Военный фольклор, юмор и вообще околовоенный флуд...

Собственно, это совершенно не фагот

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
— Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
— Хорошее дело.
— Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать — что делать. Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.

Трудный путь к нарезному оружию:

С днём гвардии! http://soyuzveteranov.ru/sites/default/files/pictures/plgv.jpg

Загорцев Андрей Владимирович
What is ? (18+,мат)
Поначалу думалось: "Ого, Заграница!!!". Сейчас же думается так: "Б**... заграница".
Нет здесь ничего особенного. Есть свои тонкости и нюансы, да только они не по нашу душу. Может дипломаты и главы миссий и живут как-то по-другому, а мы особой разницы, скажем, в бытовых условиях не почувствовали. Хотя местные военные относятся к нам совсем иначе. Мне очень льстит, когда местный офицер или боец обращается ко мне со словом "эфенди". В ответ на это учтивое обращение так и хочется рявкнуть:
- Х*** надо, обезьяна? опять что-то сломал, угроза НАТО?..
И отодрать со всей пролетарской ненавистью за форму одежды, небритость и просто так - для успокоения души и приподнятия боевого духа военнослужащего. Однако не поймет иностранный военнослужащий ничего, не наполнится его сердце священным трепетом. И не гаркнет он браво:
- Есть! так точно!! никак нет!!! разрешите уе**ться головой об стену!
На первую брошенную мной фразу, что "здесь вам не там", обучаемые мной бравые арабы радостно посмотрели на "здесь" и начали искать взглядами "там". Переводчик, молодой лейтенант, выпускник Военного Университета, после перевода фразы завис ненадолго и тихонько хрюкнул.
- Владимирыч, ты вот уедешь, а мне еще с атташе тут полмесяца сидеть. Научишь их безобразия нарушать и глупости говорить, а мне-то потом как?..
-Не ссы, Серёга, прорвемся! или порвемся... Не для того нас Родина прислала, чтобы ныть. Мы сюда приехали деньгу срубить да местных спецназеров ниже плинтуса опустить,- горестно ответил я.
Порядка у местных военных в казармах как такового не наблюдалось. Вы думаете, что в какой-нибудь мотострелковой роте где-нибудь в Дваждытриппероносной Борзе Сибирского округа такового днем с огнём не найти? Как бы не так. У нас и какой-никакой бойчишка на тумбочке со штык-ножом отыщется, и ответственный пьяненький в каптерке может чутко дремать, и дежурный по роте сможет доложить сколько стволов в оружейке. Тут же военный люд на чистоту казарменного помещения внимания абсолютно не обращает. Для этого дела специально обученные гражданские имеются: и территорию подметут, и пальмы подстригут, и в столовой обслужат. Солдаты и офицеры прибывают на службу со своим штатным оружием, которое хранится дома, и служат ровно с восьми утра и до четырнадцати часов. А потом всё - конец службы! Остаются только дежурные подразделения и дежурные силы и средства. Жара после четырнадцати просто невыносимая, поэтому нахрена служить? Можно неплохо провести время в одной из кофеен в городе или в своём коттедже под сенью оазисных пальм.
Однако, всё-таки что-то схожее с нашей армией имеется. Оргштатная структура. Степени боевой готовности войск. Милитаристический шовинизм некоторых частей специального назначения и десантников. Гордость военнослужащих за то, что служат не где-то в мотопехоте, а в спецназе. Отношение гражданских к военным здесь совсем другое. Сам лично наблюдал, разъезжая по городу с одним из ротных, как полицейский пост остановил машину. Увидев предъявленное удостоверение, полицейский отдал воинское приветствие, не задал никаких вопросов и пожелал хорошей дороги. В магазинах и ресторанах людей в форме пропускают вне очереди. В любое развлекательное заведение можно зайти в камуфляже и шкафоподобный охранник, одетый по европейскому образцу, только вытянется в струнку.
Как мне пояснил переводчик Серега, очень сведущий в истории этой страны, нынешний король обучался еще при Советском Союзе в Рязанском десантном, и, скорее всего, на второе августа пьет только водку, бьет бутылки об голову, купается в фонтанах и идет искать какой-нибудь цветочный рынок для разгрома. Да и многие высокопоставленные чины в местном Министерстве Обороны обучались еще при Союзе. Местный командующий ВВС наверняка иногда выпивает "шила" и в тихой грусти надевает синюю "ЛТОшку" и, задрав воротник бушлата и засунув руки в карманы, ходит среди пальм личного оазиса. Командующий Бронетанковых войск держит под кроватью танковый шлемофон и знает, что машинное масло маркировки "МТ-16 П" расшифровывается как "мы танкисты - шестнадцатого получка".
Я тут как инструктор по тактико-специальной подготовке. И должен ознакомить местных спецназеров в течение пары месяцев с нашей тактикой действий против незаконных вооруженных формирований. В этой стране оказывается ваххабитов и всяко-разного толка боевиков не меньше нашего. Только вот иностранная пресса, журналисты и всякие защитники к ним не лезут. Прокуратура и фискальные органы работают только за свою армию и в вопросы ведения боевых действий против незаконных формирований не лезут. Так поставил король и точка. А проблемы у местных ребятишек есть. Не всё у них гладко и красиво. Как-то разговорились с одним из командиров групп, лейтенантом-арабом, которому уже за тридцатник. У них это нормальное явление - парняга в тридцать три года командует группой. Это даже круто. Закупали они вооружение, материально-техническое обеспечение в Штатах и в Британии за бешеные деньги. Как оказалось, подобная практика себя не очень оправдывала: дороговато, плюс опять же расходные материалы и обслуживание. А это инструктора, техники и прочий рабочий военный люд, которые за просто так работать не будут. Да и условия выдвигают не хуже нашего Киркорова на концерте где-нибудь в Верхнежопинске.
