/57af32f301b2.jpg)
Александр Леонов
инфо
инструменты
Bums
firebar
Реклама Google — средство выживания форумов :)
-
/57af32f301b2.jpg)
Истории ИА ИБА ША ФБА
Теги:
Бумс за офтоп в теме устное замечание.
Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше.
Моё — это то, что я вижу в вас.
© Эрих Мария Ремарк
А.Л.> Бумс за офтоп в теме устное замечание.
задним числом прошу - на счет пушек стреляющих в сравнение су-17 и миг-27 перенести плиз
задним числом прошу - на счет пушек стреляющих в сравнение су-17 и миг-27 перенести плиз
Перенос не работатет, пока
Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше.
Моё — это то, что я вижу в вас.
© Эрих Мария Ремарк
взял с авиа.ру автор Шурави
Афганистан, не только бои и потери. Было кое что и другое.
Самогонщики.
С питиём браги нужно кончать,---мучительно раздумывал командир вертолёта Ми-24, капитан А. Его второго пилота, старшего лейтенанта Л. мучили те же мысли. Да и находился он рядом, в соседней кабинке. Я не оговорился, именно в кабинке, а не в кабине, поскольку дело происходило не на борту боевого вертолёта, а пардон, в военном клозете. Животы у обоих, прихватило основательно. Капитан А., перебирал в уме альтернативные варианты и отметал их один за другим, поскольку:
-покупать водку у представителей транспортной авиации, дорого
-покупать её родимую в дукане, рискованно
-перейти на продукцию родной парфюмерной промышленности, уж как-то не по офицерски, хотя и этот вариант, как и предыдущие был опробован.
Странно, но такой вариант, как не пить вообще, обоим даже не приходил в голову.
Слушай, а ты же с Украины?---нарушил молчание капитан А. Вообще, он мог об этом не спрашивать, биографию своего правака он знал досконально.
Ага,--с некоторой натугой в голосе ответил старлей Л.
Не успел он удивится столь очевидному вопросу, как капитан А. задал уже другой вопрос.
И деревенский?
--Ага,---старлей Л. не мог понять, к чему клонит командир, почему начал так издалека. Впрочём, капитан А. не стал долго держать его в неведении и продолжил уже утвердительно,---значит твои родители гнали самогонку.
Самогонка! Старлей Л. был поражён, как же эта мысль не пришла в голову ему самому. В памяти начали всплывать картины детства, юности. Вот, он ещё совсем маленький, заговорщицкий и загадочный взгляд отца, а он (малец) всё не может понять, почему в доме пахнет пирогами, а пирогов нет. А здесь он подросток, ему поручено 'важное дело', носить из ближайшего колодца воду для 'процесса'. Он старшеклассник и впервые пробует вместе с одноклассниками этот напиток, причём мерзкого качества, купленный у известной в деревне бабки самогонщицы. Курсантский отпуск, он удивляется, какой неожиданный эффект дали сто грамм для храбрости перед танцами, он так и не решился поцеловать понравившеюся ему девушку, девушка поцеловала его сама. И наконец, он впервые приехал домой лейтенантом, после выпуска, вся семья собралась за столом и отец торжественно наливает ему в рюмку 'домашней', показывая тем самым, что отныне он считает сына взрослым.
Ты чего молчишь то?---вернул его к реальности капитан А.,---аппарат сделать сможешь?
Ну конечно, о чем вопрос, вот только из чего:---в памяти у старлея, уже всплывали особенности конструкции.
А ты нарисуй схему, а мы потом подумаем, что из чего делать,---предложил капитан.
Поразительно, как продуктивно работает в таких случаях мысль. Боле того, у обоих даже перестали болеть животы, а посему, покончив с физиологическими нуждами, офицеры покинули оное помещение. По пути обсуждая конструкцию будущего изделия, при этом шаря взглядом по сторонам в поисках чего ни будь, что могло быть использовано для этого. В модуле, в своей комнате, они расположились за столом и попивая крепкий чай, принялись рисовать чертёж аппарата. Вернее рисовал старлей Л., а капитан А. больше задавал вопросы по назначению того, или иного узла. За этим занятием их и застал командир звена капитан К. Выслушал пояснения, он одобрил идею и заявил желание присоединиться к проекту. Он, капитан К., отказался от предложенного чая и свою очередь предложил пройти в его комнату. У него оказалось, было в заначке пол литра спирта, который по замыслу конструкторов, должен был использоваться для омывки лобовых стекол вертолёта, но на практике, до вертолёта этот спирт никогда не доходил. А стёкла после полёта и водой прекрасно отмываются.
Капитан К. оказался прав, 'под это дело' думалось лучше. Уже после первой рюмки была высказана реальная мысль, что неплохо бы проверить,--- а что уже есть в наличии?
Оказалось, что не так уж и мало. Был сорока литровый молочный бидон, который уже использовался для брожения браги, тем не менее подходил и для нагрева оной. Ещё был примус, непонятно кем и для чего привезённый в Афганистан и пылившейся на полке без дела. Хорошо хоть не выбросили. Нашлась также электроплитка, причём регулируемая. Оставалось только найти из чего сделать змеевик. Идеально конечно подошёл бы лабораторный дистиллятор, но где его взять в этой средневековой стране. Концессионеры даже на пару минут приуныли. Задача казалась неразрешимой. Однако, вовремя налитая вторая рюмка исправила положение.
Самолёт,---прошептал выпив и закусив капитан А.
Какай самолёт?---не поняли его капитан К. и старлей Л.,---вроде никто не садился:
Однако, проследив за устремлённым вдаль взором капитана А., поняли в чём дело. Там, на отшибе аэродрома стоял транспортный Ан-26, которому уже никогда не подняться в небо. Искусный афганский лётчик приложил его при посадке об полосу так, что крылья самолёта стали почти касаться земли, отчего самолёт стал похож на курицу наседку. И несмотря на то, что он там стоял не один год и был уже основательно раскурочен, он продолжал оставаться неисчерпаемым источником всевозможных гаечек, проводков, трубочек и прочих запчастей из разряда именуемых словом фигнюшка.
Да с таким кладезем не то что самогонный аппарат, целую химическую лабораторию построить можно!
Поняв это, концессионеры повеселели, правда сразу к самолёту не отправились, спешка в таком деле вредна. Вначале спокойно и обстоятельно допили спирт, попутно обсуждая технические вопросы и только потом, вооружившись топорами, пилами, и прочим необходимым инструментом, отправились к самолёту.
Спустя пол часа, они уже вновь были в комнате модуля с целым ворохом всевозможных трубок, емкостей, дюритов (армированный резиновый трубопровод, используется в качестве соединений алюминевых трубок топливной системы), хомутиков и прочей всячины. Но поскольку это деятельность троицы не могла ускользнуть от внимания, то в комнате было гораздо больше народу. Проект вовлекал в себя всё больше и больше участников. Основателям только и осталось, что доработать конструкцию под имеющиеся материалы и передать 'чертежи' в умелые руки авиационных техников.
Работа спорилась, инженерно технический состав по ходу выполнения вносил изменения в конструкцию, аппарат рождался и совершенствовался на глазах. Спустя час, аппарат был готов. Он поражал своим совершенством и функциональность, ничего лишнего. Участники проекта, а теперь это уже весь лётный и инженерно технический состав звена любовался творением своих рук. Змеевик, пардон, правильней будет спиртовой пароконденсатор вертикального типа с водяным охлаждением (ну не поворачивается язык называть змеевиком, это творение рук и ума авиационных инженеров), работал по проточному принципу, для чего из умывальника была протянута магистраль холодной воды. Нагретая вода, за ненадобностью по другой магистрали сбрасывалась за окно. Для ёмкости с исходным сырьём, была сооружена оригинальная опора, под которой размещался примус. Кроме того, опора позволяла в случае необходимости, закрепить также электроплитку, для осуществления так сказать бокового нагрева. Емкость для нагрева (она же для брожения) предполагалось соединять с пароконденсатором посредством упомянутых мною термостойких резиновых дюритов.
А тут ещё весьма вовремя вызрела бражка: Раньше мы бы её просто выпили, но теперь:
Акцию назначили на двенадцать ночи. Это были годы борьбы с пьянством. Конспирация у нас была не шуточная. Я не буду рассказывать как прошёл ужин, как мы с нетерпением ждали время 'Ч'. Это не столь интересно.
И вот это время 'Ч' наступило. Примус был разожжён и выведен на максимальный режим. Вода подключена и начала циркулировать по открытому контуру. Несмотря на то, что аппарат мог работать автономно, никто не уходил, всё звено было в сборе. При этом стояла полная тишина, никаких обычных при таком скоплении разговоров. Все как завороженные смотрели на срез фланца для выхода продукции, чтобы не пропустить историческое событие первой капли.
Примерно через час стало ясно, мощности примуса не хватает. Оператор по нагреву повернул ручки мощности обоих конфорок электроплитки на максимум.
И: О чудо! Минут через десять заблестела и упала в кружку первая капля, затем вторая, третья. Скорость процесса нарастала и вот уже в кружку бежит тоненькая струйка. Если бы не необходимость конспирации то разразилось троекратное ура. Но глаза у всех были, примерно как на кадрах старой хроники у участников запуска первого спутника.
Но расслабляться не стоило. Главный консультант, старлей Л. дал команду и оператор убрал половину мощности электроплиты и весьма своевременно, сырьё за малым не вскипело.
И вот наконец у наших руках полная пол-литровая кружка. Капитан К. подставил под струю трехлитровую банку, а сам взял кружку, чтобы снять пробу, по старшинству. От волнения у консультанта старлея Л., совсем вылетело из головы то обстоятельство, что продукт в кружке может достигать крепости более семидесяти градусов и соответственно предупредить об этом руководителя проекта и прочих участников. Он как и остальные наблюдал за торжеством первой пробы, и был весьма удивлён, когда капитан К., сделав солидный глоток, молча передал кружку автору идеи капитану А.. Но капитан А. также сделав солидный глоток, также молча передал кружку главному консультанту старлею Л.
Что случилось? Почему они молчали? Где одобрение? Неужели провал? Всё же сделано правильно,---роились мысли в голове у старлея Л., пока он брал кружку и подносил её ко рту. Вот он сам сделал солидный глоток и понял всё. Понял какой тактический просчёт совершён, понял, почему молчали товарищи. Их, как и его, в буквальном смысле как говорят украинцы заципыло. Жидкость в кружке как и следовало ожидать превышала упомянутую крепость, кроме того была тёплой и вдобавок помимо фирменного самогонного духа, впитала в себя все запахи авиационных жидкостей, керосина, гидро-жидкости, масла. Трубки (аппарат) не только нужно было помыть, их необходимо было перед использованием пропарить, в этом и заключался тактический просчёт консультанта. (В последующем было уже всё нормально). Но главная стратегическая цель была достигнута, в кружке была настоящая самогонка, в её высшей фракции первач. Наконец выражение (простите но другого слова для описания этого нет) охуения на лице капитана К. сменилось восторгом, а главное он вновь обрёл способность говорить.
У бля:---(дословно) произнес он и все поняли, это успех. Кружка пошла по кругу, слышались судорожные вздохи, кряканья и тихие восторженные возгласы.
К утру мы стали счастливыми обладателями целого ведра самогона. Пропущенный через картофельную стружку и облагороженный растворимым кофе он приобрёл весьма приличный вкус. Мы его не иначе как коньяком не величали. Жаль только что ведра на двадцать четыре человека всё же мало. Выпили мы всё за один субботний вечер. Но какой был банкет!
Впоследствии технологию производства самогона мы довели до автоматизма. Причём оборзели до того, что делали это днём. Пока не попались. Нашему старшему начальнику, подполковнику Х., татарину по национальности. Тот поступил в соответствии с традициями своего народа. Обложил нас данью, один литр с каждой выгонки. Но это уже другая история.
Старлей Л.
Афганистан, не только бои и потери. Было кое что и другое.
Самогонщики.
С питиём браги нужно кончать,---мучительно раздумывал командир вертолёта Ми-24, капитан А. Его второго пилота, старшего лейтенанта Л. мучили те же мысли. Да и находился он рядом, в соседней кабинке. Я не оговорился, именно в кабинке, а не в кабине, поскольку дело происходило не на борту боевого вертолёта, а пардон, в военном клозете. Животы у обоих, прихватило основательно. Капитан А., перебирал в уме альтернативные варианты и отметал их один за другим, поскольку:
-покупать водку у представителей транспортной авиации, дорого
-покупать её родимую в дукане, рискованно
-перейти на продукцию родной парфюмерной промышленности, уж как-то не по офицерски, хотя и этот вариант, как и предыдущие был опробован.
