Истории ИБА, ША, ФБА и ИА продолжение

продолжаем вспоминать
Это событие произошло не на моих глазах и ушах, но звон от него был слышен более, чем за пределами ДВО...

Командир полка как любой начальник авиаплемени имеет право дернуть дежурное звено в воздух, но только по нарошку… Эта мысль как то пробралась в командирский мозг и долго там червоточила, пока командир не решил – быть сему мероприятию, то есть буде поднимать экипаж из ДЗ, проверим и то, се, и ваще все проверим, о чем исходатайствовал у вышестоящего начальника дивизионного племени. Тот почесал репу и попросил буднично и просто – БЕЗ ФАНАТИЗМА ТОЛЬКО! ПОД ЛИЧНУЮ ОТВЕСТВЕННОСТЬ!
Иес, добро получено. Дабы летный и иасовский вместе с базовским народом заранее не подготовились, командир взвалил весь труд на себя и НШ полка – разрабатывали планы, маршруты и прочее, куда девать поднятый по тревоге экипаж….
Когда командир и НШ решили, что все готово (дольше думать – хуже придумать – командирская присказка), то через несколько дней решение претворилось в жизнь… еще как претворилось…
В дежурное звено заступило звено во главе со старым и очень опытным КЗ, он продолбанил 5 лет в ЗабВО, а потом его как положено заменили из ЗабВО в ДВО, что тоже считалось заменой и туту в ДВО он тоже пробыл уже более 5 лет, а требовалось 10 лет, аднако, чтобы попасть в список замены… К этому времени он вполне стать уже дедом..

Рабочая неделя, в полку завтра полеты, предварительная, контроль готовности – ну кого хрен может припереть в ДЗ – да никого и это правильно, чего им мешать дежурить. Отужинав, народ разбрелся кто куда, но пределах дежурного домика, кто в телеящик зыриться, кто партейку в проф расписать, кто сразу на боковую. Причем давно замечено, что в ДЗ можно спать 24 часа в сутки, дома так не получается….
Рев сирены и яркое мигание табло БОЕВАЯ ТРЕВОГА сначала никого не поверг в ступор – наверно на КП оперативный упал всем телом на кнопку . Но зазвонил телефон и оперативный как то скороговоркой проорал, что действительно тревога и командир с НШ уже едут к вам…
Не фуя себе расклад в козырях подумал народ, и бросив карты на стол, начал резко наводить порядок, чего час будет, … сами не знаем, но будет все…
К появлению командира все было в дежурном режиме, народ рьяно учил РЛЭ, НИАС, НШС, карты целей и прочие инструкции, без которых жить в авиации низя ни как.
Заслушав доклад командира дежурного звена, что звено готово на все и даже более, командир сказал, что это очень приятно, а посему приступаем к выполнению действий согласно пакета.
Народ приторчал – мало кто мог похвастаться, что участвовал в развязывании какой либо войны, а тут тебе счастье подвалило, лети, развязывай, мдя… Появившийся «добрый вечер» явно не добавлял оптимизма в светлое будущее, которое явно теперь не успевали построить…
«Окончательная задача будет поставлена в воздухе после взлета» - закончил свой боевой спич командир. Экипажи решили, что, бл…, может не все так плохо в мире, как показывают по ТВ и удастся вернуться живыми…
Осчастливленный удачным началом лично спланированного мероприятия, командир с НШ убыли на КП полка. Раскрутив МИС, самолеты начали запускаться, так городок достаточно далеко, то весь гарнизон тихо пропускал мимо начало «будущих сражений…»
Вырулив на ВПП, первый экипаж (командир дежурного звена) доложил, что готов к взлету, второй самолет подтянулся к ВПП тоже.
«Взлет разрешаю» - лично скомандовал командир. «Понял, выполняем» - ответил летчик. Первый самолет изрядно грохнул форсажами и побежал по полосе навстречу сам к чему не зная….
Второй экипаж запросился на полосу, ей ответили – «Ждать». «Понял» - ответили они.
- «На первом в наборе 2100, разворот на ИПМ»
- «Разрешил разворот, набор 2100»

Бл.., вот они и п**д…ки, сейчас выйдем на второй разворот аэродрома и далее отворот в сторону уже границы… а до нее всего то меньше 100км, «блин никто не помер, никто не болеет в Политбюро, на фу.. все замесилось или вправду мы первыми начнем…» - табун мыслей скакал в 2-х головах – летной и штурманской…
- «ИПМ, отход по заданию»
- «521, вас понял, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому маршруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»
- «521, как поняли?, Повторите задание на вылет» - трепетал командирский голос
«Вот сука, вот гандоды, да мы тут чуть не родили, я и бабу свою и детишек не увидал и не поцеловал, прежде чем лететь умирать, вот п***р…., хотели что я в штаны наложил…, ну теперь держитесь, гандоны штопанные…, счас крышу я вам подверну немного…» - еще много что успело пролететь в голове пилота…
- «Байкал, я 521, вас не понял, подтвердите запрос 56782, выполняю отворот на 1 ППМ»
- «521, повторяю, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому машруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»
- «Байкал, я 521, сначала подтвердите запрос 56782, выполняю полет на 1 ППМ»
- «521, какой на фуй 56782, это 501, конец заданию, выходите на точку»
- «501, подтвердите запрос 56782, продолжаю выполнять боевую задачу»
Теперь ты накладывай в штаны, а то нашелся стратег и тактик ты наш, 501, пока не подтвердишь мне свой – чужой, фуй кто мне командир, я начальник этого самолета…гы-гы, Саня, штурманец ты мой, мы его сделали…пусть он теперь дро…т
Тупо глядя то на экран, на котором метка от самолета упорно удалялась от аэродрома в сторону границы, то на микрофон, командир полка искал слова, которые помогли ему хотя понять, кто будет теперь крайним, если самолет дрыстнет на бугор согласно плана….

НШ полка, то есть самый начальник КП (оно ему и подчиняется), начал судорожно метать глазами по схемам, таблицам, табло готовности и прочем, чего немерено на КП в любое время суток, но не как не мог найти где написаны коды запроса свой-чужой… Да где же оно, бл….
- «Оперативный, какой на сегодня запрос свой-чужой?» - невеселым голосом спросил командир, до которого дошло, чего хочет экипаж, тоже мне умники нашлись, когда сядите и зарулите, бл…, дрюк… буду лично неделю, 4-ре раза в день и один раз ночью, такой мой личный план обосрали…
- «Счас найдем, товарищ командир…»
- «Что значит сча, еб.. твою мать, ты или как, это КП, а не сортир, немедленно, сук…»
- «Так точно, ищем…»
- «Бл.., начальник штаба, у тебя это КП, или ху.. не валялся…, пулей»
- «Байкал, это 521, продолжаю задание, в эфире есть посторонние, дают указание о смене задания, подтвердите запрос 56782»
Командир одним движением схватил микрофон – « Серега, завязывай фуйней маяться, это я, командир полка, задание прекратить и пулей на аэродром»
- «Я вас не знаю, прошу подтвердить запрос 56782» - весело уже ответил ему динамик
- «П**д…, ты у меня будешь польку с пингвинами танцевать, как только вернешься и сегодня…» - прохрипел командир в уже ненавистный микрофон.

Командир повернулся к столам, за которыми отчаянно рылись в бумагах НШ, начальник КП и ОД КП, достал свой ПМ, снял с предохранителя и передернул, загоняя патрон в ствол – за столами затихли, даже подлетевшая какая то бумажка застыла в воздухе
«Ему до приграничной зоны осталась минута лета, потом я застрелю всех вас, потом себя, а он» - кивнул в сторону изрядно офуевшего бойца-планшетиста за плексом – «все расскажет», как два му**ка развязали войну… - у вас есть одна минута на поиск запрос - ответ» - и положил ПМ на стол.
Интенсивность поиска возросла на тысячи процентов, пока нечеловеческий голос раздался у сейфа КП, откуда ворохом сыпались все бумаги подряд, которые выкидывал ОД КП – «НАШЕЛ, вот они числа на сегодня!!!!!!!!»
Выхватывая друг у друга листок бумаги все трое пытались поднести командиру его первым….
- «Я 501, 521 запрашивайте запрос»
- «501, подтвердите запрос 56782»
- «Я 501, подтверждаю …….»
- «501, все правильно, слушаю задание»
- «521, на точку и готовь вазелина килограмма два»
- «501, выполняю на точку, а вазелин кому?»
-«Серега, не п**д…, выходи на точку, сливай топливо до 2 тонн и садись, работы на полигоне не будет - понятно..., ты все понял, так сказать…»
- «501, понял, выход на точку, авар слив до 2 тон и посадка, заруливать куда?»
- «На ЦЗТ» - хрипло выдавил из себя командир, наконец поняв, что пронесло всех их в этот раз очень мощно, но почти безболезненно…

Когда экипаж зарулил на ЦЗТ, его там встретили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли…. – слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗТ после посадки, 3-х литровая банка спирта была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем….
Отправились один в ДЗ, где народ уже спал и тоже не сильно хотел открывать

Через месяц летчик заменился в глубь СССР, откуда при всем желании, он никак не мог долететь до границе своей страны…

Боря, нет слов....