С нашими специалистами намного проще: неприхотливы, работящи - и особенно работящи, когда наш главный по сотрудничеству приезжает. И едим мы всё, что ни предложат. Только иногда достают наши из холодильников "мясо белого медведя", бутылку огненной воды и поют песню про то, что "выйдут в поле ночью с конем". Арабы понять не могут - нахрена в поле ночью с конем ходить? Да еще шарахаться до самой утренней зари. Вот такие дела здесь.
А сами они как-то уж очень переборчивы и ленивы - в отличие от наших контрактников да призывников. Местному командиру неудобно за своих подчиненных, когда те невыносимо для меня тупят, что-то прикрикивает на своем диалекте, который наш переводчик не понимает. Парашютисты-спецназовцы зубоскалят, проявляют рвение и снова беспросветно тупят, да и хрен с ними. Через три месяца я уже до того освоился, что уже достаточно хорошо понимал многие термины и сленговые выражения, мог спокойно сделать заказ в кафе и поторговаться на рынке.
К этому занятию готовились долго и в основном я. На маршруте перехода я лично ползал, устанавливая растяжки с сигнальными минами, и маскировал схрон, который головной дозор группы должен был обнаружить. Однако все зря! Несмотря на мой запрет пить воду самостоятельно на переходе, парашютисты выхлебали всю минералку из "Кэмел-Бэков", вспотели, устали уже на десятом километре и, сбившись в кучу, вместо походного порядка потопали нестройным стадом, даже не озираясь по сторонам. Мимо схрона прошли, ничего не заметив. Даже таблички с надписью "SHRON, blya". Плюнув на все, я иду сзади тылового дозора рядом с переводчиком и вяло перекидываюсь с ним фразами на русском. Метрах в двух впереди от нас бредет командир группы Хамза и делает вид, что вообще не прислушивается к нашему разговору и вообще не понимает русский.
- Смотри Серега, щас тыловой растяжку сорвёт, под ноги вообще не смотрят...
- Да как сорвет? Леску отсюда уже видно.
Парашютист, бредущий самым крайним, вяло переступает растяжку, другой ногой её задевает. В небо со свистом взлетает сигналка. Группа сразу же падает на землю и, не смотря по сторонам и не заняв обороны, начинают галдеть между собой.
- Вот у*бок! - в сердцах произношу я, махнув рукой.
Тут же ко мне подскакивает Хамза.
-Andrew, Andrew?
- Шуббадак? (Чо надо? - местный диалект)
- Andrew, what is uebok? (Андрей, что такое у*бок?)
- Eee... Hamza! uebok is a old soldier (Ээээ... да как же это сказать, Хамза. У*бок -
это старый усталый солдат). Lion of special force special termin soldier special team (Лев спецназа! это слово упоминают между собой только солдаты подразделений специального назначения - и только между собой, этакий спешаловский слэнг).
Хамза белозубо скалится.
- Wow! Iam is uebok? (Ух ты! а я у*бок?)
Yes you and you soldier nice! (да кто бы сомневался! и ты, и твои солдаты -
большиеееее уёёё...)
Арабский лейтенант со смаком повторяет новое для себя слово, жутко его искажая.
Переводчик неодобрительно смотрит на меня и покачивает головой.
Хамза поднимает своё подразделение, что-то громко на них крича по-своему.
Серега переводит:
- Он говорит, что русский инструктор зря вас называет львами пустыни, и типа они недостойны гордого звания "у*бка", и типа они порождения нетрадиционных сексуальных отношений *блиса, Хаттаба и всей Аль-Каиды..
-Ишь ты, как заворачивает! да толку с этого, - чуть грустно восхищаюсь я. Мне охота под кондиционер, и холодного пива с сухариками со вкусом бекона, или водки с селедкой, и, самое ужасное, мне уже хочется посмотреть Дом-2. Наверное, это называется тоска по Родине.
................................................................................................................
Теперь иногда наблюдаю моменты - как два арабских парашютиста-спецназовца из моего подразделения, встретив друг друга, приветливо машут и вполголоса:
- Hi, uebaak...
Все попытки арабов убедить, что самые крутые у*бки это всё же спецы из Штатов, успехом не увенчались. Тут арабы уперлись - за янки однозначно закрепилось "пендос" и не вышибить. Даже коллеги по Северо-Атлантическому Альянсу бритты, с которыми как-то пришлось приватно пообщаться, похихикивая, придерживались версии принятой всем миротворческим контингентом на Балканах. От российских "паратрупперов" они были в восторге - им довелось наблюдать прибытие наших ребят. Итальянцы и англичане, одетые в летний камуфляж и панамки, радостно недоумевая, задали вопрос нашему офицеру - Что это за странные войлочные сапоги приторочены к рюкзакам наших бойцов? и зачем меховая подстёжка на куртках?
На что наш офицер ответил кратко, ёмко и загадочно:
- Зима и ниипёт!
..................................................................................................................
На прощальном фуршете в миссии было весело. Там была наша русская водка и предчувствие скорого возвращения домой. И только наш "основной" испугал меня до икоты, нацепив на местный камуфляж наши эмблемы "сельхозавиации" (десантные птички) и черный лаковый "Кавказский крест" (который продается у любой дуканщицы в милой сердцу Ичкерии). Все бы ничего, только местный командир батальона (впоследствии министр внутренних дел королевства) закатил спич минут на пятнадцать.
Серега уже устал переводить и, тяпнув во время речи грамм двести пятьдесят "беленькой", глупо улыбался и нес ахинею. Местный комбат закончил свою речь уже по-русски, отвесив комплимент в сторону нашего "основного":
-И самый балшой спыцалист - канешно ви, палковник. Ви - настойаший уйобак! за вас!
- Уррра! - в ужасе закричали мы и опрокинули свои рюмки с водкой, арабы хлобыстнули свою минералку.
-Сирёжа, - заплетающимся языком вопросил наш босс,- а чего значит последнее слово? чой-то я не понял?
-А типа, крутой спецназер, лев пустыни, так сказать... местный диалект, - пробормотал Серега и потянулся снова к рюмке.

