Собрание глупостей, или тутти фрутти

Специально для Юры :

SAОШЭНЬ АЙНАШОН с Большака

если масса Луны в 81 раз меньше массы земли то и сила тяжести там меньше земного во столько же раз

данные все общеизвестные-справочные, мы ни чего не выдумываим

 

http://bolshoyforum.org/forum/...
Не говоря уж о том , что сей фрукт считает Луну планетой Солнечной истемы и не знает планеты Уран.
Правда, последнее заботливо потерто БигФилеем...

Такие вот вы , опровергатели, загадочные.

Что-то тянет тема на собрание глупостей о фриках вообще, а не только лунных... Если нелунных тут окажется больше, чем лунных, стоит думать о том, чтоб перенести ее просто в юмор... Ну, а пока:

Што бы понять и расобраться в этом вопросе нада хорошо себе представлять и знать как возникла жизнь и как образовался человеческий органисм

Все существующие на планете или в космосе живые существа зарождаються в водной среде
Вода мирового океана являеться колыбелью всего живого
и там же формируються все основные формы и органы живых существ, которые в последствии живут расвиваються и претерпевают ряд эволюционных или мутационных изменений в результате чего деформируються первоначальные идеальные сферические формы тела и утрачиваються некоторые соответствующие функции, совершенствуються имеющиеся или приобретаються другие, новые...

так и человек исначальна имел круглую сферическую форму морского микроорганизма миниатюрная копия планеты или Солнца = О, созданная по образу и подобию Богов Тварцов = Солнца и Земли
в ту пору расумные существа обладали одинарной спиралью ( РНКА ) т.к. они были гермафродитами и целостными полноценными самостоятельными структурами

шарообразная или сферическая форма позволяла первобытным существам добывать себе пищу в толще вод мирового океана, им для этого ненужны были ни руки ни ноги ...они лишь с одной своей стороны втягивали в себя морскую воду а с другой стороны её с силой выталкивали, и за счёт этого двигались и фильтруя воду отцеживали различные мелкие молекулярные соединения (бактерии, микробы, и т.д. и т.п.) и в пище у них небыло недостатка, и во всём прочем тоже, т.е. они жили наяву в РАЙю

и так продолжалось до проникновения в земную атмосферу и воду океана чужеродной микрофлоры (под названием "вирусы" )которые обладали двойной спиралью ДНКА
и это были уже разнополые существа и менее приспособленные к земным условиям и мение жиснеспособные, по тому они всегда стремились проникнуть внутрь Шарообразных существ = О т.е. они проникали внутрь живой клетки, што бы питаться за её счёт, и обеспечивать себе надёжную защиту от внешних факторов окружающей среды, и там же они и размножались...
(вот с тех пор минули миллионы лет, а тенденции и привычки остались прежние, и "пришельцы"=космополиты по натуре, попрежнему стремяться проникнуть и завладеть какой либо удобной капсулой - квартирой или страной, што бы там укрываться и размножаться)

таким образом становиться видна што существа с одинарной спиралью оказались порабощены существами с двойной спиралью образованной слиянием мужской и женской родовой линии

по стольку по скольку существа с двойной спиралью являються хищными натурами, то они "диктуют" (диктат торы) существам ТО какие формы они должны сосдавать своим телам што бы успешна охотиться и добывать пищу в тех или других условиях окружающей среды
так постепенна ис О формы образовались тела всей флоры и фауны населяющей планету, хищники и травоядные и деревья и современного человека
по тому и люди живут не так долго как планета Земля и умирают вместе с управляющей компанией

таким образом, можна констатировать што человеческое тело и организм отличаеться от дерева (дер ЕВА) и от много этажного сдания небоскрёба, только своей подвижностью и способом добывания себе пищи

а "вирусы" используют клетки человеческого тела так же как используют клетки деревьев, или как люди используют квартиры в многоэтажных домах.
а весь органисм человека "вирусы" испольуют ещё и как средство своего передвижения и как рабочую лошадку, при помощи рук и силы которой они=вирусы строят и создают лучшие условия для своего размножения и добывания себе пищи.

капсулы "вирусов" различны и подобны "капсуле" типа автомобиля, или самолёта или ракеты, или субмарины...самые крутые вирусы обладают знанием строительства капсул способных преодалевать космические растояния, т.е. они способны сосдавать космические дискообразные и пирамидо образные и сигарообразные, (семяна образные) космические корабли...для распространения по всей солнечной системе и по всему космосу
и между разными видами вирусов происходит конкурентная борьба не только за каждую живую клетку но и за каждую планету пригодную для проживания
по этому "высшие" по своему уровню развития вирусы, стремяться ограничить численность и препятствуют развитию своих конкурентов (теория золотого миллиарда и дибилизация народов при помощи СМИ и общеобразовательной системы)

вот такая вот се ля ви

ВИРУСЫ - вечно ли рабство людей ?

