-
/1101550-1257238810_21.jpg)
военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд
Теги:
Klim
Okab> В связи с этим стихом вспомнилась обезьяна (павиан), который у нас в Африке на одной из точек жил.
Случай был во Вьетнаме. Жили в гостинице, во дворе которой стояла клетка. В клетке жили две обезьяньи особи, женского и мужского пола. Правда, вначале жила только девушка, мальчика подселили позже. Сказать, что это была девушка, было бы не совсем верно. По нашим человеческим меркам это была женщина в конце расцвета зрелого возраста.
Живя одна, она очень тосковала... по ком или почём это мы поняли позже. Выходим после принятия пищи, обязательно несём ей какой-нибудь фрукт или овощ.
Ест обезьянка, а глаза такие тоскливые, что сердце кровью обливается.
И вот хозяева вьетнамцы где-то достали ей партнёра. Мы тут же окрестили его именем Гиви. Не знаю почему, но кто-то первый кто увидел его, окрестил так.
А Гиви был молод и неутомим. Вернее, сначала он и не подозревал о том, что есть такая услада, как обладать самкой. Интересно было смотреть, как она его соблазняла, подводила к логическим с собой действиям. И вот Гиви лишился девственности. Ему это понравилось. Он выполнял свои обязанности самца, чуть ли не через каждые 5 - 10 минут. Тогда я увидел, что самцы обезьян практически готовы к половому акту круглые сутки. Особенно он изгалялся, когда мы по привычке после еды выходили во двор и кормили приматов. Он принципиально не брал угощения из наших рук. Из её брал, а из наших - ни за что. Как только мы приближались к клетке, он тут же хватал её и совершал с ней любовные действия. Он как бы демонстрировал нам, что она полностью его. Ревновал по звериному.
Мы иногда умудрялись её погладить по шёрстке, но горе тому, кто замешкался. Гивины лапы, вдруг неправдоподобно удлинялись и он через прутья клетки, мог достать любого. Кончалось это или порванной рубашкой или ссадиной.
Со временем ему или приелось или у него закончился порох, но утверждаться он стал реже. Видно возраст его гиперсексуальности прошёл, а может, к нам привык. Но по первой, буквально, не переставая в течение дня терзал самку. Я думаю, и она уже не была рада.
Случай был во Вьетнаме. Жили в гостинице, во дворе которой стояла клетка. В клетке жили две обезьяньи особи, женского и мужского пола. Правда, вначале жила только девушка, мальчика подселили позже. Сказать, что это была девушка, было бы не совсем верно. По нашим человеческим меркам это была женщина в конце расцвета зрелого возраста.
Живя одна, она очень тосковала... по ком или почём это мы поняли позже. Выходим после принятия пищи, обязательно несём ей какой-нибудь фрукт или овощ.
Ест обезьянка, а глаза такие тоскливые, что сердце кровью обливается.
И вот хозяева вьетнамцы где-то достали ей партнёра. Мы тут же окрестили его именем Гиви. Не знаю почему, но кто-то первый кто увидел его, окрестил так.
А Гиви был молод и неутомим. Вернее, сначала он и не подозревал о том, что есть такая услада, как обладать самкой. Интересно было смотреть, как она его соблазняла, подводила к логическим с собой действиям. И вот Гиви лишился девственности. Ему это понравилось. Он выполнял свои обязанности самца, чуть ли не через каждые 5 - 10 минут. Тогда я увидел, что самцы обезьян практически готовы к половому акту круглые сутки. Особенно он изгалялся, когда мы по привычке после еды выходили во двор и кормили приматов. Он принципиально не брал угощения из наших рук. Из её брал, а из наших - ни за что. Как только мы приближались к клетке, он тут же хватал её и совершал с ней любовные действия. Он как бы демонстрировал нам, что она полностью его. Ревновал по звериному.
Мы иногда умудрялись её погладить по шёрстке, но горе тому, кто замешкался. Гивины лапы, вдруг неправдоподобно удлинялись и он через прутья клетки, мог достать любого. Кончалось это или порванной рубашкой или ссадиной.
Со временем ему или приелось или у него закончился порох, но утверждаться он стал реже. Видно возраст его гиперсексуальности прошёл, а может, к нам привык. Но по первой, буквально, не переставая в течение дня терзал самку. Я думаю, и она уже не была рада.
Это сообщение редактировалось 26.03.2007 в 13:38
инфо
инструменты
Klim> Со временем ему или приелось или у него закончился порох, но утверждаться он стал реже. Видно возраст его гиперсексуальности прошёл, а может, к нам привык. Но по первой, буквально, не переставая в течение дня терзал самку. Я думаю, и она уже не была рада.
Небось тоже перловкой кормили
вот и загубили парня.
Небось тоже перловкой кормили
вот и загубили парня.
Юра... Вы ж там без жён, небось, были... А ту такое зрелище... Мож, птаму и ревновал?
на пути каждого ИБАшника стоит Су-24 (народная пословица)
Okab> Небось тоже перловкой кормили вот и загубили парня.
Lamm> Юра... Вы ж там без жён, небось, были... А ту такое зрелище... Мож, птаму и ревновал?
Это в Дананге было, там и без жён этого добра хватало.
!!!
вот и загубили парня.Lamm> Юра... Вы ж там без жён, небось, были... А ту такое зрелище... Мож, птаму и ревновал?
Это в Дананге было, там и без жён этого добра хватало.
!!!
OTK
Директор смоленского рекламного агентства поссорился с женой
Сильный поступок!
Сильный поступок!
Прикреплённые файлы:
All take-offs are optional, all landings are mandatory.
OTK> Директор смоленского рекламного агентства поссорился с женой
OTK> Сильный поступок!
Не верю!!!! Если это правда, то он на самом деле @удак...
OTK> Сильный поступок!
Не верю!!!!
Если это правда, то он на самом деле @удак...
Не дадут такой повесить...
на пути каждого ИБАшника стоит Су-24 (народная пословица)
Весна, девчата красивые толпами по улицам ходют.
Вспомнил в связис этим дельный СОВЕТ, коим и хочу поделиться.
ЕСЛИ НА УЛИЦЕ ТЕБЕ ВДРУГ СТАЛИ УЛЫБАТЬСЯ ДЕВУШКИ - ПОСМОТРИ, ЗАСТЁГНУТА ЛИ У ТЕБЯ ШИРИНКА ?
Вспомнил в связис этим дельный СОВЕТ, коим и хочу поделиться.
ЕСЛИ НА УЛИЦЕ ТЕБЕ ВДРУГ СТАЛИ УЛЫБАТЬСЯ ДЕВУШКИ - ПОСМОТРИ, ЗАСТЁГНУТА ЛИ У ТЕБЯ ШИРИНКА ?
ИГ0РЬ> Не верю!!!! Если это правда, то он на самом деле @удак...
Игорь, а я верю. Видел лично, другие, подобные плакаты.
Нет предела дурости человеческой.
Тем более сейчас, когда всё решают $.
Если это правда, то он на самом деле @удак...Игорь, а я верю. Видел лично, другие, подобные плакаты.
Нет предела дурости человеческой.
Тем более сейчас, когда всё решают $.
нету подписи!
Сегодня иду к ларьку сигарет купить. Сзади молодой папа с дочуркой лет 4-х. Она как все маленькие детки спрашивает: "а почему это? А как то?". И тут в поле ее внимания попадает шкаф-гриль. Утро. Он полностью забит. 4 шампура. На каждом шамп. 4 курицы.
- папа, а это что?
Ну, папа объясняет, мол, куры, готовятся.
- а как их туда надевают?
Папа призадумался.
- ну, у них там дырочка... Через нее...
-Как дырочка? ааааа, через попу надевают? Через попу! Гы гы!
Да блин, рано взрослеет молодое поколение
- папа, а это что?
Ну, папа объясняет, мол, куры, готовятся.
- а как их туда надевают?
Папа призадумался.
- ну, у них там дырочка... Через нее...
-Как дырочка? ааааа, через попу надевают? Через попу! Гы гы!
Да блин, рано взрослеет молодое поколение
Да, ещё. Сегодня на маршрутке, по дороге на работу увидел надпись, после прочтения которой, уверен, ни один пасажир бы туда не сел. Итак, на заднем стекле было написано "АВТОФРИСТАЙЛ!!!"
Нам мужикам проще. Мы можем "забить х*й".
Девушкам сложнее. Они могут только "стиснуть пелотку" и мрачно работать дальше.
Девушкам сложнее. Они могут только "стиснуть пелотку" и мрачно работать дальше.
ИГ0РЬ> Нам мужикам проще. Мы можем "забить х*й".
Мы его ещё и ПОЛОЖИТЬ можем
Мы его ещё и ПОЛОЖИТЬ можем
В Польше друг мой сидит и выбивает на копейке штырёк, удерживающий передние колодки. пРОМАХИВАЕТСЯ МОЛОТКОВ ПО РУКЕ.
-Мммммм (Сдерживается, рядом 6-летний сын сидит)
Сын с серьезным видом:
- БЛЯДЬ!... Да, папа?
Народ растёкся киселём по траве.
-Мммммм (Сдерживается, рядом 6-летний сын сидит)
Сын с серьезным видом:
- БЛЯДЬ!... Да, папа?
Народ растёкся киселём по траве.
на пути каждого ИБАшника стоит Су-24 (народная пословица)
В связи с тем,что завтра 1 апреля,день розыгришей,хочу предложить Вам два случая на эту тему,которые произошли в стенах академии им. ЮА ГАГАРИНА.
Этот розыгриш рассказал мне мой родственник.
У слушателя ЯКОВЕНКО жена гостила у родителей и он на правах безхозного мужика пользовался вниманием всех женщин ,живущих в "АВИАНОСЦЕ" и те решили сыграть с ним шутку.
На телеграфном бланке наклеили текст "Прилетаю 1-го.Встречай ВНУКОВО,рейс.... время....(имя жены)"и бросили ему в ящик.
Из МОНИНО во ВНУКОВО и обратно ехать долго,поэтому все ожидают,что эффект розыгриша будет невероятно веселым.
ЯКОВЕНКО убрал в комнате все следы дружеских мальчишников,купил цветы и уехал "встречать жену".
Женщины предвкушают веселую развязку,всем рассказывают о розыгрише и с нетерпением ожидают приезда жертвы.
И вот поздно вечером открывается дверь и все открыв рты видят,заходит мадам ЯКОВЕНКО с букетом цветов,а за ней с чемоданами счастливый супруг.
Тайна удачного розыгриша была раскрыта на дружеской вечеринке.
Второй розыгриш я организовал сам,но закончился он скандально.Я этого не хотел и искренне прошу прощения у пострадавших.Ведь это такая традиция в день 1-го апреля далекого 1978 г.
У нас в класснам отделении ИБА ,факультета заочного обучения,были следующие известные многим слушатели:
из ЕЙСКОГО ВВАУЛ; МАКАРОВ ГМ,СТЕЦЕНКО НА,ЖУРАВЛЕВ АС, ШИРОЧЕНКОВ В.
Из управления кадров ВВС РОМАНОВ.
Из строевых частей; БОЛДЫРЕВ А-ДЖИДА; ЛИСИЦА И -МАРТЫНОВКА; и я ВОЙТОВИЧ НП -ПОСТАВЫ.
СТЕЦЕНКО НА был избран секретарем парторганизации слушателей-заочников,поэтому он уже к экзаменам не готовился . Тройки ему не имели права ставить, только 4 и 5.Поэтому на самоподготовке он постоянно трепался,видно сказывалось замполитское прошлое и не давал нам работать.
И в момент его очередного трёпа у меня возникла мысль розыгриша .
Я незаметно вышел из аудитории и позвонил лаборанткам факультета,чтобы они сообщили СТЕЦЕНКО, что его вызывает научный руководитель п-к ФЕДОРОВ к 8.00 с дипломной задачей и также тихонько вернулся назад.
Через некоторое время зашла девушка и передала "распоряжение" СТЕЦЕНКО.
Николай Афанасьевич тут же начал у меня консультироваться по некоторым вопросам,обеспечив таким образом мое алиби.
На следующий день(1.04.78 г.) Ник. АФ. уже стоял в назначенное время около преподавательской ,но п-ка ФЕДОРОВА там небыло.Преподаватели посоветовали Н.А. идти на занятия но он как дисциплинированный слушак стойко ожидал у двери.
В 8.25 прозвенел звонок на занятия,Н.А. продолжает стоять.Мимо проходит начальник факультета, спрашивает почему Н.А. не на занятиях,тот обясняет,что пришел по вызову и ожидает преподавателя.
НАЧ.ФАК. заходит в преподавательскую и спрашиает,где ФЕДОРОВ,ему докладывают,что тот на занятиях на стадионе.НАЧ.ФАК. разсвирепел,почему тот вызывает офицера ,а сам не приходит,немедленно его ко мне.
Все в панике, ФЕДОРОВ втихую уехал в МОСКВУ и будет там до обеда.
Каждый час Нач.Фак. звонит и спрашивает,где ФЕДОРОВ.Ему докладывают , что ищут.К перерыву на обед на ковер доставляют ФЕДОРОВА.Начинается порево.Когда стало ясно,что это розыгрыш ,поступила команда разыскать шутника.
Меня спасло то,что я активно консультировал СТЕЦУХУ и вроде из аудитории не выходил.
За самовольный выезд в МОСКВУ в служебное время п-ка ФЕДОРОВА сильно ругали. Виновника этого безобразия не нашли,а то бы дыни не миновать.
Этот розыгриш рассказал мне мой родственник.
У слушателя ЯКОВЕНКО жена гостила у родителей и он на правах безхозного мужика пользовался вниманием всех женщин ,живущих в "АВИАНОСЦЕ" и те решили сыграть с ним шутку.
На телеграфном бланке наклеили текст "Прилетаю 1-го.Встречай ВНУКОВО,рейс.... время....(имя жены)"и бросили ему в ящик.
Из МОНИНО во ВНУКОВО и обратно ехать долго,поэтому все ожидают,что эффект розыгриша будет невероятно веселым.
ЯКОВЕНКО убрал в комнате все следы дружеских мальчишников,купил цветы и уехал "встречать жену".
Женщины предвкушают веселую развязку,всем рассказывают о розыгрише и с нетерпением ожидают приезда жертвы.
И вот поздно вечером открывается дверь и все открыв рты видят,заходит мадам ЯКОВЕНКО с букетом цветов,а за ней с чемоданами счастливый супруг.
Тайна удачного розыгриша была раскрыта на дружеской вечеринке.
Второй розыгриш я организовал сам,но закончился он скандально.Я этого не хотел и искренне прошу прощения у пострадавших.Ведь это такая традиция в день 1-го апреля далекого 1978 г.
У нас в класснам отделении ИБА ,факультета заочного обучения,были следующие известные многим слушатели:
из ЕЙСКОГО ВВАУЛ; МАКАРОВ ГМ,СТЕЦЕНКО НА,ЖУРАВЛЕВ АС, ШИРОЧЕНКОВ В.
Из управления кадров ВВС РОМАНОВ.
Из строевых частей; БОЛДЫРЕВ А-ДЖИДА; ЛИСИЦА И -МАРТЫНОВКА; и я ВОЙТОВИЧ НП -ПОСТАВЫ.
СТЕЦЕНКО НА был избран секретарем парторганизации слушателей-заочников,поэтому он уже к экзаменам не готовился . Тройки ему не имели права ставить, только 4 и 5.Поэтому на самоподготовке он постоянно трепался,видно сказывалось замполитское прошлое и не давал нам работать.
И в момент его очередного трёпа у меня возникла мысль розыгриша .
Я незаметно вышел из аудитории и позвонил лаборанткам факультета,чтобы они сообщили СТЕЦЕНКО, что его вызывает научный руководитель п-к ФЕДОРОВ к 8.00 с дипломной задачей и также тихонько вернулся назад.
Через некоторое время зашла девушка и передала "распоряжение" СТЕЦЕНКО.
Николай Афанасьевич тут же начал у меня консультироваться по некоторым вопросам,обеспечив таким образом мое алиби.
На следующий день(1.04.78 г.) Ник. АФ. уже стоял в назначенное время около преподавательской ,но п-ка ФЕДОРОВА там небыло.Преподаватели посоветовали Н.А. идти на занятия но он как дисциплинированный слушак стойко ожидал у двери.
