флудилка, здесь пишем обо всем понемногу

 
1 225 226 227 228 229 312
RU Boroda_Sr #30.05.2013 15:55  @Слон ИБА#30.05.2013 15:43
+
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

С.И.> КомандОру (Фланкеру) вчерась "нос ровняли" - лежит в госпитале - подбодрите маленько его... ;)
В смысле - пластику делали што ли? :eek: Хочет быть красивей всех нас? :D
Ну пусть поправляецца и порадует нас новым клювом... ;)
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
RU Зеро #30.05.2013 17:13  @Boroda_Sr#30.05.2013 15:55
+
+2
-
edit
 
LV tenger #31.05.2013 01:48  @Слон ИБА#30.05.2013 15:43
+
-
edit
 

tenger

опытный

С.И.> КомандОру (Фланкеру) вчерась "хобот ровняли" - лежит в госпитале - подбодрите маленько его... ;)

Ну вот. Думай что хош. То ли что- то серьёзное, то ли пустяки.
Написал - "лежит в госпитале" и в шутливом тоне. Непонятно!
"хобот ровняли" это что? Нос сломали или обрезание сделали? :) Тут гадать можно долго.
Игорь,Расшифруй плиз. Если конечно не медицинская тайна. ;)

А чтоб подбодрить. Так это банька.
" Баня парит, баня правит, баня всё поправит".
Евгенич. Приезжай. попарю в баньке. Все хвори пройдут. :)
 21.021.0
+
-
edit
 

tenger

опытный

Зеро> гы.. :D
Хоть и не люблю этих камедиянтов за их плоский юмор ниже пояса.
Но эта шутка очень понравилась. Спасибо за ссылку.
 21.021.0
RU Слон ИБА #31.05.2013 07:15  @tenger#31.05.2013 01:48
+
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
tenger> Ну вот. Думай что хош. То ли что- то серьёзное, то ли пустяки.
Все хорошо. Можешь позвонить узнать... ;)
Видеть розовых слонов — эвфемизм для обозначения галлюцинаций, вызваных белой горячкой или алкогольным галлюцинозом.  
RU Boroda_Sr #31.05.2013 12:34  @Слон ИБА#31.05.2013 07:15
+
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

С.И.> Все хорошо. ;)
Этак-то ты на него посмотришь и себе пойдёшь хобот удлиннять...метросексуалы нерезиновские... :gigi2:
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
RU Boroda_Sr #01.06.2013 18:19  @Boroda_Sr#31.05.2013 12:34
+
+2
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

Гы))) подрезал на одном форуме:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту -
полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров,
наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем?
Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация.
Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит
на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем,
но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель,
создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке.
По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт.
- Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное.
Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом
ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот,
и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет...
Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю.
Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку,
как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.

Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов
разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж.
Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И наконец произносит первое матерное слово.
То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". :crazy3:
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
RU Механ_АВ #02.06.2013 12:57
+
-
edit
 

Механ_АВ

втянувшийся

На всякий случай....

1. Выделение части текста
Мы все знаем, что для выделения текста необходимо зажать левую кнопку мыши и провести курсором по нужному участку текста. Однако, если нам надо выделить текст на длинной странице, то есть с прокруткой, это не всегда удобно. Поэтому используйте следующую комбинацию: щелкните мышкой в начале нужного места, затем перейдите в конец требуемого выделения и щелкните еще раз, но удерживая при этом зажатый Shift. Все пространство между двумя кликами выделится.

2. Переходы назад-вперед в браузере
В браузере для перехода на предыдущую или следующую страницу совсем не обязательно щелкать по соответствующим кнопкам на панели инструментов программы. Можно просто зажать Shift и покрутить колесико мыши вперед или назад.

3. Увеличение и уменьшение масштаба
Вы можете изменять масштаб отображения открытой страницы просто покрутив скролл с зажатой одновременно на клавиатуре кнопкой CTRL. Этот способ работает в большом количестве программ, в том числе во многих просмотрщиках изображений.

4. Двойной и тройной клик
Все знают, что для выделения слова нужно просто два раза быстро по нему щелкнуть мышкой. Но если вы выполните тройной щелчок, то сможете выделить сразу целый абзац текста. Попробуйте, это гораздо удобнее, чем тянуть курсором выделение до конца абзаца.

5. Перетаскивание правой кнопкой мыши
Для того, чтобы переместить файлы в Windows мы используем метод drag’n'drop, то есть берем элемент, перетаскиваем в нужное место и там бросаем. Но можно сделать то же самое правой кнопкой и тогда мы увидим контекстное меню, позволяющее не только переместить, но и скопировать файл, а также создать ярлык в нужном месте.

6. Выбор нескольких фрагментов в тексте
Если вы работаете с длинным текстом, в котором вам необходимо вырезать только интересующие вас фрагменты, то совсем не обязательно делать это поштучно. Можно зажать клавишу CTRL и выделять нужные слова, предложения, абзацы. Затем скопировать все это одним махом в нужное место.

7. Открытие ссылок в новой вкладке
Многие пользователи уже давно привыкли, что для открытия ссылки в новой вкладке можно нажать среднюю кнопку мыши. Однако, если колесико сломалось и не кликает, то полезно вспомнить, что обычный щелчок с зажатой кнопкой CTRL приводит к такому же результату.

Отсюда стащил.
 21.021.0
RU Boroda_Sr #02.06.2013 22:40  @Механ_АВ#02.06.2013 12:57
+
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

Гы))) вспоминаю с ба-а-альшим удовольствием наши камандироффки...
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
RU ИГ0РЬ #04.06.2013 12:15  @Boroda_Sr#01.06.2013 18:19
+
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

Boroda_Sr> Гы))) подрезал на одном форуме:
Псих, мля!!! :D
 8.08.0
RU Boroda_Sr #05.06.2013 09:36  @ИГ0РЬ#04.06.2013 12:15
+
+1
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

:D
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
RU Слон ИБА #06.06.2013 09:14  @Boroda_Sr#05.06.2013 09:36
+
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
Boroda_Sr> :D
Че это было... :D
Видеть розовых слонов — эвфемизм для обозначения галлюцинаций, вызваных белой горячкой или алкогольным галлюцинозом.  11
RU Зеро #06.06.2013 10:59  @Слон ИБА#06.06.2013 09:14
+
-
edit
 

Зеро

аксакал

Boroda_Sr>> :D
С.И.> Че это было... :D

Да прокладки у брюнетки были не той системы..протекали в крит.дни, вот рыбка и среагировала.. :(
А у блондинки правильные... :p
Реклама!!! Двигатель торговли...
 
RU Boroda_Sr #06.06.2013 16:39  @Зеро#06.06.2013 10:59
+
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

Так вот откуда берутся "Ожившие мертвецы", "Восставшие из ада" и прочие зомбаки...
Прикреплённые файлы:
1368872239_029_2.jpg (скачать) [325x374, 153 кБ]
 
 
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
RU Слон ИБА #07.06.2013 11:38
+
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
«Не украли, а нашли». Интервью с теми, кто ворует номера

Записка была приклеена скотчем к водительскому зеркалу – и даже не записка, а просто тонкая полоска бумаги в клеточку, на которой написан телефон, в манере как пишут индекс на конвертах. И больше никаких пояснений – остатки пустой пластиковой рамки от номера на переднем бампере говорили яснее всяких слов. Номер украли у моего знакомого, но ворам он звонить не стал: вызвал наряд, написал заявление и дожидается теперь, пока уголовное дело закроют, чтобы получить новые номера. Из интереса решил позвонить мошенникам сам: набрал поздно вечером, послушал гудки и положил трубку. Но буквально через полминуты мне перезванивают – номер не определяется, значит, точно они.