Странно, но такой вариант, как не пить вообще, обоим даже не приходил в голову.
Слушай, а ты же с Украины?---нарушил молчание капитан А. Вообще, он мог об этом не спрашивать, биографию своего правака он знал досконально.
Ага,--с некоторой натугой в голосе ответил старлей Л.
Не успел он удивится столь очевидному вопросу, как капитан А. задал уже другой вопрос.
И деревенский?
--Ага,---старлей Л. не мог понять, к чему клонит командир, почему начал так издалека. Впрочём, капитан А. не стал долго держать его в неведении и продолжил уже утвердительно,---значит твои родители гнали самогонку.
Самогонка! Старлей Л. был поражён, как же эта мысль не пришла в голову ему самому. В памяти начали всплывать картины детства, юности. Вот, он ещё совсем маленький, заговорщицкий и загадочный взгляд отца, а он (малец) всё не может понять, почему в доме пахнет пирогами, а пирогов нет. А здесь он подросток, ему поручено 'важное дело', носить из ближайшего колодца воду для 'процесса'. Он старшеклассник и впервые пробует вместе с одноклассниками этот напиток, причём мерзкого качества, купленный у известной в деревне бабки самогонщицы. Курсантский отпуск, он удивляется, какой неожиданный эффект дали сто грамм для храбрости перед танцами, он так и не решился поцеловать понравившеюся ему девушку, девушка поцеловала его сама. И наконец, он впервые приехал домой лейтенантом, после выпуска, вся семья собралась за столом и отец торжественно наливает ему в рюмку 'домашней', показывая тем самым, что отныне он считает сына взрослым.
Ты чего молчишь то?---вернул его к реальности капитан А.,---аппарат сделать сможешь?
Ну конечно, о чем вопрос, вот только из чего:---в памяти у старлея, уже всплывали особенности конструкции.
А ты нарисуй схему, а мы потом подумаем, что из чего делать,---предложил капитан.
Поразительно, как продуктивно работает в таких случаях мысль. Боле того, у обоих даже перестали болеть животы, а посему, покончив с физиологическими нуждами, офицеры покинули оное помещение. По пути обсуждая конструкцию будущего изделия, при этом шаря взглядом по сторонам в поисках чего ни будь, что могло быть использовано для этого. В модуле, в своей комнате, они расположились за столом и попивая крепкий чай, принялись рисовать чертёж аппарата. Вернее рисовал старлей Л., а капитан А. больше задавал вопросы по назначению того, или иного узла. За этим занятием их и застал командир звена капитан К. Выслушал пояснения, он одобрил идею и заявил желание присоединиться к проекту. Он, капитан К., отказался от предложенного чая и свою очередь предложил пройти в его комнату. У него оказалось, было в заначке пол литра спирта, который по замыслу конструкторов, должен был использоваться для омывки лобовых стекол вертолёта, но на практике, до вертолёта этот спирт никогда не доходил. А стёкла после полёта и водой прекрасно отмываются.
Капитан К. оказался прав, 'под это дело' думалось лучше. Уже после первой рюмки была высказана реальная мысль, что неплохо бы проверить,--- а что уже есть в наличии?
Оказалось, что не так уж и мало. Был сорока литровый молочный бидон, который уже использовался для брожения браги, тем не менее подходил и для нагрева оной. Ещё был примус, непонятно кем и для чего привезённый в Афганистан и пылившейся на полке без дела. Хорошо хоть не выбросили. Нашлась также электроплитка, причём регулируемая. Оставалось только найти из чего сделать змеевик. Идеально конечно подошёл бы лабораторный дистиллятор, но где его взять в этой средневековой стране. Концессионеры даже на пару минут приуныли. Задача казалась неразрешимой. Однако, вовремя налитая вторая рюмка исправила положение.
Самолёт,---прошептал выпив и закусив капитан А.
Какай самолёт?---не поняли его капитан К. и старлей Л.,---вроде никто не садился:
Однако, проследив за устремлённым вдаль взором капитана А., поняли в чём дело. Там, на отшибе аэродрома стоял транспортный Ан-26, которому уже никогда не подняться в небо. Искусный афганский лётчик приложил его при посадке об полосу так, что крылья самолёта стали почти касаться земли, отчего самолёт стал похож на курицу наседку. И несмотря на то, что он там стоял не один год и был уже основательно раскурочен, он продолжал оставаться неисчерпаемым источником всевозможных гаечек, проводков, трубочек и прочих запчастей из разряда именуемых словом фигнюшка.
Да с таким кладезем не то что самогонный аппарат, целую химическую лабораторию построить можно!
Поняв это, концессионеры повеселели, правда сразу к самолёту не отправились, спешка в таком деле вредна. Вначале спокойно и обстоятельно допили спирт, попутно обсуждая технические вопросы и только потом, вооружившись топорами, пилами, и прочим необходимым инструментом, отправились к самолёту.
Спустя пол часа, они уже вновь были в комнате модуля с целым ворохом всевозможных трубок, емкостей, дюритов (армированный резиновый трубопровод, используется в качестве соединений алюминевых трубок топливной системы), хомутиков и прочей всячины. Но поскольку это деятельность троицы не могла ускользнуть от внимания, то в комнате было гораздо больше народу. Проект вовлекал в себя всё больше и больше участников. Основателям только и осталось, что доработать конструкцию под имеющиеся материалы и передать 'чертежи' в умелые руки авиационных техников.
Работа спорилась, инженерно технический состав по ходу выполнения вносил изменения в конструкцию, аппарат рождался и совершенствовался на глазах. Спустя час, аппарат был готов. Он поражал своим совершенством и функциональность, ничего лишнего. Участники проекта, а теперь это уже весь лётный и инженерно технический состав звена любовался творением своих рук. Змеевик, пардон, правильней будет спиртовой пароконденсатор вертикального типа с водяным охлаждением (ну не поворачивается язык называть змеевиком, это творение рук и ума авиационных инженеров), работал по проточному принципу, для чего из умывальника была протянута магистраль холодной воды. Нагретая вода, за ненадобностью по другой магистрали сбрасывалась за окно. Для ёмкости с исходным сырьём, была сооружена оригинальная опора, под которой размещался примус. Кроме того, опора позволяла в случае необходимости, закрепить также электроплитку, для осуществления так сказать бокового нагрева. Емкость для нагрева (она же для брожения) предполагалось соединять с пароконденсатором посредством упомянутых мною термостойких резиновых дюритов.
