военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд

Okab> В 78-м в Кунмадараше Толя Поцелуев (Klim должен его помнить) взял меня с другом на охоту ( вернее браконьерство на территории аэродрома).

А как же, помню. И охоты эти (браконьерства) помню.

Okab> А в завершении ещё утку на озере за полосой подстрелили, а она в воду упала. Бросили на пальцах кому лезть, досталось мне.

Утка эта не стоила твоего здоровья, а вот стакан спирту - это повод для купания в апреле.

Поцелуева и я знаю по Темплину.

ИГ0РЬ> Поцелуева и я знаю по Темплину.

Это у него уже была вторая ходка за кардон.

Okab> ... да и вообще к охоте охоту ( такой вот каламбур получился) отбили у меня ещё в лейтенантские годы. В 78-м в Кунмадараше Толя Поцелуев (Klim должен его помнить) взял меня с другом на охоту ( вернее браконьерство на территории аэродрома). Посмотрел я на то как убивают одуревших от весеннего воздуха зайцев, и больше мне не захотелось в этом деле участвовать.

И у меня так же. Как насмотрелся на то же самое, на "Урале" ночью из-под фар - все. С тех пор только с фотоаппаратом или просто посмотреть.
Зайцы теперь прямо к дверям подходят, а я их зимой еще подкармливаю. Вот снимок прямо через стеклянную дверь во двор.

А это на озере в 100 метрах от дома

OTK> А это на озере в 100 метрах от дома

Вот это я понимаю!!!
Красотища!
Была бы моя воля, я ещё и елки живые продавать запретил. Безобразие, честное слово!
Сейчас искусственных красавиц, как настоящие, море.
А то растут себе, растут, а тут бац, Новый Год пришёл. И под корешок.

Klim> Вот это я понимаю!!!
Klim> Красотища!

А вот еще один мой регулярный утренний визитер.

Klim> Была бы моя воля, я ещё и елки живые продавать запретил. Безобразие, честное слово!
Klim> Сейчас искусственных красавиц, как настоящие, море.
Klim> А то растут себе, растут, а тут бац, Новый Год пришёл. И под корешок.

Если по уму, то можно и настоящие.
У буржуев их не рубят в диком лесу, а выращивают на специальных участках. И сразу же садят новые, на 10-20 лет вперед. А во вторую-третью неделю нового года все их оставляют у дома, городские власти их собирают - и на переработку. На ДВП, древесный спирт итд итп. Фактически безотходный цикл. Вреда - почти никакого, хотя агитация за искусственные - тоже идет.
Кстати после обчной коммерческой вырубки обычного леса место вырубки обязаны засадить, и засаживают, теми же сортами дерева, которые вырубили.
А вот еще картинка с натуры. Когда гуси переходят дорогу - все останавливаются без знаков, светофоров, полиции как бы не спешили. Ментальность такая...

ОТК

это иде? судя по маркировке дороги - в штатах?

elevon> это иде? судя по маркировке дороги - в штатах?

Ну, не наши же. Тут и без маркировки видно.
И всё равно верю, что и у нас будет не хуже.
У нас хватает людей с адекватным менталитетом. Просто, время такое.

Анекдот.

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х*й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО!!!!! - воскликнули оба других генерала.

В тему Клима:
Идет третья мировая и командир ракетного дивизиона докладывает своему генералу:
-Товарищ генерал,ваша задача выполнена,как вы и приказали от города не осталось НИЧЕГО!
Передаю по буквам:-Николай,Иван Харитон,Ульяна,Яков!!!
Повторяю -"Н-И-Ч-Е-Г-О!!!"

Добавлю к двум анекдотам третий. Вернее это не анекдот, а скорее басня с моралью.

Летят ворона и заяц в салоне самолёта. Ворона сидит и клювом обшивку раздирает. Заяц спрашивает : «Ворона, а чего ты делаешь?». Я, говорит, выёб….юсь. А можно мне повыёб…ться ? Ну повыёб…айся. Сидят они и вдвоём обшивку раздирают. В конце концов самолёт разваливается на две части и они вываливаются наружу. Ворона взмахнула крыльями и полетела, ну а заяц так до земли и кувыркался.
Мораль: Прежде чем в воздухе выёб…ться, надо летать научиться.

Ну и ещё, чтобы немного отвлечь от серьёзных споров, которые разгорелись на форуме.

Думаю, что многие, чья жизнь связана с авиацией, встречались с явлениями, не поддающимися рациональному объяснению, и в, частности, тому феномену, который называется НЛО. Тема находиться на грани между нашей профессиональной деятельностью и увлечений, поэтому я её выношу на эту ветку, хотя если тема вызовет интерес, может быть есть смысл выделить её в отдельную тему.
Хочется послушать мнение не дилетантов, а профессионалов, ведь если сложить наш общий налёт, то это будут многие сотни тысяч часов, проведённые в воздухе, а осмотрительности в воздухе нас учили с самого первого полёта.