Байка от человека, который держит охранное агентство в Австралии:

Преамбула
Русских в Сиднее , да и во всей Австралии -немного . Особенно по сравнению с ливанцами ,или китайцами например . В конце 90-х ,когда я держал свою русскую видеотеку +сувенирную лавочку ,перед открытием я делал демографическое исследование и тогда было 7.2 тысячи на Сидней . Сейчас наверно удвоилось . Это я имею ввиду из всех бывших республик СССР . Для простоты подсчетов . Но суть не в этом . Соответственно ,какая-то часть народа пашет секьюрити . Как правило ,в большинстве своём ,люди эти не пытаются сделать из этого постоянную профессию ,работают за копейки у русскоязычных же начальников , искренне считают это временной подработкой и уверены что вот-вот и они ""замутят бизнес "" ( это мечта каждого второго идиота здесь ) , наворуют бабок и всю жизнь будут тихо их жрать в кустах .
Есть исключения из правил, типа вашего покорного слуги ,и 3-4 моих друзей и приятелей . которые суть есть нормальные крепкие профессионалы , с изрядным английским и твердым пониманием -что это РАБОТА ,которую надо делать ХОРОШО .
Остальные -как правило -редкостные расп**дяи , по-английски мычащие три слова , сути работы не понимающие , готовые работать за гроши ,лишь бы ничего не делать в течении рабочего дня , с логикой у них туго и даже униформа сидит на них ,как седло на корове .
Как правило ,охраняют они стройки —самая легкая работа в секьюрити градации ,но даже и там умудряются мощно обосраться .
Я насмотрелся на них вдоволь , поскольку тоже со строек начинал ,но быстро вырос до патрульного ,а потом с пол-года пахал супервайзором ,наблюдая всех этих кроликов во всей красе .
НО--любой му**к и рас3.14здяй , даже убогий ,скосорёженный дрищ хочет возвыситься в собственных глазах ,а главное в глазах окружающих ...
Поэтому о своём боевом прошлом в России они рассказывают легенды .....Мощные плоды воспалённого воображения ..Поскольку воображение убогое , то и плоды схожи ..Как правило -это или " командир атомной подводной лодки " ( я насчитал 31 -высоковатая концентрация ,если учитывать что к 1995 году в СССР было построено всего 245 АПЛ ) или "спецназовец " ( этих просто каждый второй , причем "спецнвзовца" них** не смущает что с его плоскостопием он мог попасть только в стройбат )
Очевидно ,круче народ уже придумать не может .
Но есть и оригиналы ......