А тут ещё весьма вовремя вызрела бражка: Раньше мы бы её просто выпили, но теперь:
Акцию назначили на двенадцать ночи. Это были годы борьбы с пьянством. Конспирация у нас была не шуточная. Я не буду рассказывать как прошёл ужин, как мы с нетерпением ждали время 'Ч'. Это не столь интересно.
И вот это время 'Ч' наступило. Примус был разожжён и выведен на максимальный режим. Вода подключена и начала циркулировать по открытому контуру. Несмотря на то, что аппарат мог работать автономно, никто не уходил, всё звено было в сборе. При этом стояла полная тишина, никаких обычных при таком скоплении разговоров. Все как завороженные смотрели на срез фланца для выхода продукции, чтобы не пропустить историческое событие первой капли.
Примерно через час стало ясно, мощности примуса не хватает. Оператор по нагреву повернул ручки мощности обоих конфорок электроплитки на максимум.
И: О чудо! Минут через десять заблестела и упала в кружку первая капля, затем вторая, третья. Скорость процесса нарастала и вот уже в кружку бежит тоненькая струйка. Если бы не необходимость конспирации то разразилось троекратное ура. Но глаза у всех были, примерно как на кадрах старой хроники у участников запуска первого спутника.
Но расслабляться не стоило. Главный консультант, старлей Л. дал команду и оператор убрал половину мощности электроплиты и весьма своевременно, сырьё за малым не вскипело.
И вот наконец у наших руках полная пол-литровая кружка. Капитан К. подставил под струю трехлитровую банку, а сам взял кружку, чтобы снять пробу, по старшинству. От волнения у консультанта старлея Л., совсем вылетело из головы то обстоятельство, что продукт в кружке может достигать крепости более семидесяти градусов и соответственно предупредить об этом руководителя проекта и прочих участников. Он как и остальные наблюдал за торжеством первой пробы, и был весьма удивлён, когда капитан К., сделав солидный глоток, молча передал кружку автору идеи капитану А.. Но капитан А. также сделав солидный глоток, также молча передал кружку главному консультанту старлею Л.
Что случилось? Почему они молчали? Где одобрение? Неужели провал? Всё же сделано правильно,---роились мысли в голове у старлея Л., пока он брал кружку и подносил её ко рту. Вот он сам сделал солидный глоток и понял всё. Понял какой тактический просчёт совершён, понял, почему молчали товарищи. Их, как и его, в буквальном смысле как говорят украинцы заципыло. Жидкость в кружке как и следовало ожидать превышала упомянутую крепость, кроме того была тёплой и вдобавок помимо фирменного самогонного духа, впитала в себя все запахи авиационных жидкостей, керосина, гидро-жидкости, масла. Трубки (аппарат) не только нужно было помыть, их необходимо было перед использованием пропарить, в этом и заключался тактический просчёт консультанта. (В последующем было уже всё нормально). Но главная стратегическая цель была достигнута, в кружке была настоящая самогонка, в её высшей фракции первач. Наконец выражение (простите но другого слова для описания этого нет) охуения на лице капитана К. сменилось восторгом, а главное он вновь обрёл способность говорить.
У бля:---(дословно) произнес он и все поняли, это успех. Кружка пошла по кругу, слышались судорожные вздохи, кряканья и тихие восторженные возгласы.
К утру мы стали счастливыми обладателями целого ведра самогона. Пропущенный через картофельную стружку и облагороженный растворимым кофе он приобрёл весьма приличный вкус. Мы его не иначе как коньяком не величали. Жаль только что ведра на двадцать четыре человека всё же мало. Выпили мы всё за один субботний вечер. Но какой был банкет!
Впоследствии технологию производства самогона мы довели до автоматизма. Причём оборзели до того, что делали это днём. Пока не попались. Нашему старшему начальнику, подполковнику Х., татарину по национальности. Тот поступил в соответствии с традициями своего народа. Обложил нас данью, один литр с каждой выгонки. Но это уже другая история.
Старлей Л.
112-292 "Удалой"
>>Не поэтому ли история авиации написана кровью
Зеро> Да, и эт верно и всё знают, но нарушают, аднака..
Зеро> Всвязи с этим вспомнилось ещё пару подобных случаев в том же гвардйском полку
Зеро> ПЕРВЫЙ
Зеро> Самолёт прибыл из ТЭЧ в АЭ и на нём выполнялась предварительная п-ка, в капонире...
Зеро> Раз он прибыл из ТЭЧ, то должен был быть разряжен...по идее, но..не тут то было
Зеро> Садится в кабину вооружейник проверить прокрутку пушки, включает АЗС "Пушка", "Главный" , нажимает ту же самую кнопку на блоке сигнализации шасси(штоб снять блокировку по шасси)...нажимает БК!!!
Зеро> Раздаётся сухой треск, чей-то сдавленный крик-((( и передняя стойка самолёта начинает свой непродожительный полёт по капониру...
Зеро> ВТОРОЙ СЛУЧАЙ
Зеро> Было это в Болгарии, на ЛТУ "ЩИТ-82"
Зеро> Как щаз помню...поехали мы на аэродром...на тренаж
Зеро> Ну..прошли тренаж и собирались уезжать в штаб..
Зеро> Полный состав лётчиков сели в шикарный автобус (за рулём- местный прапор-болгарин)
Зеро> Ну... трогаемся с места, но тут кто-то крикнул, чтоб тормознул...забыли кого-то
Зеро> И в этот момент где-то неподалёку раздаётся громкий хлопОк....и метрах в 5-7 от носа автобуса что-то падает, взрыхлив землю...потом поднимается на высоту метров 15-20 (срикошетив), улетает и метрах в 100 от нас окончательно падает и взрывается
Вчера отца порасспрашивал - а он служил лейтенантом-двухгодичником - техником по вооружению на МиГ-21 в Миха Цхакая (в конце 60-Х). да, говорит, бывало всякое - и стойку из пшки сшибали, и НУРСы пущали. У него в АЭ солдат ПТБ (полный) себе на ноги уронил - всего лишь ногу в двух местах поломал...
