Авиа-юмор

 
1 7 8 9 10 11 22
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆

11-летние дети угнали самолёт, пролетели над Атлантикой и приземлились под Парижем.

Из аэропорта Лонь-Эмерейнвилль (Lognes-Emerainville) в пригороде Парижа, принимающего небольшие самолеты, поступило сообщение, которое могло бы показаться шуткой. На летном поле аэропорта задержаны трое одиннадцатилетних мальчиков. Они находились на борту маленького частного самолета DA42 Twin Star, который только что совершил посадку и зарулил на стоянку. Взрослых на борту не было. Согласно имеющейся в диспетчерской службе информации, частный самолет DA42 Twin Star, зарегистрированный в Испани... // vitaliy.livdis.com
 
По ссылке многабукафф. Но весело :)&nbsp[показать]
 
RU Слон ИБА #25.01.2013 21:15
+
+4
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
Правда жизни...
Прикреплённые файлы:
 
Видеть розовых слонов — эвфемизм для обозначения галлюцинаций, вызваных белой горячкой или алкогольным галлюцинозом.  
+
+4
-
edit
 
+
+4
-
edit
 
+
+1
-
edit
 
+
+3
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★☆
Вот это профессионализм!
Прикреплённые файлы:
 
 28.0.1500.9528.0.1500.95
+
+4
-
edit
 

Luchnik

аксакал
★☆
Bod>
Когда за самолётом начинают гоняться ПКР "Гарпун" - дннь точно плохой. :)
 
LT Bredonosec #06.09.2013 23:34
+
+2
-
edit
 
У нас ЧП.
В Амстердаме в самолете поставили рядом паллету с лососем и паллету с цветами. По прилете в Новосибирск выяснилось два обстоятельства:

1) Цветы пахнут рыбой.

2) Рыба пахнет цветами.

Заказчик цветов недоволен.
Рыбный же вполне рад - раскупили лосося мгновенно )))))
 


кто с новосиба - лосося цветочного не покупали? )))
+
+1
-
edit
 

EvgenyVB

опытный

да вроде не попадался :)
 
LT Bredonosec #15.09.2013 00:53
+
+4
-
edit
 
Со слов коллеги.

Ил-76 в Ереване, начало 90-х, Карабах, треш и угар. То, как керос сливали еще на рулении, знает каждый. Потом армяне часами не давали разрешение на взлет. Экипаж сидел на баттарейке и все время запрашивался. Как правило, диспетчер зпрещал запуск и говрил, сейчас, мол, прийдет "группа взаиморасчетов". Приходила онная "группа", получала "взаиморасчет", и ожидание продолжлось. Потом менялась смена, и взаиморасчеты приходилось проводить уже с "другой группой". Длилось это часами.

В общем, одному командиру это надоело. Запрашивается (примерно так)
- Диспетчер (тра-ля-ля), прошу разрешение на запуск двигаелей
- Запуска запрещаю.
- Благодару, разрешение получено, запукскаемся (зажимет гашетку, в эфире ругань)

- Диспечтер (такой-то), пошу разрешение на руление
- Что! Какоо черта! Зарпещаю!
- Спасибо, разрешение получено, рулим на исполнительный (зажимает гашетку, мат вэфире)
Перед самолетом появляется жегуль "follow me" и пытается с понтом повредить преднюю стойку. Ил набирает скорость, жига пытается убежать, но держиться на минимальном расстоянии от ПОШ, прям под стеклянным брюхом. тут кэп резко жмет тормоза и Ил этим самым брюхом продавливает жиге крышу. Чуваки понимают, что надо текать, но Ил начинает гоняться за машиной по перрону и катится в сторону исполнительного.

- Диспетчер (тра-ля-ля), прошу разрешение на взлет!
- Запрещаю!!! какого черта вы творите вообще!!!
- Разрешение получено, спасибо, друзья! До скорой встречи! Всего наилучшего!!!
- (крики, маты), прекратить немедленно!!! мы сейчас истребители поднимем!!!!!!
- Не пи@#$%те, у вас все равно нихрена нет!
 
LT Bredonosec #19.09.2013 22:31
+
-
edit
 
+
+5
-
edit
 

Lumen

ограниченный
★★★★★
Откровения бортпроводницы :

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.


Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят…
Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.
Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.
"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.
Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
Ну что, все вышли? Новая загрузка.
И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

И еще один коротенький ;
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - придеться осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир приветствует, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубая. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну, уж хрен! Это МЫ вас, бл@, приветствуем на борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Все взято здесь http://aviation-world.livejournal.com/tag/юмор
Sublata causa, tollitur morbus.Memento, quia pulvis es  
LT Bredonosec #06.10.2013 21:44
+
+3
-
edit
 
друг пишет... ща...
3.14здец на работе.
попугаев возили много. Ара все. Теперь матерятся. На работе разборки - лоудмастера научили или грузчики. Одни на других валят, другие на первых.
 

:D:D:D
+
+2
-
edit
 
RU Серокой #07.10.2013 11:51
+
+1
-
edit
 

Серокой

координатор
★★★★

Автор - Валерий Барыкин. У него ж есть подобная картинка про плацкарт. :)
Больше не раскалятся ваши колосники. Мамонты пятилеток сбили свои клыки. ©  
LT Bredonosec #14.10.2013 02:34
+
+4
-
edit
 
Район Иркутска
Вертолёт Ми-2 Возвращается под заход солнца.В сплошной облочности.
Погода ухудшается.Вдруг в разрыве облаков видит ровную поляну.
Докладывает:"Ухудшением погоды сажусь на вынужденную.Строго по посадочному курсу.Удаление 15-20км.Утром пришлите обогревательную машину."После посадки (согласно руководства по выживанию)развёл костёр, наломал хвои,чтоб потом спать па кострище,развесил(НЗ)мясо на шампурах(ужин)
Вдруг тяжёлые шаги из темноты.Заряжается ракетница(единственное оружие самозащиты)На свет огня выходит сменный начальник аэродрома.ЗЛОЙ.
"-Иван!!!Через час Ил-14 из Иркутска прилетит,ты со своими шашлыками расселся посредине полосы.Ну сдвинься метров на сто в сторону и жарь их хоть до утра!!!"

Стюардесса первый раз на эстафетном рейсе
Спрашивает у бортмеханика:
- А что я должна делать тут?
Бортмеханик серьезно:
- А тебя что, не предупредили?
Должны переспать с командиром.
Но он старый, не любит этого.
Ты скажи, что со штурманом будешь спать.
Только смотри, полегче, без намека на возраст.
Стюардесса, улучив момент, когда командир один,
подходит к нему:
- Товарищ командир, разрешите мне сегодня
переспать со штурманом.
Тот отрывается от книги, снимает очки:
- Чего??? (Только с этим вопросом к нему еще не подходили!)
Стюардесса испуганно:
- Нет с Вами, с Вами, товарищ командир.

Молодой второй пилот. Первый полет, никого не знает.
В Краснодаре две их проводницы несут в обеих руках сумки с ягодами.
Командир говорит:
Олег, смотри, можно стюардесс пощупать, они же не бросят ягоды.
Подходит и трогает первую за груди.
Та улыбается:
- Не надо, Володя.
Олег, а ты эту, - кивает командир.
Второй пилот делает шаг вперед и берет стюардессу за груди.
Та бросает сумки и со всего размаха дает оплеуху.
Еле на ногах устоял. Поворачивается к командиру.
Тот от смеха держится за живот:
- Олег, я три года с женой живу, и то боюсь при людях, а ты с разбега цапаешь, да еще жену начальника аэропорта.

Ан-2 при перелете на авиахимические работы при низкой облачности задел верхушки деревьев, затем столкнулся со склоном горы. Разрушился.
Экипаж отделался ушибами.
Авиатехник вез с собой трехлитровую банку специального клея для склеивания перкали нижней плоскости.
Рассказывает:
- Летим. Ничего не видно, Вдруг, бац об деревья.
Думаю, хорошо, что клей прихватил, сядем, все заклею.
Второй раз как тарарахнет. Чувствую, клея не хватит.
+
+4
-
edit
 
+
-1
-
edit
 

Lumen

ограниченный
★★★★★
Аэрофлот» уволил стюардессу за фото с неприличным жестом на фоне пассажиров

Блог пользователя

Авиакомпания "Аэрофлот" уволила бортпроводницу, выложившую на своей страничке "ВКонтакте" фотографию, на которой на фоне сидящих спиной пассажиров в салоне самолета изображена женская рука с поднятым средним пальцем. Татьяна Козленко разместила скандальный снимок в соцсети еще 3 октября прошлого года. Фотография собрала десятки лайков. Скандал разразился после того, как на днях интернет-пользователи обратили внимание на фото с неприличным жестом, направленным в сторону пассажиров, а известный блоггер Илья Варламов разместил ссылку на изображение в своем Twiter, сообщает газета "Комсомольская правда". // Дальше — www.echomsk.spb.ru
 
Прикреплённые файлы:
888930.jpeg (скачать) [640x480, 63 кБ]
 
 
Sublata causa, tollitur morbus.Memento, quia pulvis es  
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

Lumen

ограниченный
★★★★★
Остальное смотрите по ссылке,а то забанят за эротику-легкое порно. :D

Стюардессы дурачатся на рабочем месте (37 фото)

d-ray.ru Главная » Девушки » Стюардессы дурачатся на рабочем месте (37 фото) Фото Видео Чтиво Девушки Юмор Демотиваторы Спорт Реклама Искусство Интересные Факты и Чтиво Юмор, Комиксы, Приколы Забей, Качайся! // Дальше — d-ray.ru
 
Прикреплённые файлы:
stewardesses_11.jpg (скачать) [550x825, 53 кБ]
 
 
Sublata causa, tollitur morbus.Memento, quia pulvis es  
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #16.11.2013 18:37
+
-
edit
 
LT Bredonosec #16.11.2013 20:12
+
+1
-
edit
 
Сегодня что-то вспомнилось. Канун Нового года 2010-2011. Прилетел наш борт из Китая. Выгрузил пару контейнеров и улетел дальше, в Маастрихт. После взлета из Шарика звонят нам коммерсанты:

- А вы две елки выгрузили?

У нас глаза по 5 копеек и легкий акуй на лицах.

- Какие, в ж.пу, елки?

- В балке!

Балка - это отсек в хвосте, в нижнем багажнике, где груз лежит навалом, а не на поддонах. Туда никто не смотрел - груз весь транзитный, и в манифесте балк был указан как транзит. Его даже не открывали чтобы посмотреть.

- Лля! У нас там две живые елки летело! Для офиса! Для Нового Года!!!

- Поздравляем...

Китаец в Пекине что-то перепутал, и вместо SVO вбил в манифест MST. Обратно из Голландии борт пришел без елок. За эти десять часов коммерсанты выели нам все мозги:

- Прилетит - срочно снимайте и везите к нам в офис!

- А растаможка?

- Вывезете так, через ворота.

- Ты ипанулся, Вася? Это уголовка!

- Да все разрулим! НГ завтра вечером!

- Сколько там елка?

- Четыре-пять метров.

- Вася, ты долбое*? Как я тебе на авто длиной 4 метра вывезу дерево???

- Ну как-нибудь, ты же лоудмастер.

- Вася, иди в ж.пу!

- Паша...

- ...и елку себе туда же запихай. Все, пока, мне работать надо.

Когда елок на борту не обнаружили, в офисе начался звиздец. Телефоны в нашем закутке разрывались - елки летели на наш компанейский корпоратив.
Разборки прояснили ситуацию: в Маастрихте елки вытащили из самолета инженеры, которым нужно было запасное колесо, заваленное этими елками. Так как инструкций по елкам не было, то их просто воткнули в сугроб на краю стоянки, и потом обратно не загрузили.

Так и стояли те два дерева до весны, пока хвоя не опала.

Кому пришло в голову импортировать две елки из Китая для русского Нового Года - я хз.
 
LT Bredonosec #19.11.2013 02:24
+
+2
-
edit
 
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆

..баный GPS

В США гигантский самолёт приземлился не в том аэропорту - Первый канал

В США обсуждают авиационное происшествие, в  котором ошибка пиолотов лишь по счастливой случаности не обернулось крушением одного из самых... // www.1tv.ru
 

Переговоры с "вышкой" - блеск! :D Ролик по ссылке стоит просмотра.
 
LT Bredonosec #28.11.2013 22:35
+
+2
-
edit
 
Летное поле чукотского аэропорта. Зима. Ветер. Механик ковыряется в двигателе Ан-24. Подходит чукча с мешком:
- Самолета на Анадырь?
Мех молчит, ковыряется. Чукча подходит с другой стороны:
- Самолета на Анадырь?
Мех молчит, откручивая болт.
- Самолета на Анадырь?
- Нах@й!
- Через Анадырь?
1 7 8 9 10 11 22

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru