военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд

И еще одна

Ента могут вдуть не туда спьяну

Ездил на выходные на охоту под Серпухов, тока 3 куропатки и все. Оказывается кабаны очень хорошо "откликаются"на вонючую селедку,если такову вывалить на прикормку!!!???

вот нарыл )) прикольно

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.



Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее
ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением.
Служба поддержки.

Шутки природы, матери нашей, специально в честь мужского праздника.

к 23-му

Последняя фотография навеяла африканские воспоминания.
В 84-м году в рамках гуманитарной помощи в Эфиопии был развёрнут госпиталь на основе Киевского медсанбата. Прилетели мы туда с комиссией эфиопского политбюро, и пока они своими делами занимались, начальник госпиталя повёл нас показывать свои владения.
Заводит нас в палату, где лежит эфиоп. Сопровождающую сестру просит открыть простынь.
От увиденного у нас отвисают челюсти. Такое хозяйство между ног может быть только у коня, или скорее у слона (прошу никаких ассоциаций, слон имеется в виду самый натуральный)
Оказывается в Африке водятся какие то червячки, которые забираются в мужское достоинство, начинают там жить, а от их продуктов жизнедеятельности начинается интенсивный рост этого самого достоинства.
«Вот такой в Союзе иметь, и можно не работать», - обращается начальник к медсестре.
Медсестра смущённо улыбается.
Занавесь. Конец второго акта.

А первый акт был, это когда мы туда летели.
Километрах в ста от Аддис-Абебы воткнулись во фронт, а за ним десятибалльная облачность, местность холмистая, верхушки за облаками и никаких радиотехнических средств навигации.
Около часа парой, прижимаясь к земле, маневрировали под облаками между этими холмами, и всё таки прилетели куда надо. Сразу для себя решили – назад дороги нет. В качестве РСБН, АРК и пеленгатора служили сорок украинских девчат, скучающих в своём госпитале в чистом поле.
Члены политбюро потом высказали крайнее удивление мастерству рашен пайлот.
Самое обидное, что в этот день туда приехал наш автобат ( тоже гуманитарную помощь оказывал), а поскольку они там бывали периодически, то давно все сдружились, и наш героический поступок оценить было некому. Все девчата оказались занятыми.

Да, Павел... Абломс...

Ну и это тоже что то напоминает!

А с другой стороны что?

Parasol_A> А с другой стороны что?
На рифму не нарывайся...

вот про день варенья:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведьваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

так что у кого есть секретарши - уши на макушке в свой др, подставят мля

А вот и наш деревянный брат (хотелось сказать младший деревянный брат, но признавать старшинство при наличии такой елды было бы,наверное, нескромно)

фотку перевернули

Да, я тоже сразу внимание на тень обратил.
Но тем не менее оригинальный взгляд на природу, мать нашу.

А это новый Оскар за Best Supporting Actress.

ГЫ!

elevon> вот про день варенья:
elevon> Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
elevon> Но она даже забыла меня поздравить.
elevon> "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
elevon> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
elevon> "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
elevon> И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведьваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
elevon> Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
elevon> так что у кого есть секретарши - уши на макушке в свой др, подставят мля


Элевончик!!!

Шо ж ты ,брателла,натворил?!Своим рассказиком...
Это тянет на все 10 баллов!!!
У меня предстоит день рождения на днях и я обычно стараюсь не праздновать,т.к. лет много уже и если никто не паздравляет-так даже как-то легче.А если поздравят,то и расстраиваешься,потому как лишний раз напомнят о возрасте и подумаешь,мли-и-и-н,лет то тебе уже,как старому мамонту...
Кароче-сегодня выстроил весь личный состав своего офиса(женскую половину) и зачитал вслух сеё повествование.Бабы в конце рухнули-эффектный удар!!!
Благодарность с занесением тибе и ЗАЧЕТ!!!

Служу трудовому народу!

Немного запоздал но все равно, с праздником

Стреляют пушки, пулеметы.

Ракеты с бомбами летают,

А в небе храбрые пилоты

Друг друга мастерски сбивают.



Пылает пламя, рвутся мины.

Лежат повсюду трупов горы.

А танки смертоносным клином

Сминают мирные заборы.



А полководец взявши ластик

Склонился над военной картой.

Вот это, понимаю, праздник –

Не то, что, мля, 8-ое Марта!!!

Ура! Ура! Ура-а-а-а-а-а-а-а-а!

Какое мужское счастье без женщин.
Щастье бывает и вот таким.

Что бы было, если бы женщины правили миром.

Тут анекдотец вспомнился, навеяло что-то.

Приходит как-то мужик на работу с фингалом под глазом. Шеф его и спрашивает: "Петров, что это с Вами?".
Тот отвечает: "Да знаете, Николай Николаевич, иду я вчера вечером через парк. Смотрю, а там двое дерутся. Ну вот, полез их разнимать, вот в свалке и фингал заработал".
Шеф ему и говорит: "Петров, Вы в следующий раз, прежде чем предпринять что-либо, крепко подумайте, а зачем Вам это надо? Запомнили? Ну, ладно, идите работайте".

На следующий день вышеупомянутый Петров приходит на работу весь избитый, да так, что кажется живого места на нем нет.
Шеф его тут же "на ковер" и давай распрашивать, как и чего. Вот Петров и рассказывает:
"Еду я вчера в трамвае. А рядом девушка стоит, такая красивая. А с ней парень ее, настоящий амбал. Тут я смотрю, а у девушки платье-то как-то в складки собралось в ж...пе. Ну я его взял и вытащил. И тут вспомнил Ваши слова, Николай Николаевич, подумал - а на фига это мне надо? И стал запихивать платье обратно....."

У нас никто в Бутово не живёт? Ну да ладно, анекдотец тут прочитал:
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.