- Я по поводу номеров, которые вы у меня украли! – говорю вместо здрасти.
- Не украли, а нашли, - скучающим голосом поправляет меня собеседник.
- Ну, давайте, я переведу вам деньги. Куда?
- Номер скажи у тебя какой.
- Что значит «какой»? Он же у вас!
- Он один тут, думаешь? Алле… Номер скажи.
- У243РЕ – придумываю на ходу.
- Минуту повиси, - просит трубка. – Алле… Какой, еще раз? Нет тут такого.
- Но записка-то у меня от вас!
Мой собеседник берет пару секунд на раздумья. Честный, значит, жулик – в своем роде. Я-то полагал, что он с радостью согласится, чтобы я перевел деньги за несуществующий номер.
- Тебя кто-то разводит, - после паузы говорит он. – Или ты сам прикалываешься, алле… Давай, короче, не звони сюда больше. Нет здесь твоего номера.
- Погоди! – говорю я и представляюсь журналистом. Кажется, моего собеседника развлекает мысль, что с ним общается пресса, и он ведет себя нарочито развязно.
- Во сколько оцениваешь свои хлопоты по скручиванию номеров? – в тон ему спрашиваю я.
- Я лично по телефону с тобой разговариваю, алле… ничего не скручиваю, понял? Молдаване крутят.
- Почему именно молдаване?
- А что им еще делать? – приводит он неотразимый аргумент.
- Сколько стоит вернуть номер?
- И бесплатно возвращаем.
- Да ну?
- А ты как думал? Разные обстоятельства жизненные у людей бывают.
- И кому возвращаете бесплатно? – спрашиваю.
- Старикам отдаем, уважаемым людям.
- Средняя цена какая?
- Средняя по палате температура, - поучает воришка. – У тебя тачка на каких номерах?
- Обычных, российских, - отвечаю.
- Ну и спи спокойно. Кому нужны твои жестянки…
- А какие нужны? – не отстаю.
- Если литовец или белорус – можешь начинать нервничать.
- Сколько стоит вернуть литовский номер?
- Слышал, что пятнарик, - довольным тоном сообщает трубка.
- Что-то дорого?
- Не, а ты что хотел? Сам прикинь, если мужик тут на литовских номерах ездит – он стопудово крутит: налог не платит, алле… штрафы не платит, так? А совсем никому не башлять нельзя – не хочешь платить государству, плати нам.
- А сами-то вы кому платите?
- Кому надо, - смеется он. – Ладно, пока!
- Погоди, ты не стал брать деньги за несуществующий номер – это твоя «фирма» такая честная или таковы общие правила?
- За других не знаю, - веско отвечает мошенник. – Но мы не накалываем. Хулиганье, залетные какие-нибудь могут и не вернуть номер. А мне зачем дело портить?
- Значит, у тебя солидная, долговременная организация? А не боишься, что вычислят?
- Ну, вычисли, давай, - бычит трубка. - Ты опасный, да? Все грозятся.
Расчет у таких воров простой: человеку легче заплатить деньги и сразу получить номера (как правило, кстати, припрятанные где-то неподалеку), чем проходить по всем кругам бюрократического ада – тем более что за возврат обычного российского номера мошенники требуют примерно ту же сумму, что и официальные инстанции – около 2,5 тысяч рублей. Ценник на зарубежные номера выше – от 5 тыс. руб., так как восстановить белорусские госзнаки, например, это целая история. Необходимо ехать в Белоруссию на автомобиле, номера с которого похищены, но передвигаться на нем по России нельзя – за езду без номеров грозит лишение прав.

По мнению координатора «Синих Ведерок» Петра Шкуматова, криминальный бизнес быстро бы сошел на нет – если бы власти упростили процедуру получения новых номеров: «Сегодня это целое дело. Например, одному моему приятелю, который отказался платить жуликам, пришлось в итоге «проставиться» бутылкой водки участковому – чтобы тот побыстрее закрыл уголовное дело, без чего новые номера не выдадут. Ужасная, в общем, волокита. Если бы можно было в заявительном порядке, имея документы на машину, заказать на Госзнаке новые номера – этот криминальный бизнес бы сразу исчез. Кроме того, людям не приходилось бы ездить с мятыми и облупившимися после ДТП номерами».

Немного от себя на эту тему:
Как с номерами в Алжире! Номер автомобилю дается один раз и навсегда, меняются лишь крайние две цифры в случае переезда в другую область (например был 00330 170 42 переехал жить в столицу номер стал 00330 170 16). Номера изготавливаются в любой мастерской. Читать номера довольно просто. Например: 00330 170 42. Первые пять цифр — это номер автомобиля. Потом идет класс автомобиля и год выдачи номера (1 — легковушка, 70 — 1970-й год). Последние две цифры (42) обозначают номер вилайя (административной единицы Алжира, вроде области). Сзади все автомобильные номера обязательно желтые впереди белые. Такая же система в Великобритании и Шри-Ланке. Вот так все просто и доступно в стране «третьего мира» ;)
Прикреплённые файлы:
Номер.jpg (скачать) [1000x667, 94 кБ]
 
Номер 1.jpg (скачать) [667x1000, 159 кБ]
 
 
Видеть розовых слонов — эвфемизм для обозначения галлюцинаций, вызваных белой горячкой или алкогольным галлюцинозом.  11
RU ИГ0РЬ #07.06.2013 12:43
+
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

Во!!! Нашёл интересный тугамент!
Прикреплённые файлы:
Resize of 14.jpg (скачать) [534x720, 79 кБ]
 
 
 8.08.0
RU Слон ИБА #09.06.2013 21:51  @Boroda_Sr#30.05.2013 13:22
+
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
> -Ничего, мы себя в ебле покажем-с... :D
Boroda_Sr> Именно, корнэт... :hihihi:
Ты тож голосовал... :D
:fuck2::old:

Жители Петербурга проголосовали за легализацию проституции

Подведены итоги проведенного телевидением опроса «Следует ли легализовать проституцию?» Как передает телеканал «Санкт-Петербург», итоги голосования оказались неожиданными. Большинство дозвонившихся проголосовало за легализацию проституции. Означает это, скорее всего, что петербуржцы не верят в механизмы борьбы с проституцией. // news.rambler.ru
 
Видеть розовых слонов — эвфемизм для обозначения галлюцинаций, вызваных белой горячкой или алкогольным галлюцинозом.  11
RU Boroda_Sr #09.06.2013 22:32  @Слон ИБА#09.06.2013 21:51
+
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

