военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд

Klim> Кролиководство занятие не простое, очень хлопотное. Кролики требуют к себе повышенное внимание.
Klim> Так что не всё так просто, тут одного военного образования мало.

Я, когда мне лет десять было выпросил у отца, чтобы он мне пару кроликов купил. Сделал им землянку, они там нору вырыли, я им только корм и воду давал. Так они через некоторое время вез всякого к ним внимания расплодились, прорыли норы на улицу, перешли на самостоятельное питание. Мы им счёт потеряли, пол деревни питались диетическим мясом

Так конечно, диким способом оно сподручнее. У них принцип естественного отбора тоды работает. А если их всё устраивает, то и плодятся безмерно.
В клетках и неволе им жить тяжелее, условия другие. Их в клетках разные болезни преследуют.

У каждого из нас в своё время были самые радужные перспективы, остались они у каждого и сейчас. Главное, чтобы они не были такими как у Шарика.

Итак, анекдот про Шарика.

Разговаривают две колхозные коровы. Пора, говорят, сваливать из этого колхоза, корма хреновые, коровник протекает, света нет. А в соседнем колхозе жизнь, как за границей.
Тут мимо Шарик пробегает.
Коровы ему и говорят – Шарик, пойдёшь с нами в соседний колхоз, а то загнёмся совсем.
- Нет, говорит Шарик, у меня здесь перспективы хорошие.
- Да какие здесь у тебя могут быть перспективы ?
- Я, говорит, недавно разговор председателя с бухгалтером подслушал, так они говорят, что если так дальше пойдёт, то мы скоро у Шарика х..й сосать будем.

Мля... Павел, классный анекдот, спасибо!

Вот и я думаю, что побольше надо позитива вносить в наше общение, негатива и так в жизни хватает.
А посему ещё одна история из жизни. Не совсем по теме, но тоже про своеобразную охоту.

Дело было в Ейске на 3-м курсе.
Не помню причину, но в разгар полётов вместо командира звена капитана Слесарчука А.И. нами месяца полтора командовал майор Лапочкин Евгений Михайлович.
Личность легендарная. Мне он на всю жизнь запомнился напутствием: «Ребята, никогда не летайте пьяными. Выпил, быстренько садись и лети, пока не развезло.»
Однажды сидим летной группой на предварительной подготовке, заходит Лапочкин, мы, естественно напряглись, думаем, сейчас будет проверка подготовки. Ну, спросил, как дела, готовы ли к полётам, потом достаёт какую-то книжку и начинает читать.
Это была какая-то атеистическая книжка про различные секты. А суть рассказа в следующем.
В городе появилась секта, куда входили только особи мужского пола, и обязательным условием вступления в секту было оскопление ( по простому – кастрирование). Чтобы секту накрыть, решили ввести туда оперативника. И вот уже назначен день( вернее ночь), когда его должны принять в секту. Дом окружен милицией, которая ждёт сигнала от агента. А агент сидит в кругу новых «друзей» и отпаривает своё мужское достоинство в тазике с горячей водой. Перед ним сидит мужик, и правит лезвие опасной бритвы. Мужик заканчивает править бритву, оперативник тоже поднимается над тазиком ему навстречу, чтобы вырубить его приёмом самбо и подать сигнал к штурму. В это время сзади щёлкают ножницы и раздаётся всплеск упавших в тазик сами понимаете чего.
На этом чтение заканчивается, и со словами «Другие тоже хотят послушать» командир звена нас покидает и уходит в другую группу.
Вот такие бывали контроли готовности. И ведь летали совсем не плохо при этом.

Лапочкин в 1980 был инструктором на ТЛ-29. И не был ли он, часом, инструктором у Джанибекова?

Джанибеков, это его курсант.
Я с ним несколько раз летал на Ути Миг-15, на парашютирование например он нас провозил. Впечатление незабываемое. Мне про него рассказывал друг, который ходил с ним помошьником (или это называлось наблюдателем) ПРП.
Он посылал его в ближайшую деревню за вином.
Потом утолив жажду клал голову на стол, и погружался в дрёму.
На слова наблюдателя "Товарищ майор, курсант на посадку заходит" - отвечал - "Есть захочет, сядет"
Это были ещё ТЕ соколы.

Lamm> Лапочкин в 1980 был инструктором на ТЛ-29. И не был ли он, часом, инструктором у Джанибекова?
У меня тоже на ТЛ был Лапочкин, и у Джанибекова он был инструктором, совершенно точно!

Lamm>> Лапочкин в 1980 был инструктором на ТЛ-29. И не был ли он, часом, инструктором у Джанибекова?
ИГ0РЬ> У меня тоже на ТЛ был Лапочкин, и у Джанибекова он был инструктором, совершенно точно!

Вопрос на засыпку.
Кто знает настоящую фамилию Джанибекова?
А я не скажу.

Lamm>>> Лапочкин в 1980 был инструктором на ТЛ-29. И не был ли он, часом, инструктором у Джанибекова?
ИГ0РЬ>> У меня тоже на ТЛ был Лапочкин, и у Джанибекова он был инструктором, совершенно точно!
Klim> Вопрос на засыпку.
Klim> Кто знает настоящую фамилию Джанибекова?
Klim> А я не скажу.
Крысин

Klim> Кто знает настоящую фамилию Джанибекова?
Klim> А я не скажу.

Мы ж всё таки в ЕВВАУЛе учились, так что знаем.

А вот я как то читал в "Науке и жизне" статью про неблагозвучные фамилии. И там было сказано, что не обязательно полностью менять фамилию, иногда достаточно изменить одну букву.
И как пример придодили случай, как одна женщина изменила в фамилии всего одну букву и стала "Красножоновой".
Вот догадайся с трёх раз какая у неё фамилия перед этим была?

Okab> И как пример придодили случай, как одна женщина изменила в фамилии всего одну букву и стала "Красножоновой".
Okab> Вот догадайся с трёх раз какая у неё фамилия перед этим была?

Заменила вторую "Н", а была "П".

Когда я учился в ВВА им.Монино(Гы!),а это 1982-1985года,то в соседнем братском 3-ем ИБАшном отделении учился такой Леха по фамилии ГАДЮЧКА.После окончания академии его послали опять в систему ВУЗов(т.к. он оттендова и пришел),но уже под другой фамилией!Ща уже и не помню,но все три года у нас он под ней и проходил.Ниче так парень-прикольный даже,учитывал видать свою фамилие.

То Klim
Ну в журнале первоночальный вариант не упоминался, всё таки солидное издание, не желтая пресса. Да и читатели в основном умные, сами догадаются.
Кстати Крысину тоже можно было одну букву сменить и стать например КрыЛиным, очень даже авиационная фамилия.

Okab> Кстати Крысину тоже можно было одну букву сменить и стать например КрыЛиным, очень даже авиационная фамилия.

Зачем же так, если проще хфамилию жены взять.

А если жен будет несколько, так и менять каждый раз ?

Наскока мне известно-он фамилию жены и взял.Джанибекова она была в девичетсве.

Вот интересная байка, взята с сайта "Питерский Охотник"
Что бы не отвлекать читателей ненужными пояснениями в процессе повествования, считаю необходимым изложить эти пояснения в самом начале. Так вот, Карелия, ранняя осень, год то ли 2004 то ли 2005, точно не помню, врать не буду. Выезжает на охоту олигарх с сотоварищами. А поскольку олигархам в наше неспокойное время без охраны никак нельзя, то соответственно и охранники едут с ними. Опять же удобно использовать этих самых охранников на загонной охоте как стрелков на номерах. Использовать охранников в качестве загонщиков категорически нецелесообразно. Охранники, как правило, хорошо физически и тактически подготовленные парни, многие имеют опыт участия в боевых действиях, а вот охотничьего опыта у них, мягко говоря, маловато. Позволю себе ещё на секундочку отвлечь читателей от непосредственной сути повествования, но подробность немаловажная. Охранники дружественных олигархов, как правило, знакомы друг с другом, и когда их подопечные заняты какими-либо важными делами, охранники коротают время, ведя светские беседы, либо попросту травят байки и анекдоты. Вот, наконец, я и добрался до сути своего повествования.

