьбой осторожно повыглядывали из-за угла и обомлели от увиденной картины, представшей перед нашими глазами!
Возле дома расположенного в двадцати метрах от нас была куча мала из немецких пехотинцев, которых швыряли на улицу из дверного проёма.
Оттуда же раздавался могучий бас и вскоре его обладатель вышел на свет Божий, а мы все ахнули, увидев высокую дородную женщину с квадратным лицом и необъятной талией...
В одной руке она несла за поясной ремень трепыхающегося немецкого офицера, а второй размахивала по сторонам, зажав в ней топор!
Немцы визжали то ли от страха, то ли от боли, а мы внимательно наблюдали за происходящим...
Наконец женщина вышла на середину дороги и швырнув фашистского офицеришку в гущу барахтающихся на земле солдат, зарокотала глухим басом:
- Ишь чего удумали, немчура проклятая!
- Вот наши солдатики придут, так я им пожалуюсь на вас...
Сержант оглядел нас и предложил дерзкий план:
- Ну что?
- Может захватим немцев, пока случай подходящий?
Мы пожали плечами и он принял это за согласие, сняв с плеча ППШ и кинувшись к немцам...
Мы подбежали к немцам и сержант завопил, не давая им прийти в себя и направляя на них ствол втомата:
- Хенде хох!
Немцы ошарашенно смотрели на него, потом на разъярённую могучую женщину и стали бросать оружие...
Когда мы выстроили всех немцев вместе с их офицером возле забора, то вдалеке на дороге показался немецкий "виллис" (так мы меж собой прозвали немецкий джип " Horch 901").
Он подъехал к нам и мы на секунду растерялись, но снова ошалели от увиденного!
Женщина, которая и оказалось той самой Клавой, с разбегу протаранила автомобиль, который перевернулся на бок от такого мощного удара!
Ефрейтор Перепёлкин вскарабкался на него и открыв дверь, заглянул внутрь.
Потом он наставил автомат на сидевшего в нём пассажира и улыбнувшись, крикнул нашему сержанту:
- Сержант, вот это улов!
- Генерал тут немецкий, сидит!
Немцев погнали по лесу, а мощная Клава взвалила генерала на плечо и побежала впереди нас, изредка спрашивая - в каком направлении бежать?
Наконец мы добрались до своих и тут произошло то, чего никто не ожидал...
Ротный вышел из блиндажа, где допрашивали немецкого генерала и держа в руке рапорт сержанта, оглядел стоящих в траншее пленных немцев.
Затем подошёл к Клавдии и посмотрев на неё снизу вверх, обратился к сержанту:
- Слушай, сержант!
- И ты хочешь, чтобы я во всё это поверил? - тут он потряс бумагой с сержантскими закорючками, а потом стал его отчитывать:
- Аж паскудно читать всю твою писанину, честное слово!
- Бред какой-то и брехня!
- Это ж сколько надо было поддать, чтобы такое написать?
- Сказал бы я тебе на английском, кто ты есть, но...
- Не стыдно тебе такое писать?
- Потом же наши потомки, не дай Бог, это прочитают и плеваться будут от такого вранья!
- Как будто сказку написал, а мы же сейчас на войне находимся!
Сержант стоял и смотрел на него немигающим взглядом, искренне не понимая - почему этот человек так раздражён?
- Ведь мы привели ему немцев, а также их генерала, а он всё равно чем то недоволен! - думал сержант, с трудом сдерживая злость от обиды на зажравшегося капитана, которому только правду, видите ли, подавай!!!
Подошедший старшина выхватил рапорт и стал его внимательно читать, изредка посмеиваясь в обвислые усы...
Дочитав рапорт, он вступился за несправедливо обвинённого сержанта, похлопав ротного по плечу и сказав:
- Ну чего ты завёлся?
- Ну приятно же почитать такие истории!
- У меня вон...отец в Первую Мировую служил в разведке, а почему то про танки всё знает!
- Как у них топливо в мороз замерзает и про полёт пули из винтовки...тоже мне байки травил...
Мы не выдержали и засмеялись!
Капитан поначалу фыркнул, а потом улыбнулся и махнул рукой:
- Ладно, прощаю на первый раз за эту брехню..
Потом посмотрел на женщину и опять вскинулся:
- Но про женщину, Клаву эту, точно ведь сбрехал? - и с ехидцей во взгляде уставился на сержанта, ожидая его ответа.
Сержант отвернул лицо в сторону и еле слышно прошептал:
- Да ну тебя, знаток военной истории...
Капитан побагровел от праведного гнева, ведь он тщательно изучал в училище военную технику и оружие (правда по книжкам и рассказам старых офицеров), а тут ему врёт прямо в глаза какой-то малограмотный сержант!
Но тут за сержанта неожиданно вступилась...Клава!
Она вышла из строя и доложила:
- Товарищ капитан!
- Вы ребят не судите строго, они вам правду сказали!
Ротный уставился на неё и поинтересовался:
- А вы кто у нас будете, гражданочка?
Та насупилась и ответила:
- Я вам не гражданочка!
Вытянувшись по стойке смирно, она добавила:
- Лейтенант Зябликова...СМЕРШ!
Ротный сам встал по стойке смирно и дрожащими от страха губами, пролепетал:
- Да верю я, верю...
Из воспоминаний ветеранов Великой Отечественной.