Фабула:
Боец этот почти мой ровесник ..Младше на год . Заканчивал церковную семинарию в Киеве , в армии не служил по откосу , из батюшек был выгнан за похотливость . После нервного срыва полежал в психушке . Приехав в Австралию ,резал мясо на колбасной фабрике .... Как зовут его на самом деле -я не скажу -чего человека обижать ...А я звать его буду Боня —как Титомира ( помните такое чучело ? ) Тем более что настоящее имя оригинала -как у Богдановского коллеги по группе Кармен .
Он поразил меня в самую мозговую зюзюкалку мощным прорывом фантазии .
Это х**путало на полном серьёзе утверждал что был " ЗАМЫКАЮЩИМ ЯДЕРНОГО ЗВЕНА СПЕЦНАЗА ГРУ "
Когда я впервые услышал этот бред в 3 утра ,мозг мой замер ,как зависщий компьютер ..Я попросил повторить ,в надежде что ослышался
-Замыкающий ядерного звена взвода спецназа ГРУ —повторил Боня и гордо выпятил цыплючью грудку ....
Минуты 2 я молчал ,пытаясь переварить услышанное . Потом ,отхлебнув кофе ,попросил объяснить сей феномен ..
--Охотно —Боня очевидно не в первый раз лечил народ такой х**ней .....он смачно закурил и приготовился сразить меня своей крутизной ... Выдержал театральную паузу ...
Дальнейшая его речь приводится мной дословно и никакой ответсвенности за эту пое**нь я не несу !
--Короче ,когда спецназ ГРУ выходит с боем с территории пртивника (!) , отход его прикрывает специальное звено (!) .А в составе звена есть гранатомечик ,который при непосредственной угрозе звену стреляет по противнику из РПГ тактическим ядерным зарядом (!!!!!!!!)
Должность (!) смертника ! Но я выжил ! -Боня многозначительно замолчал
Я подавился кофе .....
--А ничего что у РПГ дальность выстрела 200-300 метров , а у тактического ядерного заряда до 10 килотонн в тротиловом эквиваленте дальность тотального поражения живой силы -около километра ? Как же ты умудрился не испортить казенные сапоги расплавленным железом ? Держал РПГ на вытянутых руках ?
....
Работа в ту ночь была сорвана .. с еще двумя супервайзорами,которых я вызвал ,мы прослушали историю на бис и впали в идиотский ржачь ..Знаете -когда палец показывают -и корчишся от смеха ?
Непроверенные гарды были очень довольны ,а Боня потом почему-то меня очень не люби

Тактика для самых маленьких)

Однажды 20 негритят пошли в разведку... Спецназовская быль-сказка
Пошли в разведку 20 негритят.

Шли они толпой, громко разговаривали, курили, смеялись. По сторонам не смотрели, веря в свою удачу и отвагу.

Один негритенок не заметил растяжку и зацепил ее ногой: выпрыгнула «лягушка», начиненная шрапнелью и шариками, и взорвалась…

Так как негритята шли плотною толпой, то пятерых из них (ближайших к взрыву) Боги забрали к себе сразу…

И негритят осталось только 15.

Долго размышляли негритята о происшествии и поняли, что если бы они шли не тесной толпой, а на расстоянии друг от друга, то после взрыва мины Боги забрали бы к себе только ближайшего к взрыву негритенка, а не четверть отряда. Поэтому дальше негритята решили идти уже не плотной толпой, а держать дистанцию в 10-15 шагов друг от друга.

Также негритята поняли, что впереди отряда должен идти внимательный и очень наблюдательный негритенок, который будет смотреть в траву и вовремя замечать все мины и растяжки.

Негритята не ушли с места взрыва, не выставили даже охранения. И, пока негритята думали и решали, что и как, на шум взрыва скрытно подошли злые люди…

Но злых людей было только трое и они не стали нападать на толпу негритят сразу. Злые люди тут же пересчитали негритят, их оружие и послали самого быстрого из них за подмогой.