С.И.> Ты тож голосовал... :D
Я этой темой не интересуюсь...ни разу в жизни с бабой за деньги не спал - так давали... :s141:
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
RU Слон ИБА #09.06.2013 22:55  @Boroda_Sr#09.06.2013 22:32
+
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
Boroda_Sr> - так давали... :s141:
Праильна...Мой инструктор говорил: Нормальная баба за 200 м перед летчиком трусы должна снимать :D
Видеть розовых слонов — эвфемизм для обозначения галлюцинаций, вызваных белой горячкой или алкогольным галлюцинозом.  11
+
-
edit
 

ХАН

опытный

С.И.>> Ты тож голосовал... :D
Boroda_Sr> Я этой темой не интересуюсь...ни разу в жизни с бабой за деньги не спал - так давали... :s141:


Жизня прожита не полновесно. В некоторых странах африкандии поняте "по любви" не означает,что не надо платить.В итоге одноразовый секс стоит дешевле. ось так,Вот ссылка на нашу страну, и это чистая правда, в столице тоже.

ДР Конго - конголезская история • Форум Винского

Конголезская история… Так уж получилось, что Конго была интересна и сложна одновременно. Сама страна мне понравилась, и люди приветливые, хоть смотреть особо не на что. ... // forum.awd.ru
 
 8.08.0
+
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

С.И.>>> Ты тож голосовал... :D
Boroda_Sr>> ни разу в жизни с бабой за деньги не спал - так давали... :s141:
ХАН> Жизня прожита не полновесно.
Ну уж, Сань, как смогли, так и прожили...на крайняк - есть, што вспомнить на старости лет...а што бесплатно, дык ведь "гусары денех не берут-с" ©... :crazy3:
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
RU фланкер #10.06.2013 14:31  @tenger#31.05.2013 01:48
+
-
edit
 

фланкер

аксакал

tenger> А чтоб подбодрить. Так это банька.
tenger> " Баня парит, баня правит, баня всё поправит".
tenger> Евгенич. Приезжай. попарю в баньке. Все хвори пройдут. :)
Николай, спасибо большое!А уже все -достроил, знач, баньку-то???!!!
Шедевральная она-помню....
Но мне пока низзя...До конца лета, пока никак, противопоказаны сие процедуры,ибо не зажило еще.
Операция по общим наркозом-полтора часа,док сказал, когда разрезал-акуел, там мне так накосорезили наши военные ЛОР-хирурги в 1986г.,которым я отдался в Венгрии...Блин, грит, ежели исправлять перегородку-то нос должен провалиться, прикинь, перспективочка,а)))))))я и без носа)))....
В общем, хорошо, что рядом анестезиолог-реаниматолог ,знакомая и друг стояла-успокоила дока и тот собравшись начал.Потом мне на осмотрах после операции говорил,ну вы батенька и дали...стране угля....такие трудности-мона теперь на всей медицинской кафедре на мне делать бабки-показывать как и что было и как и что стало....Я грю-ссогласен, за бабки -то!!!
Пензы!Все на борт!  25.0.1364.17225.0.1364.172
RU Boroda_Sr #10.06.2013 15:02  @фланкер#10.06.2013 14:31
+
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

фланкер> Блин, грит, ежели исправлять перегородку-то нос должен провалиться, прикинь, перспективочка,а)))))))я и без носа)))....
Падумаишш, блин...ходил бы так...главно, штоб человек был хароший... :crazy3:
Прикреплённые файлы:
img1091_75117.jpg (скачать) [800x556, 44 кБ]
 
 
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
RU ИГ0РЬ #10.06.2013 16:14
+
+1
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

Автор Андрей Алексеевич Усачёв (род. 5.07.1958, Москва) — российский детский писатель, поэт, даматург, сценарист и самое главное - автор пяти учебных пособий, рекомендованных Министерством образования РФ.
Прикреплённые файлы:
post-1370860789.jpg (скачать) [697x630, 85 кБ]
 
 
 8.08.0
RU Boroda_Sr #10.06.2013 17:02  @ИГ0РЬ#10.06.2013 16:14
+
-
edit
 

Boroda_Sr

аксакал

ИГ0РЬ> Автор Андрей Алексеевич Усачёв (род. 5.07.1958, Москва) — российский детский писатель, поэт, даматург, сценарист и самое главное - автор пяти учебных пособий, рекомендованных Министерством образования РФ.
Щас много умных и полезных книжкоф издаёцца...и главное - поучительных... :crazy3:

Приключения какашки (29 фото)

Издательство "Издательство" представляет!!! Нелегкая жизнь какашки, какая она? Читайте эту книгу и все узнает. - // fishki.net
 
"Всем пацакам надеть намордники...и радоваться!"©  21.021.0
1 225 226 227 228 229 312

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru