военная и не только охота и рыбалка, шутки и празд

у пвошников был такой прикол - особенно этим страдали солдатики с 200-тки. брали кошку и включали мощность на РПЦ - кошка убегала лысой, птички видимо перьями дорожили потому под лучом Ориона летать не хотели )))

Ждите!

Поехал в Астрахань-буду пулеметить по уткам и рыбалить по окуням и щукам.
Фоторепорт за мной по прилету.

Паша, ты за Смоленск не отчитался, а уже в Астрахань лыжи навострил. Как быть???

зелень туда б не подпустили

Не мое...

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное... Много всякого видел, но такого!!! Фига се - так нажраться! А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слышь, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай...
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Понравилось
- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
***
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай: - Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.

Ой, мля..... Пьять!!!

Милый муж,
Прежде чем ты вернешься из командировки, я хотела бы сообщить о небольшой аварии, когда я возвращалась на нашем пикапе домой. К счастью я не пострадала, так что обо мне не беспокойся.
Когда я возвращалась из магазина и повернула к гаражу, я по ошибке нажала на газ вместо тормоза. Дверь в гараж немного погнулась и пикап остановился, после того как наехал на твою машину.
Я очень сожалею любимый, но зная твое доброе сердце думаю ты меня простишь. Ты ведь знаешь как я тебя люблю милый. Прилагаю снимок.
Не могу дождаться когда смогу тебя снова обнять.
Твоя любящая жена.

P.S. Звонила твоя подружка

Обычный китайский супермаркет в Торонто на Finch Avenue West. Хозяин очень удивлен тем, что к суперу постоянно подъезжают русские, долго смеются и фотографируют фасад. Отчего бы это?

PS Для тех кто не помнит: long - длинный.

Про супермаркет- сильно!

Прислали такое:

Большинство мужиков позорно провалит тест на концентрацию зрения.
Вы сможете быть летчиком если в состоянии сконцетрироваться на попугае хотя бы на 10 секунд.

Путь туда пролегал в сумерки и так красиво солнце заходило,что не смог удержаться,чтобы не сделать пару снимков захода солнца "вручную"...
Остальное попозжее...

О, Егеньич, с прибытием!!!
Да красиво, и боец на верхней фотографии, просто улёт!!!

Не могу не встрять! Просто здорово!!!
Спасибо Пал Евгенич!!!

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и ...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал

- "Товарищ майор к вам председатель колхоза «Победа» прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил

- "Мне "Тигр" по$рать не мешал - подождёт председатель колхоза".

Нашел в нете:
Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, якобы продолжая делать на голове начес, здоровается. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

Тут у нас не тока эмоций через край-тут было всяко...
Один из удачных дней после утренней зорьки,в лодку грузятся трофеи,собранные после очередного налета кряковой...