В 8.25 прозвенел звонок на занятия,Н.А. продолжает стоять.Мимо проходит начальник факультета, спрашивает почему Н.А. не на занятиях,тот обясняет,что пришел по вызову и ожидает преподавателя.
НАЧ.ФАК. заходит в преподавательскую и спрашиает,где ФЕДОРОВ,ему докладывают,что тот на занятиях на стадионе.НАЧ.ФАК. разсвирепел,почему тот вызывает офицера ,а сам не приходит,немедленно его ко мне.
Все в панике, ФЕДОРОВ втихую уехал в МОСКВУ и будет там до обеда.
Каждый час Нач.Фак. звонит и спрашивает,где ФЕДОРОВ.Ему докладывают , что ищут.К перерыву на обед на ковер доставляют ФЕДОРОВА.Начинается порево.Когда стало ясно,что это розыгрыш ,поступила команда разыскать шутника.
Меня спасло то,что я активно консультировал СТЕЦУХУ и вроде из аудитории не выходил.
За самовольный выезд в МОСКВУ в служебное время п-ка ФЕДОРОВА сильно ругали. Виновника этого безобразия не нашли,а то бы дыни не миновать.
Самый высокий в мире человек - 54 летний монгольский пастух Bao Xishun (рост 7 футов 9 дюймов или 2.36 метра) нашел жену, 28-летнюю Xia Shujian, по брачному объявлению опубликованному во всем мире.
Глядя на фото подумал что фраза "За мужем как за каменной стеной" здесь имеет буквальный смысл.
Глядя на фото подумал что фраза "За мужем как за каменной стеной" здесь имеет буквальный смысл.
Прикреплённые файлы:
All take-offs are optional, all landings are mandatory.
Это сообщение редактировалось 01.04.2007 в 23:27
firebar
будет этот великан натягивать эту малютку "на аршин чтобы не было морщин" в буквальном смысле этой фразы. 
112-292 "Удалой"
Немного о погоде в России
+ 10 В Америке неурожай В России сажают огурцы
+ 1 В Европе национальная трагедия В России открывается купальный сезон
0 Вода замерзает В России вода загустевает
- 25 В Америки полностью останавливается транспорт В России надевают шапки-ушанки
- 42 В Европе отказывает централизованное отопление В России спрос на мороженое
- 114 Спирт замерзает В России плохое настроение
- 270 Замедляются межмолекулярные связи В России пора надевать тулуп и валенки
- 273,2 Элементарные частицы прекращают движение Сборная России становится чемпионом Мира по футболу
+ 10 В Америке неурожай В России сажают огурцы
+ 1 В Европе национальная трагедия В России открывается купальный сезон
0 Вода замерзает В России вода загустевает
- 25 В Америки полностью останавливается транспорт В России надевают шапки-ушанки
- 42 В Европе отказывает централизованное отопление В России спрос на мороженое
- 114 Спирт замерзает В России плохое настроение
- 270 Замедляются межмолекулярные связи В России пора надевать тулуп и валенки
- 273,2 Элементарные частицы прекращают движение Сборная России становится чемпионом Мира по футболу
а если +25 ,в америке пашут и сеют в России вовсю бухают у рек и водоёмов? 
112-292 "Удалой"
2ОКАБ
и
firebar> а если +25 ,в америке пашут и сеют в России вовсю бухают у рек и водоёмов?
Давно так не смеялся!
и
firebar> а если +25 ,в америке пашут и сеют в России вовсю бухают у рек и водоёмов?
Давно так не смеялся!
All take-offs are optional, all landings are mandatory.
Это сообщение редактировалось 06.04.2007 в 20:08
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
All take-offs are optional, all landings are mandatory.
Александр Леонов
Сегодня щенка взял восточно-европейской овчарки
Прикреплённые файлы:
Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше.
Моё — это то, что я вижу в вас.
© Эрих Мария Ремарк
А.Л.> Сегодня щенка взял восточно-европейской овчарки
ПОЗДРАВЛЯЮ !!!!!!!!
Какая лапа !!!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ !!!!!!!!
Какая лапа !!!!!
Спасибо!
Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше.
Моё — это то, что я вижу в вас.
© Эрих Мария Ремарк
Copyright © Balancer 1997..2018
Создано 19.12.2005
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 19.12.2005
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
