ccsr> И чем эта реальность опровергает то, что рассказал мой сослуживец?
ccsr> Ты же сам практически подтвердил все то, что тогда происходило в рамках пробных полетов.
ccsr> Так кто у нас здесь привык заливать по поводу и без?
Ладно, я сегодня добрый, поэтому могу ещё рассказать баек на эту тему.
Так вот, у противной американцам стороны, то есть у нас, при освидетельствовании самолёта проблем было куда больше.
Диалог при освидетельствовании как я его запомнил:
-Так, это что за люк в плоском днище вашего корыта?
-Это фотолюк...
-А как он открывается?
-Тумблером с рабочего места оператора...
-А что написано в Договоре?
-Ээээ... "Фотокамеры должны быть закрыты заглушками завёрнутыми на болты с наружной стороны самолёта. Заглушки снимаются непосредственно перед наблюдательным полётом"
-Ну, и?
-Нуууу... Ну давайте мы сделаем два ушка, проденем пломбу, и после нашего прилёта к вам вы убедитесь что пломба цела то есть люк не открывался?
-Кого вы хотите нае... ээээ... обмануть? На обратном пути вы откроете люк, снимите всё что попадёт в поле зрения и никто ничего не узнает!
-Нууу... Ну давайте на обратном пути нас будет сопровождать ваш истребитель который удедится что люк закрыт.
- Да ради бога! Хоть эскадрилья истебителей. За ваши деньги любой каприз!
-Нет, не надо истребитель. Давайте назад с нами на борту будет лететь ваш представитель, хоть три, которые потом подтвердят что люк не открывался...
-Да ради бога! Хоть десять представителей. За ваши деньги любой каприз, включая обратный билет для представителей.
-Блин...
-Да и к чему вообще этот торг? По чьему настоянию в Договор внесли этот бредовый пункт про заглушки и болты снаружи? Извольте прикрутить!
-Так, дальше. Что это за белые пимпочки торчат из бортов вашего корыта, так похожие на антенны нашего спутника РТР "Поппи"?
-Мужик, ты офигел? 98-й год! Знать не знаем никакой Попы!
-Хорошо, тогда так похожие на антенны станции предупреждения о радиолокационном облучении СПО-4?
-А это... Это радиолокационный ответчик!
-Какой такой ответчик?
-СО-72М!
-Пааагадите. В справке что вы представили написано что ответчик СО-72М имеет штыревую антену. Вот она. А это откуда?
-А это... Это от другого ответчика.
-От какого такого другого?
-Называется "Пароль"...
-Тааакккссс.. И почему же антены так похожи на станцию разведки РЛС именуемую СПО-4?
-Ну потому что у них одинаковые функции - принимать сигналя РЛС в которых содержится запрос и потом...
-...и потом их записывать?
-Не, не, только передавать ответ.
-А чем подтвердите? Можем мы вскрыть блок этого самого "Пароля" и убедиться что внутри нет записывающего устройства?
-Не можете!
-Это почему?
-Потому что он секретный!
-Гениально! Значит во время наблюдательного полёта на борту самолёта будет находиться секретный блок предназначенный для приёма (и вероятно записи) сигналов РЛС? Вы сами то поняли что сказали? Долго думали?
-Блин... Что же делать?
-Чего-чего. Действовать в соответствии с Договором. Снять нахрен с самолёта блок и антенны. Отверстия от антенн закрыть металлическими заглушками заворачиваемыми болтами снаружи самолёта! Кабеля, так и быть, можете оставить.
-Блин! Но нас же тогда при возвращении из-за границы наши же сами и собьют. Как нарушителя. Корейский Боинг помните?
-А нас это ееее... ээээ... нас это волнует? Пусть как это положено уже по другому договору вас перехватывают ваши истребители, убеждаются что вы свои и сопровождают до аэродрома.
-Наши истребители! Блин! Нехорошо глумится над чужим горем! Ладно, что же делать то, что же делать... О! Вы тут сказали про кабеля. А давайте мы будем на время полёта отсоединять кабеля от антенн и заглушать разъёмы заглушками?
-Кого вы хотите нае... эээ... обмануть? Снять заглушки и привинтить разъёмы - дело 30 секунд!
-А давайте на борту будут ваши наблюдатели... Стоп, вспомнили, не надо. Так что же делать то?
-Что положено. Снять и завинтить!
-Так, дальше. У вас тут в описании написано что у вас на самолёте две УКВ-связных станции. А где их антенны? Одну мы вот видим, где вторая?
-Вторая? Вторая... Вторая, вторая... Блин! Где она???
-Хорошо, наводящий вопрос: что это у вас там за большой радиопрозрачный обтекатель на самой верхушке хвостового киля?
-Опс! И правда, что за обтекатель? Счас по кабелю посмотрим, так, так, так, вы чего, намекаете что она и вправду там?
-Намекаем.
-Блин! Гребаные хохлы! Неужели не могли найти другого места для антенны??? А если разъём отвалится, как его прикручивать?
-Ну вот счас и узнаете. Лезьте на хвост, снимайте обтекатель, изучите как прикручивать разъём а мы посмотрим чего ещё вы туда напихали.
-Клянёмся мамой там больше ничего нет!
-Ниипёт. Лезьте и снимайте!
-Значит так! Заявляем вам от имени великой страны России: требование заклепать фотолюк и снять с самолёта Пароль мы ещё согласны стерпеть. Но лезть на хвост и откручивать обтекатель это унижение национального достоинства. Идите на #@й!
-О! Сразу видна речь Великой страны. Мы тоже страна великая. Поэтому заявляем: мы согласны пойти на #@й прямо здесь и сейчас. Но только вместе со своим самолётом!
-Это как?
-Это так: мы разрешаем вашему винтовому плоскодонному корыту плавать по волнам наших воздушных океанов как есть, со всякими Паролями и прочей фигнёй которую вы в него понапихали. Но и вы разрешаете нашему белокрылому реактивному лайнеру делать то же.
-О! Мы всегда знали что представители двух великих стран найдут общий язык. По рукам!
-О'кей! Но если эти штатские крысы из Госдепа всётаки докопаются до пломбы на фотолюке то вы таки приклепаете к нему хоть какие-нибудь кронштейники размером хоть с половину спичечного коробка и завернёте в них хоть какие-нибудь болтики. Чисто для виду, мы не виноваты, вы ж сами эту хрень в договор внесли.
-Договорились!