Подмога к злым людям пришла быстро. Большая подмога! Они взяли негритят в «кольцо» и начали стрелять по ним со всех стволов…

Вместо того, чтобы тут же занять круговую оборону и грамотно прорвать кольцо окружения, негритята забегали и запаниковали, и стали беспорядочно убегать в разные стороны. На их счастье, злые люди оказались глупыми людьми: нельзя брать врага в «кольцо» на плоской местности! Потому что в этом случае свои будут стрелять по своим же - по тем, которые стоят на противоположной стороне «кольца».

Лес был густой. Злые люди в пылу боя не видели толком, кто и в кого стреляет, и со злостью долбили по всему, что стреляло в них из кустов напротив, думая, что стреляют в спрятавшихся негритят.

Оставшиеся в живых негритята давно уже убежали, а злые люди все еще воевали друг с другом. Когда же злые поняли, с кем воюют, они прекратили стрельбу и вышли на поляну. Посчитали потери свои и негритят: злые потеряли – 12 людей (погибли от своих же), негритята – 4.

И негритят осталось – 11.

Но эти 11 негритят не были уже отрядом разведчиков: они бегали по лесу, как бесхозные лоси, и не знали, куда идти, где найти своих? Постепенно каждому из них стало понятно, что нужно было заранее договориться, где они смогут все собраться, если вдруг в пути они попадут в засаду или вступят в боестолкновение с противником…

Но все негритята знали, зачем они пошли в разведку. Потому что командир у них был глупым и рассказал им все. Поэтому негритята пошли к вражескому объекту, надеясь встретить там остальных негритят.

По пути троих из них скушали дикие звери и негритят осталось – 8...

2 негритенка утонули и негритят осталось – 6...

3 негритенка заболели и пропали без вести. И негритят осталось – 3...

Этих троих, голодных и холодных, злые люди без труда поймали поодиночке, долго и больно расспрашивали о задачах разведотряда, а потом отправили к праотцам…

Злые люди, узнав от негритят о планах их командования, быстренько перегруппировались, настроили новых защитных сооружений. И когда негритянское войско пошло в наступление, то его, почти в полном составе, забрали к себе негритянские Боги…

Вот к чему приводят самонадеянность, болтливость и тупость…

Ты уже в армии, а все еще держишься за папину юбку!

Солдаты развлекаются
Май 1981 года. Военный госпиталь в г. Кандалакша. Отделение нейрохирургии.

Первый час ночи, давно был отбой и свет в палате выключен. А нам-то фули! Белая ночь, или полярный день, нюансы не различаю. Сидим, играем в подкидного дурака. Компания игроков в нашей палате «нервнобольных» подобралась подходящая. Я играл с Яшей из такого же военно-строительного отряда, что и у нас, только размещенного в поселке Аллакурти, что на Мурманщине. Против нас играли пехотинец Леша и еще один парень из военизированной пожарной части.

На щелбаны играть надоело, и тогда я предложил такое наказание – проигравшие лезли под койку и должны были громко крикнуть три раза: «Ссыте на меня, я еще живой!»

На дикие вопли прибежала дежурная медсестра с обалдевшим видом. Нашумела на нас и ушла к себе. Через какое-то время мы осторожно высунули носы в коридор. Медсестры на месте не было. Ходили слухи, что у нее роман с дежурным врачом. Я же думаю, что она ходила смотреть телевизор в другом отделении.

Стали играть снова. Теперь проигравшие должны были забраться на тумбочку и маршируя исполнить строевую песню. Мы с Яшей, взгромоздившись на хлипкие больничные тумбочки, вопили «Не плачь девчонка», а вальяжно развалившиеся на койках Леша с пожарником лениво цедили:
– Выше ногу! Отмашки рук не вижу! Вас что, не учили в стройбате ходить? Так мы научим!

После строевого дуэта стали играть дальше. Теперь проигравший должен был прокрасться к телефону дежурной медсестры и послать матом (по телефону) дежурного по госпиталю.

Выпало Леше. Медсестры на месте по-прежнему не было. На листочке бумаги под стеклом стола были все нужные телефоны. Леша набрал номер дежурного.

– Майор Пупкин слушает.
– Му**к ты, а не майор!
– Кто это говорит?
– Да все говорят!

И бросил трубку. Заржали, довольные. Старая армейская хохма, но с успехом исполняется вновь и вновь.

Пошли играть дальше. Игра, видимо, уже надоела, потому что стали жульничать и спорить. Спор перешел в легкую потасовку на подушках. Сильным броском Леша метнул подушку в Яшу, попав тому в поясницу. На ветхих от многократных стирок больничных кальсонах оторвалась пуговица на поясе и кальсоны свалились.