Эту историю рассказал мне мой дед-ветеран и дело ваше - верить ему или нет!
https://zen.yandex.ru/media/...

тепловизор - классная штука

Из будней 33-го инженерного Эссекского полка.
Капитан британской армии вместе со своими молодыми солдатами решили устроить алкогольную вечеринку в казарме, что уставом запрещено.
По мере усугубления накала праздника, солдаты раздели закемарившего офицера и заперли его в туалете для инвалидов.
Когда то пришел в себя, то обнаружил, что свободного выхода нет, одежды нет, а солдаты ему не открывают.
Тогда капитан (служивший сапером в Афганистане в провинции Гельменд) не растерялся, выломал унитаз и развалил им стену в казарме, через которую он смог выбраться, проведя в заточении 6 часов, оставив после себя разгромленный туалет.
Теперь ему грозит дисциплинарное взыскание и штраф от 1 500 фунтов за то, что в нарушении устава устроил пьянку в казарме и причинил ущерб военному имуществу.
Военная полиция ведет расследование обстоятельств произошедшего с целью выявления всех виновных.

Если уж пьете, то выбирайте собутыльников правильно.

Полностью с фото здесь. Комменты британцев хороши...

...и бронепоезд на запасном пути...

Не знаю или Матвеич регулярно читает Кассада..

История израильского сортира После Войны за Независимость, в 1949 году, при подписании соглашения о прекращении огня, между Израилем и Иорданией, Иерусалим оказался разделен на две части — Западную, израильскую, и Восточную — иорданскую.
Разделительная линия рисовалась Моше Даяном и Абдалла-пашой при свете фонаря, на истрепанной армейской карте толстыми карандашами, и поэтому городская граница проходила иногда прямо по жилым домам, улицам, приусадебным участкам. Контроль за соблюдением соглашения осуществляли наблюдатели ООН.
Граница в городе была постоянно напряженным участком противостояния, поэтому часто возникали разные казусы, ставившие Израиль и Иорданию на грань войны.
Историю эту рассказал в своей книге "За единый Иерусалим" генерал Узи Наркис, командовавший в те годы Центральным военным округом Израиля.
Итак, эпизод из 1961 года.
У одного израильского иерусалимца граница прошла прямо по забору его небольшого дворика. Колючая проволока. Прямо напротив дома, в 50 метрах — позиции иорданского Легиона. Между забором и иорданцами — демилитаризованная зона под контролем ООН.
Надо сказать, что жена этого "пограничника" была мадам въедливая и нудная. Года полтора она пилила мужа, требуя построить новый сортир, т. к. старый уже был совсем развалюхой. Наконец, она допилила бедолагу.
Прикупив досок, гвоздей и ящик пива, мужик взял отгул, и задумал пару дней закосить от домашних дел, потихоньку ковыряясь с сортиром.
Для начала он решил выкопать яму. Соответственно, подальше от дома и рядом с чем? Правильно, рядом с забором. Не торопясь, копнул пару раз, и тут…
Дальше — хроника событий выглядела так.
8. 30
Иорданские солдаты увидели израильтянина, копающего землю возле пограничного забора, и доложили своему офицеру: "Еврей копает яму возле забора".
8. 35
Иорданский лейтенант докладывает командиру батальона:
"Израильтяне ведут земляные работы возле границы".
8. 45
Комбат иорданцев докладывает в штаб дивизии:
"Израильские силы ведут фортификационные работы вплотную к границе. Требую усиления".
8. 50
Иорданский генерал сообщает в штаб иорданской армии:
"Израиль начал массированную подготовку на границе. В район направлены подкрепления пехоты и два танка".
9. 00
Иорданский Генштаб приводит пограничный округ в полную готовность, летчики направляются на аэродромы, в район Иерусалима начинают выдвигаться резервы.
9. 00
Израильские силы также приводятся в готовность, готовясь к отражению атаки иорданцев. Авиация готовится бомбить переправы через реку Иордан, скрытно рассылаются повестки резервистам для пополнения приграничных частей.
9. 20
Иорданский посол при ООН требует немедленного созыва Совета Безопасности ООН для пресечения израильских провокаций. Советская и американская делегации обмениваются взаимными обвинениями. Недавно проложенная прямая линия связи между Москвой и Вашингтоном раскаляется добела.
9. 40
На место прибывает совместная делегация в составе полковника ЦАХАЛа, полковника иорданской армии и французского генерала, возглавляющего миссию наблюдателей ООН в Иерусалиме. Вся эта звездная и лампасная братия в сопровождении адьютантов и связистов вваливается во двор охреневшего мужика, который только что открыл вторую бутылку пива.
— Э-э… Пивка не хотите, господа? — радушно предлагает сортиростроитель.
Высокая комиссия сурово хмурит брови, пинает ногами выкопанную землю, и отбывает, не соблаговолив испить пива.
10. 00
Во двор еще больше охреневшего мужика прибывает взвод израильских саперов под наблюдением трех французских, двух израильских и двух иорданских офицеров.
10. 30
Сортир закончен. Саперы покидают двор.
10. 40
Жена хозяина выходит во двор, щурится на новенький сортир и полностью сбитого с толку мужа, и заявляет:
— Вот видишь, Йося, всего за два часа управился, а отговорок-то было! Шлемазл!
10. 40
По всей линии прекращения огня — отбой. Войска возвращаются по местам, самолеты загоняют на стоянки, заседание Совбеза ООН отложено. Хрущев и Кеннеди облегченно вздыхают в телефонные трубки.
А бедный Йося, которому безнадежно испортили выходные, уныло плетется домой, выслушивать очередные нотации от жены.