ВИРУСЫ - вечно ли рабство людей ? // bolshoyforum.org

 

 

Король Альтов опровергает галилееву относительность, называя ее "специальной теорией относительности":

Всевозможные нелепые примеры относительности и обратимости движения одних ИСО относительно других ИСО достойны клинического диагноза психической несостоятельности их авторов. Если например мы понимаем, что поезд, проезжая через вокзал, движется относительно памятников, на нем установленных, то обратное утверждение абсолютно невменяемо. В самом деле, чтобы прекратить относительное движение поезда относительно памятника, последний просто должен остановиться. Но вот памятник, чтобы перестать двигаться относительно движущегося поезда, остановиться не может, поскольку он от рождения неподвижен, и невозможно его заставить остановиться так, чтобы он был неподвижен, бегая за движущимся поездом не отставая от него. В этом примере идиотизм специальной теории относительности неоспорим.
http://bolshoyforum.org/forum/...

 

Эх, не "лунный" получается цитатник, а общий, ну да ладно:

Обоснование утверждения об отсутствии положительно электрически заряженных частиц в природе можно найти здесь.

Из факта отсутствия в природе положительно электрически заряженных частиц можно сделать вывод о том, что электрон является электрически нейтральным, так как заряженный протон не сможет удерживать одноимённо заряженный электрон возле себя, а оттолкнёт его.

Таким образом определение электрического тока в металлических проводниках принимает следующий вид:

Электрический ток — направленное движение электрически нейтральных частиц, то бишь электронов, под воздействием электрического поля.

VUV

 

Любое совпадение с реальными лицами бла-бла-бла.