Давно пора уже книгу историй издавать...

пять баллов.

поддерживаю КАВа - книжку просим

Класс!!
А командиру с НШ какие и куда замены?

Ржал! Спасибо.

классно изложено, спасиб, повеселил с утра

Борь, не Ануфрицов с 10-ки подымал? Не слыхал такого, но енто он али Иванилов мог быть.
А цыфиркыми удобно пользоваться, када команды глупые идут.

Боря, как всегда - зачёт!!!

Борис! Отлично!!!

Боря, ржунимагу!!!

Даешь книгу!

Кто-нибудь слямзит эти истории и издаст в отдельной книге и объявит интеллектуальной собственностью.

я их например собираю ,загоняю в мобильник и читаю патом.

На форуме часто используется афоризм: "Чтобы что-то объяснить другому, попытайся сначала объяснить ребёнку".
Приведу вам наглядный пример из жизни.
Мой внук пошел во второй класс и сразу познает много нового, но н всегда понятного,поэтому дома задает много вопросов.
Эсли вопрос очень уж деликатный и ребёнок до него "не дорос", то психологи рекомендуют все же говорить правду но с использованием непонятных терминов, чтобы увести ребёнка от вопроса в сторону и когда ему это нудное объяснение надоест, он убежит играть.
Но внук настырный и добивается правды. Вот сокращенный вариант разговора.
- Дедушка, что такое "п***рас"?
-Это неприличное слово, обычно люди говорят ГОМОСЕКСУАЛИСТ.
-А что такое гомосексуалист?
-Ну, есть дяди которые любят своих жен, а некоторые любят таких же дядей.
-Ну, так и сказал бы, что "голубой".

ВТОРОЙ ВОПРОС.

-Дедушка, а что такое "гандон"?
-Это неприличное слово, обычно говорят ,презерватив.
-А что такое презерватив?
-Ну. это такая штучка, как резиновый шарик, одевается на писю, чтобы мужчина не заболел инфекционной болезнью, а женщина не забеременила.
-Я так и думал, а то мама говорит, что это таблетки от головной боли.
А ведь мама по-своему права,это действительно от головной боли.

У меня шестилетняя дочь спрашивает: "Папа, а что такое "секс"? Пошли пространные объяснения типа "Понимаешь..." Несколько наводящих вопросов помогли выяснить, что речь идет о звучании по-немецки цифры шесть! Я прямо-таки пот со лба вытер, только вот надолго ли...

Евгеньич, мама бы объяснила... Страшно представить

Продолжение баек инжинера-испытателя, с согласия автора и с уважением к летному сообществу:

Ахтубинск. Испытания МИГ-29. "Горячая" работа ... .

Боевой, или "горячей", работой испытатели называют полет с реальным применением вооружения. Понятно, что в ходе летных испытаний таких работ немало, но по сравнению с полетами без применения оружия их, можно сказать, "подавляющее меньшинство". И "горячим" уделяется самое пристальное внимание. Все спецы-наземщики - у борта, руководители с умным видом стоят вокруг, стараясь, с одной стороны, не мешать, с другой - делать вид, что именно они руководят процессом...

Если серьезно, без вмешательства руководства немалая часть и испытательных полетов, и боевых работ в установленные сроки просто не была бы выполнена. Разгильдяйства и перестраховки хватало, и чтобы их проломить, нашего, исполнительского, уровня было совершенно недостаточно. Совсем другое дело, когда руководителю полетов звонит зам. главного конструктора, который в случае "нерешения вопроса" тут же накрутит номер начальника Института, а то и Москву...

Но все это хорошо и прекрасно, а как бывает на практике?

...А на практике на 8.30 утра намечена боевая работа с пуском ракеты Р-73 по воздушной цели. На обеспечение этой работы завязаны сотни человек, и военных, и нас, гражданских... В том числе двое спецов, которые - так уж тогда получилось - были единственными, кто мог проверить работу ракеты на борту. Один из них - Сергей Владимирович Филонов, великий Фил, тогда начальник бригады испытаний вооружения на МИГовской фирме. Спец экстра-класса, но слишком много отдал авиации, его не стало, когда ему не было и сорока... И второй - я, грешный.

Мы тогда жили с Филом в одном гостиничном номере. И - проспали!!!
Что бы вы сделали сейчас на нашем месте? Да накрутили бы мобильник, поплакались руководству, попросили бы прислать машину...

Ага... На площадке телефон у секретаря не работает, к телефону на старте никто не подходит, мы чудом ловим машину до главной проходной Института - а от нее еще почти три км до нашего старта, где стоит самолет, мы бегом бежим эти километры, за 10 минут до времени вылета мы уже без сил на микояновской площадке, от нее примерно 500 метров до старта, и на протяжении этих 500 метров мы получаем свое сначала от Александра Андреевича Манучарова, тогда ведущего инженера по самолету, потом от Аркадия Борисовича Слободского, технического руководителя испытаний, и, наконец, у самого борта от Белосвета, зама главного конструктора МИГ-29 Вальденберга. Получаем так, что мне до сих пор икается...

Но спецы есть спецы! В течение секунд я "раскручиваю" борт, у Фила в кармане лампочка - имитатор тепловой цели для головки самонаведения ракеты, и ему не надо вспоминать, к каким именно контактам крыльевого разъема стыковки с вооружением ее подключать (между прочим, их, этих контактов, в нужном нам разъеме 45...). Исправность систем есть... Органы управления в исходном положении... Есть захват ГСН?... Есть! Самолет к полету готов!

Нет уже, наверное, на свете рабочих журналов, где и эта работа, и сотни других описаны в деталях. Жаль. Жаль, что творя Историю, мы, как правило, не знаем этого. Не помню точно, кто в тот раз поднимал машину. Но мне кажется, что это был...

Та, федотовская, команда летчиков-испытателей фирмы МИГ неповторима. Любой - я подчеркиваю, любой - летчик из нее мог бы, что называется, "с листа" стать шеф-пилотом любой истребительной авиафирмы мира. Но - да простится мне это - Виктор Васильевич Рындин был в этой команде... Я скажу так, "младшим". Но когда он летал на пуск ракет "воздух-воздух", народ знал - мишень будет сбита, и будет сбита прямым попаданием!
У меня в ушах до сих пор его, быстрым южнорусским говорком, ответ в эфире на вопрос руководителя полетов, какие там у него результаты - "Да нормально все... Прямое...". Фил недаром называл его "Витька-забойщик".

Виктор Васильевич навсегда вписал себя в историю фирмы МИГ, отказавшись катапультироваться, когда Меницкий сажал МИГ-31 без двигателей. В том числе и тем знаменитым ответом на вопрос, что он почувствовал, когда решил остаться с Меницким до конца - "В кабине резко запахло цветами с могильного холмика..."


"Захребетники"

Как-то в одной Интернет-дискуссии один из ее участников, судя по всему, современный успешный предприниматель не очень большого калибра (да неважно, какого.. Не имеет значения, владелец парикмахерской или Алекперов...) имел назвать работников оборонной промышленности СССР захребетниками. Получавшими деньги только в кассе. И ничего не знавших о том, откуда они берутся.

Ну, в отличие от некоторых современных безнесменов, для которых "черный нал" во всех видах и формах - немаловажный (иногда - и основной) источник доходов, мы, оборонщики СССР, действительно получали деньги ТОЛЬКО в кассе.
В связи с этим вспомнилась реальная история о том, как мы, оборонщики, их, эти самые деньги, получали. Наберись терпения, читатель. Будет длинно и не очень интересно.


Летные испытания МИГ-29 шли полным ходом (1982-й), когда на фирме МИГ начались работы по глубокой модернизации этой машины.

Не могу не отметить прозорливость одного из неизвестных широкой публике, но все свои силы отдавшего и этой, и другим МИГовским машинам Владимира Ивановича Годунова - зама Главного конструктора 29-го. Уже тогда он сказал, что 29-й - это самолет на десятилетия вперед, ибо очень нескоро удастся создать более совершенный планер, по сути, идеальную платформу для авионики и вооружения. Мой низкий поклон, Володя....

Одним из основных направлений модернизации была разработка фирмой "Фазотрон" - имеющей сейчас мировую известность - принципиально новой бортовой РЛС. Сегодня эта БРЛС известна под индексом Н010 ("эн ноль-десять"), или экспортным названием "Жук" - не путать с "Жук-М", и прочими, это уже другие, более современные изделия+ Как ни парадоксально, не планер определяет сроки выпуска новой машины - а двигатель и бортовой комплекс авионики. Не-спецов прошу поверить на слово, спецы и сами это знают.

Поэтому, учитывая сложность работ по БРЛС, и чтобы обеспечить ее опережающую разработку, в самом начале 1984-го было принято решение выпустить несколько специальным образом доработанных комплектов бортового оборудования, обеспечивающих начало отработки БРЛС Н010. Выпускались они на основе серийного комплекса ОЭПРНК-29 для МИГ-29, и ваш покорный слуга был на выпускающей фирме ведущим инженером по этой теме. Быть ведущим - это в первую очередь быть "диспетчером" разработки, и лишь во вторую - техническим идеологом. Это так, для справки...

Наша фирма поставила аппаратуру для стенда "Фазотрона" и для летающей лаборатории на базе ТУ-134. Несколько позже такой же малый комплекс, получивший наименование "С-16" (в отличие от "С-31" - условного наименования серийного ОЭПРНК-29) был установлен на летающей лаборатории МИГ-29 - "9.16". Тем самым "Жук" и в наземную отработку пошел, и взлетел тогда, когда и нужно было - за несколько лет до МИГ-29М, и отработка РЛС началась полным ходом.

В те поры я уже не совсем мальчик был, и в договор с "Фазотроном" включил пунктик о том, что в случае "качественного и своевременного выполнения работ ...предприятие п/я Х-ХХХХ ("Фазотрон") перечисляет предприятию п/я Х-ХХХХ (моей фирме) единовременную премию в размере 10 тыс. рублей при получении разрешения на выплату премии от вышестоящей организации исполнителя".

Для справки, что припомнилось. Хороший, "белый", батон стоил тогда 25 коп. Проезд на метро и на автобусе в Питере - 5 коп. В конце 81-го я купил "Жигуль" 21013 за 6400 рэ, в долги влез по самую задницу, и это при том, что и 80-й, и 81-й, не вылезая, просидел на испытаниях сначала в Жуковском, а потом в Ахтубинске, и кое-что заработал. Ну, правда, за это время жена и на Кубу в турпоездку съездила, и норковую шубку себе справила.

Пунктик-то был, да вот "пойди найди тот ножичек...", как сказано было в одном не совсем детском мультфильме...

И понеслась...

В феврале 87-го я организовал письмо из "Фазотрона" в мое министерство (мы - МАП, Минавиапром СССР). Легко сказать - организовал. Это же надо было на пузе поползать перед коллегами из "Фазотрона" (а они в своей работе по уши, времени на всякую постороннюю ерунду нет...), не говоря уже о том, чтобы привезти им текст письма ("рыбу") - да еще и уложить уйму нужной информации на один лист. Ибо, как знают взрослые люди, прочитать письмо более чем на одном листе начальство способно, но воспринять и осмыслить его - уже нет...

Взрослые люди, само собой, и без меня поймут, что вся затея была бы обречена на провал с самого начала, если бы не фразочка "одновременно ходатайствуем о выплате из указанной суммы персональных премий руководству предприятия п/я Х-ХХХХ (моего), обеспечившему качественное и своевременное выполнение работ" - и далее список из пяти моих начальников. Основная их заслуга в ходе этой работы - не мешали и вовремя подписывали нужные бумажки. Которые я, как ведущий по теме, готовил. Ну да ладно...

Но. Для современно мыслящих взрослых людей. Мы, и я, и мои друзья-фазотроновцы, и даже их руководство - были, блин, полные дураки! Ни я не догадался увеличить эту премию в 10 тысяч до 15-20, ни они не догадались затребовать откат в 5-10 тысяч за то, что они оформят это письмо, побегают с ним у себя в министерстве и т.д. Ну лохи совковые, несовременные личности, что взять...

И это все? Счассс!!! Это только начало!

Мой, минавиапровский, главк, есссно, не поверил "Фазотрону", что работы выполнены. И. согласно закону уровней, затребовал, чтобы выполнение наших работ по заказу "Фазотрона" подтвердило министерство "Фазотрона" - а он тогда был в МРП, Минрадиопроме СССР, у великого Плешакова... Да не просто затребовал, а чтобы подтверждение было на уровне замминистра и в адрес как минимум замминистра тоже!!!

Сохранилось у меня это подтверждение. Бланк "Министерство радиопромышленности СССР. Заместитель министра". В адрес замминистра авиапромышленности СССР. Текст, есссно, мой, согласно "закону одного листа", каждую букву высчитывал, чтобы все на тот же один лист уместилось, не то что слово...

Ладно, хватит мучить вас. 8 декабря 1988 г. замминистра авиапрома Бардин своим исходящим таким-то сказал, что "не возражает о перечислении премии, оговоренной договором, в адрес" - моей фирмы. Не помню, но, кажется, до Нового, 1989-го года, мы ее получить так и не успели. Моя доля, как ведущего инженера по теме и единственного у нас на фирме пробивальщика этой премии составила 150 рублей.

А всего-то 10 тысяч рублей. Меньше чем полтора "жигуля"... Думаю, вам понятно, что руководители "оборонки" СССР оччччень хорошо знали цену деньгам.

Я не говорю, что это было хорошо и правильно. Но ТАК БЫЛО. Чтобы ПОЛУЧИТЬ, нужно было и поработать, и поумничать, и задницей пошевелить. Но не воровать - вот это было совершенно бесполезно.

Да, так было. Нам, простым инженерам и конструкторам, это не мешало создавать технику, не шибко уступавшую богатой американской. А частенько и дравшую ее, как сраных котов.

Но, к несчастью, пришел Демократ, и все пошло прахом... И то, что нужно было выкинуть к чертовой матери, и то, что немного - или много - изменить. И то, что нужно было беречь как зеницу ока...

А. Покровский

После любви

Человечество должно быть готово к тому, что военнослужащий может выпасть откуда угодно, в любую секунду, особенно после любви.
В четыре утра курсант третьего курса Котя Жиглов, настойчивый как молодая гусеница, полз домой — в родное уютное ротное помещение - по водосточной трубе.
Котя возвращался из самовольной отлучки.
С трудом оставленные жаркие объятия делали его движения сытыми и заставляли со вздохом припадать к каждому водосточному колену.
воркующий, ласковый шепот, волос душистые пряди, сладкая гореч губ; поспать бы чуть-чуть, что бы снова вдохнуть эти пряди, и щебет, и гореч...
Еще немного, и Котя стал бы поэтом, но Котя поэтом не стал - колена разошлись.
Сквозь застывшие блаженные губы Котя успел набрать много воздуха, очень много. В наступающем рассвете начертился скрипучий полукруг с насаженным верху Котей. Так мухобойкой убивают муху.
После страшного грохота наступила тиш, и пыль полетав, рассеялась. Среди остатков скамейки с каменной улыбкой навстресу солнцу сидел Котя и руками, и немножко ногами, сжимал кусочек водосточной трубы.
Отовсюду струился набранный Котей воздух.
Было тяжело. Нет, не с трубой - ее отняли. С улыбкой тяжело, она никак не гасла сама. Руками. Добрыми руками. Она стиралась только руками. Целую неделю.

Я его понимаю... Как вспомню, как на 3 этаж женской общаги лез по простыням и йобнулся жопой об отмостку, када они порвались, сцуккки... Но я с блаженной улыбкой не сидел, я обложил планету матом и как молодой арёлъ полез снова, благо дефки простыни снова связали, а ветх** заменили. Слабак Котя...
Грохота не было- шлепок, а потом...

Андрюх, тут две больше разницы, ты полз на девок, а он С девок. а на каком этаже простыни порвались говориш?

На фтаром, Серег.Малёхо до конца решётки не долез. Она частая была, не ухватишься- комендантша, видать , бывалая была, толклво сделано. Естесственный отбор, тока физически здоровый курсант мог забрацца и каторому осень хоцца, значицца ежель долезет, то изйипётт усих вдоль и паперек, недовольных ни будит. За мной полегче и поменьше полезли, а тоак ани сцали, видать, мене больше них ахота была. А насчет поспать потом- ента да, осень, осень хателысь, до того некогда было.
Как-то помню возвращаюсь в казарму ночью, шоб к подъему успеть, да поспать часок перед тем. Ни ходит ни фуя афтобусов ни разу, на такси денег фуй. Останавливается поливалка- мужик за полтинник по возрасту- садись, родной, медленно, да всё не пёхом. Дай бог ему здоровья, любили нас там. Едем, я кимарю, не могу, а он про жизнь рассказывает, да расспрашивает. Отец, говорю, я тока от дивчонки хароооошей вышел, глаз сомкнуть с вечера не мог- некогда было, вырубаюсь на ходу, мене б хоть минут 15. Он с завистью и радостью такой- курсант, подреми, родной! Аж с маршрута отвернул к училищу поближе...

вариант событий на Дальнем востоке 1 09 1983

Читал, Саша. Это из сферы гибели Гагарина- там тож версий наплодили. Но любопытно.

А вот такой рассказ А.Смолина БВВАУЛ-83

Либердон

Город N является не только крупнейшим металлургическим центром нашей Родины, но это еще и своеобразная Мекка для российских (ранее советских) военных летчиков. Большинство пилотов фронтовой авиации, переучивающихся на новую авиационную технику, училось именно в этом городе. Легенда гласит, что некогда там учился будущий одиозный руководитель люфтваффе, особо доверчивым даже показывают стол, за которым он якобы сиживал в довоенные времена. Недоверчивых убеждают тем фактом, что за время войны ни одна авиационная бомба не упала на город. Де не смогли фашисты бомбить таких славных представительниц города N, с которыми когда-то пребывали в близких знакомствах.

Некоторым авиаторам за время службы достается нелегкая доля учиться два, три раза, а то и больше. Неспроста при наборе в летные училища так тщательно проверяют состояние здоровья поступающих абитуриентов. Титанические нагрузки на организм при обучении может перенести далеко не каждый среднестатистический человек.

Вот переучивающийся летчик сидит на лекциях и, не выспавшийся до потери офицерского облика, мучительно "штопорит" отравленным похмельным сознанием. Изображая прилежное конспектирование глубоких мыслей военного лектора, слушатель крепко и бдительно держит в руке авторучку, опасно рискуя наткнуться на нее мутно-красным глазом при очередном "пикировании" безвольно опущенной головой. Пыточные занятия продолжаются до обеденного перерыва. Похлебав жиденького и горяченького в летной столовой, мученик военной науки отчасти приходит в приемлемое состояние. Во время, отпущенное на самостоятельную подготовку, он пытается устранить хронический недосып и коматозно кемарит в классе, примостив многострадальную головушку на стопку конспектов или замертво упав на составленные в ряд стулья.

И вот наступает долгожданный момент – конец занятий. Поспешно чистятся перышки, подсчитывается имеющаяся наличность и вперед, в атаку, на разграбление города. Пленных не брать, кроме лиц женского пола, шампанского и водки не жалеть! Петь до хрипоты, плясать до хромоты, пить до икоты, любить до ломоты. Глаза горят, в движениях офицеров появляются хищные повадки.

Наиболее популярны в офицерской среде два городских ресторана – это "Чайка" и "Восход", на жаргоне местных аборигенов соответственно "птица" (видимо по размаху крыльев кутежа) и "расход" (назван так, скорее всего по размаху цен).

У дверей в заведение, как и принято, "боевым кораблем" (по А.Макаревичу) стоит швейцар. Но он неприступен и важен только для гражданских "шпаков" толпящихся у ресторана в ожидании свободного местечка. Товарищей офицеров с полным уважением и неподдельным почтением пропускает вне очереди, угодливо распахнув дверь. Народ уважает армию, народ и армия едины! Да здравствует советская авиация! Каждую бомбу, ракету в цель! Наша цель – коммунизм! Для вас, товарищи военные, удобный отдельный столик. А если желаете, то можете присесть на свободные места к двум ожидающим прелестницам, дрожащим в нетерпении познакомится с такими симпатичными молодыми офицерами.

Вот и местные дамы. Некоторые из них, судя по возрасту, действительно, в свои лучшие годы могли видеть Геринга. Но встречаются и более юные соискательницы на простое человеческое счастье. Боевая парфюмерная раскраска заманчиво блестит в вечернем сумраке, наряды отличаются удивительной крикливостью и безвкусием. Женщины похожи на пестрые рыбацкие мушки-приманки, на которые ловят рыбу на перекатах быстрых рек. Но сегодня идет не рыбалка, а охота на мужчин, более того – на военных мужчин. По всему видно, что сегодня добыча будет богатой. Женщины от азарта и выпитого вина раскраснелись и стреляют густо намалеванными глазками со скорострельностью авиационных пушек.

Бал начинается. Ресторанная музыка рваным темпом заполняет пространство, мешая вести застольную беседу. Робкие парочки пробуют танцевать в центре зала. Военные не спешат танцевать: старый проверенный тактический прием – подпустить танки ближе и потом залпом ударить из всех орудий. Как принято в навигации (в старые добрые времена – в самолетовождении) пока снос не определился, глупо брать поправку на ветер. Пока же набирает ход дружеская пирушка (официальное название – офицерское собрание), тост следует за тостом, старшие офицеры строго следят за выдерживанием установленной периодичности наполнения и опорожнения рюмок.

Наконец наступает момент, когда любой мужской компании требуется присутствие женской составляющей. Встречаются два взгляда. Оценка обстановки. Цель обнаружена и опознана, цель в прицеле, захват, атака. Медленный танец. Офицер галантно приглашает и грациозно ведет партнершу в ритме танго. Женщина с загадочной полуулыбкой на ярко напомаженных губах целомудренно отстраняясь от мужчины, трогательно положила свеженаманикюренную пухлую ручку поверх майорского погона. Глаза ее – бездна, в которой тщательно спрятаны тоска одиночества и дикое желание. В конце танца дистанция в боевом порядке пары танцующих несколько сокращается, но не настолько, чтобы начать разговор. Поблагодарив поклоном головы, бережно офицер проводит даму к ее столику.

Коварный алкоголь делает свое дело, и взгляды становятся все откровеннее, движения раскованней. В следующем танце расстояние между нашими танцорами сокращается до того, что гордый значок военного летчика первого класса на атлетической груди офицера начинает возбуждать даму, щекоча своими золотыми крылышками ее бурно волнующуюся торчащую грудь. Разлет прически приятно касается обильно залакированными локонами щеку летчика. Он улыбается, ему уже хорошо. Она молчит и тоже улыбается. Они молчат, им уже хорошо вдвоем.

Влив в могучий натренированный организм более полулитра водочки, майор решается на контрольный разговор. С первым шагом очередного парного танца он не очень твердым голосом, но с некоторым вызовом произносит: "М-м-милая, у Вас дома есть будильник?". Милая не долго тянет с ответом: "Конечно, есть, даже два, но кто же Вам позволит спать, майор?". Ура! Ура! Ура! Обмен паролями состоялся, снос определился. Жгуче закипает страсть, медленный танец переходит в вертикальную прелюдию любви.

Приближается развязка, скоро произойдет разлет по запасным аэродромам. Но служивый народ разгулялся. Музыкантов не отпускают со сцены, заказывая все новые и новые песни. Пляски принимают массовый, почти половецкий характер. Буйство пестрых и защитных красок. Разгоряченные тела, потные лица, неприкрытые оценивающие взгляды.

Только один старый капитан не танцует. Женщины просто его отвлекают. Он сильно занят. Он часто и помногу выпивает, с аппетитом кушает, он наслаждается ресторанной атмосферой. Капитан служит в таком месте, где в ресторан можно сходить, только запрыгнув в проходящий мимо скорый поезд и быстро-быстро покутить в убогом вагоне-ресторане до следующей станции, а затем вернуться обратно в гарнизон на встречном поезде. Поэтому он гуляет со смакованием, ресторанная музыка звучит волшебно в его отмороженных ушах, его неизбалованному желудку кухня ресторана кажется царской. Капитан знает толк в ресторанах, поэтому, поймав пьяным взглядом, опаздывающим за поворотом головы, ресторанный ансамбль, он решается заказать песню для своей израненной военной души. Гулять, так гулять! Поддерживаемый под руку младшим коллегой, он встает перед музыкантами, и, покачиваясь, непрерывно икая и призывно размахивая денежной банкнотой, громко заказывает песню: "Либердона давай!". Музыканты совещаются, роются в своих засаленных нотах, но песни с таким названием не находят. Лабух виновато разводит руками, жадно поглядывая на деньги капитана. Но капитан тверд и неумолим как военный приказ: "И-и-и-к-либердона давай, милейший!". Назревает скандал. К сцене выходит непосредственный командир капитана. Сходу, оценив неуемное рвение подчиненного к прекрасному жанру эстрадно-ресторанного вокала, он распоряжается хорошо поставленным командирским голосом: "Что вам не ясно? Спойте ему "Левый берег Дона" Шуфутинского! Что не понятно?". Подполковник служит и летает вместе с этим капитаном уже лет десять, поэтому даже если бы капитан ввиду нетрезвости даже не мог говорить вовсе, его командир понял бы, какую песню тот хочет заказать. Капитан в слезливой благодарности за точный перевод его несвязной речи лезет целоваться к командиру со щенячьим возгласом: "Петрови-и-и-и-ч!". Всем легко и радостно. Грянул пресловутый "Либердон". Щедро наливается и выпивается один из первых посошков.

А утром вновь начинается учебный день. На перерыве между занятиями встречаются в туалете вчерашние гуляки. Капитан пригоршнями плещет холодную воду в лицо, пытаясь таким образом распрямить полученную с вечера деформацию обшивки. Майор, кляня в душе вчерашнюю подругу за саднящую разодранную в порыве страсти спину и разглядывая в зеркале свою шею в бурых пятнах засосов, осуждающе произносит: "Полный либердон, товарищ капитан, полный!".