Итак, приезжает олигарх со свитой на охоту. Егерь докладывает, так мол и так, кабаны в таком-то участке леса, лоси там-то, медведи недалеко, на кого его величество желает охотиться? Решили пойти на кабанов. Расставили номера, егеря в загон. Естественно, олигархи стоят на наиболее перспективных номерах, охранников расставили по флангам, на всякий случай, вдруг зверь пойдет не туда, куда его гонят егеря, а егеря, естественно, будут гнать зверя на олигархов. Охранникам сторого-насторого наказали, по зверю стрелять только в крайнем случае, а так, если вдруг увидят зверя стрелять в воздух, возвращая зверя обратно в загон, поскольку на охоту приехали не они, а олигархи. И так случилось, что на соседние номера поставили двух охранников разных олигархов, а охранники эти были хорошо знакомы друг с другом. В общем, охота началась. Загон достаточно большой, или как охотники говорят - длинный. Зверь в загоне есть, егеря гонят кабанов на олигархов бодро и громко, поскольку работают, как говориться не за страх, а за деньги. Ну и заскучали наши парни, потихонечку снялись со своих номеров, выбрали елочку поудобнее, расположились под ней, и принялись шепотом делиться впечатлениями от прошедшей недавно в Зимнем Дворце выставки «Малых голландцев». Охота тем временем шла своим чередом. Егеря выгнали зверя куда надо, олигархи успешно отстрелялись, царит радостная суматоха, егеря кабанов разделывают, олигархи выпивают «на кровях», охранники суетятся тут же рядом, расстреливают пустые бутылки, в общем, все при деле. Приехали на базу, накрыли стол, собрались выпить закусить, и тут выяснилось, что нет двух охранников. Собрались идти искать, а куда идти-то, вот-вот стемнеет. Ну, постреляли для успокоения души в воздух, и вынесли вердикт, парни грамотные, в лесу до утра не пропадут, а мясо может остыть и водка нагреться. На том и порешили, и уселись опять за стол. Сидят, выпивают, вдруг дверь распахивается, влетают эти два охранника, и размахивая руками как ветряные мельницы, со скоростью пулемёта молотят языками что-то нечленораздельное. Причем оба перепачканные в грязи, один весь как собаками изодранный, а у другого половина лица представляет собой один большой синяк. Тут же, для успокоения товарищей, налили им по стакану и приступили к допросу, где были, и что случилось? Со слов охранников случилось следующее. Сидят себе парни под елочкой, мирно беседуют, и вдруг слышат за спиной какое-то сопение и шорох. Поворачиваются, и тут же теряют дар речи – медведь. Если бы это был киллер, покушающийся на босса, тогда понятно, что с ним нужно делать, а вот что делать с медведем? Парни вскакивают, вскидывают ружья и один из них дуплетом лупит по медведю. Почему один? Да потому, что у второго ружьё вообще было не заряжено. Естественно этот горе стрелок, видящий так близко медведя первый раз в жизни промахивается. Судорожно переламывает ружьё, пытаясь перезарядиться, но руки дрожат, патроны из рук пытаются выскользнуть и в стволы ну никак не попадают. Медведь от такой наглости на секунду впадает в шоковое состояние, а затем, встав на задние лапы, пошел на обидчиков. Второй охранник, понимая, что зарядиться не успеет, принимает гениальное решение, хватает ружьё за ствол, и что есть дури, а её, этой самой дури у него немеряно, издает боевой клич и с размаха пытается заехать медведю прикладом в ухо. А поскольку состояние у всех участников конфликта шоковое, по медведю он промахивается. Зато приклад ружья точнёхонько входит прямо в голову его коллеге, который не оставляет попыток перезарядиться. Тот как подкошенный валится на землю. Медведь от увиденного впал в полный шок. То ли боевой вопль его остановил, то ли вид поверженного противника. Ведь если этот двуногий так со своими расправляется, что же он с ним сделает? В общем, остановился мишка. Вот на этом-то и надо было прекратить конфликт, ан нет. Охранник, видя, что остался один на один со зверюгой, и думая, что отступать некуда, да и за товарища, временно покинувшего этот мир надо рассчитаться, кидается в атаку. Вращая ружьё со скоростью вертолетного пропеллера, он идет на медведя. Бедный медведь! В общем, вырубил он косолапого. Затем, достаточно быстро, минут через десять, привел в чувство своего товарища. Быстренько посовещавшись, решили тащить медведя на базу. Выломали осинку, связали медведю ремнями лапы, попинав его перед этим для верности ногами, и потащили на базу. До базы медведя дотащить не успели, наступила темнота. Решили идти за подмогой, благо до базы осталось недалеко.