Убивает внешним видом!

1982г. Ангола. Луанда. Отряд АН-12. Нас (около 30 человек летного и инженерчно-технического состава) в условиях секретности поселили в 2-х подъездном 5-этажном доме. В одном подъезде жили кубинцы, в другом мы. На третьем этаже жили техники самолетов МиГ-21. Один из этих ребят был родом из Краснодарского края, веселый такой, и выпить не дурак. Прозвище у него было Джигит. В магазине военной миссии, который нас обслуживал, продавались только крепкие спиртные напитки: водка, коньяк, виски, джин. Вина и пива не было. Джигит был до нашего приезда в Африке уже около 10 месяцев, и как натура, привыкшая к вину, невыносимо страдал.
Как-то раз поздно вечером он возвращался с аэродрома (им разрешалось передвигаться самостоятельно пешком) - ходу напрямик около 15 минут. Видит - впереди два военнослужащих FAPLA крепко поддатых и с бутылкой вина в руках. Надо сказать, что аборигены быстро пьянеют от малых доз алкоголя. Военнослужащим местных ВС выдавали раз в месяц по бутылке вина. Вот эти два бойца, увидев "советико", начали галдеть, предлагая угоститься. Джигит рассказывал, что сначала засомневался - "А вдруг отравят?", но потом взял бутылку (0.75), определил, что отпито грамм 150, понюхал - вроде вино, решил, черт с ним, вина страшно хочется, приложился прямо с горла, и не прекращал процесс, пока у "камарадов" глаза на лоб не повылазили, и он по булькам не услышал, что осталось в бутылке чуть-чуть на донышке. Не теряя времени, сунул почти пустую бутылку ангольским воякам со словами "Мульто абригадо, камарада" ("Большое спасибо, товарищи") и резвым шагом двинулся домой. Метров через 20 оглянулся и увидел, как анголане с выражением суеверного ужаса на лицах пытаются на просвет от Луны определить, сколько осталось в бутылке, и как это "советико" после такой страшной дозы не только остался жив, а и не утратил способности самостоятельно передвигаться.
Заканчивал рассказ Джигит словами: "А вино так себе - сухарь", как компот, только и того, что было прохладным". И не было в его словах раскаяния, что выпил месячный паек ангольского вояки.
Ну, а анголане, наверное, и внукам будут рассказывать о могучих русских людях, для которых одним духом выпить целую бутылку вина - раз плюнуть.

Из России, с любовью!