ЮРКА-СЛЕДОПЫТ В ГОСТЯХ У ДЯДЮШКИ СЭМА И ТЁТУШКИ СЕЛЕНЫ

Чай выпит, пирог доеден, просмотр семейных фотографий подходит к концу. Юрка-следопыт захлопывает альбом и протягивает его через стол хозяйке. Потом переводит взгляд на хозяина, пожилого господина с седой козлиной бородкой, собирается с духом и, наконец, выпаливает то, ради чего он пришёл:
- Я считаю, что ваша церемония вступления в брак умело сфальсифицирована, свадьбы не было, венчание не состоялось.
Повисает неловкое молчание. Наконец тётушка Селена натягивает улыбку на круглое лицо и тихо произносит:
- Простите, Юрий, это вы в шутку сказали?
- Нет. Это не шутка, - Юрка смотрит в глаза хозяйке и добавляет с нажимом. - И вы это знаете. - Но почувствовав, что его визит может на этом и закончиться, умоляюще протягивает руки вперёд ладонями:
- Пожалуйста, хотя бы выслушайте меня! Я никого не хотел обидеть. И не просто так сказал. Пожалуйста! Понимаете… понимаете, меня никто не хочет слушать! А это мой многолетний труд и плод бессонных ночей!
Тётушка Селена не желает знакомиться с Юркиным плодом бессонных ночей, она хочет строить логическую цепочку «съеденный пирог - чёрная неблагодарность» и набирает побольше воздуха, но дядюшка Сэм, внезапно заинтересовавшись, останавливает её супружним движением руки.
- Почему вы так думаете, Юрий? Что-то подозрительное углядели в нашем семейном альбоме?
- Да нет, там всё как надо. Точнее, как и должно быть на настоящей свадьбе. И это только подтверждает правильность моей версии. Говорю же, это не просто слова. Это серьёзное расследование, со своей предысторией, которая…
- Нет, давайте без предысторий, - перебивает дядюшка Сэм. – Переходите сразу к делу. Вы сказали, что свадьбы не было, венчание ненастоящее. Объясните, почему.
- Моя версия, окончательная, очищенная от глупостей, выглядит так: вы вынуждены были пойти на фальсификацию вступления в законный брак, потому что у вас не было свадебных туфель. – Юрка замечает растерянность пожилых супругов. Значит, попал в точку. – Да, да, не было свадебных туфель. Ботинок не было. – Юрка складывает человечка с ногами из указательного и среднего пальцев и отправляет его прогуляться по столу. – Вы не могли прийти в церковь в таком виде. Жених не может стоять босой.
- О Боже, - хватается за голову дядюшка Сэм, - Но почему?!
- Потому что церковь – не мечеть, - отчеканивает Юрка.
- Да при чём здесь мечеть?! – выходит из себя дядюшка Сэм. – Я спросил, почему вам вообще это в голову пришло?! Вас, молодой человек, тогда ещё на свете не было! Ботинки какие-то, наша свадьба, версии! С какой стати вы вообще этим занялись? Этим, с позволения сказать, расследованием.
- Я должен знать правду. Я просто обязан всё выяснить, - тихо молвит Юрка. Закрывает глаза и гордо задирает подбородок.
- Юрий! Как вам не стыдно! - вступает в разговор тётушка Селена. Чисто по-женски так вступает. – Вы даже не представляете, как Сэм меня тогда любил! Какая это была любовь! Только обо мне и думал. Туфли, туфли, да он в то время больной бы. На коленях бы. Ползком. Без рук, без ног. А вы говорите, без туфель бы не пришёл.
- Ну зачем вы про ползком. Моя версия про туфли. А без туфель бы не пришёл, уж извините. И тому есть железное доказательство. Позвольте ещё раз ваш свадебный альбом.
- Не знаю, стоит ли? – Тётушка смотрит на мужа, тот, поморщившись, машет рукой. Гость со странностями, но точно не агрессивный. И не вандал.
- Вот, сейчас я вам покажу, - Юрка уверенно гоняет страницы, и дядюшка Сэм вдруг понимает, что этот странный юноша знает их семейные снимки лучше, чем он сам. – Вот, смотрите. Вот, вот и ещё, к примеру, на этом снимке. Видите, Селена, ваш жених везде, подчёркиваю - везде, изображён, подчёркиваю - изображён, в свадебных туфлях. А это означает только одно – уже тогда вы понимали, что без туфель нельзя. Уже тогда, когда подделывались снимки, вы понимали, что без туфель не придёт. Иначе на снимках он был бы босой. И это факт. Нельзя без свадебных туфель жениху! Нельзя ни в кедах, ни на коньках, ни в унтах, потому что, если бы было можно, то Сэм в них и был бы снят. Но! – Юрка поднимает палец вверх, - мы отчётливо видим именно свадебные туфли. А в моей версии их как раз и не было. Потому что их отсутствие и есть причина, толкнувшая вас на фальсификацию. А как подделаны снимки, это не стоит обсуждать. Это уже следствие. Необходимость подделки снимков была очевидна, и именно подделка снимков – подрисованные туфли – и доказывает правильность моей версии. Подрисованы как раз свадебные туфли, вот, видите, - Юрка не глядя приклеивает палец к альбому и, встав из-за стола, несёт эту связку дядюшке Сэму.
- Так, сядьте. Пожалуйста. Не надо, я знаю все эти фотографии, более того, - постепенно повышает голос дядюшка Сэм, - я ещё и знаю, во что был тогда обут. Я это знаю лучше, чем вы! Хотя уже многое не помню. И сейчас, рас-сле-до-ва-тель Юрий, это узнаете и вы. Увидите и узнаете!
Дядюшка Сэм встаёт из-за стола, и, бросив «Не бойся, дорогая, я сейчас вернусь», решительным шагом выходит из комнаты. Минуту спустя откуда-то доносится звук падающих картонных коробок.
Юрка-следопыт, послушно сев на место, листает альбом, внимательно просматривая каждый снимок, сначала сверху вниз, потом слева направо. Похоже, это его обычное времяпрепровождение. Тётушке Селене не по нраву наступившее молчание, негостеприимное какое-то. Сначала она выбирает, предложить ли гостю ещё чаю или вывести его от греха подальше через гараж, но потом решает продолжить беседу. И опять по-женски:
- А вы знаете, Юрий, в то время не только Сэм предлагал мне руку и сердце. Был ещё один кавалер. Ох, и видный парень! Одно время я даже не знала, кому отдать предпочтение. Тоже завидный жених был. Русский! Как же его звали?..
- Серьожа. Всех хороших русских парней зовут Серьожа, легко запомнить. Это как у всех плохих латинос фамилия всегда Мендоза. Не знаю, почему, но это так, – Юрка пожимает плечами. – Я знаю про этого русского. И что они с Сэмом тогда были соперниками и даже врагами. И думаю, что сейчас вы хотите спросить у меня, почему этот русский, а он был на праздновании, ничего не заметил? Ничего не заподозрил? Ничего не видел?
- Да, именно это я и хотела сказать.
- Я знаю. Я всё знаю. И как всё было, и что вы скажете в свою защиту. Понимаете, Селена, я долго думал, как этот русский может вписаться в мою бестуфельную версию. Версию бестуфлётника, как я её называю. Я не мог понять, - Юрка не замечает, что говорит с интонациями лейтенанта Коломбо, даже прищуривается и покачивает пальцем у лица, - не мог понять, почему молчит этот русский? А потом понял! Скажите, Селена, после вашей свадьбы этот Серьожа не оказывал вам знаки внимания?
- Ну он прислал пару игрушечных машинок. В подарок, сразу после свадьбы. На память, наверное.
- Вот видите! А вам это не показалось странным? Мне показалось. И я начал размышлять. А что, если этот русский не такой уж и Серьожа, как всем казалось? А что, если и в нём есть что-то мендозное? Оп! И всё встало на свои места. Ваш Сэм подкупил этого русского. Просто подкупил! И вполне вероятно, что именно поэтому у него не хватило денег на свадебные туфли. Поэтому русский и молчит. Стыдно, что покрывал аферистов. Не обижайтесь, но по-другому это никак не назвать. А если молчит враг, то чего уж говорить о друзьях, - Юрка-следопыт приподнимает раскрытый альбом так, чтобы Селена полюбовалась на своих дружков-подельников, правда, в перевёрнутом виде.
- Хм, а наши друзья, - оживляется Селена. Её начинает забавлять и разговор, и сам гость с его уверенностью в собственной правоте и готовым ответом на любые вопросы, - Как же друзья? Что же они не напомнили Сэму про туфли? Почему не предупредили, что босиком нельзя под венец? А? – И тётушка Селена в первый раз чистосердечно улыбается Юрию.
О господи, а когда? – Юрка улыбается в ответ, только снисходительно, - Когда? В какой момент? Я вам отвечу – ни в какой. Вот доказательство: разделим ваши добрачные отношения с Сэмом на четыре условных фазы. Знакомство – обручение – подготовка к свадьбе – день свадьбы. Примерим вашу теорию «дружеского напоминания о туфлях» поочерёдно к каждой фазе. Итак, могли друзья напомнить Сэму про ботинки в период знакомства? Нет! Никто же не знал, что вы свяжете себя узами Ганимеда… Гингемы… Гименея. А после того, как вы обручились? Нет! Примета плохая, да и рановато. Смотрим дальше. День свадьбы определён, друзья получают приглашения. Вот вы сами ответьте, Селена. Вас приглашают на свадьбу, вы звоните в ответ и говорите что? Благодарите за приглашение или вдруг «Не забудь надеть свадебные ту-у-уфли»? Никто так не делает, это звучит как издёвка. Настоящие друзья так не поступают. И, наконец, четвёртая фаза, день, который нас и интересует, день, когда всё и произошло. Тут и говорить нечего. Говори, не говори, уже поздно. Свадебные туфли по мановению волшебной палочки из воздуха не скоагулируются, это вам не хрустальные башмачки. – И Юрка, гордый как лев, смотрит на растерявшуюся от такой железной логики тётушку Селену. Растерявшуюся настолько, что она не замечает, что её супруг уже вернулся. Дядюшка Сэм тоже растерянный – у него в каждой руке по обувной стельке.

(окончание следует)

(окончание)

Дядюшка Сэм тоже растерянный – у него в каждой руке по обувной стельке:
- Надо же… очень странно… дорогая, а где мои – злобно зыркает на Юрку, - свадебные туфли? Я так понимаю, эти стельки как раз из них? – Опять зыркает и неожиданно приходит в ярость:
- Ты! Дай сюда наш альбом! Альбом сюда, я сказал!
Юрка испуганно двигает альбом к тётушке Селене. Та, чуточку помявшись, кладёт его к себе на колени.
- Дорогая, так где эти чёртовы туфли?
- Милый, да их уж давно бездомные сносили.
- Какие ещё бездомные?
- Какие, не знаю. Сто лет назад отнесла их в Армию спасения. Из моды они вышли, носить ты их всё равно бы не носил, чего добру пропадать. А стельки оставила, хорошие стельки, в хозяйстве пригодятся.
- Что-то подобное я и предполагал, - заёрзал на стуле Юрка, – Вы не могли не предъявить ничего, это было бы подозрительно. И подсунуть другие туфли тоже рискованно, детали могли не совпасть с фальсифицированными туфлями на снимках, а вот воспользоваться доступностью стелек и их принципиальной неидентифицируемостью…
- Да помолчите вы! – До дядюшки Сэма доходит абсурдность и идиотизм ситуации, - Дорогая, ну сколько раз я тебя просил – прежде, чем брать мои вещи, а тем более их выкидывать…
Начинаются взаимные подсчёты, кто кого сколько раз о чём-то просил за пятьдесят лет совместной жизни, и сколько из этих просьб не были выполнены по неуважительным причинам.
Юрка, как человек воспитанный, честно старается не слушать семейные разборки. Не слушать и даже не слышать. Надо чем-то себя занять. Конечно, в стоящем у стула портфеле есть много чего интересного, можно даже ещё раз полюбоваться Главным Доказательством, оно же Способ Совершения, но нет… пока не время. Остро не хватает семейного альбома, самое время полистать, но попросить его сейчас равносильно самоубийству. Юрка решает ещё раз мысленно пробежаться по своей версии. Он в ней уверен, но вдруг в последний момент всплывут какие-то противоречия. Юрка вновь отправляет на прогулку по скатерти человечка из пальцев и внимательно наблюдает, как тот вышагивает от чайника к сахарнице и обратно. Да нет, всё верно. Жених никак не мог явиться в церковь босиком.
- Так, Юрий, - прерывает прогулки палечного человечка дядюшка Сэм, шлёпает стельки на стол, садится и скрещивает руки на груди, - давайте так. Давайте, расскажите, что там у вас ещё есть против нашей свадьбы и, - неопределённо кивает в сторону окна, - уже темнеет. Заканчивайте свою историю, разоблачитель.
- Следопыт. Не разоблачитель, а следопыт. Мы, те, кто занимается расследованием вашей свадьбы, предпочитаем называть себя так.
- Что-о-о?! Что вы сказали?! – Дядюшка вскакивает на ноги, а тётушка роняет на пол злосчастный альбом. – Вы что хотите сказать? Что вы не один… такой?
Юрке снова приходится вытянуть руки ладонями вперёд:
- Я же хотел вам всё сразу рассказать! Вместе с предысторией! Потому что без предыстории нельзя понять, ни как я стал следопытом, ни как я пришёл к бестуфельной версии. Давайте успокоимся, и я вам всё расскажу. Пожалуйста.
- Ну теперь-то да. Похоже, вам действительно есть, что рассказать. – Дядюшка Сэм со вздохом опускается в кресло. На него накатывает усталость, да и возраст даёт о себе знать. Последние силы уходят на то, чтобы с ненавистью смахнуть неидентифицируемые стельки на пол. – Что у вас там. Говорите, вы не один такой? И сколько вас? И почему наша свадьба? И с чего всё началось?
- С чего началось? Один псих придумал сразу после свадьбы. Как будто свадьбы не было. С чего он это взял, непонятно. Псих ведь. А может, славы захотелось. Или зависть, сейчас уже не узнать. Потом другие подтянулись. И пошло-поехало. Если бы вы слышали, какую глупость они сочиняют про вас. И сколько мерзости придумали. Никто из этих недоумков вам не верит. Они кричат, что вы обязаны развестись и заново обвенчаться, уже под присмотром независимых свидетелей. Слушал я их и понял, что всё было не так. И начал думать, как же всё было на самом деле.
- Секундочку, Юрий, - Селена внимательно смотрит Юрке в глаза, - я хочу уточнить. Значит, кто-то придумал про нас какую-то гадость. Какой-то псих. Так?
- Ну да, полный кретин и дебил.
- А потом какие-то недоумки это подхватили и распространяют эти мерзости и гадости. Так?
- Ну да, подлецы, невежды и идиоты.
- И вы поняли: всё, что они говорят – неправда и бред.
- Ага. Я же не такой, как они.
- И после этого вы решили придумать свою версию. Да?
- Ну да, а что?
- Да нет, ничего. – Селена продолжает смотреть Юрию в глаза, но уже как-то по-другому. С жалостью какой-то, что ли. Как будто он то ли не оправдал её ожиданий, то ли даже чуть-чуть предал её. Кто их разберёт, женщин, когда они в глаза смотрят. – Продолжайте, Юрий, мы вас внимательно слушаем.
- Ага, так вот. Я понял, что дядюшке Сэму ничто не мешало дойти до церкви…
- Так я, значит, дошёл до церкви? – спрашивает дядюшка Сэм. Его начинает клонить в сон.
- Ну конечно! Тем моя версия и хороша. У других разоблачителей вы падаете на полпути от истощения и голода или вообще из дома выйти не можете. А у меня вы могли дойти до церкви и вернуться, ходить вокруг церкви, потом плясать и танцевать со своими верными друзьями-подельниками. Радуясь свадьбе и тому, как всех обманули. Босиком! Но в церковь вы войти не могли. И это меня угнетало. Я не понимал, как вы смогли выполнить весь обряд и одновременно не выполнить. – Юрка тянет портфель на колени. – Как могли обвенчаться и в то же время не обвенчаться. – Юрка открывает портфель и запускает туда руку. – Как так получилось, что свадьба была, но вроде как её и не было. – Юрка копается в портфеле, из его недр всплывают и вновь погружаются какие-то рекламные проспекты обувных магазинов, шнурки, сапожные колодки, шпоры и даже подковы. – Сейчас, сейчас. Вот! – Юрка бережно извлекает сложенный пополам листок. – А потом я увидел это. И я понял, как вы всё это провернули. Вы его отнесли ночью в церковь, одетого и обутого к церемонии. А шесты выставили в окно. Затем во время церемонии вы не пошли в церковь босиком, а обежали вокруг неё, возможно с парой верных друзей, и взялись за шесты. Остальное – дело техники.
И Юрка протягивает супругам листок.

&nbsp[показать]


Тётушка Селена закрывает лицо руками и издаёт прерывистые звуки.
- Ну что вы, что вы, не надо плакать, успокойтесь, - пытается утешать Юрка, спутав истерический смех с рыданиями. С самого начала вы знали, что разоблачение неизбежно. Вы знали это ещё тогда, в те годы. Теперь вам станет легче, всё позади. А можно мне чашечку чая и ещё раз посмотреть ваш семейный альбом?


Авторы: Yuriy, Hal, Опаньки69 и многие другие.
Подсмотрел и записал, как запомнил: скучающий Глиммунг.

G.P.-H.

Браво! Юрий мог бы разместить этот рассказ на своем сайте в качестве краткого введения. Лучше о "версии N+1" никто не напишет.

Боже читаю и сразу появляются ассоциации с шизофреником Юрой, точь а точь как его бред

Специально для Юриного раздела бред с большака от николашки :

Всё дело в том, что т.наз. "Нью тон" (New ton) как и абсолютное большинство "исторических личностей" - учёных, писателей, гос. деятелей - это не реальные личности, физически существовавшие в природе, а т.наз. проекты названные их именами. Проект "Нью тон", переводится буквально - "Новая элита (цвет, тон)". На этот проект работала некая группа людей, собиравшая все научные достижения сделанные в период существования Великой Империи Руси (названной латинскими "реформаторами", "Монголией").
Кроме "Нью тона", существовало ещё множество проектов, таких как; "Шекспир", "Данте", "Скалигер" (переводится как "Господин Шкала"), "Петавиус", наше всё - "Пушкин", весь набор т.наз. "древне-греческих" учёных, историков, писателей, поэтов. Практика подобных проектов продолжается и до сих пор, хотя и в несколько других формах и более закамуфлировано.

 

И еще кусочек от него же

Кирил и Мефодий, получились из упоминания в древних летописях, слов "Кир" и "методия". Кир - это царь, методия - метод.
Когда писалась русская история, романовскими изсториками; шлёцерами-миллерами-байерами, которые плохо понимали русский язык, но хорошо понимали свою задачу, по коверканию русской истории в угоду романовым (пишу с маленькой буквы, поскольку романовы - это тоже латинский проект и историческая афёра). Для этих изториков, прочтение словянской буквы "фита", в силу их природной дефективности (кагтавости, шепелявости и гундосости), представляло естественное затруднение и поэтому, однозначно трактовалось как звук "Ф". Так и появились "скифы" вместо СКИТОВ (скитальцев, кочевников) и некий выдуманный "Мефодий" вместо МЕТОДа...
На самом же деле, царский метод (методия кира = царя) - так называлась фонетическая письменность, пришедшая на смену иероглифической, называвшейся "глаголицей". Таким образом, вся нынешняя фонетическая письменность, впервые изобретённая слОвянами, в том числе и арабская, и прочие другие - всё это и есть, слОвянская, ЦАРСКАЯ МЕТОДИЯ - КИРИЛИЦА.

 

Сторонники плоской Земли опровергают расхожие мифы о своей теории, ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ.

Миф №4. Кругосветные плавания Магеллана, Кавендиша и т.д. якобы доказали шарообразность Земли.
На самом деле, данные путешествия не доказали ровным счётом ничего. Корабли покинули порт, описали весьма замысловатую КРИВУЮ траекторию (сохранились карты с отмеченным маршрутом) и вернулись в тот же порт. Каждый из нас, идя утром в булочную, совершает примерно то же, только в меньших масштабах.

Миф №5. Если дойти до края Земли, то можно упасть с него.
В реальности, в месте схождения Небесной и Земной твердей лежит горизонт событий, так что для наблюдателя со стороны человек на краю диска будет стоять вечность, и не упадёт никогда. Данное место является пространственно-временной аномалией, и многие физические законы в нём не работают либо работают иначе.

Миф №6. Ни один умный человек не станет верить в Плоскую Землю.
Для опровержения этой типично атеистической точки зрения, достаточно привести несколько имён выдающихся сторонников геоцентризма и конкретно Плоской Земли: Августин Блаженный, Фалес Милетский, Анаксимандр, Анаксагор, Левкипп, святые пророки Исайя и Иов, Апостолы и сам Господь Иисус Христос.

Миф №7. С учётом постоянного ускорения (9.8 м/с) Земного диска,за 7500 лет Земля должна была достигнуть а то и превысить скорость света.
Это - ошибка, порождённая сном разума атеистов, надёжно пропустивших мимо ушей Теорию Относительности Эйнштейна.
Согласно ТО, зависимость скорости от времени выглядит следующим образом: u(t)=(u0+at)/sqrt(1+(u0+at)²/c²). Если рассмотреть данную функцию, то легко заметить, что на малых скоростях знаменатель пренебрежимо мало отличается от единицы, что и дает хорошо знакомую зависимость v(t)=v0+at; в то время как по мере роста скорости, возрастает релятивистская поправка, и итоговая скорость будет приближаться к скорости света, никогда не достигая её.

 

Ёпрст, да они еще и в теорию относительности верят!

Богомданный> Как вы считаете, нет ли под носом ответа на гипотезы о черных дырах? Я считаю есть! Мы к черному цвету в повседневной жизни некогда не уделяли особого внимания , зря ! Я же считаю , что черный пигмент если так можно сказать , поглощает свет , то и в космосе черные дыры поглощают видимый свет, и набирает энергию! Что свойственно и черному и даже любому другому темному материалу, следовательно черные дыры мы видим! И так как пигмент бывает разный что в космосе мы и наблюдаем , красный-железо , зеленый-хлорофилл, и так же остальные , черные дыры , это разновидность, а дыр так называемых бесконечное множество.
ТТК> Понятие "черный цвет" в физике отсутствует.
Arton> А как быть с излучением абсолютно черного тела.