Сидящие за столом внимательно выслушали рассказ, и поинтересовались, сколько ребята приняли огненной воды, пока сидели на номерах, вернее рядом с номерами. Те клялись и божились, что не пили вообще, а дорогу к тому месту, где оставили медведя, готовы немедленно показать. Поскольку за столом сидели уже долго, и пришло время перекурить, все решили соходить-таки с парнями, на их «медведя» посмотреть. Естественно, все были уверены, что сейчас эти два отщепенца, приведут народ к какому-нибудь месту, и объявят, что был медведь, но очнулся и убежал. Не тут-то было. Подходят к берёзе, и луч фонаря выхватывает из темноты силуэт медведя. Хотя медведем его можно назвать с большой натяжкой, так медвежонок, пестун, только что от мамки ушел. Но что-то в позе медведя есть необычное. Если медведь «готов», то почему он не лежит, а сидит возле этой берёзы, да ещё и спиной к охотникам. Народ приготовился врубить заднюю скорость. С ружьями наизготовку подошли к медведю, и при ближайшем рассмотрении стала понятно, почему медведь пребывает в такой странной позе. Эти два извращенца усадили медведя возле берёзы, завели ему за берёзу лапы и связали их ремнями. Силами пришедших посмотреть на медведя, медведь был доставлен на базу, парням налили по стакану «успокоительного» и отправили спать.

Все-таки крепки еще русские люди духом, не каждый, защищая товарища, кинется на медведя с незаряженным ружьём.

То КАВ: Андрей, Это сила!!!

медведя привязали исходя из проф. привычек, сильно!!

АНДРЕЙ, ПЯТЬ!!!!!

Недавно на какойто ветке ХАН анекдот про золотую рыбку рассказал.
Продолжу тему, мне этот анекдот рассказал в Твери однокашник по ЕВВАУЛ Гена Крайнов

Приходит друг к новому русскому, а у того новый теннисный корт.
- А это откуда? -спрашивает.
- Да вон в аквариуме рыбке золотая плавает, может любое желание выполнить, но только одно.
- А мне можно попросить чего нибудь ?
- Проси, только имей в виду - она немного глуховатая.
Ну друг и говорит - "Хочу чтобы у меня была полная квартира БАКСОВ."
Приходит домой, а унего полный дом коробкамс с ФАКСАМИ завален.
Звонит другу, что говорит за фигня, просил баксов, а она мне факсами всю хату завалила.
- Я же предупреждал, что оно глуховатая. Ты думаешья я такой идиот, что у неё БОЛЬШОЙ ТЕНИС просил?

Это почти про охоту:
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Как видуха, мужики?
3,14здец успеет сказатть?

С юморного сайта http://www.ostrie.ru/ стянул, понравилось:

Случилось это, гм… ну с одним моим знакомым, что ли…
Было это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну… майора ВВС РФ. Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот. Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пребывал в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти погасли.

А причиной этого были следующие события.

