Флотский юмор

"Сухой закон" Геннадий Гурин. Произошло это в далеком 1980 году, когда я служил в должности КЭНГ в 298 экипаже 29 дивизии ПЛ ТОФ и славное племя замполитов было в силе и резвилось как только могло.

Держали мы тогда лодку, которую поставили в завод для прохождения среднего ремонта. А незадолго до этого к нам назначили нового замполита, капитан-лейтенанта. Фамилия выветрилась, а вот имя и отчество запомнилось на всю жизнь -Виктор Васильевич.

Дело было в субботу, во время большой приборки. Сижу я в штурманской рубке и занимаюсь корректурой карт. Как известно штурманам, работа эта занимательна и весьма интересна. Помогало в ней музыкальное сопровождение по трансляции, обычное дело на большой приборке, под музыку матросам веселей работалось.

И вот замечаю, что непроизвольно начинаю подпевать песне, звучащей по трансляции, причем повторяется она уже несколько раз. Оказывается, по многочисленным просьбам матросов, замполит несколько раз повторяет одну и туже песню. Все её хорошо помнят: Алла Пугачева и «Машина времени» — «Я пью до дна, за тех, кто в море, за тех, кого любит волна …».

После шестого исполнения иду во второй отсек. Просовываю голову в каюту замполита и говорю с самым серьезным видом и коммунистическим пафосом, на который только мог быть способен: «Виктор Васильевич!!! Вы что делаете!!!!».

Тот испуганно смотрит на меня и спрашивает, что случилось. «Как что? Вы что гоняете по трансляции? …Я пью до дна, за тех, кто в море… Вы представляете что может произойти?».

Тот непонимающе смотрит на меня и ждет продолжения. Я так же серьезно продолжаю:

«Матросы сегодня, наслушавшись таких песен, пойдут в увольнение, напьются, вот вам и грубый проступок. И вам и мне выговор по партийной линии, а заодно забудьте про академию!!!»

Выложил ему все это и спокойно пошел обратно к своим картам.
Продолжаю заниматься корректурой и через некоторое время понимаю, что испытываю какой-то дискомфорт. Отрываюсь от работы и слышу, что в трансляции музыки пошли сбои. Звучит та же песня о том, за кого пьют, но звук то пропадает, то снова идет.

Любопытство подняло меня и понесло во второй отсек. Подхожу к каюте замполита и в дверном проеме вижу, сидящего перед «Волной» Виктора Васильевича, его сосредоточенное лицо — лицо человека, выполняющего важное задание Партии и Правительства, и его палец на переключателе звука.

Как только подходит «Я пью до дна…» он торжественно жмет тумблер и отключает припев.
Меня охватил какой-то ступор. Я простоял у каюты все время, пока звучала песня, и тупо смотрел на палец замполита.
Дикая ржачка, до икоты, навалилась на меня уже в штурманской рубке.

Анекдоты подводного флота. С сайта "9-рота". Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! Мать твою! Соображать же надо — Обратно-то другим бортом пойдем.
Прислал: Олег Передня- выпускник ТОВВМУ штурманский факультет 1981 года. ******** Вечером в ресторане проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж… Мероприятие, как всегда, удалось. Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит
в центральный и говорит механику : — Механик, зайди ко мне в каюту! Приходит механик к командиру, вид весьма помятый. Командир ему: — Ну что Мех похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана «шила». Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды , чтобы запить,
а оттуда только звук воздуха , так он и застывает с открытым ртом ( механик на подводной лодке боролся за расход пресной воды и система нагружалась только перед приемом пищи). И командир ему: — А я вот так каждое утро мучаюсь!!!!

Ошвартовася корабль к пирсу- все люксы через полчаса разбежались

и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное
выставил вахту и тоже сошел на берег. По дороге домой зашел в кабак снял бабу и начал ее охаживать во всей пролетарской ненавистью.
А она лежит и стонет:«Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!» Механик говорит:«Да не штурман я , а механик.» А она ему:«А был бы штурман попал бы куда надо!!!!».

Пришел молодой командир минно-торпедной боевой части на пл и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло -на вешалке висела шинель старшего помощника командира , он тихо закрыл дверь прислонился к ней и произнес:«Вот зараза …., чуть не попался!». ******* Пожаловались женщины поселка , что когда один из командиров швартуется к пирсу то
его мат разносятся по всему свету, детей приходится прятать и самим уши затыкать.
Вызвал командующий командира и часа полтора ему читал мораль
о Великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира : — Ну, ты все понял, командир ? — Так точно, товарищ командующий! — А что ты понял ? — **здят, товарищ командующий ! ******* В Средиземном море всплыли в одной точке американская, английская, ну и наша подводные лодки. Командиры сошлись в одной из командирских кают и заспорили у кого организация службы лучше. А лучшим показателем является деятельность старшего помощника командира. Затеяли тест. Американ вызывает своего старпома и отдает команду:" Мистер Смит, через 20 минут здесь должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на РДО (радио) на берег, что у нас все в порядке".Мистер Смит уходит и через назначеннон время все появляется в каюте, как заказывал Кэп. Англичанин исполняет то же самое, только несколько запаздывает по времени исполнения. Доходит очередь до нашего. Через полчаса после вызова появляется в каюте наш СПК."Иван Иванович, через 15 минут в каюте должны быть три бабы, три ящика водки и квитанция об отправки РОД на берег о том, что у нас все в порядке", проходит полчаса, проходит час, проходит еще некоторое время. Вдруг в дверь каюты стук, открывается дверь, в проеме старпом с виноватой рожей и спрашивает командира:"Тащ. командир, я тут свою пилотку не оставлял?".

"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.
РАПОРТ
Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании — лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты — заводской
No 15256 (корабельный No 5) — признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.
Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.
Порт Архангельск.
Борт <<СС-4188>>
июля 08 дня 1953 г."

Из рассказа одного из участников форума worldoftanks.ru : А вот это не байка.
В середине восьмидесятых я проходил службу на Тихоокеанском Флоте, на малом ракетном корабле "Смерч", в должности старшины команды радиотелеграфистов, т.е. полностью отвечал за радиосвязь корабля.
По пути во Владивосток, возвращаясь из Вьетнама, у берегов Японии, над нами стал кружить японский патрульный самолет и что-то по английски чирикал на дежурной волне флота. Я доложил командиру, он приказал вывести радиосвязь на ВПС(выносной пост связи) в ходовой рубке. Через пять минут по кораблю прошел приказ "Всем офицерам собраться в ходовой рубке". В итоге мы так и не ответили им ничего, гордо проследовав своим курсом ( разговорного английского на корабле, проведшем больше года на боевой службе во Вьетнаме, никто не знал и не понимал). Позже я узнал, что они предупреждали нас об учениях с боевыми стрельбами в этом районе.
Другой показательный случай был по пути на боевую службу.
Параллельным с нами курсом увязался японский эсминец( прослушивал гидроакустикой наличие под нами подводной лодки), Утром, как обычно, по кораблю проводится осмотр и проворачивание оружия и технических средств. Внезапно по кораблю сыграли боевую тревогу, все разбежались по постам, японец навел на нас свои четыре 100мм пушки, и вдруг по кораблю голос командира " **матов, твою мать, отверни пушку от японца".
Оказывается старшина команды комендоров навел нашу 76мм пушчонку на японцев. А те ответили адекватно.
Эти же комендоры в Кам- Рани чуть не разнесли случайно клуб советско - вьетнамской дружбы перепутав боевой снаряд и имитатор при очередном регламенте.

Михеич. Автор: Александр Козлов. Служил в штабе бригады противолодочных кораблей мичман Кранцев Михаил Михайлович. Все звали его просто — Михеич. Был Михеич здоровья недюжинного: при своем небольшом росте он мог выпить, образно говоря, бочку спиртного. Но то ли в один из вечеров оказалась несытной закуска, то ли счет пошел уже не на бочки, а на цистерны, только Михеич изрядно опьянел.
На дворе стоял холодный зимний день. Михеич возвращался домой из гостей, куда зашел сразу же после службы. Легкая мичманская шинелька на «рыбьем меху» не спасала от пронизывающего ветра. Михеич долго сопротивлялся стихии, но усталость и принятое на грудь сделали свое дело. Упал он аккурат под забором местной военной комендатуры. Всего-то пару часов пролежал Михеич в сугробе, но окоченел основательно.
Комендатура, трудившаяся в напряженном ритме, не заметила пьяного военнослужащего, у нее и без этого забот хватает. Хорошо, выручил местный милицейский патруль. Именно он и обнаружил промерзшее тело. Потыкав его резиновыми дубинками, слуги правопорядка сочли твердость найденного достаточной для констатации факта клинической смерти и с чувством выполненного долга передали «труп» комендатуре.
В комендатуре, недолго думая, решили транспортировать труп в морг. Параллельно приступили к выявлению личности военнослужащего. Было запрошено множество воинских частей, в которых мог служить пьянствующий мичман. Но так как мичмана попивали практически во всех частях, а при «мертвеце» никаких документов обнаружено не было, то поиски быстро зашли в тупик.
Между тем солдаты суточного караула, обстучав на всякий случай еще раз обмерзшее тело мичмана прикладами карабинов и лично убедившись в абсолютной кондиции «трупа», закинули Михеича в открытый кузов комендантского «газика». Помощник военного коменданта мичман Рыльнев взялся лично доставить коллегу к месту его последнего базирования.
В морге Михеича положили на стол, раздели, обмыли и подготовили к вскрытию. Мичман Рыльнев же, узнав в дежурном враче морга своего прошлого сослуживца, тоже мичмана, отпустил «газик» и сел с товарищем помянуть душу безвременно погибшего собрата по оружию. Долго ли, а может, и всего-то пару часов пролежал Михеич на разделочном столе морга. Только вода (в процентном содержании 50х50 с чистым спиртом), участвовавшая в приготовлении чудотворного напитка, который употреблял весь вечер Михеич, наконец-то растаяла. И теперь алкоголь, разлившись по суставам, делал свое дело. Михеич вздохнул, крякнул и приподнялся... «Труп» ожил!
Ни дежурный врач, ни помощник военного коменданта, несмотря на изрядную дозу совместно выпитого спиртного, не были, разумеется, готовы к встрече с ожившим Михеичем. Однако приняли его в компанию, хотя и с большим удивлением, но и с не меньшей радостью.

Был у нас мичман, с фамилией... Пожар. Ну с такой фамилией, мы, понятное дело, произнося её, тем более в лодке - ударение ставили на первый слог. Без надобности это слово произносить в лодке запрещено.
Так вот, про судьбу его ничего сказать не могу, но однажды он отличился. Очень даже, я бы сказал...
Мы пошли на рейд Североморска. Репетиция парада. Мичман Пожар в то утро пришел на лодку очень тяжелым. Было видно, что от стола от отошел часов в пять утра. И да, он был трюмным. Старшиной команды. Трюмные на лодке существа особые...
...В тот день его место по готовности было в центральном посту, и он готовил систему погружения-всплытия.
И бл**ь, приготовил! В корму клапаны продувания открыл, а в носовую и среднюю нет. Мы под перископом подходим к трибунам, командир командует: "Продуть балласт!!!" Пожар продувает, и через пару секунд все валятся в нос под градусов 30-35. Командир лично п....нулся башкой в консоль боевой управляющей информационной системы и заорал. Я слава богу стоял около станции миноискания и просто ее обнял.
Изнутри это выглядело не очень. Зато вот адмирал Доброскотченко, который командовал тренировкой, стоя на трибуне с биноклем и 16-м каналом - от зрелища о..ел. Возможно надолго. Так вот. Сначала из воды появился винт, затем все остальное...
Сам адмирал - надводник, и не понимал, что на лодке случился форсмажор и выйдя на нас по 16-му каналу попросил повторить это на параде. Му**к, чо... Даром что адмирал...
Ты же видел аварийное всплытие? Сначала выскакивает нос... А тут, бляяяяя...... Винт и корма (х.й кто повторит, кстати). И никто и ни за что не догадается, что есть такой мичман Пожар,с невинной улыбкой, б**..."

--[показать]

V.Stepan> Например, Мицкевича своим поэтом считают аж три государства — Беларусь, Польша и Литва.
Хотя он до своего отъезда за бугор жил в Питере продолжительное время (на ул. Казанской).
А за границей Мицкевич создал и финансировал "еврейский легион" в помощь Британии и Франции в борьбе с Российской Империей.
Тот еще хмырь с горы...

В.Б.> Тот еще хмырь с горы...
А у нас еще памятники ставят и вообще за приличного человека держат.. по уму-то вместе с костюшко в мусор сплавить надобно...

Командир РПКСН (атомная подводная лодка, вооруженная баллистическими ракетами) собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью Джерси, Колорадо...

A.I.> понравилось

Присоединяюсь. Забавно.

1988 год, зима. База подводных лодок. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс (пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками:
- Колька, б...!! Колька утонул!!!
Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком:
- Колька! Колясик ты мой!
В это время из люка плавпирса вылезает Николай:
- Вызывали, товарищ мичман?

Знакомый рассказал забавную историю, ручаться в её правдивости не буду, но. В общем работал в советское время его родственник на одном суденышке бороздившем бескрайние морские просторы. Загрузившись на Кубе (чем - история умалчивает), корабль принял курс и по-тихому плыл на родину. На встречу по тому же курсу двигался корабль ВМФ США. На связь не выходил, курс не менял. Москва приказывала плыть прежним курсом. Команда в панике, повыскакивали на палубу, кирпичный завод откладывают. Когда нервы у всех включая поседевшего капитана напряглись как яйца кота перед стирилизацией, по обе стороны суденышка показались 2 подлодки, и сразу же ушли обратно на глубину. Корабль ВМФ США за 10 минут как х@ем сдуло. Но после этого случая родственник уволился со словами "чувство гордости в тот момент зашкаливало, но е@ал я в рот такие плавания".

Морские байки: Цена опрометчивости. Дежурный по кораблю лейтенант Капустин, едва не опоздав в назначенное расписанием время дать команду на спуск флага, влетает в рубку дежурного и, включая по ошибке не ту фишку корабельной трансляции («Каюта СПК» вместо «Верхняя палуба»), командует, таким образом, в каюту старпома:— Встать к борту!Через некоторое время из каюты опешивший старпом грубо отвечает:— Стою у переборки. Что дальше? — Флаг и гюйс спустить! — автоматически произносит лейтенант, совершая тем самым еще одну роковую ошибку. Старпом, выдержав паузу, зычно командует:— Лейтенант, дежурство сдать. Повязку тоже! Месяц — без берега!..Анекдот о том, как старпома лейтенант к переборке поставил, неделю не сходил с уст местных остряков. Ну а потом жизнь взяла свое: появились новые опусы, новые «решительные лейтенанты» — и про этого лейтенанта забыли. Но осталась и долго еще будет жить эта почти достоверная история.

Не совсем про флот но с флотом связанное:- Товарищ командир, мне бы в магазин и обратно смотаться. Отпустите на пару часов? - А что хотел прикупить-то? - Да день рождения скоро, надо поляну накрыть, вот хочу свининки на шашлычок килограммов пять -семь оторвать. Вроде обещали в Военторге оставить. - Свининка на шашлычок вещь хорошая...Замариновать, специй, уксуса добавить, лучку колечками...Да, забыл предупредить, только суслятинку не покупай. - А что это за зверь такой? - Понимаешь, старпом, пошли с женой в магазин. Она там по своим делам куда-то упылила, а я в мясной зашёл. Смотрю- бирка какая-то, правда без ценника, и надпись- СУСЛЯТИНА...Ну я и говорю продавщице - взвесьте мне для пробы пару кило этой суслятинки... - И что? - Что- что...Фамилия её, продавщицы в смысле...Суслятина, Суслятина Марина Владимировна, если быть более точным...бирка понимаешь, упала...До сих пор как-то неудобно...

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1327149&lnt_type=1

НЕМНОГО ЮМОРА. Ялта. Санаторий ВМФ СССР. Сюда приезжают разные люди, чтобы подлечиться да и душу отвести на приехавших отдыхать женщинах. И у каждого свой метод и стиль ухаживания. Особист, приехавший на отдых, долго собирал досье на каждую понравившуюся женщину. За день до отъезда собрался, пригласил идеальную спутницу в ресторан, после чего естественно продолжение в её номере. Замполит, воспитанник Киевского политического, в первый же день снял женщину, после бурное застолье, постель и последующие дни ходил за ней и упрашивал, чтобы она никому ни-ни...Карьера, понимаете ли... Офицер подводник, воспитанник ВВМУПП, Ленком, в первые же часы снял женщину, сразу в постель, и так весь отпуск...Пару часов до поезда. Он встал с постели, выпил коньячку, чмокнул женщину в щёчку, подошёл к окну. Раздвинул шторы... - Баааа, да тут ещё и море!!! - Так что тебе надо, Легкоступов? - Товарищ командир, вот жену не вижу неделями, а сосед на бербазе, говорит, что он со своей женой каждый день любовью занимается, да по пять раз за ночь...А я хорошо, если раз в неделю, да и на то не хватает сил... - Пять раз говоришь...За ночь...Ну так и ты говори. А даже не пять, а семь...Понятно, Легкоступов? - Так точно, товарищ командир. Вот если бы мне как вы кто-то другой объяснил, раньше и доходчиво так... - Сам такое не раз говорил. Свободен!