 

Любому нормальному здравомыслящему человеку понятно, что СТО – это бред. Дело в том, что два основных постулата СТО противоречат друг другу. Так первый постулат СТО утверждает, будто бы любые физические явления во всех инерциальных системах отсчёта (ИСО) протекают одинаково. Утверждается, что скорость света в любой ИСО постоянна и равна «с», то есть примерно 300 000 км/сек. Это означает – с какой бы скоростью не улепётывали Хан Соло и Чубака на своём «Тысячелетнем соколе» (Millennium Falcon) от Имперских звёздных разрушителей (Imperial Star Destroyer), в какой бы ИСО он не находился, с какой бы скоростью (относительно стартовой площадки или имперского корабля) не перемещался в пространстве (скорость «Тысячелетнего сокола» по слухам, достигала аж 5с, правда. Непонятно, относительно чего…), его все равно догнал бы разящий залп из лазерных орудий имперских крейсеров…
К счастью, ни Хан Соло, ни Чубака, ни даже Джордж Лукас не читали СТО и не забивали себе головы эйнштейниановскими глупостями, что и позволяло им с доблестью выходить из самых кошмарных ситуаций.

Релятивизм - это психическое заболевание

 

Чтобы мой сценарий происхождения Земли не вызвал сразу отторжения - существуют косвенные доказательства, что теперешнее положение человека на новой земной орбите и в иных гравитационных условиях являются для него чуждыми. Доказательством служит - неласковые к нашей коже солнечные лучи, вызывающие ожоги, возросшая в отсутствии рядом Сатурна гравитация, способствует появлению варикоза сосудов ног, да и давление атмосферы было раньше больше. Повысившаяся радиация, прорывающаяся сквозь магнитосферу планеты, укорачивает нашу жизнь. А сомнения, что рядом с Сатурном очень холодно, то Земля освещалась мягким отражённым от Сатурна светом (инфракрасное облучение) плюс активная вулканическая деятельность, вызванная резонансным воздействием со стороны других спутников Сатурна. Океан легко прогревался и его тепло легко удерживалось массивной атмосферой. Для справки: у меня на садовом участке дом соседа имеет мансарду, покрытую оцинкованным железом. Отражённый свет от её 10 кв. м в течение часа позволяет сильно обгореть в солнечный день.

 

В момент, когда вращающееся плазменное вещество закончило перетекание с протозвезды, расположенной тогда на месте планеты Уран в тело образующегося Солнца. Масса Солнца, достигнув предела Чандрасекара, сбросило оболочку, а из вращающегося плазменного "жгута" образовались планеты с вращающимися вокруг последних спутниками. Здесь легко находится недостающий момент количества движения и сепарация твёрдого вещества до образования спутников любого строения. В одной статье подробно описать многосложный процесс не представляется возможным, попробую изобразить информацию графически.

Рис.1 Перетекание вещества с нейтронной звезды - Протоурана на компаньона - зарождающееся Солнце.

 

Дата образования Луны в качестве спутника Земли в настоящее время определена с точностью до нескольких дней (дочитайте до конца!).

 

В феврале 2013 г. вышла из печати моя долгожданная книга: В.Б. Павлов "День рождения Луны", 2013, Казань, "Печатный двор" ISBN 978-5-9904295-1-2, № рег. 13-15701 (для библиотек).
Приобрести её также можно, обратившись на адрес эл. почты: pavlov_valentinemail.ru

 

Никто не желает приобрести?

Основой теории относительности являются несколько постулатов, представляющих собой чисто умозрительные предположения, принимаемыми на веру читателями. В качестве читателей предполагаются преимущественно неграмотные люди с точки зрения физической науки.

science.snauka.ru

name lookup timed out // science.snauka.ru

 

 

...люди в те времена голыми воевали. Возможно, "доспехи" эти были каким-то спецкостюмом, как например через 1000 лет наши потомки найдут скафандр Юрия Гагарина и скажут - вот они кретины, в такой неудобной херне воевали.

Все, полеты на Луну отменяются, американцы не могли проложить правильную траекторию до Луны, потому что не знали истинное до нее расстояние:

Где находится Луна?
Многие ответят на этот вопрос - сходу, не задумываясь. И вы знаете содержание их ответов: спутник Земли, на расстоянии …, лунный месяц …, и т.д. Но я уже приводил здесь расчёт, опираясь формулу ЗВТ Ньютона и официальные данные о Луне Земле и Солнце. Расчёт показывает, что Луна притягивается к Солнцу в 2.2 раза сильнее, чем к Земле.
Сфера тяготения Земли, внутри которой тяготение Земли превышает тяготение Солнца, имеет радиус 0,260 млн. км. (считая от центра Земли). Луна, согласно официальным данным, расположена далеко за пределами этой сферы.
Получается, что Луна не столько спутник Земли, сколько самостоятельная планета солнечной системы. С этим конечно можно жить, руководствуясь принципом - «нас это не касается». Но это позиция пораженческая, на подобной позиции находятся люди, готовые отдать Украину в зону влияния Евросоюза. Ваш покорный слуга, пишущий эти строки, Слава Богу, не таков.
Так как же нам вернуть Луну в сферу влияния Луны? Помните о спутниках находящихся на геостационарной орбите? ГЕОСТАЦИОНАРНАЯ ОРБИТА, схема движения искусственного СПУТНИКА, рассчитанная так, что он все время находится в одной и той же точке над поверхностью планеты, потому что скорость его вращения постоянна и равна обороту планеты вокруг своей оси. Высота этой орбиты - 36 тысяч километров. Спутники связи и ДИСТАНЦИОННОГО СЛЕЖЕНИЯ часто помещаются на геостационарные орбиты над Землей. Иногда такую орбиту называют СИНХРОННАЯ ОРБИТА . А если немного уменьшить синхронизм? А именно так, чтобы за сутки спутник уходил по орбите на 1/29 своей траектории назад или вперёд по отношению к синхронной, то будем иметь чёткую иллюзию движения спутника вокруг земли с периодом в 29 суток. Чувствуете, куда я клоню? Теперь открытым текстом.Пусть спутник на геостационарной орбите висит у вас над головой. Он там всегда будет висеть, так как вращается с той же угловой скоростью, что и земля вокруг своей оси. Возьмём и поставим на орбиту повыше всего на 1000 км ещё один спутник. Его период обращения уже не будет синхронизирован с вращением земли. Он будет побольше всего на 1/29 суток. Следовательно, синхроспутник всегда будет у вас над головой, а второй борт, который мы поставили чуть повыше, будет уже через сутки наблюдаться на небосводе смещённым от первого на 369/29градусов. и так далее. Через 28-29 суток второй спутник снова окажется у вас над головой. Что создаёт у земного наблюдателя иллюзию его вращения с периодом в 29 суток. Восходы и заходы Солнца - это ведь тоже иллюзия, но вы к ней привыкли. А теперь представьте вместо второго спутника Луну, уменьшенную по диаметру в 10 раз.
Луна на самом деле расположена на орбите близкой к геостационарной. В 10! раз к нам ближе, чем учат учебники. Естественно, и диаметр Луны в 10 раз меньше справочного, а масса – в 1000 раз меньше. Наша Луна находится глубоко внутри сферы гравитации земли, и к солнцу притягивается значительно слабее, чем к земле! Конкретно, более чем в 40 раз. Обычный спутник планеты, ничего исключительного. Это наше перемещение Луны даёт объяснение многим несуразностям, связанным с луной. И полёт американцев на Луну становится вполне реальным, даже на их папелаце. Кстати, у некоторых в голове прочно засело, что до Луны можно долететь только со второй космической скоростью. Это заблуждение, долететь можно с любой скоростью, хоть 1мм/час. Разумеется, с включенными маршевыми двигателями. Такая Луна нам нужна. Скажите: ваши размеры для Луны, опровергаются затмениями. А вы знаете, где расположено Солнце? Ну-ну, блажен кто верует! Поэкспериментируйте с костром. Нас учат, что температура поверхности Солнца равна 6000 градусов, а расстояние до земли – 150 миллионов километров. Температура поверхности костра где-то 1000 градусов, отойдите от него на всего на 150 метров, и попытайтесь погреться. Конечно, излучающая способность пропорциональна четвёртой степени температуры, учтите и это. Кстати, а вы видели луч лазера в фас? Солнце! Один в один.

Научно-технический форум SciTecLibrary - Научные тайны Луны - 2

Правила форума // www.sciteclibrary.ru

 

 

Луна, будучи всегда обращена к земле одной стороной, вращаться вокруг земли , никак не может.

Научно-технический форум SciTecLibrary - Научные тайны Луны

Правила форума // www.sciteclibrary.ru

 

 

Со времён Ньютона, только и слышно, что приливы и отливы связаны с Луной, да и погода тоже. Некоторые думающие идиоты верят и в лунные посевные календари – вычитывают там: на какой фазе Луны высевать и убирать "вершки и корешки». Но так ли это? Не обычные ли это суеверия?
Люди много говорят, но считать не хотят даже сдачу в магазине. А ведь элементарно считается, что Земля ту же свою воду притягивает как минимум в 300 000 раз сильнее, чем Луна. Любая частица воды находиться на расстоянии 6371 км от центра земли и на расстоянии 380 000 км от центра луны. Масса земли в 81 раз больше массы луны. Вот и получается, что Луна притягивает земную воду слабее в 300 000 раз, чем сама Земля. Сопоставьте-ка муху со слоном! Вдумайтесь, 300 000 раз! Почувствуйте разницу. Не помогает? Тогда выйдите в тиредиска лунную ночь на луг и понаблюдайте внимательно: ни одна пылинка, ни одна былинка не вздрогнет в сторону перемещения Луны. А если верить Ньютону, то Луна должна просто повыдёргивать картошку. Вон, какие она океаны, якобы, на дыбы поднимает!

Научно-технический форум SciTecLibrary - Научные тайны Луны

 

Ведь здесь вычислено, что НАШЕ СОЛНЦЕ БЕРЕМЕННО!

Плод довольно увесист -
460 масс Земли!

Читайте новейшую статью "Строение небесных тел"

 

Из теории известно, что энергия кванта гравитации равна энергии гравитационного поля однородного сферического тела массой один килограмм и радиусом один метр. Плотность такого тела равна 0,23873 килограмм на метр кубический. Согласно предложенной гипотезе, тело с плотностью, менее указанной, не обладает гравитационным притяжением и, тогда математика не входит в противоречие с физикой и здравым смыслом.