Поезд Ленинград - Анапа, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полу погашен , граждане пассажиры рассекают в третниках и вооружены полотенцами и зуб - щетками, Паша же вваливается согласно копленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумку модели “мечта оккупанта”, набитою южными овощами – фруктами … Гм… С корабля на бал. Неприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а напротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности. Паша ввалился как раз когда мужичонка этот поизносил банальную как “дважды два” фразу “Ну, давайте знакомиться”… сработал рефлекс, приобретенный годами службы, Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется:
“Ну - Паша”,
женщина хихикает, мужичонка скроил такую морду, как будто ему муха в рот залетела, но скандала как бы не произошло. Паша сумку пристроил , поезд тронулся, перезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша журчит фавном, демонстрирует сквозь открытый ворот мускулистую волосатую грудь, жрет аппетитную девушку глазами и томно дышит. Мужичонка с каждой минутой мрачнеет, в воздухе повисло некоторое напряжение. Ну, девушка мило улыбаясь, отчалила покурить и мужичонка открытым текстом так Паше и выдает:
“Слышь, кэп, ты бы сбавил обороты, я тут бабу кадрю уже с самой Анапы и т.д. и т.п.”

А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, которым эту байку читать, особенно на ночь, не рекомендуется, “кто девушку ужинает, тот ее и танцует”. Дама их возвращается, Паша под дурака, ах, мол, схожу тоже отравлюсь на сон грядущий - почопал. Не дошел он до тамбура, как слышит возню какую-то , повышенные тона и отчетливый звук смачной такой пощечины.

Э-э-э, смекнул Паша - всё, можно уже и не курить дальше, но паузу выдержал. Возвращается - совсем другая картина, мужичонка спать усиленно укладывается, спиной к аудитории повернулся, девушка считает мелькающие за окном огоньки - скучает. Ну, пора бы и на боковую. Взгромоздился Паша на свою верхнюю полку, девушка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Ворочается Паша, все мысли его об соседке, вращаются вокpyг одной оси, и ось эта предательски набухает и pаспиpает брюки.

“Hе, не даст, ЭТА не даст”, pассyждает Паша, “разве, что в моpдy… а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лучше по морде схватить и знать, что не дала, чем потом мучиться, что могла бы дать, а я не решился” (вы ж пpочyвствyйте глyбинy мужской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицу, та молчит, но дышит чаще и глубже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy полез… (это ж цельный альпинизм, на верхней полке да через проход, да еще все качается, да и перед людьми неудобно… y нас на кypсе, помнится, парень был, так он заработал серьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежку лифчика на даме). Девушка тут зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем…

Паша на крыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девушкой. Та говорит
“только не в туалете”, гм…. а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш Казанова в известную позицию а-ля кальмар и начинает делать известное действо, сам при этом стpемается, хуже некуда - а вот как люди пойдут, а вот как остановка сейчас, зорко глядит по сторонам и по причине стрема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться уже порядка пятнадцати минут, девка пищит от восторга, “ну ты просто зверь, ну ты силен”, а зверь уже и сам не рад.

И ТУТ… дверка тамбура открывается и в проход лезет старичок -божий одуванчик, Паша, конечно, от девицы отпрянул, но дедок моментально просек ситуацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, прикрыл дверцу. Девица призывно вертит задом, ничего кругом уже не замечая… ну чего делать - не бросать же все на пол пути. Паша продолжает “дарить людям радость”, но появление старика в близкий к финалу момент, сами понимаете, ничуть его не расслабило. И вновь продолжается бой. И продолжается он еще, не соврать минуть пятнадцать, если не больше. Наконец – ура , мы ломим - гнуться шведы, счастливая девица покрывает лицо героя нежными поцелуями и клянется отдаться с утречка пораньше, дать свой телефон, факс и адрес электронной почты, засим уходит…

Наш же Герой не чувствует ничего, кроме некоторой опустошенности и адского желания закурить. Что он собственно и реализует. Тут дверь тамбура вновь открывается, заглядывает тот самый божий одуванчик, оглядывает тамбур и громогласно сообщает в проход за своей спиной:
“ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ..АЛ!!!” И с того прохода стройной колонной по одному, мимо красного как рак Паши, дефелирует аж 40 (сорок !!!) человек, которые терпеливо ждали когда, наконец, он натешится.