Не обратив на это внимание в пылу борьбы Яша схватил упавшую подушку и широко замахнулся ею, чтобы метнуть ее обратно. В этот момент открылась дверь и в палату вошла дежурная медсестра. Мы все прыгнули на свои койки, Яша, прикрыв ладонями пах, мелкой рысцой потрусил к своей и прыгнул под одеяло.

– Кто сейчас звонил дежурному? – завопила медсестра.
– Не знаем, – говорим мы с честными глазами.
– Не звездите, с коммутатора сказали, что звонок был с нашего отделения. Ну, завтра вам главврач отделения выдаст!

А на завтра нас всех устроили на хозработы. Трудотерапия, понимаешь. Но мы и тут хорошо устроились. Я попал с Лешей на продсклад, оборзели настолько, что обедали прямо на кухне. Продукты у нас всегда водились. Яша с пожарником попали на подсобное хозяйство госпиталя. Поясняю: они имели свободный выход в город, а значит и в вино-водочный магазин.

От така фигня, малята.
-—
Как слово наше отзовется
Май 1981 года. Военный госпиталь в г. Кандалакша.

Как известно – в армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают. Я безошибочно узнаю пришедших с армии по их специфическому лексикону, где цензурные – только предлоги. Для примера смотрите мою историю про рядового Фейзулаева.

Итак, я лежал в госпитале Кандалакши, в отделении нейрохирургии. Врач сказал мне, чтобы я сходил в рентгеновскую лабораторию, сделал снимок.

Пошел в указанный адрес. В дверях лаборатории стояли две молоденькие медсестры и о чем-то увлеченно болтали. Я подошел к ним и хотел вежливо попросить их, чтобы дали мне пройти. Вот с этим-то, с вежливостью, и вышла заминка. Как же это разговаривать нужно с девушками? Ясно, матом нельзя. А как? Мысленно я построил несколько безматерных языковых конструкций, но самое пристойная фраза, что у меня вышла: «Вы чо, обалдели, в атаке?» Не годится. Главное, матом нельзя, твердил я себе. Девушки наконец заметили, что перед ними стоит боец в госпитальной пижаме и смущенно переминается.

– Ну что ты уставился на меня, родной, – сказала та из них, что побойчей. – Влюбился, что ли?

И тут я сразу, без задержки, одним духом выпалил:
– Что ты мне улыбки валишь, сушина, они мне ни в подсаде, ни в завале не нужны! Чахни тут из-за вас, как умирающий лебедь. Продерни, а то щас твои сучки зачокерую!

Девушки так обалдели, что расступились предо мной.

Одна из них спросила другую:
– Это он по-каковски?
– Не знаю, вроде феня, но не блатная, это точно.

Я прошел мимо них с чувством глубокого удовлетворения и, обернувшись, добавил:
– Раскинули тут комля на волоке, честному грабарю протрелевать негде!

«Главное, без мата обошелся» – подумал я, и, довольный собой, пошел дальше.
-—
О субординации, или «Западло!»
Лето 1981 года, военный госпиталь в г. Кандалакша.

Я тогда лежал в этом госпитале, лечился в отделении нейрохирургии. Сотрясение мозга было после казарменной драки. Но не об этом сейчас.

Как-то наш начальник отделения, главврач-майор, попросил меня и ещё одного бойца отнести на носилках прапорщика из офицерской палаты (он не вставал) на физиопроцедуры. Ну и обратно в палату после процедуры, само собой.

Мы взяли у сестры-хозяйки носилки и вошли в офицерскую палату за прапорщиком. Он был бортмехаником вертолёта, их вертолёт горел, падал, этот прапор был обожжён, повредил позвоночник, потому и не вставал.

Когда я вошёл в их палату, в нос мне ударил резкий запах мочи и застоявшегося г**на. Может, почудилось мне? Смотрю – второй солдат, что со мной пришёл, тоже нос наморщил. Значит не почудилось. А в той же палате находились и другие офицеры, как ни в чём ни бывало, словно не замечали. Некоторые при этом спокойно жрут домашние харчи, что им жёны принесли. У них что, носы позакладывало? Как можно находиться в такой палате, да ещё есть при этом?

Уже когда мы принесли того прапорщика после процедур обратно, я спросил его:
– У вас что, утка не вынесена?

Он кивнул головой. Во дела! У нас в палате тоже есть лежачие больные, но их посуда под фекалии выносится немедленно, минуты не стоит, а палата тут же проветривается. Причём этих лежачих строго предупредили, что если они оправятся ночью, то чтоб сразу будили кого-нибудь из нас. Чтоб не воняло всю ночь.

Я тут же вытащил переполненную утку из под его койки-каталки, унёс её в сортир, ершиком тщательно вымыл с хлоркой, потом водой с мылом, и принёс обратно в палату.

– Скажите, – спросил я прапорщика, – а что, посуду вашу совсем не выносят?
– Выносят, раз в сутки. В пять утра приходит санитарка, убирает палату и выносит утку.

Точно, вспомнил я. К нам по утрам она тоже приходит убирать, только выносить за лежачими ей не приходится, в нашей палате – всегда всё вынесено.

– Скажите, – ещё раз спросил я раненного бортмеханика, – а почему ваши товарищи в палате не выносят за вами? Ведь дышать же нечем, им самим не противно?
– Эх, воин… – вздохнул прапорщик. – Ты же военный, а не понимаешь: ну как это лейтенант или даже целый капитан будут выносить парашу за прапорщиком?

«Ах, вот оно что. – подумал я. – Западло им, значит». Я рассказал об этом ребятам со своей палаты. Их мнение было единодушным: «Это не офицеры, это скоты!»

А Виталий с Ленинграда, который угодил на госпитальную койку с острым радикулитом как раз за день до дембеля, рассудительно заметил:
– Ну, одно другого не исключает.

Мы рассказали потом о вони в палате прапорщика главврачу отделения, офицеры той палаты были им жестоко вздрючены (крик был слышен на всех пяти этажах). С тех пор утка из-под парализованного прапорщика выносилась ими немедленно.
…
Уже много лет спустя, когда в начале 90-х работал в Эрмитаже, я прочитал в музейной брошюре, что во время Первой Мировой войны здесь, в этих залах (только тогда это был Зимний дворец, резиденция российских императоров, а Эрмитажем называлась лишь часть дворца) размещался военный госпиталь для солдат и офицеров. И дочери российского царя работали сёстрами милосердия в этом госпитале (есть фото в книге), ухаживали за раненными, выносили их утки. И не западло им было.

Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели зачистить, попрятались.
Прилетает командующий Казанцев со съемочной группой не самого любимого ТV. Как это TV пало на хвост командующего - будут еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого.
Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек. Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются, молчат.
Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону журналистов:
- Я так думаю... Надо будет вашему начальству отписать, чтобы вам отпуск дня на три сократили...
Пауза. Довольный смешок командующего.
- Глянь, какая красота вокруг! Горы, солнце, курорт, ептыть... Швейцария!
От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора.
Казанцев почти в экстазе:
- Швейцария! Да, Швейцария... Ну, чего молчите?
Оператор, пережевывая макароны:
- Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы швейцарцы не вернулись...

Про караул. Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
— Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
— Никаких, товарищ полковник.
— Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
— Стой! Назад!
— А ему пох@р! Он уже лезет на внутреннее!
— Стой! Стрелять буду!
— Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
— Ну, тогда открываю огонь на поражение.
— Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?
— Ну что? Докладывать начкару.
— Неправильно, товарищ сержант.
— Как неправильно? Все согласно устава!
— Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава — за@бешься отписки писать!
— А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Реальный документ:


«БЕЛГОРОДСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ»
( Н И У « Б е л Г У » )
П Е Д А Г О Г И Ч Е С К И Й И Н С Т И Т У Т
ФАКУЛЬТЕТ ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКОВ
КАФЕДРА АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА И МЕТОДИКИ ПРЕПОДАВАНИЯ
СПЕЦИФИКА АНГЛИЙСКОГО ВОЕННОГО ЖАРГОНА
Выпускная квалификационная работа
студентки очной формы обучения
направления подготовки 44.03.05 Педагогическое образование,
профиль Иностранный язык (первый, второй),
5 курса группы 02051104
Кротовой Анастасии Алексеевны

"...
Следует отметить наличие зооморфизмов в военном жаргоне. Зооморфизм
– это наделение людей качествами животных. Он очень популярен как в
русском, так и английском военном жаргоне. Например, американские летчики
66
используют некий «зооморфный» код в радиопереговорах с целью управления.
Можно привести в пример и обозначения военных самолетов: всепогодный
истребитель МиГ-31 имеет зооморфное обозначение – “Foxhound” (Лисичья
гончая), стратегический бомбардировщик Ту-95 называется – “Bear” (Медведь),
а чехословацкий учебно-боевой самолет L-39 именуется как “Albatross”
(Альбатрос).
..."©

---

А потом эта курица попадёт преподом в военное училище, и будет гнать лажу будущим офицерам...

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились…
Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.
Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет — как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.
Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта — разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…
Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»…
Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял.
Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу… Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…
А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ, ДЯДЯ МИША!!!

© байка, но веселая ))

Here’s an old photo of great uncle Ivan the Russian snake charmer.

Кто сможет повторить достижение водятела М.1 "Абрамс"?

Вот так было
Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону, но попал себе на ботинок и сказал "Х...й с тобой чтоб через неделю как штык".
Проинструктировав всех кого можно и нельзя я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. Там соответственно обзвонил всех друзей приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много водки и закуски еще больше, произносились тосты пелись песни, кто-то тихонько и интеллигентно, чисто по граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей-то бодрый мужской голос спрашивал:
— А ето квартира такого-то?
— Да, отвечал я.
— А вы завтра на месте будете?
— Да мля, ззаходите, похмелимся бравировал я, и бросал трубку, и так несколько раз, скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину.
Далеко за полночь проводив всех я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал.
— Скамейкин, падла хде кофее, грей душ.
Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке, а просто надо открыть кран. Кое-как поднявшись и одевшись, я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка…
"Кого это прет?" – подумал я и открыл дверь.
На лестничной площадке топтались два интеллигентных милиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже.
— Здрасте, – бодро произнес он.
— Здорово, – буркнул я. – Че хотел? Че не хотел???
Капитан хмыкнул, видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно стоит полупьяное тело в трениках майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование, капитан весьма вежливо попросил меня проехаться с ними. Я подумал, что каким-то образом нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой-нибудь фуршет.
Капитан сказал что в принципе они на машине и я накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки спустился с ними к подъезду. Дальше все напоминало дурной сон.
Возле подъезда стоял "воронок", и пока я стоял открыв рот менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
— ЭЭЭЭЭ урроды вы чё творите, – заорал я.
— Молчи придурок отбегался, сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.
Дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому-то орать, что я старший лейтенант представитель разведки ТОФА и тока что прибыл со штурма Грозного – было абсолютно бессмысленно.
Потом пришел тот самый капитан, который оказался начальником отдела призыва. Он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал.
Тут зашел военком и капитан скомандовал: "Смирно!"
Надо ли говорить что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам остальные призывники глядя на меня лениво начали подыматься.
Военком сказал пару напутственных речей потом представил мабутейного сержанта, который попытался рассказать как клево служить в пехоте…
Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
— Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, – верещал толстый сержант.
— А тебя не научили??? – спрашивал я.
Военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали.
— Да я!!! – ерепенился мабутей.
— Да ты писарь видать, вон щеки какие, – бухтел я.
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец. Он мне исподтишка показывал кулаки, что-то гундосил, короче выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас поднял меня и сказал такие слова.
— Вот вы товарищ призывник несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабочусь о том чтобы вы попали, в одну часть с товарищем сержантом.
Мабутей довольно крякнул.
— А кто вам сказал товарищ подполковник, что я родине что-то должен??? А почему в мабуту? – Я специально акцентировал слово мабута. – Че два года возле какой-нибудь БМПшки загибаться???
Военком открыл рот и сумел сказать.
— А вы и знаете, что такое БМП а???
Я не торопясь, выдал ему расклады и про БМП-1, и БМП-2 и про БТР, все, что помнил с училища.
Мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части, то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня.
— Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить???
— Есть одна причина, товарищ подполковник, но для этого мне надо домой, кое-какие документы взять, а сержантом то, вы меня зря обозвали.
Военком психанул, сказал чтобы меня никуда не отпускали и вышел.
Кэп злобно потирая руки двинулся вместе с сержантом ко мне.
— Пойдемте побеседуем, товвварищ призывник.
— Да пойдем капитан, – весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
Мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
Так оно и было. Капитан сел за стол, а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд.
Сержант хмыкнул и тока открыл рот. Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли, сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить.
— Чё капитан неуставняком решил занятся? – злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот.
Напоследок, дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата.
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая что меня будут ловить, я подхваил такси и в спешном порядке ломанулся домой.
Дома я успел побриться, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль, отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. И только я привел себя в надлежащий вид раздались требовательные звонки в дверь и крики… Если не откроет ломайте.
Я широко распахнул дверь. Мда, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант.
Немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой, которую я увидел.
— Ну чё, поехали имбецилы, – брякнул я и спокойно закрыв дверь, начал спускаться к "воронку". Надо ли говорить что сержант мабутей ехал до военкомата в обезьяннике со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
— Ну извините товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела то, напутал, вы когда поступали в училище, то в отдел на призывниках другой сидел, и что-то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося. А по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть. Мдааа. Вечером капитан выставлял мне "кабак", а куча "моих" призывников увидев меня в форме надолго решилась дара речи. Все как один возжелали служить в доблестной МП.

Андрей Владимирович Загорцев