Лично я в полётах ни с чем подобным сам не встречался, но был свидетелем следующий ситуации. Где-то в мае 88-го года надо было перегнать три вертолёта Ми-8 из Кундуза в Кабул. Все перелёты мы тогда делали ночью, но перелёт через Гиндукуш ночью был небезопасен. Поэтому решили вылететь часа в 4 утра, когда верхушки гор уже визуально наблюдаются. Я выпускал эти борты в качестве дежурного лётчика. Они взлетели на 10-минутном интервале, и мы ждали, когда они перевалят хребет и пойдут дальше под управлением Кабула, чтобы идти досыпать самые сладкие часы. И тут первый экипаж доложил, что наблюдает выше полёта светящийся объект, который энергично маневрирует. Тут проснулось КП, начали запрашивать другие два экипажа. Те тоже подтвердили наблюдение объекта. Вобщем пока была связь, все три экипажа докладывали об объекте, который резко под углами менял направления, высоту. На локаторах по закону жанра ничего не было зафиксировано. После посадки в Кабуле все члены экипажей написали объяснительные, с ними побеседовали о том, чтобы не трепались зря. Что это могло быть, до сих пор остаётся неизвестно.

Okab> Думаю, что многие, чья жизнь связана с авиацией, встречались с явлениями, не поддающимися рациональному объяснению, и в, частности, тому феномену, который называется НЛО. Тема находиться на грани между нашей профессиональной деятельностью и увлечений, поэтому я её выношу на эту ветку...

Павел!
Смелее начинай ветку про НЛО. У меня эта тема давно крутилась. Раз ты её первый озвучил в слух, то и будь родителем новой ветки.
Кстати, Ерыгин имел к этому явлению в конце службы непосредственное отношение. Кажется служил в отделе связанным с изучением НЛО. Поправь меня, если я ошибся.

Klim> Кстати, Ерыгин имел к этому явлению в конце службы непосредственное отношение. Кажется служил в отделе связанным с изучением НЛО.


Володя Ерыгин в Люберцах занимался не совсем этим, хотя с уфологами они там тоже плотно общались ( так же как с астрологами и прочими экстросексами).
Они пытались создать методику предупреждения лётных происшествий путём расчёта неблагоприятных дней для летчиков и техники, исходя из биологических, космических и ещё всяких циклов и факторов. Лично я к этому ооочень скептически отношусь. Но Вова верит в эту методику до сих пор и говорит, что они просчитывали по этой методики десятки аварий и катастроф и большинство из них укладываются в их расчёты. Т.е если бы заранее просчитать и упредить ( то бишь запретить вылет) , то этих аварий и катастроф не случилось бы. Ооочень спорный вопрос.

Надыбал на авиа.ру на морской ветке, долго ржал

ДНЕВНИК КОТА.

:Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и 'Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

сполз под стол

Смешно.....
И интересно, прочитать бы про собачий дневник.

Okab> ...если бы заранее просчитать и упредить ( то бишь запретить вылет) , то этих аварий и катастроф не случилось бы. Ооочень спорный вопрос.

Почему бы и нет. Вся наша жизнь математическая модель. А если математика, значит можно просчитать.
Всё можно загнать в цифру, тому примеры: в музыке МР3. Всё та же цифровая фотография и видео.
Всего несколько лет назад - кто бы подумал.

А как вам вот такое... Перевожу заодно с вражеского:
Немецкий пенсионер Karl Szmolinsky разводит породу кроликов "Серые Гиганты" и демонстрирует Роберта, кролика весящего 19 фунтов (8.5 кг), 74 см в длину, уши - 25 см. Разводит их у себя во дворе в Эберсвальде. В ноябре продал 8 штук северокорейцам, которые хотят разводить их на мясо.

Может и нашим пенсионерам заняться разведением, а? По теме соседней ветки. А Карл глядишь и служившим в ГСВГ парочку даст на племя. Эберсвальде ведь рядом с Финовом. По соседски так сказать. Наверняка наш авиационный люд для него не посторонний.

Мясо кроличье очень полезное вкусное. Особенно для диабетиков.
Кролиководство занятие не простое, очень хлопотное. Кролики требуют к себе повышенное внимание.
Так что не всё так просто, тут одного военного образования мало.

А по этому снимку, в самый раз запустить тему: Photoshop или не Photoshop?

Klim> А по этому снимку, в самый раз запустить тему: Photoshop или не Photoshop?
100% не Photoshop. Это из сегодняшней весьма респектабельной газеты. Они не печатают непроверенных данных.

Да, оно и понятно!
Это я к тому, что у нас всё необычное под сомнение ставят.
А тут видно, что кролик настоящий, упитанный.

ОТК, сколько у вас времени, а то мы одни на форуме?
Москва только просыпается, у нас на ДВ уже обед прошёл - 12.53.

Ну, вот! Одын!
Совсем одын.