Зеро> Да, и эт верно и всё знают, но нарушают, аднака..
Зеро> Всвязи с этим вспомнилось ещё пару подобных случаев в том же гвардйском полку
Зеро> ПЕРВЫЙ
Зеро> Самолёт прибыл из ТЭЧ в АЭ и на нём выполнялась предварительная п-ка, в капонире...
Зеро> Раз он прибыл из ТЭЧ, то должен был быть разряжен...по идее, но..не тут то было
Зеро> Садится в кабину вооружейник проверить прокрутку пушки, включает АЗС "Пушка", "Главный" , нажимает ту же самую кнопку на блоке сигнализации шасси(штоб снять блокировку по шасси)...нажимает БК!!!
Зеро> Раздаётся сухой треск, чей-то сдавленный крик-((( и передняя стойка самолёта начинает свой непродожительный полёт по капониру...
Зеро> ВТОРОЙ СЛУЧАЙ
Зеро> Было это в Болгарии, на ЛТУ "ЩИТ-82"
Зеро> Как щаз помню...поехали мы на аэродром...на тренаж
Зеро> Ну..прошли тренаж и собирались уезжать в штаб..
Зеро> Полный состав лётчиков сели в шикарный автобус (за рулём- местный прапор-болгарин)
Зеро> Ну... трогаемся с места, но тут кто-то крикнул, чтоб тормознул...забыли кого-то
Зеро> И в этот момент где-то неподалёку раздаётся громкий хлопОк....и метрах в 5-7 от носа автобуса что-то падает, взрыхлив землю...потом поднимается на высоту метров 15-20 (срикошетив), улетает и метрах в 100 от нас окончательно падает и взрывается
Вчера отца порасспрашивал - а он служил лейтенантом-двухгодичником - техником по вооружению на МиГ-21 в Миха Цхакая (в конце 60-Х). да, говорит, бывало всякое - и стойку из пшки сшибали, и НУРСы пущали. У него в АЭ солдат ПТБ (полный) себе на ноги уронил - всего лишь ногу в двух местах поломал...
О.... Про самогон классно...
на пути каждого ИБАшника стоит Су-24 (народная пословица)
с авия ру
История не моя,не связанная с самолетами,но случилась вна транспорте.
И так!Обычная маршрутка следовала по улицам города У.Пассажиры угрюио ехали по своим делам надеясь что драйвер их по пути не угробит.На очередной остановке вна свободные места втиснулись мама довольно интересного вида юная леди и ее чадо,пацан лет 5-6.Пацан нудным голосом завел с мамашей диалог.
"Ма-а,ма-а!А ты мне "чупа-чупс купишь?"
"Куплю,сына,куплю..."
"А два?..."
"И два куплю!..."
"А десять купишь?"
Мамаша начинает объяснять:
"Ну зачем тебе сразу десять?Вот ты два скушаешь и я тебе еще куплю два,но свежих!"
Пацан обиделся и громко заявил:"Если ты мне 10 чупа-чупсов не купишь,то я все бабушке раскажу,как ты у папы писю целовала!"
.......
Немая сцена!Мамаша стала красная как рак,схватила чадо в охапку и потребовала остановиться.После ее покидания остальные пассажиры прятали улыбку,типа "ну,все что в постели-все правильно"!...
Через минуту на освободившиеся места шофер подсадил папашу и такого же как и прежде юного пацана.диалог,который начал пацан таким же нудным голосом:"Па-а,па-а!А ты мне Чупа-чупс купишь?" взорвал маршрутку из нутри!Водила остановил машину и вывалился из кабины согнувшись от смеха,в салоне ржали пассажиры,пацан,который ничего не понял орал,и только папаша глупо озирался....
История не моя,не связанная с самолетами,но случилась вна транспорте.
И так!Обычная маршрутка следовала по улицам города У.Пассажиры угрюио ехали по своим делам надеясь что драйвер их по пути не угробит.На очередной остановке вна свободные места втиснулись мама довольно интересного вида юная леди и ее чадо,пацан лет 5-6.Пацан нудным голосом завел с мамашей диалог.
"Ма-а,ма-а!А ты мне "чупа-чупс купишь?"
"Куплю,сына,куплю..."
"А два?..."
"И два куплю!..."
"А десять купишь?"
Мамаша начинает объяснять:
"Ну зачем тебе сразу десять?Вот ты два скушаешь и я тебе еще куплю два,но свежих!"
Пацан обиделся и громко заявил:"Если ты мне 10 чупа-чупсов не купишь,то я все бабушке раскажу,как ты у папы писю целовала!"
.......
Немая сцена!Мамаша стала красная как рак,схватила чадо в охапку и потребовала остановиться.После ее покидания остальные пассажиры прятали улыбку,типа "ну,все что в постели-все правильно"!...
Через минуту на освободившиеся места шофер подсадил папашу и такого же как и прежде юного пацана.диалог,который начал пацан таким же нудным голосом:"Па-а,па-а!А ты мне Чупа-чупс купишь?" взорвал маршрутку из нутри!Водила остановил машину и вывалился из кабины согнувшись от смеха,в салоне ржали пассажиры,пацан,который ничего не понял орал,и только папаша глупо озирался....
112-292 "Удалой"
Утопить "Энтерпрайз":
капитан Мурашев и его вторая мечта
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
капитан Мурашев и его вторая мечта
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
112-292 "Удалой"
Dervish
новичок
молодой пилот, готовится к первому самостоятельному ночью. Его выпускают в сумерки по маршруту, ну,разуеется РП внимательно следит за пилотом.
- 743-й как дела
- все в порядке
.................
- как дела
- все в порядке, только вот чертик на крыле сидит..
- а что делает?
- да, гад, крыло пилит
743-й прекращай задание, рассчитывай посадку (курс, дальность и прочая )
- как чертик?
- пилит
Пилот пожходит к аэродрому, тут не до лирики, шасси, БП, посадка...
Самолет заруливает на ЦЗ, глушит двигатель,все бегут к самолету, вылезает
пилот
... а на крыле пропИл!!!!
- 743-й как дела
- все в порядке
.................
- как дела
- все в порядке, только вот чертик на крыле сидит..
???? немая сцена, у пилота поехала крыша и надо срочно сажать самолет, спасать пилота а потом списывать его,вобщем, проблемы еще те.
- а что делает?
- да, гад, крыло пилит
743-й прекращай задание, рассчитывай посадку (курс, дальность и прочая )
- как чертик?
- пилит
Пилот пожходит к аэродрому, тут не до лирики, шасси, БП, посадка...
Самолет заруливает на ЦЗ, глушит двигатель,все бегут к самолету, вылезает
пилот
... а на крыле пропИл!!!!
Саш, про Энтерпрайз я уссцался!
на пути каждого ИБАшника стоит Су-24 (народная пословица)
Да ,забавно.
Вот еще одна с авия.ру
DVI:
Затронули тему госпиталя.
Рижский госпиталь.Бывший особняк,вековые деревья.Осень.Всем отделением по утрам убираем бесконечные листья с дорожек.Все, от полковника до лейтенанта.Порядки там были строгие,не забалуешь особенно,но все равно кое-как развлекались.Вновь прибывшие всегда проходили процедуру сдачи первичных анализов.В специальном шкафчике находились всякие там баночки-коробочки с бирками,где указывалась фамилия и вид анализа.Нередко люди недоумевали ,обнаружив вместо одной баночки для мочи,аж целых восемь.Но все оказывалось правильно,положено при некоторых диагнозах мочиться через каждые три часа в течении суток.Сами знаете у докторов и не такие пытки имеются.
И вот новенький,сунувшись утром в шкафчик, узревает 3-х литровую банку со своей фамилией и надписью 'Анализ кала'.Прихренел немножко,но доброхоты быстро втолковали,что так нужно.Сутки ему времени,чем больше сдашь,тем раньше выпишешся и с докторами лучше не ссорится.Посмеялись по углам и к вечеру уже забыли.
Госпиталь рыдал по настоящему на следующее утро,когда в шкафчике обнаружили 3-х литровую банку наполненную более чем наполовину.
Экспонат стоял в шкафу еще сутки,позволяя насладиться зрелищем медперсоналу и пациентам из других отделений.На слово не верил никто,все пытались увидеть своими глазами.
Вот еще одна с авия.ру
DVI:
Затронули тему госпиталя.
Рижский госпиталь.Бывший особняк,вековые деревья.Осень.Всем отделением по утрам убираем бесконечные листья с дорожек.Все, от полковника до лейтенанта.Порядки там были строгие,не забалуешь особенно,но все равно кое-как развлекались.Вновь прибывшие всегда проходили процедуру сдачи первичных анализов.В специальном шкафчике находились всякие там баночки-коробочки с бирками,где указывалась фамилия и вид анализа.Нередко люди недоумевали ,обнаружив вместо одной баночки для мочи,аж целых восемь.Но все оказывалось правильно,положено при некоторых диагнозах мочиться через каждые три часа в течении суток.Сами знаете у докторов и не такие пытки имеются.
И вот новенький,сунувшись утром в шкафчик, узревает 3-х литровую банку со своей фамилией и надписью 'Анализ кала'.Прихренел немножко,но доброхоты быстро втолковали,что так нужно.Сутки ему времени,чем больше сдашь,тем раньше выпишешся и с докторами лучше не ссорится.Посмеялись по углам и к вечеру уже забыли.
Госпиталь рыдал по настоящему на следующее утро,когда в шкафчике обнаружили 3-х литровую банку наполненную более чем наполовину.
Экспонат стоял в шкафу еще сутки,позволяя насладиться зрелищем медперсоналу и пациентам из других отделений.На слово не верил никто,все пытались увидеть своими глазами.
112-292 "Удалой"
Тему закрыл модер. А я только за друга хотел там походатайствовать...тоже хотел в авиакомпанию устроиться:
"В службу безопасности.
Всю жизнь на летном поле. Начальство чувствует за 200 шагов, за сто начинает гавкать, за 3 - ссытся. Глуховат, но команду пошел на..хорошо исполняет, хвостом сметает бычки от трапа.
Возмите пса - на пожалеете.
"В службу безопасности.
Всю жизнь на летном поле. Начальство чувствует за 200 шагов, за сто начинает гавкать, за 3 - ссытся. Глуховат, но команду пошел на..хорошо исполняет, хвостом сметает бычки от трапа.
Возмите пса - на пожалеете.
не моё взято здесь: http://www.ya.smot.ru/forum/viewtopic.php?p=394#394
О вреде алкоголя для нервной системы
Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали устpаиваться баиньки.
Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный) . Hа нем и уложили бедолагу.
Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа.
Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа, вpубаем свет...
И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола,
свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.
А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо стол знать!).
Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью.
Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.
О вреде алкоголя для нервной системы
Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали устpаиваться баиньки.
Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный) . Hа нем и уложили бедолагу.
Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа.
Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа, вpубаем свет...
И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола,
свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.
А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо стол знать!).
Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью.
Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.
ветка ушла совсеv 
о службе в ГСВГ
...
Наши то же были с приколами, которые крепили дух Советской армии.
Едут с полигона ночью танковый батальон, одни видимо отлучились на танке за водкой и потом смотрят, что не догоняют своих стоб вместе приехать, не нашли чего умнее, как выехать на жд полотно и погнали домой, через 2 км поймали поезд Берлин - Дрезден, первые два вагона от удара в дрова, локомотив в откосе лежит, наши дуло погнули у танка, раненых человек 30 (благо дело было ночью, народу мало).
После чего советский танк стал снова уважаемых оружием
Четбор в аське рассказал
о службе в ГСВГ
...
Наши то же были с приколами, которые крепили дух Советской армии.
Едут с полигона ночью танковый батальон, одни видимо отлучились на танке за водкой и потом смотрят, что не догоняют своих стоб вместе приехать, не нашли чего умнее, как выехать на жд полотно и погнали домой, через 2 км поймали поезд Берлин - Дрезден, первые два вагона от удара в дрова, локомотив в откосе лежит, наши дуло погнули у танка, раненых человек 30 (благо дело было ночью, народу мало).
После чего советский танк стал снова уважаемых оружием
Четбор в аське рассказал
нету подписи!
ЗЕРО!
А где сейчас Гена КОЛЬВАХОВ(КЕЛЯ)? Я с ним служил в СТЕПИ В 58 апиб.
Некоторое время он у меня был ведомим.ВОЙТОВИЧ Н. П.
А где сейчас Гена КОЛЬВАХОВ(КЕЛЯ)? Я с ним служил в СТЕПИ В 58 апиб.
Некоторое время он у меня был ведомим.ВОЙТОВИЧ Н. П.
NickV> ЗЕРО!
NickV> А где сейчас Гена КОЛЬВАХОВ(КЕЛЯ)? Я с ним служил в СТЕПИ В 58 апиб.
NickV> Некоторое время он у меня был ведомим.ВОЙТОВИЧ Н. П.
Коля Вахов был у нас с Севаном комэской 1Аэ в Мартынах 81-84гг, много с ним куда полетали, отличный мужик, разпиздяй правда
В середине 80-х уехал в Финстервальде, там вроде провис и его списали на штатного РП
Потом провис снова и его преждевремеенно отправили в Союз...в Арциз
Я его крвйний раз видел году так эдак в 88...
Арциз расформировали в это время, далее не знаю ничего про него
А мож ты и таких степнинских знаешь, как Деревянко (наш КЗ), Шушпанов, Лисковой, Оселедько..и др...?
NickV> А где сейчас Гена КОЛЬВАХОВ(КЕЛЯ)? Я с ним служил в СТЕПИ В 58 апиб.
NickV> Некоторое время он у меня был ведомим.ВОЙТОВИЧ Н. П.
Коля Вахов был у нас с Севаном комэской 1Аэ в Мартынах 81-84гг, много с ним куда полетали, отличный мужик, разпиздяй правда
В середине 80-х уехал в Финстервальде, там вроде провис и его списали на штатного РП
Потом провис снова и его преждевремеенно отправили в Союз...в Арциз
Я его крвйний раз видел году так эдак в 88...
Арциз расформировали в это время, далее не знаю ничего про него
А мож ты и таких степнинских знаешь, как Деревянко (наш КЗ), Шушпанов, Лисковой, Оселедько..и др...?
Это сообщение редактировалось 18.02.2007 в 18:17
ЗЕРО!
Где сейчас Гена КОЛЬВАХОВ(КЕЛЯ).Я служил с ним в 58 апиб ст. СТЕПЬ.Некоторое время он у меня был ведомим.ВОЙТОВИЧ НП.
Где сейчас Гена КОЛЬВАХОВ(КЕЛЯ).Я служил с ним в 58 апиб ст. СТЕПЬ.Некоторое время он у меня был ведомим.ВОЙТОВИЧ НП.
ЗЕРО!
Служил я с этими ребятами в СТЕПИ.Деревянко летал после меня в КИРОВОГРАДСКОМ УАЦ. КЕЛЯ к нам пришел в 1969 в мае после ускоренного выпуска из ЧУГУЕВА.
Отлично играл в волейбол.Пригучий как заяц.В 73г. розвалил на посадке МиГ-23уб.Отмочил хорошего "КОЗЛА".После третьего отделения залез на 12 м.Самолет с креном и опущенным носом пошел к земле,ГЕНА хотел прыгать но в последний момент поймал кнопку выпуска ТП.Парашют немножко выровнял положение самолета,но при ударе о землю отлетел носовой обтекатель,носовая стойка и побил крыло.Подъехавший к самолету нач. тыла 30 адиб п-к ЧЕРНОКНИЖНИКОВ схватил лом в аварийной тележке и с криком "сливай топливо"пробил на самолете тапливный бак.
Самолет ремонтировали иркутские спецы в нашей ТЭЧ.После ремонта транспортным самолетом перевезли его ИРКУТСК и там списали.Замяли это дело ,так как самолет был новенький и никто не захотел докладывать КУТАХОВУ об аварии.
Служил я с этими ребятами в СТЕПИ.Деревянко летал после меня в КИРОВОГРАДСКОМ УАЦ. КЕЛЯ к нам пришел в 1969 в мае после ускоренного выпуска из ЧУГУЕВА.
Отлично играл в волейбол.Пригучий как заяц.В 73г. розвалил на посадке МиГ-23уб.Отмочил хорошего "КОЗЛА".После третьего отделения залез на 12 м.Самолет с креном и опущенным носом пошел к земле,ГЕНА хотел прыгать но в последний момент поймал кнопку выпуска ТП.Парашют немножко выровнял положение самолета,но при ударе о землю отлетел носовой обтекатель,носовая стойка и побил крыло.Подъехавший к самолету нач. тыла 30 адиб п-к ЧЕРНОКНИЖНИКОВ схватил лом в аварийной тележке и с криком "сливай топливо"пробил на самолете тапливный бак.
Самолет ремонтировали иркутские спецы в нашей ТЭЧ.После ремонта транспортным самолетом перевезли его ИРКУТСК и там списали.Замяли это дело ,так как самолет был новенький и никто не захотел докладывать КУТАХОВУ об аварии.
В представляемых байках желательно называть фамилии действующих лиц.В таком виде все выглядит более реально и очень приятно ,таким образом, встретить своих сослуживцев.
Поставили нам задачу перегнать 8 с-тов в ремонт в СПАССК-ДАЛЬНИЙ.К нам в это время прибыл новый ком.аэ м-р КОЛЧИН,который сразу меня озадачил поручением,подготовить ему полетную карту и прочую документацию.Я,воодушевленный доверием поручил эту работу летчикам своего звена.Когда все было готово я принес документы ком. аэ и говорю ему"здесь есть особенности...",он меня обривает и говорит"я не глупее тебя.Разберусь без...."и т.д.
Особенность была в том,что перед аэр. ВОЗЖАЕВКА был совсем рядом аэр.СЕРЫШЕВО и некоторые увидев его,начинали на него моститься.
Группу вел м-р КОЛЧИН.Его ведомый-зам.ком аэ Саня ТИМОФЕЕВ(на этом перелете дебютировал в роли И.О. ст. штурмана апиб),Витя БЕЛОВ и еще кто-то.Я со своим звеном шел на 10-минутн.интервале.
ЛЕчу,слушаю радиообмен.КОЛЧИН на рубеже получил разрешение на снижение и ,через некоторое время докладывает"ШКОЛА",точку наблюдаю,вход в круг на роспуск".Деж. по приему и выпуску все разрешает,все идет по плану.Летчики докладывают,РП все разрешает,КОЛЧИН докладывает"полосу освободил" и вдруг РП говорит"...Вас не вижу".В ответ тишина.Летчики на земле и на удалении 60 км.связи с РП нет.И вдруг голос Саньки ТИМОФЕЕВА"...не туда сели".
Я после посадки в ВОЗЖАЕВКЕ,бегом на КДП,а там уже все начальники из дивизии и полка,дерут "козла отпущения".Связались с СЕРЫШЕВО,там наших курепчиков повязали до выяснения обстоятельств.К этому времени на аэр.ВОЗЖ. сел наш АН-8 с техниками и РП.Ком.див.дает ему АН-2,что бы лететь в СЕР.и разобраться с потерей ориентировки,но сильный ветер не дает взлететь,ну и тут конец светлого времени,все переносится на завтра.
В СЕРЫШЕВО к нашим летчикам подходят дальники и начинают подначивать"...смотрите,а у них оказывается даже компас есть..." и т.д. в таком духе.ЭТО ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ,БОЖЕНЬКА МОЖЕТ НАКАЗАТЬ! Так оно и получилось,в эту ночь у них три эМки потеряли ориентировку и сели где кто сумел.На следующее утро в столовой ком.бад г-л СУББОТИН поймал наших и говорит"Уматывайте хлопцы отсюда,нам сейчас не до вас".Наши получили разрешение на перелет, пошли к самолетам,но опять не повезло.Витя БЕЛОВ(на МиГ-17) вечером перед закрытием фонаря открыл кран герметизации и захлопнул фонарь,чтобы в кабину не попал снег.Теперь снаружи фонарь открыть нельзя.Витя принимает решение стравить воздух из системы путем разрезания шланга герметизации.Воздух стравливали до самого вечера.На следующий день ждали когда привезут новый шланг,затем 10 дней ждали погоду.
Поставили нам задачу перегнать 8 с-тов в ремонт в СПАССК-ДАЛЬНИЙ.К нам в это время прибыл новый ком.аэ м-р КОЛЧИН,который сразу меня озадачил поручением,подготовить ему полетную карту и прочую документацию.Я,воодушевленный доверием поручил эту работу летчикам своего звена.Когда все было готово я принес документы ком. аэ и говорю ему"здесь есть особенности...",он меня обривает и говорит"я не глупее тебя.Разберусь без...."и т.д.
Особенность была в том,что перед аэр. ВОЗЖАЕВКА был совсем рядом аэр.СЕРЫШЕВО и некоторые увидев его,начинали на него моститься.
Группу вел м-р КОЛЧИН.Его ведомый-зам.ком аэ Саня ТИМОФЕЕВ(на этом перелете дебютировал в роли И.О. ст. штурмана апиб),Витя БЕЛОВ и еще кто-то.Я со своим звеном шел на 10-минутн.интервале.
ЛЕчу,слушаю радиообмен.КОЛЧИН на рубеже получил разрешение на снижение и ,через некоторое время докладывает"ШКОЛА",точку наблюдаю,вход в круг на роспуск".Деж. по приему и выпуску все разрешает,все идет по плану.Летчики докладывают,РП все разрешает,КОЛЧИН докладывает"полосу освободил" и вдруг РП говорит"...Вас не вижу".В ответ тишина.Летчики на земле и на удалении 60 км.связи с РП нет.И вдруг голос Саньки ТИМОФЕЕВА"...не туда сели".
Я после посадки в ВОЗЖАЕВКЕ,бегом на КДП,а там уже все начальники из дивизии и полка,дерут "козла отпущения".Связались с СЕРЫШЕВО,там наших курепчиков повязали до выяснения обстоятельств.К этому времени на аэр.ВОЗЖ. сел наш АН-8 с техниками и РП.Ком.див.дает ему АН-2,что бы лететь в СЕР.и разобраться с потерей ориентировки,но сильный ветер не дает взлететь,ну и тут конец светлого времени,все переносится на завтра.
В СЕРЫШЕВО к нашим летчикам подходят дальники и начинают подначивать"...смотрите,а у них оказывается даже компас есть..." и т.д. в таком духе.ЭТО ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ,БОЖЕНЬКА МОЖЕТ НАКАЗАТЬ! Так оно и получилось,в эту ночь у них три эМки потеряли ориентировку и сели где кто сумел.На следующее утро в столовой ком.бад г-л СУББОТИН поймал наших и говорит"Уматывайте хлопцы отсюда,нам сейчас не до вас".Наши получили разрешение на перелет, пошли к самолетам,но опять не повезло.Витя БЕЛОВ(на МиГ-17) вечером перед закрытием фонаря открыл кран герметизации и захлопнул фонарь,чтобы в кабину не попал снег.Теперь снаружи фонарь открыть нельзя.Витя принимает решение стравить воздух из системы путем разрезания шланга герметизации.Воздух стравливали до самого вечера.На следующий день ждали когда привезут новый шланг,затем 10 дней ждали погоду.
NickV
Разговаривал сегодня с Валерой Деревянко...он хотел бы с тобой наладить связь, если есть желание, черкни ему на мыло
derevianko.v
tver.nwgsm.com
или позвони на моб.89206910160..он в Питере живёт
А Гена оставил заметный след в Истории ВВС
Если не читал, то зайди по этой ссылке
http://airbase.ru/users/varban/iba/fbstory_1.htm
Там в самом низу ветки мы с ХАНом рассказывали, как Гена мостился на вертолётный аэродром
Разговаривал сегодня с Валерой Деревянко...он хотел бы с тобой наладить связь, если есть желание, черкни ему на мыло
derevianko.v
tver.nwgsm.comили позвони на моб.89206910160..он в Питере живёт
А Гена оставил заметный след в Истории ВВС
Если не читал, то зайди по этой ссылке
http://airbase.ru/users/varban/iba/fbstory_1.htm
Там в самом низу ветки мы с ХАНом рассказывали, как Гена мостился на вертолётный аэродром
ЗЕРО!
Спасибо за инф.,Валерке уже отправил письмо за КЕЛЮ тоже прочитал.
Спасибо за инф.,Валерке уже отправил письмо за КЕЛЮ тоже прочитал.
Реклама Google — средство выживания форумов :)
Грачи прилетали.
з.ы. а вообще такая аватара по Назиповичу плачет
з.ы. а вообще такая аватара по Назиповичу плачет
Прикреплённые файлы:
нету подписи!
Copyright © Balancer 1997..2018
Создано 18.11.2005
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 18.11.2005
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
